ふぇのたす解散まであと一週間切った。

考えること、思い出すこと山ほどある。

解散を発表してから約1ヶ月。

私は1mmも進んでない。変わってない。

むしろ5月からほとんど変わってない。

当たり前かもだけど。

それでも時は確かに進んでいて、

その時はそこまで迫っている。

やることもたくさんある。

考えても同じ思考しか出来ないのに、

考えずにはいられない。

何が正解なのか。

何も正解じゃない。

20歳で生まれ変わってから今まで、

彼らに支えられて生きてきた。

それをなくす、手放すということ。

前にも手放したことがあるけど、

全く違う。

手放さざるを得ない。

っていうのは同じだけど、

全く違う。

もう完全におしまい。

進むことができない。

あの日を境に停止する。

その直後も今までも、多分ほとんどこのことについて発信してなかったような気がする。

でもやっぱり今の気持ちを残しておきたいから書く。

解散のこと、色々見てるとやっぱり悲しいとかショックとか言ってる人がたくさんいるけど、私は良かったと思ってる。

私が初めて見たふぇのたすは4人だったけどすぐ3人になって、3人のふぇのたすを約2年間ファンとして近くで見てきた。

から、私にとってのふぇのたすは3人で、それ以上でもそれ以下でもない。

みこちゃんが歌って、しょうさんが曲を作ってギターを弾いて、みきひこさんが車を運転してドラムを叩いて。それがふぇのたす。

だから、みきひこさんがいなくなってしまったふぇのたすはふぇのたすでなくて。

曲を作るしょうさんがいて、歌を歌うみこちゃんがいればふぇのたすじゃん。って思う人もいるかもしれないけど、やっぱりふぇのたすは3人でふぇのたすだから。

2人になってしまったふぇのたすを今までと同じように応援出来るかと言われると、分からなくて。

ずーっとモヤモヤしてた。

だから解散を知った時は、正直ホッとした。

私の気持ちのせいでまた好きなものを手離さなくて済むから。

好きなものから否応なく自分の気持ちが離れていくことには、きっともう耐えられないから。

またそんなことにならない、って安心した。

不謹慎かもしれないけど。

でもそれが正直な気持ち。

解散っていうことよりも、もう3人のふぇのたすを見ることが一生出来ないっていうことが、何よりも重くて。

重いという表現も正しくはないけれど。

私の日常はふぇのたすで回っていて、常にふぇのたすの音楽で毎日を過ごしていた。

音源を聴けば、いつの日かのライブを思い出したり、次のライブでは何の曲をやるのかなとか。

ほんとに毎日飽きることなくそんなことを考えてた。

音源は常に同じ音で、でも記憶にある思い出には色んなライブ映像があって。

全てを明確に覚えてはいないけど、思い出せることは山ほどあって。

MCだったりアレンジだったり、はたまた物販での会話の内容だったり。

直近2年半ちょっとの記憶のほとんどは、ふぇのたすに纏わることばかり。

武道館に立つふぇのたすを見るのが楽しみで、未来の見えない私が見た唯一の未来だった。

まだふぇのたすが始まって1年も経たないくらいの時、武道館だと座席が決まってるから最前で見れないな～っていう話をしていたら、私たちには専用の席を作ってくれるなんて言ってくれたりして。

みんな、それぞれに今まで色んなことがあって、やっと夢が見えてきたと思った途端にこんなことになって、こんなことあっていいのって。

いいわけないけど、実際はどうしようもなくて。

でも今までのことが無くなるわけではないから、時を止めずに進まなきゃいけない。

解散はその一歩だと私は思う。

ふぇのたすはふぇのたすとして永遠の思い出にしたい。

だから、もしかしたら心配とかしてくれてる人がいるかもだけど、私は解散が決まってすっきりしてる。そこそこ。

私もこれで一歩進めたように思えるし。

この先どうやって応援していけば良いのか分からなくなっていたけど、これでもう大丈夫。

残り3回のライブ、私はこれまで以上の気持ちを持ってライブを一緒に楽しむ！

これがファンとして私の使命だと思うし、まだ今までほどの人気がなかった頃から変わらない気持ちだから。

これでもかってほど悲しい出来事に見舞われたけど、やっぱりふぇのたすは楽しい音楽だしライブだし、ふぇのたすからもらえる元気は絶対あるし、最後は超絶楽しく終わりたい！

泣くのはこの前のライブで最後。

本当に私はふぇのたすと出逢えてたくさんの幸せをもらったから、短い間にそれだけの気持ちをもらえたから、最後はそれを全部返せる想いを伝えられたらいいな。