私ってほんとにバカ。人を見る目がないんだろね。

時間無駄にしすぎて笑える。本当にバカみたい。

やっぱり私は、向いてない。期待っていうのはするだけ損。

悲しい気持ちになっても、それは頂けない。

だって、勝手に期待して、勝手にショックを受けて、勝手に悲しい気持ちになっているだけだから。

すべてが自己完結。だけど知る必要もない。

私の感情は、私だけが知っていればいい。それだけのこと。

期待っていうのは、しない方がいいと何回も何回も身にしみてわかってるのに。

求めてしまう、期待してしまうのは心の罪。

私が、どんな風に思っていたかなんて、もう教えてはあげない。

至極真っ当な正論や、諭すような言葉やお説教は聞きたくない。

たまったものを吐き出すこと。

悪口を言うこと、何が悪いんだろう。

ただ、腹黒いだけだった。

嫌われても良い。思っていることをもうどろどろさせて蓋をしたくない。

所詮良い子になんてなれないんだから、良い子になろうとしていたことをやめよう。

良い人と思われなくて良い。

最低でもいい。好きになれないものは好きになれない。

自分の気持ちに正直になりたい。

だけど、守りたいなと思う人がいる、そんな気持ちもある。

私だけに話してくれたことを、宝物みたいに思う。

おかしな人だなとは思うけど、あなたの幸せは祈ってる。

しばらくは苦しいかもしれないけど。頑張ってとは言わない。

見守っててください、とあなたは言ったので、静かに見守ってるよ。

最低な私でごめんね。

多分、私はあなたが思っていたような人ではないと思うけど、あなたの前では嘘ではなかったよ。

職場でどうしても納得できない事や、不満があり、その蓄積でおかしくなりそうだった。

ここ最近の件で、先輩の私を見る目は変わっただろう、、と思う。

なぜか大人しくみられがちだが、自他ともに認める毒舌なのが私。最近は自重していたのだけど。。

仲良くなって、一番に言われることが、りとるちゃんってけっこう毒舌なんだね、であった。

だけどここ最近は、毒が蓄積し、まさかりとるさんがそんな事を言うなんて、、と目を丸くされるような毒ばかりを吐いてしまって、自己嫌悪もあり、聞いてもらえてすっとした部分もあり、、だけども、やはり言いすぎてしまったかもしれないという後悔がある。

私は、職場の仕事しないパートのおばちゃんが嫌いだ。

おしゃべりばかりして、仕事を頼むと聞こえないふりor不機嫌になる。注意されると不貞腐れて、どこかにいなくなる。

清掃の職員とおしゃべりをしていたりする。

ニコニコしながら嫌味ばかり言うおばちゃんも嫌いだ。

一回で嫌味が終わればいいけど、3から4回は続く。

くどい。しつこい。

この嫌味も、言いやすい人にしか言わない。言い返す先輩とかには言わない。

ある日、先輩が、おばちゃんから私への嫌味を聞いて怒っていた。

私、いつか我慢できなくなって、ある日突然「黙れ、くそばばあ」って言っちゃうんじゃないかって、自分が怖いですって言ったら、先輩は笑っていた。

最近は、ストレスフルマックスであった。

自宅で急に叫んで、クッションを蹴っ飛ばしたりするので、母親に頭を疑われた。

ためるのはよくない。小出しにしなきゃ。

私がモヤモヤしていたことのひとつに、職場の人のことがあったのだけど、その人は今妊娠して悪阻のために休んでいるので、やっぱりもっと気遣う気持ちを持たなきゃダメだったなぁと反省。

その人の言動から、なんて常識のない人なんだろう、、とモヤモヤしていたけど、きっと悪気はなかったのだと思う。もしかしたら、悪阻で余裕がなくて、あのような言動になっただけで、それがその人の性格というわけではないのかもしれない。

もっと親しく会話なんてあれば、感じ方も違ったのかもしれない。

悪く思いすぎてしまったと、先輩に愚痴を言いすぎた後で思った。

だけど、今は先輩がその職員に対して怒っている状態。。

悪阻で休んでいることではなくて、そのプロセスにいくまでに色んなイザコザかあった。

なんていうか、人間関係って面倒だね。

何もないところなんてない。

施設で働いているなんていうと、利用者さんからの暴言、暴力を心配されることが多い。介護は大変でしょって言われるけど、私は介護という仕事自体にそこまでのストレスはない。ストレスが起こるのは、労働環境で余裕がないから。

職場の働かないおばちゃんがストレス。

私はもう60歳なのよ！体がきついの！とふんぞり返って言われるが、こっちは夜勤明けで16時間働いている。おばちゃんは、朝、きたばかりでしょ。雇用されている以上、仕事してください。って言いたいけど、言うとクソめんどくさい事になるんだよなぁ。

しかも私の方が、おばちゃんより入社したの遅かったし。おばちゃんは古株だし、下手な事は言えないよね。

社長は、私のことを反発しない穏やか子と思っているしね。ここ最近の私の毒吐きには、さぞや驚いていることであろう。夜勤ばかりなのに、健康診断もない会社だし、もう辞めたいわ。

愚痴ばかり書いて、ごめんなさい。

大人なのにいい歳してらくがき帳を持っている私は、そこにそんな未来を書き殴って、毎晩寝る前に読み上げている。

そんな私は希望を持っても、考え込んでしまう癖があり、だんだん弱気になっていく臆病者だ。

現状維持はしたくない。

安全な場所にいることが安全ではない。

自分を成長させる場所に自分の身を置きたいけれど、傷つくのは好きじゃない。

ゆっくり穏やかに生きていきたい。なんて、甘いでしょうか。

あまいですよね。わかっています。

苦労を楽しめ、と思っていました。辛かった時。

必ず笑える日が来るって、諦めてばかりいた私が、なぜなのか、何を根拠にしたのかそんなふうに信じた。

結果、なんとか今の場所にいる。

あんなに弱気だった私が、これでも大進歩だとは思う。たまには、いやこれは、自分を褒めてもいいんじゃない？と思える。

まだまだだけどね。ここでいったん、自分を褒めてやりたいの。

だけど、自分を褒めてしまうと、それが慢心につながってしまいそうで怖くてなかなかできなかった。

結婚なんて興味ない、彼氏？別にいらないし。

なんて、そんなのは強がりで、実は彼氏ができるといいななんて思っている。

特に何も頑張っていないけど。

彼氏を作るために一生懸命になったことなんて、一度もなかったな。そもそも諦めていたんだと思う。

根拠なく、辛かった時に私ならできるって、いつか必ず笑える日が来るって信じられたのは、諦めることに飽きていたからだと思う。

前に踏み出した自分の一歩を、弱々しくても信じたかった。信じるしかなかった。

ただそれだけのことよね。

私が信じなきゃ、誰が私を信じるの？とも。。

自分を頼りにして生きていくこと。難しかったし、怖かった。

周りの人たちに優しくなりたいけど、ついつい優しくなれない。

誰かを心から好きになってみたい。

この人のこと好きかも？って思った人はいたけど、違ったみたい。

お母さんには良くしたい。いい歳して、わがままで子供っぽい娘だけど、お母さんにはいい思いをさせてあげたいと思っている。

多分、それが今の仕事を頑張る原動力のひとつ。

たくさん困らせて傷つけてしまったので。

幸せにしたい人は、たぶんたくさんいる。

だけどそんな風にできない自分もいる。

自分できっと、自分の可能性を決めつけてしまっている。だけど、そこから脱皮したいと思っている。

実はそうじゃないと、証明したい。

私の今世紀の人生は、きっと自分の可能性を広げるとか、自分の決めつけた思い込みを突破するとか、限界を越えるとか、そういうことなのかな？って思う。

でも、長い人生なので愛することにも時間を使いたくて、だから恋人がほしいなんて思ったりする。

家族もだけど。

贅沢なのかな？私には。

みんな簡単につくってそうに見えてしまって、だけどきっとそうじゃないんだよね。

どうしたら、愛する人に出会えるのか、私にはわからない。

一生出会えないなら悲しい。

まぁ、仕事がんばるよ。

私は元々集中力がなくて、それでも本が好きだったから、読んできた。

それが大人になってできなくなりつつあって、読書が苦痛に変わってしまいそうで、悲しい。

今日は、変な夢を見てしまって、いつもより早く目が覚めたのに、気持ちが悪かった。

強く生きていくことなんて出来ない。

だけど、強く生きていくだろう。そうしなきゃ、だってここにいられないから。

弱いまま生きていくのは難しい。

強くならざるを得ない？

私は強くない。ある人たちは、私が確りしているって言ってくれたし、そう思ってくれている。

それは励みになるけど、私が一生懸命そう見せかけていることを知っても、そう言ってくれるだろうか。

私は恐ろしく足りていない。いい加減で、頭も良くないし、愚かしくて怠惰だ。

あなたに聞かせられるような、綺麗な言葉が見当たらない。とは、一番好きな、あるシンガーの書いたある歌詞だ。

心の中に思うこと、感じていることがたくさんあるのに、上手く言葉にできない。

元気付けたい人を、どう元気付けたら良いのか分からなかった。なんの言葉も思いつかなかった。

ただ、黙ってそばにいることしかできず、何の力にもなれなかった。

なにを言葉にしても、綺麗事になりそうで、ただ表面だけを滑るだけになりそうで、気休めにもならなそうで、口をつぐむしか出来なかった。

こんな時、心の温かい人ならば、なにか元気付けることができるのかもしれない。

私には出来ない。むしろ余計なことを言って、余計に落ち込ませてしまいそうで、それも嫌だった。

だめだね。不器用。

見せかけは、ただの見せかけなので、心がない。

そう思った。もっと言葉を知りたい。

私は、たださりげなくいたい。あなたにとって、良い人でいることの価値って、そんなになかった。

ただ嫌われないで平穏無事にここにいられること。誰が嘲笑っても、私にとっては重要なことだった。

上手に社会生活を送れることは、ハードルが高いことのように感じていたから。

私が励ましたかった人は、そもそも励ましてもらおうなんて思っていなかったかもしれない。

だけど、あなたの胸が痛むと、私の胸が痛くなるということは、私にとっても痛手なので、

自己中心的な考えではありますが、私のためにその胸を痛めないでください。とは、言えないもんな。

しょせん、私は身勝手な人間です。

あなたの胸が痛まないなんてことは、傷の深さからしたらありえないことかもしれない。その治らない傷から、見えない血が流れていて、だから痛むのだと思う。

どうしたらいいと思う？取り返しのつかない、傷を目の前にした時、

癒したいのに、癒せない傷を、私はどうやってそばにいたらいいですか？

あなたといることは、痛い。だけど、私はあなたと一緒にいたいし、あなたが好きで、どうにかしてあげたいと思っている。

無力でいるだけしか、できない。

ここ数年で体重増加傾向の私は、これが結構な苦痛で、とてもか細い小さな声で「○○キロです」と言った。

聞き取れなかったお医者さんからもう一度聞きなおされて、言いたくもない体重を２度言うという羽目になったのだけど、お医者さんは「もうちょっと太ってもいいよ」と言った。

「そうですかね。私、すごく太っちゃったんですよ」と言うと、「ちょうどいいくらいですよ。日本の女性は痩せすぎです」とも言った。

私、１５４センチで、体重は一般的には「あーぽっちゃり気味だね」と言われる数字だ。

２０代の頃は、４０キロジャストだった。このころが、一番調子が良かった気がする。

だけど今の私、ずいぶん肉が増えたな…とか、柔くなったな…とは思うけれども、そんなに嫌じゃないというか、嫌いではない。

痩せなきゃなとは思うんだけど、鏡に映る自分を見て「ぽちゃついたなー」と思ったりはするし、着れる服も減ったんだけど、それなりに幸せというか、そんなに嫌じゃないのだ。

昔はどうもＳサイズの服を着ていたようで、衣替えをして出てきた小さすぎる服に「バカじゃないの！」と苛立った。「こんなの着てたんだ、、、キッズサイズ？」と。

４０キロジャストだったころの自分と、今の自分、昔の私はミニスカートなんて履いてたけど、今はそんなの着れないけど、そんなに落ち込まない。

鏡に映る自分を見ても、どうしてこれじゃいけないんだろう…と思ってしまう。

そんなに太ってるわけじゃないし、ちょっとぽちゃついてるくらい、何が問題だっていうの？って。

別に問題なんてないのだけど、一つあるとすれば、着たい服を着れなくなってしまった、ということだ。

それと、私の好きなブランドはなぜなのか、サイズ感が小さくて、これじゃ痩せた女の子しか着れないね、、、っていうようなデザインやサイズしかない。

肩の作り、ちっちゃすぎじゃない？これじゃ肩がこっちゃうよね、、みたいな服が苦手だ。

デザインが好きでも、窮屈な服は、やっぱり駄目だなぁと思う。

ストレス感じる。

やっぱり、のびのび動けて、ストレッチが効いていて、オーバーサイズ気味の服がリラックス出来て楽なんだよね。

だから、最近はトレーナーやＴシャツばかり着ている。

スカートのサイズ選びに失敗すると、痛々しいことになる。

やっぱり、ダイエットしようか。お腹のお肉をしぼれたら、だいぶ違うと思う。

私、多分下半身が太いんだろうな。。。

私にはなぜなのか、特定の人のことばかりを考えてしまう時期というのがある。

その間、自分の中は空っぽで、頭の中はその人の事だけになり、空っぽな時間を過ごす事となる。

何の意味があるのか、よく分からない時間であるし、その人の事ばかり考えてしまって、その人にとっては気持ち悪いことなのかもしれない。

とは思うものの、何か切ない気持ちにさせられる。

別に変な事を考えているわけではない。

大丈夫なんだろうか、元気なんだろうか、傷ついてないだろうか、とそんな事である。

他人なんてどうでもいいのに、どうしてその人の事になるとこうなってしまうのかはよく分からない。

嫌いではない。

好きでもない。

正直、世間の常識から外れないように生きてきた(でもダメだったかもしれない)私には、ありえないなって思ってしまう人である。でも、嫌いじゃない。

根は良い人なんだけど、倫理観とかないし、二言目には「彼女ほしい」が口癖だし、なんか変だし。

平気でポイ捨てとかしてそうな人である。

ヤンキー座りでタバコ吸ってるし、なんか病んでるし、いい年してちゃらついてるし。

悪い所をあげつらおうと思えば、いくらでもあげつらえるんだけど、何か憎めないんだよね。

別にあんな人、どうでもいいんだけれども、最近は何やら心配になってしまう。

余計なお世話だろうけど。

余計な事に頭を煩わせたり、傷ついたりしないで、気ままに楽しく過ごしてほしいと思う。

心配になってしまうから、考え込んだりしないで、早く元気になって、彼女でもなんでも作ればいいと思う。

誰にも言わなかったし、認めたくなかったんだけど、表に出すか出さないかの違いで、その人と私は、性格的な部分でよく似ている気がする。

共通点が一個もないのに、会話がはずんだり、いつまでもしゃべってられるのは、多分似ているから。

向こうがどう思っているかは分からないけど、しゃべりすぎるくらいしゃべった気はする。

だから、心配になっちゃうのかな。

あと、陰口言ってごめん。

ちょっと、ムカついた時に言っちゃんたんだけども、今は悪かったなって思ってる。

そんな風に生きたいと思う。

丁寧な暮らしじゃなくて、無理のない暮らしを送りたい。

自分なりの、無理をしない暮らし。

背伸びしない、リラックスした自分の生活。

正直、仕事以外のことで努力したくない。

そんな馬力はない。

そんなにエネルギッシュにはなれない。

元気で溌剌とした人と一緒にいると疲れる。

仕事以外の私は、ゆたっとリラックスした感じを好む。

でも、今の私、あんまり美しく生きれてはいないな。

可愛く美しく生きたいものだよね。

みんな木のまな板を使っているイメージ。

見栄えがいいからかな？自然のイメージだから？

よくわかんないけど。最近は、韓国のユーチューバーをよく観ている。なんだか、私好み。

ヘグリーンダルという方が、清潔感があって、綺麗な感じで、料理も美味しそうでとても素敵だ。

今日は影響されて、韓国のり巻きと春巻きを作っちゃった。

美味しかった。満足(*'-'*)

丁寧な暮らし動画は、なぜなのか日本のは苦手で、韓国系が好き。

おしゃれだね。ご飯も美味しそうだし。