ここ一週間で

わたしの心が大きく震えはじめてしまいました。

情緒が安定しません。

やめる

ですべて片付けようとしていたけれど

それは本当は

自分の本音に気づいちゃだめだって

逃げてただけ。

蓋をしていただけ。

やめたらすべて解決するんだから、心とからだよ持ちこたえて、その一心だっただけ。

会社で、もう無理ってできごとがあって

でもやるしかないって久しぶりに夜残業して

一緒に助けてくれた先輩にぐちぐち言って。

あまりにもわたしが酷い顔をして

明日にはやめてやる

明日にはやめてやるって

呪いのようにつぶやくもんだから

みかねた先輩が

どうしたの？なにがあったの？と聞いてくれた金曜深夜。

子どもがいるとか、そんなのは関係なく

ひとりの人間として

「あなたは、なにがしたいの？」

「これとこれだとどっち？」

「こういう仕事がいやなの？」

とその人に問われたとき。

2時間くらいその禅問答をぐるぐるして

わたしの中からしぼりでてきた答えは

「ほんとは、もっと、ちゃんと、しごとがしたい」

でした。

そしてわたしがやりたいテーマは、やめたらむしろやりづらく、今の会社だからできることでもある。

仕事を極限まで減らして

効率化して

迷惑かけないように

最低限のことだけで勤務時間をうめて

帰ったら家事をしてお世話をして

勉強したり考えたりアイディア出したりを省略してきた日々。

わたしは「最低限のこともやってないのに勉強したり考えたりアイディアだしたり挑戦したりしちゃいけない」って潜在意識の中で思っていたんだとおもう。

終電で帰って

シャワーをあびながら

もういちど心の中で

「わたしはちゃんとしごとがしたい」

とつぶやいたとき

信じられない量の涙があふれてきて

この涙という水は、目から出てない、心からでてるっておもった。

ワーママって2つしかないと思ってた。

寝ずに、やりたいことをやりまくり、家族サポートも万全で才能あふれるスーパーマンタイプと

わりきって仕事をして効率よくさくさく回してワークライフバランスを重視するタイプ。

一般人のわたしは

前者にはなれない。

だから働きながら子育てするには後者しかない。

実際によく「ある程度仕事は及第点ならオッケーとわりきって効率的にやるほうがいいよ」とアドバイスもうけた。

そしてそうやって「回す」ことに疲れて、それならやめようとおもってた。

ほんとうにこのふたつしか

わたしの人生に選択肢はないの？

スーパーマンじゃなくても

自分のやりたいことをやり

自分の力がいかせる方法を

わたしは探りたい。

時間が限られているのは変わらない。

だから

やめるってことに

逃げるんじゃなくて

効率的にたくさん「回す」スタイルじゃなくて

テーマをしぼって集中してそういう方法で会社にも貢献し、自分自身も心地よい状態にできないかな。

やめるのはいつだってできる。

善はいそげ。

明日、偉い人と面談をぶっこみました！！！！

フリーランスになるなら、これまでの経験をいかし、フリーのライターや編集とか、そういうものになります。

夫だったり

仲の良い先輩が何人も独立したり

フリーランスの人と仕事をしたり

実家も自営業だったりと

身近に組織に属さずに働いているひとはたくさん。

だから、独立した自分のイメージはそれなりに持てるのだけど、やっぱり勇気がでない。

というか、自信がない。

稼げるのか？自分の責任だけで。自分の能力だけで。会社の名前を借りずに。

もっとも不安なのは

独立直後はいいとして（なんとなく仕事のあてがなくはないため）5年後、10年後もかせげるのか、ということ。

そして、フリーになって、やりたい仕事が自分で作り続けられるのかということ。

具体物をつくることはすごく好きなわたしですが

経営戦略とか、抽象的なものをつくるのは非常に苦手です。

目の前のやりたいことはたくさん思い浮かぶ。

だけどそれを5年10年スパンでどう続けていって、どう伸ばしていって、事業としてどう大きくしていけばいいんだろう。

何をビジョンにすえて、計画を描けばいいんだろう。

そのためにわたしにはどんな知識や能力や経験が必要なんだろう。

出産前から職場の仕事に違和感はあり

もっとやりたいことをやるために独立しようかなと思ったことはありました。

だけどいつも「計画」でストップ。

成長戦略がまるで書けない。

おまけにあきっぽくて興味の対象がコロコロ変わる…

こんなんでは、ぜったいにフリーになっても失敗する。

と、　思っていました。

思い込んでいました。

でも、いまは

戦略ってそんなに必要？

自分の心の導くままに準備もなくすすんでもよくない？

と思っています。

不安が0ではないけど

なんとかなるんじゃないかな。

わたしの気持ちが大きく変わったきっかけはふたつ。

また続きます。

1.転職

2.フリーランス

3.専業主婦

という選択肢があるとして

（ほんとうはやっぱり都会で子育てあんまりしたくない気持ちもあり、4.家族で地方に引っ越し新たな仕事を見つける　みたいなのやりたいけど、家が中途半端にあるし、夫がどこでもできる仕事なくせに一歩も最寄り駅から出たがらないので無理だと思う　5.単身赴任　というのも魅力的…笑だが今の会社でそれはないし）

まあ、2かな、と思っています。

今の会社は女性がとても多い会社で

たくさんのワーママが（ひーひーいいながら、または家族やシッターなどにかなり頼りながら、またはそもそもショートスリーパーのスーパーマンなのでびくともせずに）働いています。

他社のはなしをきくと、だれも時短勤務の人がいないという環境もざらにあるので

恵まれているほうなのだと自覚もしています。

そのぶんとてもフェアで

子育てしてるからと甘えられる環境ではないこともあります。

みんな同条件。

わたし以外みんながんばってるからわたしだけ泣き言いっちゃいけないよね感があるのも事実。

今わたしをしばっているものは

わりと、その「感」です。

自分だけ時短のくせに好きな仕事ばかりやるってずるいよね、だから我慢しなきゃいけないよね、迷惑かけちゃいけないよね、というやつ。

それと、「手続き的な仕事」（えらいひとむけの資料作りとか）系に圧迫されたり、あのひとにこれいって、このひとにこれをお願いして、と、あれもこれもと最低限の仕事の粒がとても多く、会議もくそほどあり、限られた時間の中では「産み出す時間」「プラスアルファの時間」の割合が大変少ないのもストレス。

最低限の事務仕事って、数が多いからひとつひとつを1分ずつ早くするとか、そんなむだな努力しかできず効率化しづらくて、結局削るのは「考える時間」になってしまう。わたしが事務処理が苦手なのは大いにある。

これ、転職したら解決するのだろうか。

組織に属する限り、解決しない気がする。

子連れ転職の難易度の高は棚にあげつつ語るけど

ひとつだけやりたい仕事ができそうな会社があり

育休中から転職もうっすら考えて調べてもみました。

当時な自分が子育てしながらどれだけ働けるか未知数だから自信がなくて具体的には動かなかったけど

今何ヵ月かワーママやってみたわたしの判断は

すごくうまくいって、やりたい会社でやりたいことができたとしたら、毎日笑って働けるのか？に対するアンサーはおそらくノーです。

もう少し自分の責任で

肩の力をぬいて

毎日すごしたい。

しがらみから解放されたい。

時間が限られているからこそ

本当の意味での「仕事」に集中したい。

やはり組織に属し直しても解決しないなあ。

じゃあ、おまえはフリーランスで生きていく自信があるのか？（震える）

というはなしは次回に続きます。

試みたこと。

「（時短勤務なので）短時間で量と質を保つ必要があることにチャレンジしなければいけないと思う。効率も評価してほしい」

と主張してみました。

自分が取り組むテーマは、上司から与えられた事業課題などをもとに、自分で好きに設定してよいく、年に2回評価され、給与やボーナスに反映されるしくみ。

2つはまっとうなテーマ（ビジネス的なやつ）を書いたけど、3つめは「効率」を評価対象として、給料の増減に反映できるようにしたいと言ってみたのです。

だって。

先輩ワーママたちは、短時間でくそほどの仕事をミスなくこなして定時で帰宅しているのに、

守りの仕事って評価されない。

大きめの新規企画を1本まかけられた若者は、たっぷり残業をしてひとつの仕事をして、新しいチャレンジと評価される（かつてのわたしもそうでした、今思えば。能力というより評価される環境が整ってただけだったんだと気付く…）

がんばってもがんばっても

評価されないって虚しすぎるじゃないですか。

少ない人件費（業務時間）で一定の成果をだしつづけることだって、新規企画に負けないくらい貢献してるよね？

上司は

なるほどとうなづいて

「ニーズの多様化によって仕事は増え、人は減っている昨今、効率化は重要なテーマだね。ぜひやろう」といってくれたうえで

①チャレンジ目標として設定するので、できなくてもマイナス評価はしない

②自分の話だけでおわるのではなく、チームに還元してほしい

という2点を指摘してくれました。

それが5月。

今9月。

わたし、なんかやったかな？笑

効率化するために…

当時は「この目標設定思いついたわたし天才」と思っていたけど

具体的になにすりゃいいんだ？

できませんって主張することしかやってない。

（↑真逆すぎる行動）

あるとすれば、わりと完璧主義だと自覚したので、そんなに顧客価値がないな、と思う仕事は及第点でオーケーと自分で決めて、詰めてやりすぎないようにしたことくらいか。

大事なことかもだけど、それでたくさん量をこなしても、心は満たされないんだよなあ。

「（それなりでもいいから）とにかくたくさんの仕事をこなす」というやり方はわたしの中で満足度が低いみたい。

あまりこのやりかたは合っていないなあ。

新しいことをやりたい

ちゃんとやっていい仕事をしたい

という気持ちが満たされない限り人生充実しない感じがする（あくまでわたしの場合）

それを

短時間でやるには

やはりテーマをしぼって取り組むしかないな。

あれこれ幅広くではなく、量はあってもすべて同じテーマでつながっているような仕事をするのが理想。

これ、今、書いてて気づきました。

書くって大事。

（そもそも効率化を目標にしたこともわすれてた）

最近はなにもかもいやになってしまって

新しい仕事をアサインされるたびに

「わくわく」よりも「やだな」が先にたっていたけれど

ひとつテーマを決めて、それに付随する仕事は積極的にとりにいこう。

逆にそれにひもづかない仕事はどんどん手放すか、割りきって回そう。

仕事増えるのを種類に限らず単純にきらって「やります」と言えなくなってた自分もいやだったんだな。

5月以来なんにもしてなかった効率化

今さらですがわたしなりにこの方針で時間内にきちんと成果がだせるか、やってみます。

効率化ってすべての与えられた仕事の業務時間を平等に減らしていくことじゃなくて、メリハリなのかもしれない。

自分の人生がなさそうでつまんなくないのかな

って思ってました。

「子どものために生きてる」みたいな人は

わたしとは違う価値観だな、と、別次元の人扱い。

わたしは

幸せを自家発電できる人でありたい。

いつもそう思って生きています。

自分の幸せを他人に依存したくない。

（もちろん大切な人がいることで、幸せが増えることはたくさんあるが）

逆もそうで、

わたしは誰かの幸せを背負って生きたくない。

「あなたがいるからわたしは幸せなの」

なんて誰かに言われた日には

負担で吐きそう。

実際、義理母にそのような態度をとられた産後、もともと不安定な時期なのもあり、わたしや孫への愛情の依存が受け止めきれなくて、こっそり吐いてました。

助け合わないという意味ではなく

家族であっても

それぞれの責任で

それぞれの人生を幸せにしたほうが

それぞれがみんな幸せなんじゃないかと思うんです。

だから、子どものためにわたしの人生を捧げることになるのはまっぴらごめんだと

出産はのばしにのばしていました。

でも、出産してはじめて気付いたのは

子どもとの毎日って

思ったより楽しいぞってことです。

ものには名前があり

そして、人には名前があり、呼び掛ければ返事をするんだと気づいた瞬間。

はじめてわたしをたーたんと呼んだとき

「たーたん？」「…たーたん…」「…はっ！」「たーたん！！！！」と娘の気付きがすべて声として漏れていて思わず笑った。

きみはなぜ今とつぜんわたしを「たーたん」だと認知したの？

風邪で食欲無さそうなときいつも食べるゼリーが大好物で、

ある朝起きたとき「ちゅうちゅう！ちゅうちゅうちょーだい！」と大騒ぎ。

なんのわがまま？と思ってあしらいながらルーティーンの検温をすると38度。

きみは体の具合がいつもと違うとわかって「病気のときのあれ」をねだっていたの？きみの中の記憶はいつからいつまで覚えているの？

イヤイヤがはじまり着替えを拒否。

何の気なしに

「かーさんこの服きてほしいんだけどなあ」とつぶやくと

「そうならば喜んで！」という具合にさっきまで放り投げた服をせっせと着て、得意気に目をきらりとさせるとき。

きみはいつから「たーたんが喜ぶならば」みたいな行動ができるようになってるの？それとも偶然？

きみのことがもっと知りたい。

わたし自身の好奇心がぐんぐん大きくなっていく。

仕事が大好きだったとき

わたしは毎日仕事で好奇心を満たされていきていました。

新しい発見の日々。

でも今は（10年仕事をして飽きてきたこともあり）

未知なる大自然ともいえる生命体を前に

自分の好奇心がおさえきれない。

あんなに仕事人間だった自分の変化に驚き

そして仕事より家庭を優先する人を小バカにしていた（すみません）身としては気恥ずかしくもあるのですが

仕事と生活のわくわくの優先順位が

入れ替わりつつあるということは

認めざるを得ません。

「子どものために生きる」と

「子どもとともに生きる」ってのは

またニュアンスがちがうんだなあと。

会社を辞めたいのは

子どもとの時間を増やしたいというのもひとつの理由だけど

子どもがかわいそうだから、とか

すべて子どものために手料理をつくってあげられるようないい親になりたいとか、

そういう気持ちは微塵もなく（重ねてすみません）

自分のわくわくアンテナに従った結果なのだとここに書き記しておきます。

会社をやめて後悔することがあっても

子どものせいだと

うっかり

勘違いすることのないように。

仕事はしません！！

なんて言われると（ウェブの記事なんかで読むと）

ガンガン仕事しちゃってすみません…

わたしはダメな親ですよね…

と、なんだか無表情になってしまうのです。

こんなふうに両立してます

こうするとうまくいきますって

自分の例を（どやって）SNSに投稿してたりするのも

本当は、なるほど！って真似してやってみればいいんだろうけど

「仕事に育児に日々両立してます！」って気配がまぶしすぎて、なんだか胸ががらんとしてしまあのです。

わたしが働くことに

なんの後ろめたさもないはずなのに

「働くのはいいけど子どもとの時間にまで持ち込むなんて終わってる。マナー違反だ」

って言われてるみたい。

やっぱり子どもにきちんと向き合えていない後ろめたさが自分にあるんでしょうね。

どうしても帰ってから夜じゃなくめ今やらないといけないものがあるとか（取引先への連絡とか）

おなかがすいたこどもにパンつっこんで、DVDつけて、パソコンかたかたしてますから。

しかも、本当にどうしてもどうしても自分がやりたい仕事をしてる日々なんだったら

「これがわたしが選んだ毎日」と思えるのだろうけど

「別に楽しくもない仕事をして子どもの話もきいてない」

というのがわたし自身を責めてるんでしょう。

ああ、今日もわたし終わってる。

と思いながら取引先に打ち合わせの電話をする午後20時。

幸いおなかいっぱいになった娘はひとりで積み木で遊んでる。

30分くらいの電話を切って、つぎはいそいでおふろの準備。

仕事場からおりてきた夫に「みてみてはやく！」と言われて

なんだよもーとイライラしながらリビングに戻る。

そこでは娘が

「もちもち、あい、あい、あい」

さっきまでわたしが電話していた携帯を耳にあて

さっきまでわたしが見ていた資料をぺらぺらしながら

いっちょまえに「仕事」をしていた。

そのとき、わたしは

ふあーーーーって肩の荷がおりたというか

許されたような気がして

思わず娘にかけより、パソコンもさしだした。

娘は嬉しそうに電源のはいっていないパソコンをかたかたかた。

「あい、あい」と電話での打ち合わせにも余念がない。

わたしが仕事をしている姿は

2歳の娘には

こんなふうにうつってる。

一人で遊んでるように見えて

娘はしっかりわたしを見てる。

だったら、働くわたしの姿が

楽しそうにみえていてほしい。

仕事は全部つらいわけじゃない。

たとえばさっきの打ち合わせの電話で

アイディアをたくさん出しあって

一人ではできないものができあがろうとしているとき。

「はい！いいですね！なるほど！」とあいづちをうちながら

「ありがとうございます！たのしみです！」って

きっとわたしは楽しそうだったよね。

娘が

わたしの働く姿をおもしろがってくれるのなら

これはこれで

コミュニケーションなのかな、って

子どもの気持ちをないがしろにして仕事ばっかりしてるダメ人間ではないのかなって

自分勝手な解釈かもしれないけど

娘に教えてもらった気がした。

子どもの前で仕事をすることがすべて悪じゃないって。

仕事は楽しいこともつらいこともあるけど

別に子どもに隠れてこそこそやらなきゃいけないもんじゃない。

子どもはいつまでも小さくて手がかかるわけじゃない。

そして仕事そのものをまったくやめたいわけじゃない。

部長に「この生活を続けていく自信がない」と相談したら

「いまいまどうって判断するのはもったいないよ。仕事人生はやめるにしても続けるにしても長いんだし、やめるのはいつでもできるんだから、今はある程度割りきって、回りに甘えたり上手に手を抜いたりしながら、細く長く可能性はつないでいくほうがいいよ」

と。

ふむ。

2児の母、ワーママ部長は

上司として、そして単純に先輩として

あたたかいアドバイス。

わかる。

わかるんだよ。

そう、だから、

その先のわたしは幸せなのか。

先のことなんてぜんぜんわからない。

3年後のわたしが会社で笑ってる可能性だってもちろんある。

何したって先のことは全然わからないのならば、

もし今日人生が終わっても、後悔しない日々を過ごしたい！！！！！！！

アドバイス通り、手を抜いて適当に仕事をしてみたけれど

それはそれで

つまらないんだよね。

この適当仕事、わたしがやる意味あるんだろうか。←「最上思考※ストレングスファインダー参照」なもんで手抜きをするとこんな虚無感がおそう。

つまらないの積み重ね。

熱が出てるこどもを預けてまでやりたい仕事じゃぜんぜんない。

身近な会社員ワーママって

わりきって適当に仕事をしているひとか

親も含めた家族のサポート体制があって本人もショートスリーパーなスーパーマンか

どちらかで

どちらにもなれないよ、どうしよう、わたし寝たいし。

何かを捨てるなら。

未来の安定を捨てて

明日の楽しいことを選ぶことに決めよう。

未来への投資なんて、ぜんぜんできないわたしです。

計画性がないでしょうか。

でも、この決断に落ち着くまで

5か月くらいはかかったな。

欲張りだとはわかっても

何かを捨てるのは難しいです。

育児と子育ての両立って無理ゲーじゃない？

と思うタイミングは復帰して1か月ですぐに訪れた。

それから数週間ごとに

無理、いや頑張れる、無理、いや仕事たのいしことだってあるし

という気持ちの波が

寄せては引いて寄せては引いてをくりかえし

ここ最近はその波が数週間後とではなく、1日単位で揺れ動く。

無理の波が心の堤防を越えたとき

じゃあ、どうすればいいのか、どうしたら働けるのか、を

2度ほど課長に、さらに2度ほど部長に申し入れをしてきた。

「この仕事とこの仕事があふれます。」という業務量の問題と

「わたしはこういう仕事が本当はしたいんです。」という業務内容の問題と。

上司たちは最大限の理解を示してくれ

わたしが提示した代替案は8割りがた受け入れられた。

より向いている（楽に楽しくクオリティも保てる）仕事に変えてもらったり、減らしてもらって大きな企画に集中できるようにしてもらったり。

そして持ち帰り仕事もすべて「勤務時間」として上司に申請しているので、タダ働きは基本はない。

申し入れが受け入れられたのは、とても意外だった。

そういう主張って

単なるワガママで、言っちゃいけないと思ってたから。

そんなの聞き入れてもらえるわけなくて、「みんなやってるんだから」とか「仕事だから」とか説教されて終わりだと思っていたから。

会社からお給料をいただいてる以上、任された仕事を断るなんて社会人としてダメに決まってる。

こなせないのはわたしの力不足なんだから、文句言っちゃダメだ。

それがふつうでしょ？あたりまえでしょ？

時短勤務で復帰しても

もちろん業務量はそこまで配慮されず

（だって仕事のぜったい量って変わってない、むしろ増えてるのに人は減ってるし）

一瞬でキャパあふれ。

見えてた未来だけど、対策のとりようがないって、みんなそうやって耐えてるって言い聞かせ。

先輩にちらっとぐちったら

「そういう業務量管理は上司の仕事だし上司はマネジメントでお金もらってるんだから今すぐ言うべき。それ考えるのがあの人たちの仕事」

だって。

勇気を振り絞って上司に相談したら

よくよくはなしをきいてくれた。

ありがたいなあと思った。

そして、「なあんだ言っていいんだ」と思った。

言うとなにかが変わるんだなあと。

いっても無駄だって決めつけはよくないなあと。

それでなんとか、寄せては引く波を堤防越えぬように手繰り寄せ、今日まで生きながらえてきました。

でもね、

都度都度「できません」っていうことっても

精神的な負担。

できませんって言いたい訳じゃない。

これもできませんあれもできませんと

断り続けられないもやしメンタル。

「この仕事はこうならできます」「これをわたしはやるんでこっちはこうしてください」って代替案を出すにも、ああでもなこうでもないと知恵をしぼらなきゃいけない。

だったら自分でやっちゃうしかないなあ。

もう代案ないなあ。

これ以上チームの人に変わってもらうのは申し訳ないなあ。

申し入れをして変わってもらうのが続くとチームの雰囲気悪くなるよなあ。

わたしだけサボってるのは悪いなあ。

ということで、この作戦は、ここで頓挫です。

その日は夫の出動で事なきを得るも、さあ、翌日からどうするか。

朝熱は下がっていて保育園に預けたとしても、日中にはあがるかもしれない。

そうするとまた呼び出しが来る。

それなら最初から病児保育に預けるか。

基本はキャンセル待ちなので空きがでなくて預けられなかったら保育園にも行けなくなるし。

悩んだ末、10時まで病児保育のキャンセル待ちをして、入れなかったら保育園につれていくことにした。

発熱翌日はあきがでたので病児保育に連れていった。

17時45分までにお迎えといわれたけど、遅刻したぶんの仕事があふれ、ダッシュもむなしく5分遅刻。

「決まりですから守ってくださいね」と言われる。

もちろん、そうです、決まりを守らなかったのはわたしです。

結局その日も午後から熱はあがったようで、病児保育に入れたおかげでわたしは1日働くことができたのだし。

「すみませんでした」

わたしは謝る。

その翌日は、10時までキャンセル待ちをしても病児保育からの連絡はなく、熱はないことを確認し保育園に連れていく。

保育園の先生は眉毛を八のじにして、心配してくれる。

「もうだいじょうぶなの？」

でもわたしには

「こんな具合悪そうな子つれてきてだいじょうぶなの？」

に聞こえてしまう。

抱き抱えた娘は、たんがからんだ咳をしている。

やっぱり、迷惑だよね？それでも仕事にいかなくちゃ。

「すみません、たぶん大丈夫です。熱はないです。」

根拠はないけど、わたしは謝る。

二日連続の遅刻。

滞る仕事。

「お子さん大丈夫？」

とこえをかけてくれる職場のみんなに対して、なんでもないよというふうに

「遅れてしまってすみません」

「かわっていただいてすみません」

「調整していただいてすみません」

何度も何度もわたしは謝る。

家庭の事情と仕事とは関係ないもの。

娘は、

熱はなくてもダルいのか、ここのところいつもよりもワガママぎみ。

ゼリーしか食べない。抱っこじゃないとイヤ。

病児保育は大人の数も多くてとてもとても手厚くサポートしてくれるけど、慣れない場所に慣れない人と１日中いるのは、わたしだって苦手だ。

「ごめんね、からだつらいよね」

2歳の娘にわたしは謝る。

本当は「ごめんね、ずっとそばにいれなくて」と言いたかったのだけど、保育園に預けることに罪悪感をもったら終わりな気がして言葉にするのをぐっとこらえる。

その次の日は、夫が病院につれていって、登園させてくれる。

わたしが自分の仕事のフォローにかかりきりなので家事は夫がやっている。

ぐずる娘もあやしてくれる。

分担するのは当たり前なんだけど。夫に責められてるわけではないんだけど。

夜中まで仕事をしてうとうとしている夫を見ると、

「ぜんぶやってもらってごめんね」

なんでだろう、自分でもわからないけど、わたしは謝る。

べつにぜんぶやってもらってるわけではないのに。

関わる人すべてに360度謝りながら

なんでわたしは働いているんだっけ？

夜中に仕事パソコンを立ち上げ、フリーズ…

ワーママあるあるなんだろうな。

わたしだけじゃない、この虚無感と戦ってるのは。

そのとき、わたしは、ずーっと心の奥底に常に横たわっていたもやもやした「その決断」に

ついに手を伸ばしたのだ。

常にチラチラ意識はしても、見てるだけで、触れてはいなかったその決断。

もう、会社、やめよう。

というより、やめるしかないな。

今のくらしは、わたしの望んだものじゃない。