そう。

またも、娘が入院をしたから。

ちょっとゼロゼロがしんどそうねってことで、

いつもの総合病院へ。

でも、私にとってはいつものことで、ちょっと薬をもらったら、すぐに帰れるなんて、淡い期待をもっていた。

でも、違って、先生達が娘を囲んで、相談会。

『お母さん、この状況はいつから？』

⇨二週間くらい前かな？でも、いつもこんな感じではあるんですが…

『だいぶしんどそうで、お家には帰したくないの。』

⇨でも何も用意を持ってないのですが、、、

『今帰らせて、間に合わなかったって状態になってほしくないの』

⇨いや、いつもこんなんやねんけど。。。

『少し様子を見させて。』

⇨わかりました。

てな感じで、入院が決まる。

そして、色んな先生が娘に会いに来て、

もう最悪なことばっかり話をしてくる。

とりあえず、今いる病院ではできない検査をしなければいけないとのことで、

明日、転院の手続きをとることに。

小児外科がある病院へ、救急車で運ばれることに。

あー、もう、入院生活はこりごりです。

いっぱい色んなお医者さんや看護師さんがいる中で、あたしは、よく理解できてない状態。

すると、NICU（産院の近くの総合病院）の先生が話しかけてきた。

『赤ちゃんは、ちょっとしんどい状態で生まれてしまったの。だから、私たちが連れていって、様子を見させてもらいます。いろんな検査とかさせてもらうね。』とのこと。

で、本来入ることができないのに、手術室にパパが登場。

あれ？

あたし呼んでもないのに、なんでいるんや？？

状態。

たぶんパパに最初に言った言葉は

『なんでいるん？』やったと思う。

↑我ながら、冷静。

とまぁ、そんな感じで、娘は生まれて数時間で救急車で運ばれて行き、あたしは

産院に残される形になった。

切るかもしれないって言われて

一瞬、胎児心拍が130くらいになった。

『ショック療法かな？』なんて助産師さんと話しながら、大丈夫やんなんて思ってた。

そのあと、内診してもらうと、

子宮口は、まだ竹輪くらいとのこと。

で、LDRに入ってしまったし、

パパにも連絡しやんなあかんとか、

お母さん、入院の用意取りに行っちゃったんちゃうかなー？とか色々考えてると、

先生がきて、横でずっと立ってた。

ずっと、モニターを見てたと思ったら、

助産師さんに

『準備して。』と消えていって、

あたしは、手術台に誘導される。

そして、

『もう、赤ちゃんしんどいから、切るから。』といわれ、あれよあれよと事は進み、麻酔をされ、もう訳がわからない。

足が動かない。足が冷たい。

なんなんこれは？？

みたいな感じで、

お腹が切られてた。

10時55分くらいに手術台に乗ったと思ったら、

11時10分くらいに

『おめでとうございます。』と言われ、あっという間に出産した。

あー、これが帝王切開ってやつね。

陣痛もなければ、お腹を引っ張られてる感覚だけあって、あっという間にすっと出てくるのねー。

なんて思ってたら、

手術室がシーンとしてる。

あ、なんかおかしいよね。うん、赤ちゃんの声が聞こえない。

でも、ずっと上を向いたままの自分にはどうなっているかわからない。

顔を向けようとすると、助産師さんに

『頭動かさないで。麻酔で気分悪くなるから。』と言われ、

天井だけを向いていた。

お腹を閉じる先生。

そして、助産師と話をしている。

『そうはくだね。』

『今で10分です。』

『まだ、、、』

『NICU連絡して』

なんて、声だけがヒソヒソ声で聞こえる。

あー、なんかただならぬ感じ。

パパに連絡できなかったなー。

もう産まれちゃってるよ。

でも、なんかよくわからない感じ。

はー。

と思ってたら、産院の師長さんがパジャマで走ってきた。

そして、いっぱい機材を持った医者や看護師が登場。

もうパニックだったよね。

とまぁ、また続きは次回に。

結局、旦那に思ってることをすべて吐き出してしまい、行かないという選択肢をとってしまいました。

でも長男と旦那だけ行かせました

そんなこんなでしたが、

そろそろ娘の出産について書いていこうかな。

予定日は、13日だったので、そろそろかなーなんて、思いながら実家でゆるゆると過ごしてました

（旦那は、朝も早く、帰りも遅かったため）

7日は日曜日で、旦那と息子と1日一緒に過ごして、いつも通りの日やったけど、

7日の夜に旦那が自宅に帰って行くのがなんだか不安で、寂しさを感じてたのを覚えてる。

そして8日の夜中に急にお腹を下す。

全然陣痛とかではなく、ただ単にお腹が痛くなって、しばらくすると、落ち着いてきた。

でも、明け方に定期的なお腹の張りが出てきて、

息子の出産のときの経験上、

『あー、前駆陣痛かー』的な感じで、

もうすぐ赤ちゃんに会える

そして、この重たい体とおさらば出来る！！

と思ってた。

で、どうせ前駆陣痛やし、様子見かな？って、思って体力温存のため、寝ることを決意

朝起きて、定期検診のため、産婦人科へ。

その時に、

『前駆陣痛があるんですー！』

って言うと、

モニターをつけることになる。

でも、あたしの頭の中では、

モニターつけても、もうちょっとかかるやろし、

家に帰れって言われるわー

なんて呑気に思いながら、ゆったりしてた。

すると、

看護師さんが急に入ってきて、モニターの紙をちぎって持っていく。

で、その後すぐに、先生がきて、

とりあえずすぐに入院してと。。。

は？

って感じになって、

一緒に来てた母も

え？急すぎるなー

って、もう訳がわからん感じ。

LDRに行き、分娩の準備を進めることになり、

助産師さんに

『なんで、こんなことなってるんですか？』って聞いたら、

『胎児心拍が100しかないの。普通は120以上はあるねんけど、ちょっと目を離せない状況。もしかしたら、帝王切開になるかもね。』って言われて、

『え？絶対切りたくない！！』

なんて、自分がかわいいのか、子どものことなんて一切考えない発言をしてしまった自分にすごい後悔を残してる今の自分。

とりあえず長くなったから、今回はこの辺で。

その前にちょっと思ったことを

私の旦那には、兄がいてうちの子どもたちと同年代の子どもが2人いる。

下の子に関しては3ヶ月違いで生まれていて、本来であれば成長は似たり寄ったりなところがあってもおかしくない。

でも、うちの娘は新生児仮死で生まれてきて、

脳に重い障害が残り、発達障害がある。

同年代同士って比べたりしてしまいませんか？

生まれて6ヶ月になるけど、

あたしの傷はまだまだ癒えていないようで、

妊婦さんを見るのと、同年代の子どもを見るのが本当にしんどい。

友達の子とかにばったり道で会ったりするのは、一瞬のことやし、長く話したりしないけど、

親族で集まると、やっぱり長居することになり、比較せざるを得ない。

旦那からしたら、血の繋がった姪っ子になるかもしれないし、兄に会いたいと思うかもしれないけど、

あたしからしたら、血も繋がらない赤の他人。

なんで、そんな親族の集まりにいかにゃならんのだってなる訳ですよね。

義理の母からきたメール

『〇〇（義兄）のとこも来るんだけど、晩御飯食べにくる？』

法事とか、前々から決まっていた用事なら、気持ちを抑えて参加はするけど、

急なお誘いほど、嫌なものはない。

あー、断りたい。

何も用事ないのをわかってはるからこそ、断りにくい。

ってか、義理の母もわかってよ。

いつも、普通に振舞ってるけど、どんだけしんどい思いしてるのか。

あたしの傷は深いってこと。

一生この気持ちがおさまることなんてないんやろな。

今は何でも

『自分で！』の時期で、

手伝おうものなら、怒る

でもそんなところがかわいい

小さい彼氏とは、よく言ったものやけど、

まさしくその通り

お兄ちゃんは2年前の夏に自然分娩で誕生。

予定日は二週間超過で、次の日に促進剤を使う予定やったけど、その前日にお利口にも誕生！

予定日過ぎてたにも関わらず、

2600㌘のスリムさん

足首が変な向きを向いていて、

内反足を疑われたけど、

ただの足の癖ということで、問題もなく現在に至る。

生まれた瞬間は結構羊水を飲んでいて、泣きづらかったみたいやけど、

本当に大きなケガとか病気もなく

スクスクという言葉がピッタリ当てはまる

これが私たち家族の幸せの絶頂やったのかな？

あたしは、浮かれすぎてたのかな？

なんて、たまに思ってしまう。

神様、わたしは何か悪いことをしましたか？

9月末から、40度の熱を繰り返しており、

外出中に呼吸がしんどくなり

救急車を呼ぶなど…

すっきりした状態になってほしいことに加え

何度も病院通いがしんどいとのことで、

入院することに。

で、付き添い入院で、

スマホ酷使からの

速度制限で全然ブログを更新できず

息子ちゃんがいる中での入院はなかなかハードで

おばぁやおじぃの力を借り、

なんとか乗り切った二週間。

こんな入院や通院、

これから私の人生において、何回あるのやら。

入院生活で、

主治医の先生と話す機会が多くて、

あまり予後はいいものでないとのことがわかってきた。

お兄ちゃんと同じようにはならないこと

1歳を目処に胃瘻を考えるべき

普通の保育園は無理だと思う

産科医療補償制度の対象になると思う

なんかわかってたけど、言葉に出されると

やっぱりきついものがある。

でも、将来はどうなるかわからないと

言われ続けた前に比べると

少し先のことが見えてきた気がして、

なんか、将来を少し考えていけそうとも思えた。

予後はどうなるかわからないは

期待がもてる言葉でもあるけど、

先がわからない不安でもある。

現在ミルク注入中に殴り書きをしたものやから、

まとまりがないけど、

失礼致します。

お兄ちゃん出産直後に

第一弾が放送されてて、真剣に見ていた

子どもを産むことに関して

考えさせられたけど、

結局のところ

わたしは幸せな出産をして

人ごとにしか思って見てなかった

でも、今は違う。

娘の出産は、本当に奇跡的であるし、

ドラマになるようなものやと思ってる

今日、あたしは落ち着いた気持ちで見れるのかな

もしかしたら、今日見て、もう見なくなってしまうのかな

それは、その時の気持ち次第。

世の中にはいろんなお母さんがいる。

あたしの場合は、

まだマシとか思われるかもしれない。

でも、あたしにとっては、

地獄の底に落とされてるようなもの。

人生を折れ線グラフで表すと、

今、一番底辺を這いつくばってる。

少しでも浮いてこれるような

内容だったらいいな。

まぁ、ひとつ言えるのは、

NICUの先生が坂口健太郎みたいな人がいたら

確実に毎日通うのが楽しくなるよね

搾乳したおっぱいを届けるのも苦にならないかも

関西で産まれて二十余年。

アラサーにどっぷり両足を突っ込んでいる二児の母。

幼稚園から大学まで国立に通い、パッと見エリートに見える学歴をぶらさげながら、

地元の銀行に就職

3年目の冬に、体良くいえば

授かり婚で入籍、結婚

長男を出産

我が子ながら、本当にかわいい

その1年後、仕事を復帰し、しばらくして

2人目妊娠。

仕事をしながら産休を迎え、

無事に娘を出産のはずが、

そこから人生が変わる

そんなわたしと娘の記録

悩んで悩んで、泣いて泣いて、あっという間に過ぎていった5ヶ月。

娘が産まれてからの記録

母として戦ったことへの記録

同じ様に悩んでる人のための一助として

SNSなどの知り合いが見ている場所以外での吐き出し場所

思ったことを忘れないために、書いていこうと思います

お付き合いくださいませ。