「いい加減」があります。

飲み過ぎ、食べ過ぎは身体によくない。

仕事のし過ぎもよくない。やらないのもよくない。

私は全て程度問題だと、誰かさんが教えてくれました。極端なんだと。で、ダメだとすぐ切る。

でも物事は程度がある。適量があり、中くらいを選ぶことができる。

だから私は中庸でいく。ボチボチいきます。

誰にも同じように光はふりそそいでいる。

でもそれを傘や雲が遮る。

運も同じ。恵も同じ。

同じように神さまは降り注ぐ。

でも、個人的な理由により、それを遮る。

それに気づくのが大事。

本当はどこか抜けてる、ただの明るい子だったんです。

そういう子は舐められるものです、クラスの中においては。

私は負けず嫌い。

だから、舐められるのが嫌で、後から考えれば魔法かゾーンに入ってる感じで結果を出してきた。

親の「なんとかして」って思いもあって。

だから、努力しないで、頼るような人を軽蔑していた。

でも、今日、昼休み空け、それが外れた。

もう、私ばっか、頑張らなくてもよくない？

やぎ座だから、○○だから、がんばり屋、それ、変えてもよくない？

いっそ、頑張る私によりかかる人は私から離れていけばいい。

もう、一生分勉強も、仕事もした。

あとは子どもと親への務めを果たすのみ。まあ、適度にですが、ここが優先順位としては上位。

こんな気分になったのも、パラサイトクレンズの影響かなあ。

家族以外、人の好き嫌いが激しい。

同じ人に対しても、好きなときと嫌いなときがあり、接することはできても、態度に出て、わかりやすいので、相手を困惑させている。

考えがコロコロ変わる。

だから、生きにくいし、誤解も受けるし、組織がキツいと思ってきた。

で、今日はそこを掘り下げてみた。

そもそも人って考えや見方は変わるものだ。

そこは許してみた。

で、人に対して好き嫌いが出る理由。

ずばり、防衛だ。

この人に嫌われている、バカにされている、苦手意識持たれていると思うと、傷つきたくないから、先に嫌う。

あと、好かれると何でも頼る人がいる。身がもたないから、寄るなオーラを出す。

私の好き嫌いってホントに防衛反応だったとわかり、気楽になった。だって傷つくの嫌だし、疲れるじゃんね。やらなきゃいけないこと山とある毎日の中、他人に奪われたくないもん。

だから、もう、みんな嫌い❗と思う日は、旨いもの食べて、寝ようと思う。すごい守りに入るほど疲れてるわけだから。

で、そうなると思うのが、人間としてデキた対応をすることについて。

嫌いなんだけど、それを見せず、大きい人間と見せる、みたいな。

私はデキた人間と思われたくて、ふるまって、内心はそうじゃないから悩み、キレていた。

今思うと、清濁あわせ飲むデカイ人を目指すことは素晴らしく、日々修業なんだけど、今、人間デキてなくてもいいんだよね。ただ、処世術として、嫌いな気持ちをストレートに出さないように距離を置くとか、そういうテクニックを磨くのはありだと思う。

旨く付き合ったり、対応することは手段であり、目的ではない。

そんなことが湧いてくる夜でした。

なぜか。

自分に話すときに嫌な顔をする。

僕は友達になりたいのに。

うちの子は照れ屋というのもあるけど、人に馴染むのが苦手。で、声かけられると、ものすごく照れておどけてみせる。完全にダサい。

最近は習い事始めたけど、周りに比べると独断的というか、わかってない。

でも、優しさや落ち着きのあるとこもある。

で、私に、何よりも息子を一番と評価しないと怒る。比較対象がアニメの登場人物やトップアスリートなんだから笑っちゃう。

だけど、どのエピソードに面しても、私の心は複雑だ。

とても苦しくなる。自分が一生懸命になろうとする。こんなんじゃダメだ。

そこで、またまた気がつく。私はこうやって大人になってきたと。ダメだししながら、ここまで乗り越えてきたんだと。本当はあなたが一番だと、母に言われたかったんだと。一番じゃないのはわかっているんだから。

だけど、一方で気づく。

母もこんな気持ちだったんだろうと。

これではこの子がダメになる。

なんとかしなければ。

でも、子どもはいつか親の知らない分野で成長していく。

私もそうだった。

うちの子もそうだ。

そう思いながら、今日も息子と自分の心を見守り続けている。

そんな中で驚愕の気づきがあったので残しておきたいと思います。

私ね、責任感が強いんですよ。

でも、強くなったのは、ここ10年くらい。とりわけ仕事において。なんか不作為に対して怒りがこみ上げてくる。

上司から「お前、そうやって(やらないこと)怒るけど、誰もお前に責任押し付けないだろ」って言われたことも。いい上司だよね、この方。

で、昨日も、担当というだけで、私が悪いわけでもないことに対して、怒るお客をなだめ、謝ったりしていたんだけど、みんな、私が謝るだろう、なんとかするだろうと、当たり前に思ってる。で、それに対し私は怒る。でも、その後気がついた。みんなは私の説明や指示を求めただけで、私が代わりに出ていくことまで求めていないと。

確かに私はいつもイライラしてる。

何にか。

責任逃ればかりする上司たちと指示待ちばかりの同僚たちに。

それが原因で、怒り疲れ、辞めたくなる。

そして、自分も「責任」から逃れるために選択したことの数々に気づく。

夜寝るとき、だれかの声がした。

「お前も、責められるの怖いから、その前に動くんだろ」って。

淳子は動いていない、働いてない、○○しないからダメなんだ‼

原因を掘り下げて、癒す。もっと、たぶん深いけど、癒していく。

それでも人はキリストじゃない。

全てを背負うことなんて、できない。

だから、人のせいにしたり、受け身にもなる。受け身なら、誰かのせいにできるから。

でも、やはり、私は人として、自分の尻拭いぐらいはできるものでありたいと思う。

そうそう、子どもも含め、人のことまで責任とりきれないが、自分が決めたことくらい自分を信じてやってみたい、自分のペースで。

「責任」と、そうやって付き合いたいなと思う昨晩からの気づきでした。