昨日の夜、両親に仕事もう辞めるかも、とメールで相談しました。

精神的に限界でした。

私は初めて挫折を覚えました。

学生時代は順風満帆に、いい学校に行って何不自由なく過ごしていたので。

親には絶対に、弱い部分を見せないようにしてました。

昨日、生まれて初めて、親に弱味を見せてしまいました。

それが悲しくて、もう仕事辞めるかもと送った後、嗚咽して泣きました

自分でもこんなに泣くとは思わなくて、びっくりしました

親は私のメールを見た後電話してきましたが、嗚咽して泣いてたので出たくなくて、時間をおいて落ち着いてから折り返しました。

部屋もちゃんとあるんだから、帰ってきていいんだよと言ってくれました

その言葉にまた泣きそうになるのを堪えて、ただ

うん と言って電話切りました。

その後、私はまたネットサーフィンをするのでした。

そして今日、朝仕事に行く時に吐き気を覚えました。

昼ごはんは定食ランチの1/3も食べられませんでした。

夜7時ぐらいになるとめまいがして歩いてるとフラフラでした。

仕事にならないので、夜9時には帰宅しました。

その後、また何かを求めてネットサーフィンをするのでした。

そこで見つけたサイトの文面を読んで、私は何かが吹っ切れました。

↑いい気分ドットコムとかいうサイトです

書いてあることは、考えてみれば当たり前のことかもしれません

それを難しく書いてます。笑

ただ、私はこのサイトの文章を読んで、吹っ切れました。

私なりの要約です↓

「困ったこと」は敵ではない。私達が自分の道を歩いて進んで行くためのきっかけである。

「困ったこと」は私達を苦しめようとしているのではなくて、私達が「望み」や「愛」を持ってそれを乗り越えるのを待っている。

「とにかくこの状況を無くすべく動く」では、どこまでも「困ったこと」が付きまとう

ただ足りないものを満たすことを追い求めていたら、いつまで経っても満足しない。

理性で考えるんではなく、心で自分が良さそうと思う方向に動くこと。自分にとっての「大切な気持ち」を放り出していたら、上手くいかないのは当然。

大切な気持ちを抱えて守っていける力を持つことが「強くなる」ということ。

何を始めるか迷う前に、自分の気持ちをどこに持っていきたいかをまず考える。

自分は周りの人より劣っていると考えることで、周りは自分を侮辱するようになる。

周りの人も弱い。だから自分より弱い人を見つけたら、自分の強さを誇示するために、弱いと思える人を侮辱する。

罪悪感と縁を切ることで、誰も自分をいじめてはこなくなる。

望みの実現への障害は、「重要性」

「重要性」とは、「〜しなければならない」と強く感じること。

重要だと思うほど、やれなくなる。

望みを実現するためには、願望を自分の中に所有(コントロール)し、重要度を下げてただ淡々とこなすこと。

自分がどん底にいる時でも、自分がその願望の「重要性」などを調整する事を心がけるのであれば、心踊る思い掛けない出来事が起き始める。

自分に「困った事」が直面した時、重要度の程度を下げてみる。それでも障害が解消されないなら、脇を迂回すればいい。

人生をお祭りだと思ってみる。

当事者ではなく、傍観者としての視点を持つ。

世界は自分自身の鏡。

しかし、鏡は遅れて動く。自分がこれまでうつ状態にあり、今は克服できたとしても、克服した後しばらく世界は暗い。それでも何があっても自分の考えを貫かないといけない。

自分が固く握り締めているものを手放す事。

自分が願望に執着すればするほど、正反対のものを引きつける磁石は強力になる。

夢を実現するために、手段を考えてはいけない。

行うべきことは、最終的な結果に意識を集中させること。

「全てはうまくいく。なぜなら私がそう決めたからだ。」

と常に思うようにする。

困ったときにその場に佇むのは、自分が今の状況を変えられるはずがないと思っているから。

状況を変えるには動くこと。

最も身を置きたくないとする気持ちから離れること。

そのために、何をするかについて迷うのを辞めること。

やるべきは、試行錯誤。

深くないですかー？

なんか潜在的に自分の中で考えてわかっていることを改めて文章として読むと、すごく心に響きました。

なんか、仕事なんぞに囚われている自分が馬鹿馬鹿しくなってしまいました。

明日も仕事なんで寝ます！

貴重な休日を半分寝て過ごし、ネットサーフィンで発達障害やら、社会から逃げたいやら検索してひたすら自問自答する日々のぺ です。

年明けからなかなか寝付けない日々が続き、お風呂にも入るのが面倒で入らないという人として終わった日々を過ごしてました

昨日は親戚の男の子と4時間くらい電話して、寝付けました。

この先の仕事の話と、ゲームの話ね

数回しか会ったことない私にも、すごい親身になって話を聞いてアドバイスくれて泣きそうになったのと同時に、同い年くらいの人でもそこまで親身に具体的に物事を考えられるのに、私はなにも考えれないなっていう、、絶望も味わいました。

起きたら12時でした。

私はこの仕事を辞めます

憧れだけでこの職業を選び、初めは自分はバカだから、研修中に実力を出来るだけつけて仕事に臨もうと思って必死でした。

今はもう、仕事をただこなすだけ、それも納期も全然間に合ってないものに対して

諦めモードに入って、仕事終わってないのに休日も休み、段取りもめちゃくちゃ適当、頭で何も考えれない

上司には怒られまくって、萎縮して、今までトレーナーから教わった仕事の進め方を否定され混乱して、メールや文面で業者さんと連絡を取り合っていたスタイルを否定され電話で連絡を取るよう言われ電話で連絡するようにしたら、聞いた内容がなかなか頭に入って来ずメモも取りきれない

ぐちゃぐちゃです

やっぱりこうなるんだなと、

世の中実にシンプルですよね

結局自分がどうしたいかですよね

自分がないから仕事も人に流されてただこなすだけになってるし、都会に住んで親も心配させて家賃払って仕事に疲れてコンビニや外食ばかりで食費がかさんで貯金もできず、結果として病んでその経験だけ残っただけ

都会に住んだこと、仕事とは、会社とはどういうものかを学べたのと、自分のことを知れたのは、成果かも知れないですね

この3年間で

会社とは、自分たちの利益を追求する場所で

上の人が偉い

その為に時には自分の時間を削る

結果を得る為に

上の人に認めてもらう為に嫌われない様努力するし、上の人の意見が全て

他の働く人たちに迷惑かけない為に自分を削って仕事を全うする

現場で起きた問題に対して自分で責任を負わない為に他の会社の人に責任をなすりつけ合う

会社で働く人の気持ちは二の次になっている現状です

その中でも働く人たち同士で支え合って成り立っています

これは戦時中の日本の背景を彷彿させます

御国の為に！精神でしょうか

なんだか、頑張っている人が偉いという風潮自体に疑問を感じるようになってきました

テレビを点ければ高校サッカーの決勝戦やってました

サッカーの為に全力を注いできた選手たちがテレビに映され、この人たちは素晴らしいと言わんばかり

他のテレビ番組も、頑張って努力してきた人の苦労や功績の数々を特集するものがあったり

素晴らしいと思います

でもそれが全てなのかな？

今まで、私はそれが全てだと思ってました

私もそうならないといけないとずっと思ってました

でも、、がんばることがそんなに偉くて素晴らしいことなのかなぁ、、

と最近思ってきました

この先どうするか

今は何も考えられない、、

働きたくないなら、収入に見合った金のかからない生活をすべきで

会社で働いてお金が欲しいなら、会社に合わせて自分を変えていかないといけない

合わせられないな

会社で働くのが怖いです

どこまで自分を出していいか分からないです

周りの人たちがどこまで自分を出しているのか、分からないです

なら、もう人と会わないで済む仕事を探そうかなあと思ってます

在宅ワークとか

一度今までの自分をリセットする

とりあえず勉強頑張って国立大卒業して、専門知識を磨いて、いつも席次上位、絶望潰れない会社に入った肩書きだけの自分をリセット

親に心配かけないために一度も相談とか、したことなかったんだすが、会社辞めることについて相談しようと思ってます

辞めたら、これまでの自分が歩んできた軌道から外れることになりますもんね

親にも心配かけてしまいますもんね

リセットした後、私はまた歩んでいける道を探せるのかな

記事を書きながらさっき寝てしまってました

夢で、お正月休みに家族といた時の夢を見ました

新幹線の時間まで、私は都会に帰ることを忘れて家族と過ごしていて、急いで駅まで向かう夢

久しぶりにこんな鮮明な夢を見たなぁ

やっぱり家族が大事だな

なんか読み返してるとネガティヴすぎるな自分笑

地元から都内に戻ってきました。

昨日は朝4時ぐらいまでずっと泣いてました

帰りたくなくて…

親と駅で離れてからも、新幹線乗ってからも、移動中や席で泣いてました。

人前なので涙こらえるのに必死で、気を紛らわす為にずっとゲームしてました笑

親が離れぎわに、これでいい飯食えよって言って10000円くれました。

お盆に帰った時から７キロ痩せてしまって、心配かけてしまったからな、、

泣きました。

食う物に困ってはないんやけどな笑

実家の自分の部屋を綺麗にして帰ったら、母親がその部屋見て寂しくなったって言ってた

なんでうちも親も悲しい思いしてこっちに住んでいないといけないんだろ

やっぱ地元に帰りたいや

けど、仕事はどうしよう…

もう、仕事ばっかりの毎日は嫌だ

毎日深夜まで仕事したくない

会社の人間関係もめんどくさい

ちょっとでも気が緩めば、変なこと言ってしまう

人のために仕事するのに、人のこと考えられない

明日から仕事始まる

また明日から脳内が常にパニックになるのか

頼れる人が欲しいや(´・ω・)

地獄の12月が終わり、今日で連休最終日です。

私は都心から地元に帰省しています。

12月は、毎日17時間労働、休みはほぼ日曜だけ

って感じでした

死ぬかと思いました

やってもやっても仕事が追いつかず、そのせいで周りの人を不快にさせまくってました

ミスもだるま式に増えて、その対応で余計に仕事する暇がなくなり、、

職人さんから怒られ、書類も全然出せず上司からも怒られ、

やれと言われたこともやる時間がなく上司から毎日1時間以上説教されてました

その説教聞く間は仕事できず、余計に仕事はどんどんどんどん溜まって、、、

そんな感じのまま連休に入ってしまいました。

死にたい笑

帰りたくない…

12月、夜11時半ぐらいに事務所で仕事してると、何も考えてないのに涙出てきました

死にたいって言葉がすぐ浮かぶようになりました笑

朝、早く起きるけど会社行きたくなくて2時間家でただぼーっとしてたり

上司から説教されてる間も完全に思考が停止してたり

実家でこの記事を書いてる今も、号泣してます

元々、この仕事が私に向いてないのは分かってたけど、、もう本気でやっていける気がしません…

毎回、昔から、こんな感じなんだよな

何かを始めたばかりの時は、肩書きだけ見られて期待はされるけど、だんだん日が経つと落胆され、しまいには問題児扱いみたいなね

就職したときも、いつまで普通の人として扱ってくれるだろうか、と考えて、普通になる為に必死でした

けど、やっぱり結局こうなるんですね………

最初はみんな優しかったけど、社内環境いい部署で有名なのに、私は怒られまくってる

自分の意見を必死で押し殺してるつもりなのに、

〇〇(私)は思ったことすぐ言う、とか

〇〇(私)は仕事頼んでもすぐ断るからなーとか

仕事、頼まれて断ったこと1回しかないのに…

多分言い方が悪かったんだろうな

なんかもう、職場で居場所ないです

みんなうわべでは優しかったりするけどな

仕事出来てないから完全に嫌われてます

ちなみにコンサータはほぼ欠かさず飲んでました。

54mgかな？

食欲減退以外の効果は感じられません。

飲まなければ身体がひどくだるいだけ。

明日、新幹線乗って帰らなきゃいけない………

死にたい

最近職場の上司と1日の半分ぐらい話こんでます。

半分は言い過ぎですね。

毎日1,2時間は上司とずっと話してます。

頭がおかしくなりそうです。

自分の仕事のことでずーーーーーーっとアドバイスくれてありがたいんですけど、

あれしろこれしろ、、っていくつも言われて頭がパニックです。

常に頭の中パニクってますけどね

余計にね

自分が理解していることでも、私の理解度を探っているのか、色々聞いてきます。

けど上司に伝わらず改めて教えてくれたり、、

なんかもう惨めです。

分かってるのに、、

そして話してる間にどんどん時間は過ぎていく。

色々アドバイスしてくれるけど、それを全て実行できるほど時間はなく、やってないとまた2,30分説教。

もう、仕事場にいたくないです。

帰る頃にはもう誰とも話したくない。

頭が余計に正常に働かなくなってる

疲れ果ててます

本当にやらないとまずいって思えば思うほど億劫になってできない。

やらなきゃやらなきゃと思うほどできない。

そればかりに集中して他のことに目が回らない

取り返しがつかない頃になって焦り始める

私が仕事出来ないことを理解して、上司は完璧にフォローしてくれてます。

怒られもしない。

けど、、だからこそ出来ないのが辛い

もう一人で一つのことに集中できる仕事したい( ；∀；)

ほんと追い込まれてます…

もういっそリストラしてくれ笑

久々の投稿ですね

発達障害のこと、書くブログのつもりがイツノマニカ職場のことばかりになってますね笑

私はもうずっと仕事に対してやる気が出ない状況が続いてます

なんでかな？とおもったんですが、

多分、この先ずっとこの仕事をやっていけるわけではないという前提が自分の中にあること、この先結婚、出産とかあったときに、私は職場でどういう立ち位置になるんだろうか、という不安があるから、先が見えないから不安なんだろうなと

現場監督として、バリバリやっていくのに家族の世話も両立なんて出来っこないので、現状のままでは…。

そんなことを上の人は考えてくれてないと思うんですよね、、。

この先あと40年やっていくんだぞ、って話、よくされますもん。

そんなこと、私は思ってないのですよね、、

結婚したら、子供の世話、家庭の世話、ちゃんとやりたいですもん。

現場監督今のまま続けていくなんて、。

想像がつかない

不安だなぁ

上の人は何も考えてない、よね、、

今日は休日なのですが、

最近休日でも全然気が休まらないのです

平日は、、現場は動いてるので

電話来るんじゃないかとか、あの仕事出来てないとか、気にしてるとなんかゲームにすら集中できなくて(T_T)

外出かける気にもならない(T_T)

結局一日寝てたりする

頭痛い(T_T)

休みの日でも電話に出るのは当たり前なのかなー

知恵袋とか見てるとそういう考え方の人があまりに多くて、、信じられないです

休みの日は電話出なくて当たり前でしょ…

40代、50代の方々とか、ほんと仕事に人生捧げてます的な人しかいなくて、怖い(T_T)

ついていけない(T_T)

なんでそんなに必死になれるんだ(T_T)？

私ほんとこの先金稼いで生きていけるのかな

ADHDだし

下手にまた別の会社に転職しても、事務職とかCADオペとかなら余計にミスも露呈するだろうし

誰にも迷惑かからんなら死ねたら楽なのになーとか思ったり

毎日毎日憂鬱です(T_T)

んー、ちょっとご飯でも食べに行くかな

では

先日25歳になりました。

もう、いい歳ですね

母親が私を生んだ年より1年も老けてしまいました

私はというと、恋人もいない始末笑

今年は、自分のやりたいことを満喫したい！！

ということで、誕生日の夜にps4買っちゃいました！

小さい頃からゲームだけは、ゲームだけは寝る時間も食べる時間も惜しんでずーっとやっちゃうんですよね。

社会人なってからは封印してスマホゲームでずっと我慢してて、資格試験落ちてからは3DS買っちゃいましたが、遂に、遂に据え置きゲームを買っちゃいました、、！

解禁です

私にとっては大きな選択でした

この先の数百時間をゲームにかける覚悟を決めたのです

W(`0`)W

もう、先のことなんか知らない！

やりたいことやる！

ということで、先日3DS版のドラクエ11を70時間かけてクリアしましたが、改めてps4版ドラクエ11を始めております。

映像の綺麗さにうなだれております。

特に水の描写ね

そして主人公かわいい

親戚からは早くもモンハン出たら一緒にやろうとお誘いを受けております。

楽しみで仕方ない、、！

はい

ということで

私の貴重なプライベーートな時間は、いくらあっても足りないのです！

私は残業しなくてもいい仕事に就きたいと思うようになっています

そして、会社の上下関係とか気にしなくていい仕事がしたい

今の仕事場では、私のモチベーション低下に比例するかのように仕事出来ない人間に成り下がっております

上司のたわごと聞いてたら残業時間はろくに仕事出来ないし、いちいち上司話しかけてくるし

あと1年は我慢します

その先はもう知らないや笑

地元に帰りたいよー。

では！笑

先月の休日は大阪行ったり夢の国行ったり、久々に遊んだ！って感じでした。

何年振りかに会った友達は、キラキラしてたなー

私はもう、仕事が出来るようになるビジョンが全く見えなくて絶望してますよ

コンサータ、食欲減退にしか効果ないのですけど、

私はADHDじゃないのでは？笑

ただしなんもする気が起きないよ笑

昨日半日かけて病院行ってきました。

コンサータ飲んでる人多いんですね。小さな病院ですけど立つところもないくらい患者さんいつもめっちゃ多いです。

今日からコンサータ服用再開です。

36と27ミリの服用が最後でしたが、朝昼がだるくならないのと食欲がなくなる事以外で効果を感じれてなかったので、36ミリ2錠に増やしてもらいました。

1ヶ月ぶりの服用なんで今日明日は36ミリ1錠でいこうと思います。

ほんまびっくりするぐらい食欲はなくなるんですよね。

夏、朝昼ろくに食べてなくて4キロやせましたからね。

今日も昼ごはんはソイジョイ2本で十分て感じです。

ところで、、、

職場の雰囲気が良くなくて、、

憂鬱です。

元々ここ数週間なんか職場がピリピリしてて事務所に居たくなかったですけど、今日もっと悪くなってます。

私個人の仕事は今は少ないですけど、

周りの方が業務量多い上に早く帰れと日々言われ十分に時間をかけて仕事ができず、仕事ができてないと上席者から仕事ができてないと全員の前で怒鳴られ、今後またミスをしたらまた怒られるんだろうかと怯える。

ほんと周りの方の気持ち考えるといたたまれない。

上席者からしたら、もっと上の立場の方から要望を言われ、管理職は下に伝えることと管理することしかできず、下の人間ができてないことに対してイライラしてるんでしょうね

かと言って人員増やすことはできない。

やる事は増える一方

どっちの気持ちもあるけどどっちにも落ち度はあると思います。

下の方はもっと自分のやるべき仕事を見極めてそれに集中すべきで、上の方は下の人間を何度も感情を傷付けるくらい怒りすぎ

何より今までの環境が悪かったんでしょう

会社のためにと仕事最優先で仕事してきた環境と

職人さんの愚痴を解消しようと監督が自分で仕事を引き受ける人の良さから、職人さんは上に仕事を投げるのが当たり前になってる環境

私も職人さんからそれくらいやっといてと当たり前のように現場での作業を求められます。

モヤモヤして頭痛いです笑

薬飲んだってそういうのは変わんないですよ。当たり前ですけど

私は仕事よりプライベートが大切なので、

他の方みたいに会社のために！精神で仕事に臨めてないのがなんか罪悪感

許されるならずっとゲームしていたい

クズです。

けど、そんな自分も認めないとなぁと思います、、

認めないとどんどん自分が潰れちゃいますよね

きっとこの会社に合ってない…

けど、この最悪な会社の雰囲気をどうにかしたいなぁ、

同僚が苦しんでると思うといたたまれない、、

長いひとりごとでした。

仕事に戻ります！

では