足が痛くて、喉も痛くて、

頭も痛くて、気持ち悪くて、

こんなに頑張っているのにどうしてまだ

私は幸せになれないんだろう。

と思ってしまう時がある。

他人と比較しても良い事ないけれど、

当たり前にある幸せを目の当たりにすると、

自分にはどうしてやってこないのかなと思う。

結局のところ、私自身がそれを求めてないのかも知れない。

ずっとずっと恋人でいたいだけなのかもしれない。

愛されたくて愛されたくて、

愛したくて愛したくて、

それをしたいだけなんだけどうまくいかなくて。

こんなにしっくりきているのに、

気持ちは難しい。

男心と、女心。

それはまるで違うみたいです。

無責任な人では無いから、信じて待とうと思ってる。

でもね、

やっぱり全部嘘なんじゃないかとか、

やっぱり私に魅力が無いだけの話なのか、

色々ぐるぐる考えてしまって急に不安になる。

だけど、だけど、でも、、、の繰り返し。

ただひとつ言えるのは、自分の人より多いであろう恋愛遍歴の中でこれだけしっくり来た人は、いなかったように思う。

どの恋も楽しくて幸せでずっと続くと思っていたけれど、何だか少し違う感触で。

同じ事を感じて、同じ事を考えていて、側にいるとすごく安心する存在。

なかなか出会えなかったから、こういう風に待つのは得意じゃないけど待とうと素直に思える相手。

私が辛い時にはすぐに手を差し伸べてくれる存在。

甘え過ぎてしまって、困らせちゃったのかな。

お互い考え過ぎているところはあると思うけど、私はやっぱりあなたがいいな。

だから、いつになるか分からないけどその日を待とうと思う。

めげそうになると思うけど、それで諦められるような人じゃないから。私にとって。

不安に押し潰されそうだけど、眠れなくなる程じゃないし、どこか安心して信頼している自分がいる。

それは、あの人がそうさせてくれたんだと思う。

すぐ不安になる私なのに、毎日ちゃんと眠れているのは凄い事。

会えない今の間に私ができる事、更に自分の魅力を見つける事。かな。

頑張っているから、私も頑張ろうと思える。

心からの大好き、言える日はいつかなぁ。

特にここ数日は恋愛に関しても、良くしてもらってばかり。

大好きだった人、結婚したけど今も良き相談相手、高校の同級生、街で声かけられた人、出会いの場に参加して新たに出会った人...etc

そろそろ、恋したいなぁと思っているけど

昔の恋のトラウマだったり、譲れない部分がどこなのか分からなくなってしまったり。

 

でも、本当は分かってるんだと思う。中身で選んだほうが良い事を。

だけど、どうしても並んで歩いた時にお洒落で可愛い夫婦でいたいなって憧れもあって。 

まだ選んでいる立場、なんだろうな。

これがいつの間にか選んでもらう立場になるのは目に見えているのに。

どこを見たらいいのか分かっていても、

見て見ぬふりをしている自分もいる。

どの女の子にもこういう葛藤って、あるのかなぁ。

人並み、か、それ以上に出会いがある生活だと思うけどしっかり見極めないと。

良いものも悪いものも引き寄せているもんね。

自分次第なんだけど、、、悩む。 

どうしたら幸せになれるのか、本当は分かってるんだと思う。

直感で生きている私にとったら、考えるって本当に辛い。

誰か決めてくれたらいいのにな、と思いながら今日も寝る。 

会いたいってストレートに言われるのは、

実はとっても嬉しかった。

私どうしたいんだろう。

誰よりも大好きで、何年も経った今でも、思い出して泣けてしまう位。

後悔している訳でもなくて、戻りたい訳でもなくて。

ただ、離れて欲しくない。

私の中には永遠にあなたがいるから、あなたの中にもいるといいなって純粋に思える人。

2人でいても距離を取ってきたり、絶対黒髪がいいよって言ってくれたり、私の言う事を否定せず聞いてくれたり、可愛い一面をふと覗かせたり。

そんな人、今時いないよ。って言う事を真剣にやる人。

そんな真面目でお茶目な所がどうしようもなく大好きで。

あぁ、やっぱりこの人以上はいないって思ってしまう。

彼氏は別で見つける気はもちろんある。

だけど、死ぬ間際好きな事していいよってもしなったら、あなたと手を繋いでいたい。

バイバイ直後に、訳もなく涙が溢れるのはいつもあなたの時だけ。

その笑顔、反則だからね。本当に大好きなんだからね。

ちゃんと幸せになってね。...してあげてね。

その中の１つに過ぎないけど、

自分で感じた事を残そうと思います。

それは恋愛だったり、

それは仕事だったり、

それは家族だったり、

それは友達だったり、

何でもない事だけど残しておきたい事だったり。

ひとまず今日は、この辺で。