夫に旅立たれて…希恵のブログ

久々に…

Tue, 26 Jan 2016 00:16:19 +0900

ぽつぽつとーーー

吐き出せない言葉を並べていたのは

もう、1年半くらい前になるのか

元来、長続きのしない性分の私らしい(苦笑)

夫が亡くなって2年が経った

ココで文字を連ねてたあの頃よりも

前を向いているようにも思う

外に目を向け、楽しいことを探し、

そこへ向かうことを励みと生きて…

ただ、ただ、日々を重ねていたら、

あっという間の1年だった

褪せぬココロ

Sun, 09 Nov 2014 01:10:17 +0900

未だ、鮮やかに思い出す手のぬくもり。

未だ、色褪せぬあなたとの日々。

止まったままの私のココロ。

半年

Wed, 02 Jul 2014 23:49:20 +0900

半年が過ぎました。

心は落ち着いたようでいて、以前より逃げているような気もする。。。

まもなく初盆。

夫がいなくなって、すべてを一人で考えなきゃいけない。

心が折れそうな日々です。

夫の洋服もそろそろ片づけなくてはならないのに、クローゼットを開けて目の前にすると、

手が動かない。。。

やはり向き合えていないのかな。

夫の痕跡を消していくようで…

変わってしまうことが怖い。

お盆が終わって一息ついたら、私は私でいられるのかな。。。

夢

Tue, 29 Apr 2014 23:17:08 +0900

あなたに会えた

夢だけど、会いに来てくれたって強く思った

名前を呼びながら抱きしめた

何度も何度も名前を呼んだ

あなたは私に

‘ありがとう’

って、ごめんじゃないのがあなたらしいね

‘そばで見守っててね’

ってお願いしたのに

‘…ずっとは、無理だよ’

少し困ったような顔で返事した

そのまま立ち去るあなたを見送って、気がついたらベッドの中で泣いていた。。。

でも、悲しい涙なんかじゃなくて、

あなたに会えた喜びの涙だった。

夢に違いないんだけど、確かにあなたに触れることができたんだ。

喜怒哀楽

Thu, 27 Mar 2014 01:18:52 +0900

生きるってことは

苦しいことも

楽しいことも

哀しいことも

喜びも

ひとりでは成し得ず

生きてくってことは

難しいかもしれないけど

ひとつひとつ

積み重ねて

きっと誰かが見守っていてくれてる

人ってあったかいね

春目前

Sat, 08 Mar 2014 01:14:58 +0900

この時期

私の仕事は多忙を極める

帰宅は遅くなり

疲労からかピリピリして

家事もままならず余計にイライラ

ああ、またこの時期か…

拗ねたあなたを思い出す

構ってオーラを出しながら

私の身体を気遣ってくれたね

春は目の前なのに…

やっぱり、あなたが足りない

月命日

Sat, 01 Mar 2014 02:16:38 +0900

日付変わって、今日は月命日

亡くなった時の事を思い出してしまう

守ってあげたかった

助けてあげたかった

目の前で苦しむあなたを

何もできないまま

逝かせてしまった

苦しかったよね

まだ苦しいのかな

悲しんでないかな

私よりずーっと年上のあなたなのに

何でかな

守ってあげかった

今なお、抱きしめてあげたい

こころ

Wed, 26 Feb 2014 23:43:10 +0900

‘悲しい’ことに免疫が低下してる。

いつもならなんでもないことに

簡単に揺らぐ。

目を背けてしまう自分の弱さに

向き合えないでいる。

面影

Fri, 21 Feb 2014 00:09:18 +0900

末の息子が仕事での新たな課題について語る

本当は父親に聞いて欲しいんだろう

夫が生きていたら、絶対に息子の欲する言葉を、知識を授けていたであろう

もがき、挑もうとする息子の姿に喜びを感じるとともに、夫に見せてあげたい思いが込み上げる

それと同時に、息子の中に夫の面影を見つけた瞬間でもあった

息子の成長を見守る喜びを、共に分かち合いたかった

来世へ

Sun, 09 Feb 2014 22:02:59 +0900

49日の法要と納骨を終えました

無事に仏様になれたかな

次の世も皆に愛され、楽しい人生を過ごせますように…