https://ameblo.jp/wkglif/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja なんかあたしがどっかで持ってた違和感を明らかにしてそれを踏みつけて進んでいる
そんな気がした

あたしは職場でただ笑って
みんなで仲良く仕事してればいいって思ってる
なんか争いが起きそうになったらすぐ丸くおさめようとして
でもそんな仕事場で思われてるいい子は休みの日にはなくて

酒飲んで遊んで合コンして間違い犯したりして
金のことばっかり考えてる

でもあの人と一緒だったら合コンも金もどうでもよくて酒だって飲まなくても楽しめる
頭が真っ白になってうまく話せなくなるんだけどね

そうやってふとどれが本当の自分かわからなくなって
職場にいるときのいい子から見ると遊んでる自分が情けなくて
遊んでる自分からすれば職場で演じてるいい子なんてアホらしくて

こんな自分をすべて人にさらけ出すこともできなくて

でもそれでいいってことになったんだ自分の中で



頭の中を覗いて、なんて俺はだめな人間なんだ、って考えは要らないと思う

って細美さん。
そんな考えに厚みを足してくれました



細美さんは自分で変わってるという
変わってててそれでいいっていう

でもただ変わってるんじゃない

人と変わった考えを持って
人と違うことをして

人の共感を得てる

すごいよね
人はきっと変わってるっていうんだけど結局彼らみたいな人から送られるメッセージが心に響くからCDを買うしライブにもいく
それで変わってるといわれるアーティストは成り立つわけで

行き着くとこはきっとそんな変わらないんだ

これが行動できるかできないかの違いってことなのかなー


あーなんかいろいろ話がずれてしまっているだろうけど
この文章一応残しておくか






]]> https://ameblo.jp/wkglif/entry-11159283232.html Wed, 08 Feb 2012 21:43:00 +0900 FIVE STARはいつまでも聞いていられるのね


最近は自分らしさに悩んで
結局いろんな自分がどんどん生まれる今を見守ることになった
今は自分を決めつけなくたっていい

他人だってそう
自分で自分もわかってないのに他人のことなんてわかりゃしない
そしたら人のどんな一面を見たって気が楽になりました



そして地元に帰るための試験勉強に身が入らずふわふわする
「なんだかわかんないけど後一押しがほしいんだよね」
みんなに言って逃げ道を確保

うそ。わかってる。
あの人に
「待ってるから頑張れ」
って言われたいだけ。

最後に会えるかな。


最後だって思いたくないくせに
最後にしたくないくせに
最後でも平気なふりして

どこまでも強がりでかわいくない




本当は全部うまくいってない現実を見ないようにしてまた明日を迎えてしまうよ





]]> https://ameblo.jp/wkglif/entry-11149581562.html Sun, 29 Jan 2012 19:02:00 +0900

アジカン後藤さんのthe future times にあるブラフマン・トシローの記事を読んだ

なんか最近考えようとして考えるの辞めようとしてたことだった


自分が、家族が、友達が、好きな人が

明日死んだら


考えたくもない
でもあり得ると思うんだ


おばあちゃんも
おじさんも
犬も

突然いなくなったじゃない

死んだらもう話せなくて
見れなくて
触れなくて
ありがとうもごめんねも直接言えなくて


そんなこと考えたらやっぱ今言いたいことやろうとしていることはやった方がいんだよね


急にちっぽけな話になるけど

好きな人に自分からールして
どうでもいい質問ばっかりして
肝心の会いたいことは伝えれなくて

でもやっと切り出してみたけどいろいろ失敗しちゃって後悔してる今なんだけど

なんか言えないよりはよかったって思えてる











]]> https://ameblo.jp/wkglif/entry-11087261249.html Wed, 23 Nov 2011 20:53:00 +0900 ニヤニヤして歩いて帰りました
夢みたいで浮かれて寝ました

朝父親からの電話で起こされ
失業したと聞かされました
身体が普通の人より少し不自由な父を遣ってくれた人が急に亡くなったそうです

「そっか」と答えました
わたしはある程度の不幸には免疫があります

月々3万の奨学金を返しながらわずかながら貯めたお金が消えることになりました

なんでこんな家に生まれたのかと悔やみました
世の中不公平だと思いました


でもふと思いました
わたしの貯金はほんとにわずかでこれからいくらでも貯めることのできる金額です
それぐらいの努力なんて今の父のつらさを考えたら容易いものです

父は他の人よりハンディを持って頑張ろうとしている
失業したことを半月わたしに言えなかったようです
娘にお金を借りるなんてなおさら言いたくないことでしょう

だからわたしはお金があるフリをしました
「思ったより貯金あったから気にしなくていいからね」
と、言ってみました

それでも申し訳なさそうにする父に心臓が潰れそうでした

母親に電話したら元気に振る舞うのでわたしは気にしないようにすることにしました

前の日に起きた夢みたいな出来事に浮かれることにしました

同じ貧乏育ちの友達に話してみました
笑われました
でも前の日にそんな楽しいことがなかったらきっともっと落ちただろうねと言われました

確かにそうでした
なんで幸せの次に不幸がやってくるのかと
わたしは普通の幸せも感じてる暇ないのかと思っていました

やってくる不幸を乗り越えるための幸せだったようです


ありがとう、わたしは元気です
愛しい家族がいて、
元気づけてくれる友達がいて、
今たぶん好きな人がいます


神様のおかげかもしれないし
死んだおばあちゃんや
他の先祖のおかげかもしれない

目に見えるものと目に見えないもの

いろいろんなものに支えられてわたしは今幸せだと感じれています







]]> https://ameblo.jp/wkglif/entry-11066311788.html Wed, 02 Nov 2011 12:28:00 +0900 私には分かり合える親友がいる


彼女との会話を思い出す

彼氏の仕事がｸｿだという
浮気してやりたいという
何か悪いことをしてやりたいという
私と共通の友達がいらつくという
さらにバカだという

あれ？私はただ彼女の不満のはけ口になっていやしないか

何か最近彼女といて楽しんだことはあったか？

楽しんでもらえるようにと試行錯誤して接し、きつい言葉を投げかけられる

あっちはどうだか知らないが
私は何も楽しくない

友達ってなんだ

楽しいことを共有したいと思うものなんじゃないのか

わたしはこの人と友達でいることに何の意味があるのか

考えて
考えて
考えた


あたしがつらかったとき遠くにいた彼女は毎日のように電話であたしのことを支えてくれた

もしかして
今彼女はつらい？
精神的に余裕がないときなのかもしれない



彼女が１人じゃないと思えるようにそばにいる


たったそれだけだけど
それがあたしの友達として今思いつく行動みたいだ



]]> https://ameblo.jp/wkglif/entry-11050422397.html Mon, 17 Oct 2011 02:22:00 +0900
なんか田舎者丸出しになった
もう隠れられない



中学んとき初めて髪を染めて土下座かなんかさせられたな


染めちゃダメな意味がわかんなくて
仲がいい大学出たての先生に意見を求めたとき

親から貰ったものは大事にしなきゃだめ

とか言われてしっくりこないながらもなんかもう髪は染めないようにしよって思ったなー笑

でも高校に入ったらすぐ染めた

結局全然その言葉は自分に響いてなかったんだね


校則を守るべきことの大切さについて説明された方がその時は受け入れられないとしても将来のためになったような気もする


あいつももう教師10年くらいになんのかな

今なら何て言うんだろう





ところで野菜や肉の放射線量がどうだってどうでもいいって思ってしまう

農業者や家畜業者が風評被害で困っているのならば
なんでも食べて助けたいと思う

だってきっと原発が爆発したときにきっといろんな所に放射線は飛んだんだ
もちろん自分のところにも


でも原発の作業中に放射線量のばか高い水が長靴に入ってしまった人がなくなったという情報を見た
（ネットだから正しいかはわからないけど）

鳥肌が立った

あたしはきっとまだ本当の放射能の怖さを知らないだけだと思った









]]> https://ameblo.jp/wkglif/entry-11021953812.html Sun, 18 Sep 2011 20:32:00 +0900 親に表明することで意識を高めようと思った


久しぶりの電話に上機嫌の母

あたしの明るい将来を考えて楽しそうに話す母

まず、そんな母の声を聞いて考え直すべきだったのかもしれない



しかし、あたしは止まらず決意を言い出す

もちろん母は反対


父は

「貯金はあるのか、
　金はあるのか」

と言う。


あたしは泣いた


いろいろな仕事の経験から教養を得た父をどこかで尊敬していた

だからこそ父だけでも安定したお金を捨ててでも経験を求めるあたしを理解してくれると思っていた

「なんで今お金の話をするの？
お金より大切なものってあるんじゃないの？」

口から出そうになった言葉を抑えて泣いた


そうだった
お金だ
世の中金だった

よくわかっているはずだったのに
なに浮かれてたんだよ

ただ親に不安と心配を募らせただけじゃないか


何のために働くか？あんなに考えた

アホらしい

目的は金だろ

ただあたしが働くとこ、頑張ってるとこ見せることで
親食わせれんのかよ

金なきゃ何も始まらない

　　　　　　
資格が自分のやりたいことじゃないと嘆いた日々も馬鹿らしい

やりたいとかじゃない
この資格は金を手に入れるための唯一の武器だ
今はそれしかないんだ、使う外ないだろ
他に武器を手に入れたならまた戦い方を考えればいい


そう思ったら
もやが晴れた


あたしは働いて金をもらう


















]]> https://ameblo.jp/wkglif/entry-11019053492.html Thu, 15 Sep 2011 21:50:00 +0900
2年間自分でバイトして稼いで得た資格を無駄にしないようにとついた仕事

お金を貰って罪悪感を感じて

上司との仕事に対する気持ちの差を感じて

やりがいを見いだせなくて

おばさんの噂話に相づち打って笑って

どっかで沸いていた感情をごまかして1年半働いた

たかが1年半

それでも1年半あっという間に過ぎてしまった


友人の言葉をきっかけに自分のこの先を考えたら

職場に向かうときも
仕事中も
帰り道も
ひたすら泣いた


きっと誰もが仕事を辞めたいという壁にぶつかるのだろう

それでも時間が経つとまた普通に仕事をするではないだろうか

自分もきっとほっとけばそうなるんだろう

でもそんな人々に埋もれたくないんだ

なんとなくごまかして生きるのが嫌なんだ



親の面倒はみたいし
親に楽な生活をさせてあげるくらい稼ぎたい

だから、親のために働くのか?


自分は傷ついても転んでもいい
成長できるなら
何か人より多くのもの得られるなら
淡々と過ぎる生活を飛び出して
興味にしがみついて生きたい

では、ひたすら自分のために働くということなのか？




考えれば考えるほど

今の仕事に意味を見いだせず

また逆に不安や家族の顔が浮かぶ














]]> https://ameblo.jp/wkglif/entry-11017999316.html Wed, 14 Sep 2011 21:15:00 +0900
片づけとは
ときめくものだけを周りに置くこと

だってさ
本読んだ結果そうなんだって


なんかおもしろしろかったので
まずはケータイから始めてみた


そしたら友達のブログ全部消えた


よく考えたら他人の日常生活にときめきは感じないみたいだ



よかったかもしれない
あると読んで勝手に解釈して
イライラしたり
落ち込んだりする
めんどくさい性格のあたしに適した片づけができたんじゃないか




ところで、また人は言う

「わかってることを言われると傷つく」って

「正論は人を傷つける」

と似てる気がする
なんでなんだろう

この文で言うといつも傷付ける側のあたしはなかなか理解できない

理解できたらもっと人に優しく接することができる気がする







　 ]]> https://ameblo.jp/wkglif/entry-11014112095.html Sat, 10 Sep 2011 23:30:00 +0900 今日のわたしはシフォンブラウスにデニムスカート。

デニムスカートに何を合わせようか考えたときに

着たかったものを洗濯していなかったので
デザインもあまり好みじゃないシフォンブラウスを着て出掛けます。




今の私の人生と同じ。


着たくもないものを着て歩いて

「これは私が着たいわけじゃない
これしかなかったんだ」

みんなに言い訳してまわりたい


でも着ることを選んだのはあたし
妥協したのはあたし

結局それを着てるあたしがみんなから見えるあたし





]]> https://ameblo.jp/wkglif/entry-11013279369.html Sat, 10 Sep 2011 07:53:00 +0900