2年も経ってしまっている。。。

この2年間はあっという間だったけど

本当に濃い2年間だった気がする!

職種は変わらないけど

職場が変わり環境も変わり

付いていくのに必死でとにかく

1日が過ぎるのが早い、本当あっという間!

お昼ご飯を食べる時間なんてないし

ゆっくり椅子に座って作業なんてできないし

時計を見て「あ、もう5時半…」が日常茶飯事。

大変だし、辛いって思うけど

やっぱりこの仕事は楽しい!って思える:)

環境が変わればもちろん求められる事も違って

考えも意見も視点も色々変わってくるし

毎日失敗ばかりだけど周りに助けられて

何とかやれてるのかな、って思う。

早く一人前になりたいっていう気持ちと

こんな事私にできないよっていう気持ちと

いつも交互に襲ってくる感じ。

理不尽な事もいっぱいあるし

気にくわなくて発狂しそうになることもある。

言うときは言う、我慢するときは我慢する。

とにかく一生懸命働きたい!

そんな思いで残りの6ヶ月を過ごす!

待ちに待った土日は雨と曇り☔️🌧

土曜は本降りになる前に朝一でジムに行き

買い物も済ませて家でゆっくりと。

気分も上がらずひたすら家でゆっくり。

気付けば寝とって

目が覚めたら夜の8時で

そこからご飯を作り始めて…と。

腐った女子だな～と改めて実感。

日曜は朝起きて

ずっとさぼってた掃除をして部屋を綺麗に‼︎

面倒くさい洗濯物も頑張って回して

ご飯もちゃんと作りました‼︎

夕方からは買い物へ。

ちょっと遠めのAEONに行って

洋服、文房具、家具を購入。

私の周りはみんな家族連れ。

楽しそうに買い物してる姿見て

ちょっと寂しくなったり…。

ミスドでキャッキャしてる

女の子たちが羨ましくなったり…。

しかし、まあ充実した休日を過ごせたかな。

今週木曜日はビアガーデン🍻

金曜日は職場の人と飲み会🍗

今週も楽しくなりそうな予感。

忙しくても辛くても

弱音を吐かずに頑張ろう‼︎

自分のブログを見返してみると

だいぶ落ち込んだ記事が多い気がする(･･;)

中には恥ずかしい記事もあったり…

改めて見ると結構やってるやん、って。

でもそれも全部含めて私だから

思い出として取っておくことにしよう‼︎

最近は、割とゆっくりな感じ。

3、4月はこれでもかってくらい動いてたから

5月は自分の時間が作れたりと充実している‼︎

忙しすぎて苛々することもあったけど

それ以上に嬉しいこともたーくさんあった。

入学式🌸

日本語が全然分からなくて

口をぽかーんと開けて私の顔を見る皆。

可愛くて可愛くて☺️

なのに

1ヶ月も経つとどこで覚えてきたのか

悪い言葉だったり方言を言ってきたり‼︎

びっくりしすぎて何度か聞き返すことも…。

学校での姿しか知らないから

外で得た日本語を聞いたときには

驚き半分、嬉しさ半分。

立場上褒めることはできないけど

異国で必死に生活してるんだな～と。

皆に励まされて考えさせられることが多い。

はがいくて、イラっとすることもあるけど

やっぱり一番可愛がりたくなるな～

でも6月は試験月‼︎

大きいテストが3つも‼︎

皆にとっては大変で辛い1ヶ月…

気合いを入れてしっかりと

取り組んでもらわなきゃ‼︎

まだまだ頭の中が母国のままで

日本式に切り替わってない人が多い。

「厳しく、でも皆に寄り添って。」

6月からの1ヶ月はこれを目標に。

私も成長できるように頑張ろう。

最近「夢」について考える事が多く

今日ふと自分の幼い頃を思い出してみた。

5歳の時は、チビムーン

(当時、セーラームーンが大流行してたから)

小学校1年生の時は、ケーキ屋さん。

小学校3年生の時は、パン屋さん。

だんだん現実が分かってきて

1回夢見ることをやめて…。

中学校2年生の時は

全科目の中で英語が好きという理由から通訳者。

その夢もハードルが高すぎると

私には無理だと勝手に諦め

今の職業を高校1年生で見つけた。

はじめは興味があるだけで

本格的に目指そうとは思ってなかったけど

どんどん調べていくうちにはまってた。

高校1年生の終わりには完全に

この仕事に就くために頑張る、と決めて。

それからはその学科のある大学を調べて

自分に足りないもの、必要なものを

得るために自分なりに努力して

志望してた大学にも入学できて…。

ただそこからが長かったな～

大学に入学してすぐの頃

私の目指している職業に就いた先輩が

ここ3、4年で1人だけって聞いて…。

専門のコースがあるのにたった1人。

険しい道だってことは分かってはいたけど…。

正直大丈夫かな、って不安になったの覚えてる。

本当に4年間色々勉強して

挫折して諦めたくなることも

1、2回どころじゃなかったし

本当にしんどい時期もあった。

周りは就活して内定もらってるのに

自分だけが就活時期が遅くて

取り残されてる気分になって

このまま内定もらえなかったら

就活浪人になるかも…なんて考えて。

けど、1年間就活浪人したとしても

絶対に夢を諦めなくなかったから

両親を説得して、、と結構大変だった…。

無事1月に内定をもらって

高校1年生の頃から7年間目指してきた

職業に就けて、今現在。

夢が叶った瞬間は本当に

死ぬほど嬉しかった‼︎ 今でも覚えてる‼︎

駅前で普通に「やったぁ‼︎」って言ったくらい。

いやいや

何でこんなこと書いたかって言うと…

外国人(特にアジア、発展途上国)と接してて

みんな夢を持ってないな、と感じることが多い。

漠然とした夢はあるんだけど

具体的に何をして、将来はどんな仕事就いて

どんな仕事をして、どんな家庭を築くのか

10年後はきっとこんな人になってる とか…

国の文化、習慣、宗教 色々あると思う。

その日生きるために必死に働いているから

未来のことなんて考えられない、って

言われたこともある。

親の仕事を継ぐから何も興味ない

親が決めた人と結婚するから

って言って寂しそうな顔をしてる人もいた。

何不自由なく夢を持って

それに向かって突き進めることの幸せさ

大変とか辛いとか愚痴を溢せること

諦めたい、って言ってることとか

全部が恵まれてるんだな～と実感する。

でも折角日本を選んで日本に来て

アルバイトしながら

複雑で難しい日本語を勉強してるんだから

将来に役立てて欲しい、という気持ちもあって。

「夢」に対する意識の強さ弱さ

これを伝えるのは本当に難しいなと。

それが

相手にとって文化の押し付けになるのか

それともそれをきっかけに未来が開けるのか

考えても考えても分からない

留学の目的

漠然とでも良いから将来の目標

まずはこれを明確にすることからなのかな

進学まで2年間もないから

今からでも少しずつ意識付けができればいいな

ずっーと心にあるもやもや。

もうかれこれ1年間くらいかな。

本当に1日も忘れたことなかったし

毎日毎日後悔してるんじゃないかな。

良い思い出として取っておきたい気持ちと

全部さらけ出して壊してしまいたい気持ちが

毎日頭の中をぐるぐるぐるぐる…。

きっとさらけ出したところで

何かが変わってどうかなる、とかは

絶対にないだろうけど…

頭の中から消えてくれない。

ずーっと焼き付いてるんだよね。

どうしたもんかな～

諦めが悪いのは昔からで。

でもさすがにこのままでは終われない。

かといって前にも進めない。

どうしたらいいか

どうするのが正解なのか

もう分からない…。

あの時引き受けてなかったら

あの時あそこで会ってなかったら

あの時あの場所に行かなかったら

時間が戻ってくれるのなら…

1年半前に戻りたいぃぃぃ。

戻ったら戻ったでつらいんだろうけど。

はぁ。

どうにもできないもどかしさ。

きっと時間が解決してくれるんだろうな～

どうしても意思疎通が上手くいかない。

共通語は日本語。

でも限られた言葉だけで。

こっちの言いたい事は50%も

理解してもらえないし

相手の言いたい事も70,80%しか

理解できないのが事実。

お互いもっと気持ちを伝えたいけど

理解できるように限られた言葉だけを

使って伝える、となると最低限の事しか

相手に伝えられない。

それがすごいもどかしくて

はがいいで不甲斐なさ感じる。

相手の事を分かりたくても

お互い壁を作ってる気がする。

日本に来て色々と大変なのは分かる。

私もNZに1ヶ月だけやけど

留学したことがあるから。

短い期間やけ皆みたいに苦労の大きさは少ない。

けど異国で生活するって本当に大変。

文化も食べ物もルールも違う。

教育だって違うし人も違う。

急に合わせるのはすごく大変。

今まで生活して過ごしてきた習慣と

全く違う文化に触れるから。

だけど日本に来て日本に住んでる以上は

少しずつでも日本の文化に合わせんと

いけんことも出てくると思う。

約束を守らない

時間を守らない

目上の人に平気で嘘をつく

すぐ人に助けを求める

自分で決断する事を嫌がる

誰かがしてくれると思って甘える

日本ではなかなかできない事。

そんな甘えた考えなんか。って

思われるかもしれないけど

でもそれが当たり前の国だってあるわけで。

全否定をするつもりはないけど

それじゃ日本で生活はできない。

国柄だから、、、。ってよく言われるけど

なんで日本に来たの？って聞きたい。

来る前に日本ってどんな国か

どんな文化で、どんな人がいて

どんなルールがあるかぐらいは知ってるはず。

それを知った上で日本に来てるんじゃないの？

こっちばっかりが皆の国柄に合わせて

それって留学に来た意味があるのかな。

私も日々異なる文化に驚かされて

合わせなきゃいけないな、って

思わされることも正直ある。

考え方も凄いな、って思う事もある。

でも少しは。。。

おかしいって思ってもその国の文化を学ぶのも

留学の一つなんじゃないかな。

あー。

考え出したら止まらない。

皆が留学生活に慣れてきてるから

求めるものがどんどん高くなる。

おさえつけはだめ。

お互いが協調し合わないと。

なかなか難しいけど。

はぁー。

素直になるって凄いこと。

嘘を付かないでちゃんと

自分の気持ちを伝えることは本当に凄い。

今までちゃんと自分の気持ちを

伝えることって出来てなかった。

素直になりたくて

勇気を出してみたら見事に玉砕。

こんなにも辛いんだな、っと。

今まではそれが怖くて素直になれなかった。

でも言ってみたら意外と

すっきりするもんなんだな～

すごい辛いけどすごいすっきり。

ずっともやもやしてたのが晴れて

思いきって素直になった自分が誇らしい。

素直になるまでに

2ヶ月もかかったけど。

もう１つ素直になりたいことがあって

これはもう1年くらい前から思ってること。

でも、これだけは言えない。

絶対に言えないことなんだけど

素直に言えたらいいな～って

1年くらいずっと思ってる。

なかなかうまくはいかないな。

時間が解決するっていうけどほとんど嘘。

いくら待ってもいくら時間が経っても

解決できないし解決したくない。

解決することももちろんあるけど

解決しないことのほうが多い気がする。

何でこのタイミング?

何でこの状況?

何でこんな形で?

って何度も思っては落ち込んで。

でも逆にこの形だからこそ

思えることなのかな、とか。

他の形で出会える機会なんて多分ない。

出会えただけ幸せなのかな、とか。

ずーっと無限ループ。

素直に言えたら1番良いんだけど。

そうはいかないこともあるよね。

でも今回のことで

少しだけ素直になれて良かったかな。

年が明けてもう1ヶ月。

本当に月日が経つのは早いと実感。

最近はいろいろ大変だったな

ご飯食べる時間もなく働くってこと

初めて経験した‼︎

初めての仕事ばっかりで

手順も悪くて右往左往して

色んな人に迷惑をかけた。

正直ね

2年前、社会人になった頃は

まさか自分にこの仕事が

来るとは思ってなかった。

いつかは来るんだろうなって思ってたけど。

分からないことだらけで

何をやっても悪い方向にしか進まんくて

どうしよう、もうやめたい、諦めたい

って何回思ったか分からない。

自分にこの仕事は向いてない

この立場も似合わない

何回も自問自答したけど

やっぱり8年前からずっと憧れて

追い続けてきた夢は諦めたくなくて

でも憧れてたからこそギャップが激しくて。

どれだけ悔しくて泣いて

明日は上手くやれるように!って思っても

次の日にはまた同じ繰り返しで。

自分の不甲斐なさと苛々で

この1ヶ月間は過ぎたって感じ。

接する相手が同年代だから

いざという時に頼りになれないし

私もまだ100%な答えが出せない。

悔しい。

前までは「会える」って思ってたのに

今は「頑張れる」って思うようになった。

憧れてやっと叶えた夢で

楽しい仕事のはずなのにな。

自分から変えていかないけんのかな。

毎日自炊して洗濯して

買い物行ってこまめに掃除して。

色々大変なこともあるけど

何だかんだ楽しく過ごせてる!

でも、やっぱり

凄い悲しくて寂しくなる時がある。

昨日、今日友達が家に来とったのもあるし

今、気持ち的に落ちとるのもあるけど

寂しくて堪らん(´･_･`)

実家に居る時は

部屋に閉じこもって家族と

話すこともあんまりなかったし

自分から話す方でもなかったけど

今は仕事で色々ありすぎて

誰かに言いたくて仕方がない。

自分じゃどうにも出来んことだってあるし

でも結局はそれを自分で解決せないけんくて。

今まで何も出来てなかったんだろうなぁ。

いつも周りの人に助けてもらって

自分の力で頑張ったことがなかったのかな。

いざという時に

何も出来ない、何も言えない。

１人だとマイナスな事ばっかり考えて

落ち込んで泣いての繰り返し。

こういう時、

家族がいれば違うんだろうなぁ。

って１人になって気付いた。

今家族に会ったら泣きそう(°_°)

3連休実家に帰ろうかな。。。

最近は朝晩が冷えて

すっかり空気も冬になってきてる。

自然と気持ちも沈んできて

夏の時期のフレッシュ感はないなぁ

大好きだった仕事も

今は大変な時期になってきて

色々新しい仕事が増えてきて

仕事が出来てないことに苛々する。

自分の要領の悪さに

日々ストレスが溜まっていく。

言う時はしっかり且つ丁寧に

言えればいいんだけどな。。。

なかなか上手くいかないな。

良い時は「若いから」

悪い時は「経験がないから、子供だから」

分かってはいても傷付く言葉。

もうちょっとしっかりしたい。

少しでも認めてもらえる様に頑張りたい。

愚痴こぼさんで頑張ろう。