全部。

守りたいモノをちゃんと守るために。

その為に命を使えるのなら本望だ。

あと面白いこととかに。

『あなた』が楽しく生きれたらいい。

どんなに綺麗な目をして良い顔していて一生懸命でもね。

辛いことや悲しいこと、それらは人と人の間で生きることができることへの税金みたいなモノ。

この世界で生きることができること自体、摩訶不思議で魅力的なことだから。

それぐらいは払っても良いか。

不思議に満ちたこの世界。

追求できることは無限にある。

見たことのない素晴らしい景色はいくらでもある。

だから生きていてほしい。

そうは思えない時があっても。

それは必ずあるから。

それを綺麗事だとは僕には全く思えない。

それが現実だから。

全然走れるじゃん。

まあ、良い運動だった。

後輩と遊ぶのも久しぶりだったし楽しかった。

最近、色々あって守りたいモノを守るには色んな意味で本当に強くないとダメなんだって痛感した。

大切なモノを守りたいからもっと強くなる。

幸せであってほしい人が幸せに生きれるように強くなる。

色々あるけどそれだけの価値は充分あるんだから。

今日も『あなた』が幸せな気持ちを感じれていますように。

凄く悲しい。

こんなに悲しくなるなんてわかってなかった。

人が亡くなるって本当に悲しいんだ。

末期癌でもう長くないことはわかっていた。

その人は入院中、懸命に生きようとしていた。

正直、人の痛みは想像するだけで本当は全然わからない。

自分なりに過去に辛かった色んな痛みを思い出して重ね合わせるだけ。

わからないなりに接するしかない。

同じ人間なんだから痛みがあって悲しみもあって喜びや幸せもあって。

もっと優しくしたかった。

もっと色々話を聞いてあげれば良かった。

たくさん患者さんがいて、きめ細やかな対応は僕に関してはできていなかったと思う。

言い訳だとも思う。

こんなに悲しいんだったらもっともっとできる事はきっといっぱいあったんだ。

血が繋がっているわけでもないし、他人と言えば他人。

他人だろうが何だろうが悲しいものは悲しい。

わかっていなかった？

一年目の夏、初めての担当の患者さんが同じく末期癌で亡くなった。

凄く癇癪持ちの人で良い時は良いのだけれど機嫌が悪いと当たられて僕も研修始めで毎日凄く怖かった。

病気自体もそうだけどそういう状態の人にどう接したら良いかわからなかった。

良くなってほしい、時に憎らしくても。

直ってほしい。

だからできる事を毎日しようと決めた。

治療に必要な処置をして、できるだけ希望を持って毎日を過ごして貰えるように言葉をかけたり一緒に笑った。

でも僕はわかっていなかった。

末期癌は治らない。

転移が多過ぎる。

怒涛のように毎日が過ぎていって夏になりその患者さんは亡くなった。

毎日色んな壁に当然ぶち当たっていたから、その中の一瞬だった。

最初はよくわからなかった。

ただある日の夜、涙が止まらなかった。

それは僕が毎日の業務に疲弊していたのか、その人が亡くなって悲しかったのかはわからないけどその人が亡くなった事が契機であったことは間違いない。

その後一ヶ月から二ヶ月くらい僕は抜け殻みたいだった。

そんな人の命ってどうにかできるもの？

何をしたらいい？

何ができたのか？

ぐるぐる色んな考えと感情が現れては消え、現れては消え。

どうしようもない程の無力感に襲われた。

当然、どんな治療にもガイドラインがあって病態、病状に合わせて適切な処置が行われる。

膨大な人数の患者さんへの治療から現在のところ最適化された治療方法。

システム化されている。

考えるまでもない。

その範疇になければ適応外。

しかし新しい治療法もあり、結果はわからないが試すこともできる。

患者さんの意志しだい。

それだけと言えばそれだけ。

医療は万能ではない。

それを理解すれば適切な距離を取り冷静に対処できる。

できる事をできる限りするだけ。

今はあの時と違って環境にも慣れて、そういう状況は多々あると理解している。

でもだ。

悲しいんだ、人が亡くなるのは。

だったらどうする。

あの時、2年前の夏に僕が消えた理由だ。

あんな感情の中では誰も幸せな気持ちになんかできないと感じていたから。

強いと思っていた自分の弱さを嫌という程認識したから。

麻酔科スタート

なんか凄く面白い

その笑顔は世界一美しい。

ありがとう。

『あなた』がこの世界に存在していてくれなければこんな風に見ることなどできなかっただろう。

感謝しかない。

上司の結婚式が来月あって映像を作ることになったのでAdobeと契約してソフトをダウンロード…したが

…何故かサインインできへん。

日曜はサポートセンターやってないみたいだから明日連絡するか。

日頃お世話になってるので祝福と感謝の気持ちを込めたいな。

久しぶりに映像を作るけど自分の内面が前と変わったからどんな映像ができるか楽しみだ。

ここに来てはや2年…

色んな事があって色んな気持ちを味わったけどなかなか面白かったな。

しんどくて凹みまくった時もあったし、治療が上手くいって嬉しかったり、色んな人の色んな世界があるんだなあと実感したり。

はやだけど凄い時間が経ってるような気もする。

その中で何か変わったな。

別に性格が良くなったとかそういうんじゃないけど。

少しこういう風な心で生きたいなあって感じていた風になれてきているような気がする。

素直に嬉しい。

感謝だ。