https://ameblo.jp/wktkrhythm/ 若人達に捧ぐ、先人たちの勇気ある生き様を描いた偉人伝。 ja





ブログを始めてみたは良いのですが、気になるものですね、







ランキング。




日々、千単位で上下するので、面白いもんです。

　まあ、五万位ぐらいでうろうろしてますけど。

いつもペタ付けて頂いてるみなさん、この場を借りて御礼申し上げます。


過去、最もランキングが上がったのは、ウンコの話の翌日でした。


皆さんウンコの話が好きなんですかね？


今後ともくだらない話をアップし続けて、ランキングもアップさせて頂き、
いつかは、うさこ先生のようにドラマ化を狙（以下略）




無理ですな…。
仮に人気が出ても、基本ウンコとチンコの話ですから。


ともあれ、今後ともよろしくお願いいたします。 ]]> https://ameblo.jp/wktkrhythm/entry-10029878745.html Wed, 04 Apr 2007 21:10:40 +0900



　同窓会。本来なら、想い出話に花が咲き、学生時代好きだったコが実はそのコも自分を気に入ってくれてたとか、
そんな他愛もない話をする甘酸っぱい集いのはずである。



地元の友人、Ｓ村は一味違った。
甘酸っぱくはなく、しょっぱい同窓会を期せずして開催してしまった。

つまり、会うべきところでない場所で、同級生と再会したのだった。












結論から言おう、
そこはヘルス、つまりは風俗であった。
デキるビジネスマンは結論から述べる。



　ビジネスが出来過ぎて話が終わっててしまったが、読むのを止めないで頂きたい。
Ｓ村が最低なのはその詳細である。




















世の中には二種類の男がいる。
飲んだ帰り道、ラーメンを食べたがる男と、
女の子に自らのting-tingを食べてもらいたがる男だ。





Ｓ村は、後者のタイプだった。

この日も、酔ったＳ村はよせばいいのに、
ting-tingを有料で女子に口に含んでもらいに行った。

しかも、更によせばいいのに自らの地元の店をチョイスしたのだ。




アホである。
普通、この手の店に入る場合、地元から離れた繁華街をセレクトするのが定石である。



　生まれ育った地元で、入店の瞬間を近所のオバサンにでも見つかったら、実家暮しのＳ村は評判のエロ息子と讃えられ、下手したら一家でお引越ではないか。


きっとＳ村は面倒だったのだろう。
わざわざ繁華街に繰り出すのが…。どうせ、帰り道でコンビニに寄るぐらいの感覚だったに違いないのだ。










そして、Ｓ村は写真指名で可愛いげな女性を指名し、ting-tingをもぐもぐしてもらい、無事に男の欲望を満たした。









この手の場所では、コトが済んだ後、和やかなトークを楽しむのが紳士のマナーではあるが、
その日は違った。



その、サービスをしてくれた女の子がタバコに火を点けながら、切り出したらしい。















「Ｓ村くん、だよね…。」










Ｓ村はいきなり実名を出され、混乱した。





「ど、どこかで会ったっけ？※◎☆％？？」




Ｓ村の動揺は察するに余りある。

自分の知らない女の子が、自分の名前を知っている。しかも、その女性はさっきまでＳ村のting-tingをもぐもぐしてくれていたコである。







「アタシだよ、○×中学校で一緒だった…。」






　そこまで言われても、鳥類以下の頭脳しかもっていないＳ村は思い出すことが出来ない。








　通常の同窓会でも、相手の名前を思い出せないシチュエーションは、かなり気まずい。


しかも、Ｓ村はマヌケにもting-tingをブラブラさせた生まれたままの姿である。

まさに最低、これ以下の邂逅はそうあるものではない。











「同窓会で同級生の名前を思い出せない場合の緊急避難の法則」
に則り、Ｓ村は相手への呼称を「オマエ」に統一し、外堀から質問したり話しを合わせたりの小細工を駆使して、
目の前の美女の名前を思い出そうとした。


話を聞いている限り、間違いなく同じ中学校に通った同級生である。










あの手この手で名前を思い出そうとしたものの、
結局は彼女の事を思い出せなかった。






Ｓ村は彼女を思い出せないことを詫び、そして聞いた。




「最初っから、オレがＳ村だって判ってた…？」







「うん…。」
彼女は肯定した。







「なんで最初っからそう言ってくれないのかな～。
同級生相手に恥ずかしいじゃんか～。」



Ｓ村は自分の鳥アタマを棚に上げて彼女を責めた。











「だって、Ｓ村、アタシのこと思い出せないみたいだったし…。

高いお金払って同級生だからって何にも出来ないの、ヤでしょ？」






天使である。彼女は、最初から気付いていた。

しかし、Ｓ村に余計な気を遣わせたくなくて、彼が欲望を放出するまでは黙っていたのである。


なんという素晴らしいコだろう。

Ｓ村が最低なだけ、彼女の気遣いがより際立つ話ではないか。




まあ、最後まで黙っといてやれともちょっとだけ思うが。


男女の性差を超えて、相手の立場で考える。
これこそ、おもてなしの心ではないだろうか。








ちなみに、Ｓ村はいまだに天使のような彼女が誰なのかわからないらしい。


教訓：
ボクがよく行くコンビニで、毎回弁当を温め過ぎて容器をぐにゃぐにゃに溶かしてしまうレジのオバサンにも、彼女の「相手の立場で考える」おもてなしの心を見習って頂きたい。 ]]> https://ameblo.jp/wktkrhythm/entry-10029718950.html Tue, 03 Apr 2007 01:15:31 +0900
いつものんだくれてばかりいる訳ではなく、ちゃんと仕事もしています。










五年程前。

ボクはオフィス向けに様々な商品を販売する会社で、営業マンをしていた。

当時のボクが扱ってた商材は、レーザープリンターのトナーカートリッジ。

これは意外にもメーカー純正品は換金性が高く、取り込み詐欺のオジサン達には人気が高かった。


取り込み詐欺とは、

・数字に詰まった営業マンから掛け売りで商品を購入

・手にした商品を裏ルートで換金


・勿論掛けで買った代金は払わない。ワーイ(´∀`)ノ

仕入ゼロ、粗利100%の非道な商売である。










与信が死ぬ程甘く、野放図だった当時のボクが勤める会社は、
取り込み詐欺のオジサン達に大人気で、ボクはそんなオジサン達を断って回るのに毎日大忙しだった。

因みに、オジサン達の会社は、実際に訪問すると即、その筋とわかる。

参考までに見分け方を記しておくと、

・異常に暇そうだ。

・オジサン達の服装がとても自由だ。(アロハ有りとか)

・業務内容がよく解らないが、沢山段ボールが置いてある。(これはすでに取り込んだ商品)










他にも登記簿をみると明らかに休眠会社を買って始めたてとか、
オジサンの肩書が購買本部長とか仰々しい感じだったり、
まあいろいろ特徴があるのだが、慣れればすぐに見分けがつく。

オジサン達は、必死になって何故こんなに大量の商品が急に必要になったかを一生懸命説明してくれる。

(例えば、交通遺児を支援するために、ある篤志家が全国各都道府県に事務所を一斉立ち上げする、とか)
ボクは、そんなオジサン達のbigなハナシを聞くのが好きだった。
そして聞くだけ聞いてから、

『当社の規定の与信枠が…』とかありもしない与信枠を言い訳に全て断っていた。

















その日も、新規の取り込み詐欺のオジサンに商談に電話で呼ばれたボクは、
断る気マンマンでオジサンの事務所に出向いた。

電話の段階で間違いなく取り込みだろうな、
とは思っていたが、実際に訪問してそれは確信に変わった。
前述の取り込み詐欺の事務所の典型だった。










しかし、名刺をだしてきたオジサンのカオをみて、ボクは驚いた。


















「コイツ、前にも会った事あるよな…。」










言い忘れたが、取り込み詐欺は当然、
犯罪なのでオジサン達の名刺は常に偽名である。



名刺には、
「営業統括部長　Ａ川」
とある。


オジサンの例によってbigなハナシを聞き流しながら、
ボクは思い出した。






「コイツ、Ｓ木じゃねぇか…。」
都内某区の、ここから１キロも離れていない事務所で、半年程前にお会いしていた。



こともあろうに、オジサンはボクを二度もヒッカケようとしているのである。

しかも、Ａ川のオジサンはボクのコトを全く覚えていらっしゃらない様子。





いつもなら、丁重にお断りするのだが、この時ばかりは、
売った。


まあ、ボクの営業成績が詰まってた事もあるのだが、取り込み詐欺師のクセに取り込もうとした営業マンの顔を忘れんなよ…。



金額にして約50万…

Ａ川のオジサンは、多分に漏れず掛け売りを要望してきた。

オジサンは取り込み過ぎて誰が誰だかわかんなくなっちゃってたんだろう…。











支払日、当たり前だが入金はなかった。

だらし無いボクは、普通のお客さんならほっぽらかしておくのだが、
今回は相手が取り込み詐欺師である。



秒速で電話する。


因みにオジサン達は、一つの取り込み会社を立ち上げると、最短でも三ケ月は営業する。
休眠会社まで買ったからには、ギリギリまで粘って取り込みを行う。









Ａ川のオジサンは、支払いが遅れる理由をアレコレ言い訳していたが、
こっちだって分かって売ってるのだから、
そんなに甘くない。










「ホント、勘弁して下さいよ、Ｓ木さん…。」


間違った振りをして、
半年前までの、偽名で呼び掛けてお願いしてみた。



オジサンは、電話口で黙ってしまった。
この瞬間、オジサンは全てを理解したと思う。



ボクは二日後の全額入金を一方的にお願いし、電話を切った。



二日後、五万円だけ入金があったが、こちらも仕事である。




時々間違えた振りをして、Ｓ木さんの名前を出しつつ日テレのイマイ記者ばりの督促をした。






結局、15回ぐらいに分けて入金してもらったが、
振込み手数料が毎回引かれていたので、最後にそれもお願いしてみた。












「もう、勘弁してくれよ…。」




オジサンは最後に泣きを入れて来たので、許してあげることにした。


教訓：
・悪い事をするときは、なるべく人の顔は覚えておこう。
・入金するときは、振込み手数料を忘れずに。 ]]> https://ameblo.jp/wktkrhythm/entry-10029516212.html Sat, 31 Mar 2007 23:39:01 +0900
言わずもがなだが、ひとつのモノを二人で分け合う行為。

分け与えた物でなく、その心が美しい。

今回は、半分こ、という概念に革命を起こした男の話である。





Ｍ子が『魔がさして付き合った』というＳである。

ボクは直接会ったことがないのだが、彼は、何と言うか、まあ意地汚いタイプであったらしい。
特に、食い意地が。


ある日、頂きものか何かのプリンアラモードだったらしい。
あの、デカいプリンにフルーツやらクリームやら載ってるやつね。

付き合っている二人は当然、ひとつのプリンアラモードを「はんぶんこ」することとなった。

通常ならば、まあ交代で一口ずつ喰うなり、なんなりで
「オマエ、メロンとこ食えよ♪」
「じゃあＳはさくらんぼね♪」
こんなイチャイチャした光景が繰り広げられるだろう。
それはそれで不愉快だが。



しかしＳは違った。
彼は一閃、スプーンをふるった。















横に。


プリンアラモードの胴体を真っ二つに、斬った。




そして、上半分を自分の取り皿に。

あとに残されたのは、味も素っ気もないタマゴ豆腐のようなプリン。

最早、アラモードではないプリンであった。




Ｍ子は開いたクチが塞がらなかったが、
なんでこんな酷い仕打ちを受けねばならないのか、
一応聞いた。
「なんでそんなに取っちゃうのよ！！」












「え？だって半分こ…」




確かに質量的には半分だが、Ｍ子はそんな一休ばりのトンチを期待していた訳ではない。

ただ仲良く二人で美味しい物を共有したかっただけなのだ。






当然だが、ほどなくしてＭ子はＳをフッた。





今では、連絡すら取っていないが、

「できれば、死んでいて欲しい」
そうである。


教訓：
・はんぶんことは、質量の問題ではなく、思いやりである。

・その場の欲望で女子に酷いことをすると、あとから
「死んで欲しい」
とまで言われることもある。 ]]> https://ameblo.jp/wktkrhythm/entry-10029494749.html Sat, 31 Mar 2007 20:10:50 +0900
単刀直入に言うと、ウンコの話です。


ウンコを介した男の気遣いの話です。

心してかかるように。






その夏、ボクたちは部活、と称して同僚たちと連日連夜飲み歩いていた。

その年はちょうど勤務先の会社の転換期であり、ナイーブなボク達はアルコール以外にそのストレスを発散する術を知らなかった。


夜９時から居酒屋で飲み始め、終電の時間からはカラケボックス。帰る等という者は恐ろしい罵りと、朝まで止まないイタズラ電話を覚悟しなければならず、正にシシリアンマフィアもビビるだろう、無駄な結束を誇っていたのだった。


お蔭様で当時のボクは布団で寝るよりカラオケボックスのソファで寝る方が多く、当然風呂になんて入れず、ホームレスのオジサン達と同じスメルを漂わす羽目になっていた。


そんなマフィア達の中でも、後輩のＳは抜群の家に帰らない率と、独自の阿呆っぽさでボクらに可愛がられながら虐められていた。


そんなＳが、その日に限ってホテル（カラオケボックスだが）から頑なに帰ると言い張り、身支度を始めた。

そもそも、終電がない。
しかも阿呆のＳはタクシー代など持っているはずがない。

シシリアンマフィアたちは掟に従い、Ｓの襟首を掴み、説諭を始める。
後輩だからという理由で、多少強引な引き留めかたをしたかもしれない。


Ｓは、頑なだった。
そしてついには必死の形相で、先輩達にキレ始めた。

『てめえらしつけぇんだよ！』





力づくでマフィアたちを振り切り、Ｓは脱出&逃走に成功した。

しかしボク達としてもここで血の掟を破られては沽券に関わる。

裏社会に生きる者はなによりメンツを潰されることを嫌う。
ホントは面白がってるだけだが。


すぐさまフォーメーションＢの態勢を整え、捕捉にかかる。
ダッシュで部屋を飛びだしたマフィアたちは、信じられない光景に凍りついた。









そこにすでにＳの姿はなく、僕等の部屋から出口にむけて等間隔に点を描く、柔らかそうなチョコブラウニー。地獄絵図だった。





Ｓは、部活に勤しみすぎて腹が緩くなっていた。
ご存知かと思うが、酒飲みの腹は緩い。
高校球児の猛練習の末の掌の血豆は美しいが、Ｓの猛練習の結果は果てしなく汚い。

だってウンコだもん。









その光景を見た僕たちはＳの捕捉を中止し、すぐさま話し合いを持った。
要点はこうである。

・室外の地獄絵図の産みの親はＳとは限らない。
全ては状況証拠であり、現行犯逮捕ではない。
・無理に引き留めた我々にも非はある。
・将来ある若者の未来を、かようなことで潰すのは我々の本意ではない。

満場一致だった。マフィア達は沈黙の掟を守ることにした。










翌朝。
僕たちは昨晩の採決に従い、沈黙を守った。このままいけば、Ｓは今までどおりの会社生活を維持できたと思う。

しかし、さすがに体調も悪かったのだろう、遅刻してきたＳは、社会人の基本たる「おはようございます」の前に開口一番こう言った。








『いやー、昨日ウンコもらしちゃって大変でしたよー！』






台なしである。
さすがはアホのＳである。
聞けば、あれだけの大事件が噂にならぬわけがなく、それならばギャグにして少しでもダメージを軽減させたかったらしい。

つまりはボク達はＳに信用されてはいなかった。

こうなれば解禁である。
マフィアたちは沈黙の掟を反故にし、あることないこと、ないこと多めに話をふくらませた。


いわく、
・マンガにでてくるみたいにトグロをまいていた
・店外の植え込みから汚れたズボンと下着が発見された。
犯人は下半身裸で帰宅した模様。

というより全部ないことで面白おかしく話しを誇張した。

あげくに携帯を奪われ、メールアドレスを『biti-guso』に勝手に変えられたり、散々な目にあうこととなった。











全ては、男同士の美しい気遣いを信じきれなかったＳの自爆である。
まあそんなＳもいまでは綺麗な奥さんと結婚し、頑張っているらしい。



教訓１：男の友情を信じられないものには天罰がくだる。

教訓２：トイレに行きたいときはごまかさず、きちんと手をあげて「先生、トイレに行ってきます」と正直に言おう。 ]]> https://ameblo.jp/wktkrhythm/entry-10028539873.html Wed, 21 Mar 2007 09:22:04 +0900
日本人と生まれたからにはみんなそうですよね？

それが証拠に桜が満開の季節には全国各地、あちこちで狂態が繰り広げるられる。

今回はそんな桜の季節に狂わず、あまりにいつも通りありのままにいすぎた女性の偉人伝である。





その年、ボク達は少し遅めの桜を昼間から隅田川沿いで堪能していた。メンツは、気心がしれた同世代の男子三人、女子二人である。仲のよい友人同士、とはいえ男女の間に今後の発展が全くないとは言い切れない、という状況を想像頂きたい。

勿論、酒が入っていたが、それは満開の桜を盛り上げるために必要な儀式みたいなもんである。
儀式が昂じ過ぎて近くで呑んでいたコカコーラのルートセールスの兄ちゃんと、お互いの健闘を讃えあって(酔っ払らって意気投合しただけ、とも言う)ユニフォームの交換をするぐらいのベロンベロン加減のボク達だったが、まあそれはご愛嬌。
桜を愛でる日本人としての我々の心意気には変わりはなかった。

少なくともボクを含む日本男児三人はそうだったと思う。

昼間から始まった桜を称える宴は、日が暮れてからも続き、隅田川の人の多さにウンザリしていた僕等は、河岸を変えて近場の児童公園でひそやかに桜を愛でることにした。

春の夜の生温い風が、僕等の頬っぺたをなで、桜吹雪を舞上げる。
ショボい児童公園の外灯に照らされて、それはそれは幻想的な風景だった。

これ以上ないぐらいの夜桜の中、酒もかなり入っていた僕たちは、不用心極まりないがついついうたた寝してしまっていた。


そして、ボクがふと目を覚ました夜更けに事件は起きた。

目を覚ましたものの、起き上がるでもなく周囲の様子に耳をすませていたボクは、女子二人組のコソコソした話声を耳にする。

「こ、これはもしかして恋の話…。」
そう、こんな幻想的な光景の中では恋の話がよく似合う。

好きな男性に振り向いてもらえない切ない乙女心こそが。
「もしかして、オレのこととか？」分不相応にもそんなことまで考えるピュアなボク。
急いで寝たふりを継続し、更に耳をそばだてた。


「ガサ・・」コンビニの袋から何か取り出す音。
女子二人は、飲み直しながら切ない恋のトークに花を咲かせているんだろう…。そりゃ素面じゃ言えない話しもあるよな…。
勝手に納得した。
しかしその直後、思ってもみなかった快感フレーズがボクの耳を貫いた。






『溶けたチーズって、なんでこんなにウマいんだろうねー(´Д`)』
『チーズがない人生は、楽しみを半分以上』失ってるってカンジ〓』


「？？！？」
耳を疑った。
思わず起き上がり、彼女達の手元を凝視したボクは、信じられないものを目にした。
こいつらは、この幻想的な桜の木の下で、喰っていたのだ。











ブリトーを。
しかもわざわざ買い出しにいって、小声で溶けたチーズを熱く称え合う年頃の娘二人。


桜と、ブリトー。
恋のブリトー。そんなマヌケなキャッチが脳裏をめぐる。

ブリ、トーである。まず語感が汚らしい。ブリ・トー。

なんか萎えた。
なまじ二人の見た目がカワイイだけに、手元の鰤・トーの破壊力が際立つ。

「あ、起きた。ワクテカ（←ボクね）も食べる？」

…いらん。



世の中には２種類の人間がいる。桜の木の下、ブリトーを喰う人間とそうでない人間だ…。
花より団子とはいうが、団子ではなくブリトーを食べ、熱くチーズを語る年頃の娘はコイツらだけだと信じたい。


教訓：親しき仲でも、男子のいるところで溶けたチーズ談義を熱く語るのは、できるなら止めといた方がいい。 ]]> https://ameblo.jp/wktkrhythm/entry-10028432900.html Mon, 19 Mar 2007 23:58:54 +0900