https://ameblo.jp/wmst/ プレママ 現在切迫流産なう 宣告から３日...流産の可能性大と診断されました ja 産まれてこれなかった
大切な命。



ママの勝手な思い込み
なのかもしれないけど
きっと女の子だったような
気がするんだ



だから あなたの名前は
『ゆめ』ちゃん。



理由はママの夢だったから。




ゆめ へ




もうゆめはママの
お腹にいない


会社の帰り道。


数日前までは
ママと一緒にいたのにね




でももういない



ママは泣かないよ




もう泣かない。




ゆめ


大好きだからね


これからもずっと
ママのそばにいてね



ママ、ゆめのおかげで
少し強くなれた


強く生きていくよ ]]> https://ameblo.jp/wmst/entry-11287517851.html Tue, 26 Jun 2012 18:38:40 +0900 今日からいままで
どおりの生活になった


仕事も行きたくなかった
けど、１人でいたら
なおさら辛いから今日から
復帰することにした


出血が一向に止まらない。

お腹も鈍い痛みが続いてて



仕事してても
なにしても
もう 頭から消えなくて


でも 泣かないよ




ただ、我慢できなかったのは

旦那。



家事もいままでどおりに
戻って、ちゃんとご飯
作って、掃除して、洗濯…




誰が一番辛いか
わかってんのかな



一年前の出来事のように
忘れてるのかな
軽い考えなだけ?



それともへんに接すると
逆効果だから無神経に
いままでみたいに
わかわままし放題で…







今は気遣ってよ



まぢなに考えてんの









なんにも考えてないのかな






どう思ってる?







辛いのは私だけ?




だよね。

きっと一番つらくて
悲しくて寂しくて
悔しいのはあたし。


だって一番近くで
毎日一緒に過ごしてきたから







辛いのは みんなも同じ、
家族、友達、



わかってくれてるみたい
だけど







一番辛いのはあたしだよ?






旦那にあきれた。







こんなんでいいのかな


不安だよ



それがストレスなんだよ




今頃、のんきに寝てるんだ






仕事、家事、勉強。


束縛されるのが一番きらい






こんな生活まぢでやだ








あたしの自由は?









いままで我慢して
歯止めがあったから、
ぜんぶ喜びに変えられた。



けどもう歯止めなんてない




ただの束縛。







考えすぎて眠れない。


寒いよお



ママも一緒に天国に
行けばよかったのかな






ごめんね、弱虫ママで





だからかな






だからなの?






君がいなくなった理由。




ごめんね ]]> https://ameblo.jp/wmst/entry-11286988643.html Mon, 25 Jun 2012 23:04:52 +0900 エコーには何も
写ってなかった

あったはずの袋が
キレイになくなってた




やっぱり流産した




それから妊娠してる
こと知ってる人たちに
連絡、報告して…

車で待っててくれた
旦那にも報告。



それから旦那は
流産のお参りに
連れてってくれた



泣かないように…
あの瞬間から…

君がママから離れて
しまうと感じた瞬間から

ずっとずっと我慢してた



泣かないように。



君がママから離れた瞬間も…
１人で堪えて。
誰にも気づかれないように
泣いた



笑ってたくて
他人事みたいに思いたくて
けろっとしてた



帰宅してもとの生活に
戻るからいままで通り
家事やって夕御飯の支度。


何かしてないと
気が紛れなくて…

何か考えていないと
涙が急に溢れだしてきて…


寂しくて悔しくて
悲しくて



なんか線がぷつって
きれて声ころして
泣いて…


旦那はお昼寝してて…
そんないつもどおりに
呑気な旦那は
わざとそうしてくれてるのか
わかんないけど

いつもと変わらない
接し方で…


すごい救いだった



お参りに行った時、
私よりもすごくいっぱい
お祈りしてくれてて

嬉しかったけど
すごく切なかった。




旦那がお昼寝から起きて
こそ～って扉開けたから
泣いてるのばれた




ぎゅってしてくれて

やっぱり涙が吹き出して
我慢が爆発して
めちゃめちゃ泣いた。




全然、へーきかと
思ったけど全然へーきぢゃ
なかったみたい。

]]> https://ameblo.jp/wmst/entry-11285752679.html Sun, 24 Jun 2012 16:19:12 +0900 覚めちゃった



君は いないんだね



無事にお姉ちゃんに
会えたかな?




出血がはんぱない

すこし鈍いお腹の
痛みがあるな




なんだろう


それ程ショックは
受けていないのかな


覚悟してたからかな




それともまだ君が
いないことこの目で
ちゃんと確認できて
いないからなのかな




空っぽになったお腹見たら
もっと実感わくかな



でもきっと…

もう ママと一緒ぢゃ
ないんだね




嬉しかった


君がいてくれて


ママのね、夢だったの



君はママの夢だよ





叶わなかったけどね、

もう二度と叶わない夢
になったけどね



だから君の名前は夢ちゃん。

希望ちゃんでもいいよ




泣かないよ ママは。

天国で幸せにね




ママ、がんばるから ]]> https://ameblo.jp/wmst/entry-11284557404.html Sat, 23 Jun 2012 04:43:21 +0900 きっといないんだね


ママぢゃなくなったね



ママは君がいなくなったから
一人になったよ



少ししか一緒の時間
過ごせなかったね。

君の顔も体にすら
触れられなかった


ごめんね ごめんね




痛かったよね

辛かったよね

最後は冷たいお水に
おとされて
知らない場所へ流されて

君は今一人。

天国にいるのかな


天国にはね
君のおばちゃんと
ひいひいおじいちゃん、
ひいひいひいおばあちゃん
おじちゃん

も～っとたくさんいるけど
ママが知ってる限りだと
その人たちが一番君に
近い存在だよ


みんなには会えましたか?






お姉ちゃん。
リカが育てて
あげられなかった分
そっちではお姉ちゃんが
その子の面倒見てください

お願いね。


リカはお姉ちゃんにも
その子にも会えなかった。
リカに会えなかった二人が
天国で会えるなんて
なんかすごいことだなー




でもいつか会える日が
きっとくるから。
それまで待っててね。



お姉ちゃん。
じいちゃん。
ばあーちゃん。
おじちゃん。

リカの子供、
よろしくお願いします。



仲良くしてあげてね。
可愛がってくださいね。



]]> https://ameblo.jp/wmst/entry-11284405436.html Fri, 22 Jun 2012 22:56:04 +0900 下痢してからの
出血の量がありえなくて
生理２～３日目ぐらいの
ドバドバ具合で…；


布団から立つ時にじわ～
って血が出るのもわかる
ぐらいの量でorz ←

たぶん流産だねこれ


逆に生きてられても
ママちゃん不安だもん



どうやらママは君を
守ってあげれなかった
みたいだね。

ごめんね。



また早くママの中に
戻ってきてね。
ママとの約束。


指切りげんまん




とりあえず明日、
出血治まるはずだから
旦那と病院に行こう。

]]> https://ameblo.jp/wmst/entry-11284072767.html Fri, 22 Jun 2012 16:48:09 +0900 行ったよ


あ、でもお腹の痛みは
生理痛←(=流産の兆候)
ではなくて便の方 ;


下痢でした～ ;



そして やっぱり
便すると大量の血が…orz


見ようによっては
赤茶色にも見えるけど
たぶんそう見えてほしい←
って思ってるから
赤茶色に見えるんだろうな…



なんだかんだ言って
期待しかしてないよママは



君が生きたいって
必死でがんばって
くれてるんだと思うと
嬉しいけどすごく心が
痛いなママ…



こうしててもお腹が
張ってる気がするし
鈍い痛みがじんわりある



もうギリギリなんぢゃないか


不安だよ



月曜日。


あと３日。
がんばれる(´・ω・`)?
血、治まる(´・ω・`)?


治まっても袋が
成長してないと…
君がいないと…
心拍が確認されないと…



君が頑張ってる証を
ママに頂戴よ。

この血はまだ嫌だよ って
まだママと一緒にいたいよ
って

暴れてるからなの
(´・ω・`)?


この血が君が頑張ってる
証なら…

ママはそう信じたいな。


早く袋が成長すればね。
待ってね、ママの体も
頑張って袋を整えてる
はずだから。


ママがんばりたいよ


]]> https://ameblo.jp/wmst/entry-11283967819.html Fri, 22 Jun 2012 13:42:05 +0900 わからないけど


ゲームしたり携帯いじったり
本読んだり、ひたすら
気を紛らわせてるけど

全部やめた瞬間、今ある
状態、現実に押し潰され
そうになる



今も必死でがんばって
くれているの(´・ω・`)?


君はもしかしたら
ママより強い子なのかもね



ママは本当は弱いんだ


強いふりしてるだけ…


本当は誰かがいてくれないと
不安で泣いてばっかりいる
弱虫な子なんだよ



今はね、考えるとすぐに
涙がこぼれてくるけど

でも君がいるんだって
思うと強くいれるよ


ママは君のそばにいるよ
安心していいよ

って言ってるけど

本当は 君がママのそばに
いてくれてるのかな


ママが弱虫だから

強がりだから



一人になると
泣きじゃくるくせに

一人じゃないか

君といる時だね



どうにも我慢できないよ

だって君のこと
ママは大好きになっちゃったんだもん

世界で一番に大切で
自分捨てても君を守りたいよ


そんなふうに
思えてるんだもん


我慢なんてママはできないよ


ママの辛い姿
見たくないのかな


そんなに優しい子なのかな


ただパパに似てマイペースで
時間にルーズすぎるだけ
(´・ω・`)?




ママは不安で仕方ないよ



本当に本当に
誰よりも君が愛おしい



]]> https://ameblo.jp/wmst/entry-11283866637.html Fri, 22 Jun 2012 10:24:16 +0900 旦那や家族のそばにいて
安心したせいか
急に流産する時が怖くなった


きっと泣き崩れるんだろう


出血は横になっているので
収まりつつあるけど
トイレに行くと
生理の時みたいに
ティッシュにごっそり血が…



少しの希望すら薄れてしまう


ママはどうすればいいの？


君は頑張っているのに…

ママは何もしてあげられない


誰よりも一番君のそばに
いるのにね。

君のこと誰よりも
愛してるのにね


考えるだけで
涙は止まらないね



もしかして君はもう
いないのかな(´・ω・`)?
あっさり流れて
しまったのかな

ママに痛みも
感じさせないまま


そんなわけないよね。


ダメだからね。
ちゃんとわかるように
流れなくちゃ。

痛みと苦しみ、ママも
君と同じように
味わうんだからね。


不公平にならないように



ママはここにいるよ。

君に会いたい。



ずっとずっと ずーっと
待ってるよ、


明日であろうと明後日で
あろうと、半年先でも
一年先でも…


ママは何があっても
君のママだし、絶対に
君のそばから
いなくならないんだから。
]]> https://ameblo.jp/wmst/entry-11283792200.html Fri, 22 Jun 2012 07:52:25 +0900
見た瞬間涙が止まらなくなって泣いてしまった


実家に帰ってもらいたい←って言ったら
お前も帰れ ← 言われたゆ

帰んないなら俺もいる←

って(´・ω・`)


たまには俺の言うこと聞け←
って言われてずっと
ぎゅってしてくれてた。


なんかおかしいかも
しれないけど安心した。


旦那に言われた通り、おとなしく実家に戻ることに…


で、２人、いやベビちゃんも
まだいるから３人だね。
３人で安産祈願の
神社に行ったゆ


だーはずっと祈ってた。



正直、私自信、そんなに
強くは願えなかったな


いけないかな(´・ω・`)?

神頼み。


これから生きるか死ぬか
ベビちゃんの命は
神のみぞ知る←

そんなのってずるいと
思わない(´・ω・`)?


ベビちゃんは頑張ってるのに


誰を恨むわけぢゃないし
今は自分責めるしかないけど


神頼みで命が助かるなら
きっと全ての人が
救われてるはずだよね
(´・ω・`)?



こんな皮肉なこと言ったら
神様は怒って見捨てて
しまいますか(´・ω・`)?



事実を受け止める覚悟。

信じたくないけど
信じなければいけない事実。

受け入れなければ
いけない現実。



ただそれが来るか来ないか

いつ来るか。





最後かもしれない
３人でいれるのが…



悔しいけど
悲しいけど

最後かもしれないよ




ねえ、聞こえてるよね
ママの声。


ママは神頼みなんか
しないよ?


真実を受け入れるだけだよ?


この先何があろうと

どんな形であっても

君を受け入れるよ





頑張ってくれてて
ありがとう


限界なら無理なら
頑張んなくていいんだからね


ママが辛いよ

そんなに無理しないでいいよ


楽になる分、ママが痛みを
こらえるから…
だから無理しないでいいよ ]]> https://ameblo.jp/wmst/entry-11283454233.html Thu, 21 Jun 2012 20:41:55 +0900