少しでも動悸がすると、

「また発作が起きるんじゃないか。」

そんな不安で頭がいっぱいでした。

不整脈も気になり、何度か24時間ホルター心電図の検査も受けました。

結果は、

「期外収縮ですね。誰にでもある不整脈なので心配ありません。」

とのことでした。

先生は大丈夫だと言ってくれました。

でも…。

私はその言葉を素直に信じることができませんでした。

心臓が一回でもドキッとすると、

「また発作が来る。」

そう思ってしまうのです。

そして、その不安が本当にパニック発作につながってしまうこともありました。

ある日、会社の帰り道。

家まで電車なら、たった3駅です。

いつものようにホームに立ち、電車に乗りました。

でも、発車メロディーが流れた瞬間、

「乗ったら逃げられへん。」

そんな恐怖に襲われました。

慌てて電車を降りました。

次の電車が来て、もう一度乗る。

でも、また発車メロディーが鳴ると降りてしまう。

それを何度も何度も繰り返しました。

結局、その日は…

「もう帰られへん…。」

そう思い、タクシーで帰りました。

今振り返ると、たった3駅。

でも、当時の私には、その3駅がとても遠く感じたのです。

続きは次の記事で書こうと思います。

新しい薬ということもあり、薬代も今までにないくらい高かったのを覚えています。

「これで治るかもしれない。」

そんな期待を持って飲み始めました。

でも、私には合いませんでした。

薬が切れかける頃になると、何とも言えない不思議な感覚になるのです。

言葉ではうまく表現できないような、今まで経験したことのない感覚でした。

怖くなった私は、医師に相談せず、自分の判断で服用をやめてしまいました。

※今振り返ると、薬は自己判断で中止せず、必ず医師に相談すればよかったと思っています。

その後は、苦しくなった時だけソラナックスを飲みながら過ごすようになりました。

ソラナックスを飲むと、発作は少し落ち着きました。

でも、その代わりに強い眠気に襲われることもありました。

ある日、会社で薬を飲み、更衣室で少しだけ休もうと思いました。

ところが…

気づけば、気を失ったように眠っていたのです。

目が覚めた瞬間、

「え…何分寝てたんやろ。」

時計を見るまで、不安でたまりませんでした。

薬を飲めば少し楽になる。

でも、その代わりに眠気と戦わなければならない。

「このまま、私は元の生活に戻れるんだろうか。」

そんな不安を抱えながら、毎日を過ごしていました。

それでも、この頃の私は、まだ本当の苦しさの始まりだとは思ってもいませんでした。

続きは次の記事で書こうと思います。

でも、その安心は長くは続きませんでした。

ある冬の夜中。

家族はみんな眠っていました。

突然、あの日と同じように息苦しさが襲ってきたのです。

「まただ…。」

そう思った瞬間、恐怖でいっぱいになりました。

家族を起こしたくなくて、私は一人、ベランダへ出ました。

外は寒い冬の夜。

それでも、部屋の中にいるより外の空気を吸った方が少し楽になるような気がしたのです。

でも、一番つらかったのは息苦しさだけではありませんでした。

心臓が、

ドン！ ドン！ ドン！

と胸を突き破るんじゃないかと思うほど激しく打ち始めたのです。

速いというより、一回一回の鼓動がとても強くて、

「このまま心臓が止まるんじゃないか…」

「爆発してしまうんじゃないか…」

そんな恐怖でいっぱいでした。

私は寒いベランダで、ただ発作がおさまるのを待つことしかできませんでした。

あの頃は、どうすればこの苦しさから逃れられるのか、まったく分かりませんでした。

続きは次の記事で書こうと思います。

病院に着いてからも苦しさが襲ってきて、ベッドで横になっていました。

結果を聞くまで、不安でいっぱいでした。

でも、医師から返ってきた言葉は、

「異常ありません。」

でした。

「あれだけ苦しかったのに…？」

救急車で運ばれるほどだったのに、異常がないと言われ、どうしていいか分かりませんでした。

すると、横にいた看護師さんが優しくこう言いました。

「自律神経失調症みたいなものじゃないかな。」

その頃の私は、「自律神経失調症」という言葉も初めて聞きました。

その数日後、不安が消えず近所の市民病院を受診しました。

そこで言われたのは、

「不安神経症ですね。」

当時はまだ「パニック障害」という病名も今ほど一般的ではなく、私自身もその名前を知りませんでした。

だから、その時は「不安神経症なんだ」と受け止めるしかありませんでした。

仕事中、突然息がうまく吸えなくなりました。

「苦しい…。息ができない…。」

息を吸おうとすればするほど苦しくなり、何が起きているのか分かりませんでした。

外は寒い冬の日。

でも、暖房が効いた事務所の中は顔がほてる位に暑かったことを今でも覚えています。

「このまま死ぬかもしれない」

そんな恐怖で頭がいっぱいでした。

周りの人が異変に気づき、会社に救急車を呼んでくれました。

事務所の2階で経理事務をしていた私を救急隊員2人がタンカのようなモノで一階へ運んでくれました。

私はそのまま救急車で病院へ…。

でも、その時はまだ、自分がパニック障害だなんて思いもしませんでした。

続きは次の記事で書こうと思います。

このブログを読んでくださり、ありがとうございます。

このブログは、18年前に始めたアメブロを、50代になった今、新しい気持ちで再スタートすることにしました。

30歳のある日、突然パニック障害になりました。

それまで当たり前にできていたことが急にできなくなり、外出や電車に乗ることさえ怖くなりました。

「このまま一生治らないんじゃないか」

そんな不安を抱えながら過ごした日々もあります。

でも、少しずつ前を向き、自分なりにいろいろなことを試しながら、一歩ずつ前へ進んできました。

今では普通に仕事へ行き、電車にも乗り、以前のような日常を送れるようになっています。

このブログでは、パニック障害を経験した私だからこそ伝えられること、そして50代になった今の暮らしや美容、愛犬との毎日など、実体験を大切にしながら書いていきたいと思っています

同じように悩んでいる誰かが、「私も大丈夫かもしれない」と思えるきっかけになれば嬉しいです🌿

どうぞよろしくお願いします😊