みくしーのほうは職場に近しい人間も見てるので妙に浮かれた日記ばかり書いてますが。

やっぱり手術の日が近付くにつれて落ち込みは加速の一途を辿ります。

ま、手術って言ったって、厳密には生検だからたいしたことないんだけど。

手術込みこみで入院予定は3日間。深夜明けでそのまま入院して、次の日生検で、何ともなければ次の日には退院予定です。1日休んで、職場にもすぐに復帰。ほんとは日帰りでも出来るんだけど、念のために麻酔かけるってだけなんで。

1年ちょい前にも受けたこの生検。

ご存知の方もいらっしゃいますが、結果はグレーゾーンでした。

どうか今回は白にでますように。後ろ向き人間だから、グレーとか出るとさ、落ち込むんだって。

もやもやしたまま1年を過ごし、またしてもこの日を迎えます。

振り返ってみればこの1年は、ほんとにいろんなことがありましたねー。

笑えないことばっかりやらかしてるような気がします。へへ。

先日、某氏が海外へ旅立ちました。

仕事の都合で見送りには行けませんでした。たぶん休みでも行かなかったけど。

メールだって電話だってあるし、一生帰ってこない訳でもない。

続ける気になれば、不可能な話ではなかったと思います。

それでも別れることを選んだのは、私自身が耐えられないと思ったからでした。

よりにもよって海外ってなんですか。

結婚してついていくことも、正直考えなかったわけではありません。

事実、10歳の歳の差がありましたし、年齢的に向こうがそれも視野に入れていたのも知っていました。

ただ、いざという時になって、自分のキャリアのこと、身体のこと、家族のこと、その他もろもろの不安を理由に踏み出せなかったのは私のほうです。肝心な時に、子供になってしまったということでしょうか。

話し合って、話し合って、決めた事なので今さらどうこう言うつもりもありません。

ただ、実感がなかったのは確かです。

離れた今、本当に終わったんだなと、少しずつ実感が出始めてきました。

悪態をつきながらも、いつも手を引いてくれた彼に、私はなにか返せていたのでしょうか。

今はただ、その未来が祝福に満たされたものであることを祈るのみです。

なんて。

人生なにが起こるかわかりませんね。

まさか、自分の身にこんな事が起こるなんて、考えてなかったもんね。

もう医者とは付き合うまい。

なんてね。

自家感作性皮膚炎という、ちょっと難治性の病気でございます。罹患率は比較的低値みたいですね。

一時期入院寸前という大増悪を引き起こし、休職までしたこの病気。最近小康状態を保っていたのですが、また悪さを始めたようなのです。考えてみればこの前の高熱、てっきり感染性の何かだと思ってたんですが、これですかね。そりゃいくら原因調べても出てこないはずですよ。

前回は両上肢、今回は両下肢が激戦区になっております。全身に拡めないように毎日一進一退の攻防を繰り広げておりましたが、とうとう今日、体幹にまで皮疹を発見。即日、ｽﾃﾛｲﾄﾞ再開となってしまいました。

ｽﾃﾛｲﾄﾞ。悪魔の薬ｽﾃﾛｲﾄﾞ。

一面では強力な炎症も押さえ込んでしまう魔法のような薬ですが、良薬は口に苦しと言いますか、ちょっと違うか。まぁ、副作用も当然大きいわけで。ｽﾃﾛｲﾄﾞと抗ヒスタミン剤のダブルパンチで強烈な倦怠感に見舞われております。

併せて、頭にも持病を持っている私。今回の再燃はそちらにもすこぶる不利な状況となりそうです。

そりゃ、頭の血管が人より奇形だろうが、神経隣接だろうが、骨形成不全だろうが、皮膚がボロボロだろうが、そりゃね、死にゃしませんよ。死には至りませんが。

ただ、毎日毎日多量の薬を飲んで、気が狂いそうな痒みと、鈍く続く痛みに耐えて、常に倦怠感とは隣合わせ。いったいその先には何があるんだろう、と。

あたしが一体何をしたっていうんでしょう。

自分だけどうして、なんて悲劇のﾋﾛｲﾝ的な考え方はあまり好きではありませんが、でも、そう思ってしまう自分がいることも事実。

悔しくなって内服を1日放棄してみました。…が、そんなことしてどうなるかなんて目に見えてますよね。結局、不快症状に負けてついさっき飲んでしまいました。薬にすら負けたようで、悔しいですよ。

そんなことしたってどうにもならないこと、いちばん分かってるのは結局自分なんですけどね。

泣いても泣いても、悔しい気持ちは消えません。

どうしてこんなことになってしまったのか。

あたしが一体何をしたっていうんでしょう。

泣いても泣いても、どうしてもそれだけがわからないのです。

暗い話題でした。すみません。