せめてリア友には公開していないこちらに載せておこうと思う

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あ

そーかそーかわかったぞ
そうでした　私自分のために勉強とかできなかったわいっつも

褒められたいから　とか
一番になりたいから　とか
べけが悔しいから　とか
他人が理由の勉強だったわ

自分のためでしか勉強しない大学でそもそも頑張れるわけなかったんだ
個人主義だもん

今日見た夢でおもいっきり理不尽に黙れと言われたのに
起きたら妙に嬉しくてｗｗ
あ、ただのマゾな話ではないよｗ
なんてゆーのかな
怒ってくれる人が貴重なんだよ、すごく
むかついて　悔しくて　だけど頑張ってやってやる！
って思わされてさ
かなり人によるんだけど
怒ってもらえると嬉しいひともいるんだな。

あーでも、友達に怒られても悲しいかむかつくだけだから
みんなはあたしに怒らないでねｗ
忠告はありがたく聞きますがｗ

なんつーのかなー
なんでもかんでも怒られたいわけじゃないんだよ
そんなのただの変態でしょｗｗ
なんかこう、私の闘争心に火をつけるような怒り方をしてくれるひとがいたらいいのにな
現在ひとりだけ当てはまる教授がいて、それが一番真面目にでてる授業だったりするので、できれば私の生活全般に対してそう怒ってくれるひとがいたらいいと思う
てっとり早いのは、就職後の上司がめっちゃイヤなヤツでいろんなノルマにたいして「まあムリだと思うけど精々頑張ってみればｗ」とか「簡単に給料もらえると思うなよ！」って怒ってくれたらいいと思うｗｗｗｗ
いま自分で考えて吹きそうになったｗ
でもそしたら社会人になってからの生活はきっとずっと頑張れるなー

誤解のないように言っておきますと
私はやさしいひとが一番すきですｗ
ただ、怒ってくれるひとも必要だということですｗ
断じていつでも怒られたいわけではない←

あーまあ、あれだよ

簡単に卒業できると思うなよ！
ぷらす
まあムリだとおもうけど精々頑張って卒業しろよｗ

って自分の頭の中の仮想人間に言ってもらえばいいってことか(笑)

あれ、暗い日記になって困ってたのに妄想してたら結局いつも通りの日記になったわｗｗ

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友達に見せるのに暗くてはならないと頑張った結果がこれ。

もうひとつ書いてたやつはもうどうしようもなく暗いんだけど

どっか行っちゃったよ

あっちが大切だったのに。

なんか

大学来てる意味がわかんなくて

中退した方がいいんじゃないかと思うんだ

意味もない中退をする方が

いけないことなんだろうけど

なんの目標もなく頑張ることの方があたしには辛いようにも思える

ただ　さぼりたいだけの気もするから

余計にどうしていいかわからない

はやく働いて　こんな堕落から抜け出したいのもある

自分でもこんな生活イヤなんだ

授業ほとんど行ってなくて

単位全然取れなくて

やばくね？って言われる

ああうんやばいよねーて　笑い話にするしかできない

ホントはもっと悩んでるのに

だってこんなの甘いだけだからな　自分に

なんとなく　

大学生だけどほんとにニートになってしまった感じがするよ

一度保健医の先生に相談したことがあるけど

バイトはちゃんと行ってる、の時点で別に病気とかじゃないらしい

そこで安心する以前に　なんだ病気じゃないのか　ほんとにただの甘えなのか

ってがっかりしてしまった

病気になりたかったんだなあと他人事のように思った

小学生のときの友達が

たまたま見つけたみくしいのアカで

私は病気持ちです、みたいなことを書いてて

なんとなく嫌な気分になった

その子は悲劇のヒロインでもきどってんじゃないのと　思わせてきた

一度だけそう言われたことのある私は

そうはなりたくないって思いに必死で

それで嫌な気分になったのだと思う

それなのに病気になりたかったなんてほんとに笑わせますよね

保健のせんせいの言葉を聞いているから

あとはご飯を食べないで　眠れないと嘘をついて　

バイトをサボれば

もう完璧な患者の出来上がりってことももうわかっている

さあいよいよ

私は全くの健康で　ただの甘えで今の生活から抜け出せないということがわかりました

頑張らなきゃいけないことはわかってるのに

頑張れない・・・いや、頑張らない、か

うつだわ。

なんか寝てるときだけなんもため息でないけど

起きた途端にあーってなる

ほんとにうつだなあと思っていた時期でも

それは朝だけで夕方になると改善してきてたんだけどな

まあ　誰にも会わないでひきこもってたからかもしれない

今日もそうしようかと思ってる

バイトも行きたくない

学校は必修の授業なんだけど・・・あと一回くらい、やすんでも大丈夫じゃなかったっけ

だめなら来年また再履で・・・

はあ

新年一発目からこんなでごめんなさい

最近なんとなくうつですｗｗ
いや元気なうつとかうつじゃねーけどｗｗｗｗｗ

自分が嫌になって、でも大丈夫！って開きなおって、
いやだめだろ…ってへこんで……ループ。

どっかで生活立て直さないとなーと、いつも思いながら授業を寝過ごしスルーです。
必修が少ないのも考えものですよねホント。

高二の時は勉強がんばってたのに…っておもうけど、
いつだって勉強……っていうか数学を頑張ってただけだから別に変っちゃいないんですよねｗｗ

受験おわっても結局こんなかあー…って最近感慨にふけってます。
いいから授業に出たまえとｗｗ

ちなみに最近一番頑張ってる授業は5限(ここ重要)の政治学の授業ですｗ
この授業は先生が厳しくてノートいっぱい書いてメモを必死に取ってってことをしなくちゃいけなくて、でも先生はめちゃくちゃ教えようとしてくれてる、そんな授業です。
なにげに頑張れる自分が実感できて一番好きな授業です、あれ？なんというマゾｗｗｗ
そして高校数学のデジャヴｗｗｗ
なんだろうｗやっぱマゾなんかなｗ

っていうかあれかな、大学フリーダムだから、なにすればいいかわかるのが楽なんかな。

それがたとえ厳しいことでも。
いや、でも課題が重い授業なんてほかにもあるはずなんだ。
何が頑張れる・頑張れないの境目なんだろう？
興味あってもめんどくさくなる授業いっぱいあるんですよね。
ほんとにもう、人生なめてるよね。
因果応報で痛い目みればいいんじゃない？って思って、
それでも出席を友達に頼んだりとかそういうせこい技だけは使ってませんｗ
なにこの無駄なまじめさｗｗ
って友達にも言われますｗｗｗｗ

とりあえず頑張るって感覚を取り戻したいです。
ジャズ始まったら、楽器の練習とかで頑張るってことを思い出せたらいいなー…
自分的にいまわかる頑張れない理由って楽器の有無だけなんですよね。
いや、楽器だって頑張れないときはあったと思うし、楽器がしか頑張ってないときもあったと思うんだけどなんだろう。
今はそういう自己暗示掛けてるというか。
楽器があれば自分は頑張れるはず！
だって中高も楽器あったときには頑張ってただろ！
って…。

でもほんとに、自分がまずいなとは凄く思います。
このままじゃ大人になれないよｗっても思うし。
あ、いや、バイトだけは真面目にやれてるんですけど…でも仕事が毎日のことになったら、今の学校生活みたいになっちゃう日が来てしまうような気もしていたり。
しかしここにも自己暗示が！

バイトだけは頑張れる！
っていつも思ってる。これを学校に置き換えればいいんですよね。
うーん。

自己暗示して自分をやる気にしていたいです。
あれ？これなんの話だ？？ｗｗｗ

最近自己マインド制御についてとっても知りたいです。

あー、そろそろ眠いので寝ます。

自己鍛練したいな！まぞまぞｗｗｗ