https://ameblo.jp/worldend1017/ ブログの説明を入力します。 ja 今年もやってきた。

去年のトラウマすぎて迎えるのがほんとに怖かった。



どう迎えるのが正解かずっとずっと考えてたけど答えがでなくて、
結局何もせぬまま丸腰で臨んだ。

読んでるわけないと思ったけど一応メッセはした。ある意味試してる部分はあったのかもしれない。


一店舗目。池袋。

一番端っこはやっぱり一番落ち着く。
君が案外にも近くにいたからうれしかったなー。
髪型がほんとにほんとに大好きなやつで、それだけで嬉しかったー。
トーク中、心なしかいつもよりもたくさん見てくれてたような気がした。
別に笑ったりするわけでもなくてただ逐一視線をこっちに向けてくれるのがすごく安心する。勘違いなのかもしれないけど。
目が合ってもにっこりもできないほんとしょうもない私だけどそれでも遊んでくれるその時がいつも嬉しい。

そして握手。
ボーカルさんに「今日誕生日なんでしょ？」って言われた。びっくりしたけど、君が言ってたからって聞いてもっとびっくりした。どんな流れでからわかんないけど、素直にうれしかった。
それだけで送ってよかったなーって思えた。
そのあと君の番になって、「おめでとう」ちゃんと言ってくれた。思えばこの時が一番幸せだったかも。なんかこれだけでよかったんだよほんとは。
髪型かっこよかった！ってなんかすごい珍しく素直に言えた気がする。君もすごい笑ってた。
「ていうか昨日シンバルで見えなかったでしょ？！(笑)」って言われてすごいびっくりした。ほんと昨日はそれだけが心残りだったから、まだその話言ってないのに気づいてたんだってすごい嬉しかった。「私が見えなかったからそっちも見えなかったでしょ？」って聞いたら「見えてたよ！お、いるいる～！って」って言ってくれて、ずっと気になってたから、すごい安心したー。見えてないと思ってたもんほんと。思いがけず気にしてたことが分かってすごい嬉しかったー。今思えばあれも聞けばこれも聞けばよかったっていろいろ出てきたけど、まあ私のスキルでは無理な話である。これだけで十分なんだ。
そうだ。二周目終わってから、もりやさんに思いがけずプレゼント頂いたの、ほんとにほんとに嬉しかった！めっちゃびっくりした。ほんともりやさん好きすぎる(:_;)いっつも優しい。
池袋、本当にいい思い出になった。

そのあとは新宿。
なんかなー。池袋で舞い上がりすぎて欲張りになりすぎていたのが敗因だったのかも。
困ることわかってたけど、どうしても言葉が欲しかったんだもん。
困らせて困らせて挙句「なんだよ！」って怒らせて、私は何がしたかったんだろうなて今では思う。本当バカだなー。一度流されたことは悲しかったけど、でも私が悪いんだよな。
遠い遠い君が少しだけでも歩み寄ってくれたことだけでも有難いことだと思わなければいけないのに、欲張りすぎた。
ほんと、できるなら新宿からやり直したいな。
お互い笑顔で終わらせたかった。君も途中で投げたから、すごいモヤモヤする終わりになった。自分が悪いんだけど。


そのあと送ったメッセも、感情に任せて書いたからほんと言いたい放題で内容も酷くて、次の日ほんと自分で自分に引いた。

すぐに謝ったけど、君に届いたかなあ。

反応がなくてさみしいことは今に始まった事ではないし、そもそもそれが当たり前の世界なのだからそれに私が合わせるしかないんだ。

次会った時は君が嬉しいことたくさん言えるといいな。
お互い笑顔で終わりたいな。もう次はしばらくないから、いい終わり方にしたい。後悔のないように。何かしてもらうなんて思っちゃダメだ。


がんばろう。


iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/worldend1017/entry-11606263217.html Wed, 04 Sep 2013 00:50:39 +0900 つくづく欲張りだなーと思う。
最近のモヤモヤはきっと、前ならあんまり気にしてなかったことが、今は前よりもっと欲張りになったから、気になるようになってるだけなんだ。
つけてるもの持ってるもの一つ一つに目ざとくて、過敏になって、本当馬鹿だなあって思う。
それと自分が大切にされてないは必ずしもリンクすることではないじゃん。
でも多分これはただの嫉妬で、自分がされたら嬉しいことを、他の誰かがされてて喜んでるのがきっとすごく悔しいんだ。

私はいつだって君のことをいちばんに考えて、君が嫌なもの、好みじゃないもの、絶対にそれだけは避けようって思ってて、そうやって選んできた。
だからそこは絶対に通らなかったし、そんな物をあげようとも思わなかった。
だから、自分だったらどうなのかな、とか、その子があげたものだからつけてるんじゃないかなっていらない心配ばかりして、ほんとただの疑心暗鬼。じゃああげてみればいいじゃん？って思うけど、必要のないものってわかってるから、そればできない。きっと必要とされないから。

なんかそんなことばっかり考えてたら、自分よりも、もっともっと大切にされてて、想われてる子がいるのかなって、そればっかりで。
自分がいちばんて思ってるわけではないけど、でもそうじゃないっていうと嘘になる。他を知らないし、見えないから。頑張るの尺度は人それぞれだけど、私が一番頑張ってるって私は思ってるから。そこだけは誰にも負けたくなかったから。でも、そんな努力とか関係なくてそれ以上に大切にされてる人がいるのかなとか思ったらすごく悲しくなって。

おこがましいし被害妄想だしほんと救いようない。

馬鹿だなあーって。それしか言いようがない。


割り切るにはどうしたらいいんだろうね。


独占欲なんかいらない。

iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/worldend1017/entry-11559100363.html Sun, 23 Jun 2013 22:23:48 +0900 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/worldend1017/amemberentry-11458480277.html Mon, 28 Jan 2013 10:53:29 +0900 だめだなー。
そんなんじゃこの先やってけないぞ。
いいことだけ、集めて、大切にしていかなきゃ。
前を向くための、少しの自信を持つための道具なんだからね。


君のその行動一つ一つに、何の意味もないのかもしれないけれど。
相手の本意なんて知ることができないんだから、都合良く解釈したっていいんじゃないかなと思う。

君がしてくれるひとつひとつを素直に受け止めてありがとうって言えるようになりたいな。


あれ以来してくれなくなっちゃったことも、今またしてくれるようになった。
いやな顔一つしないでまっすぐこっちにきてくれる。
ちゃんと最後の最後まで見ていてくれる。
ありがとう！って言ってくれる。
なにより、笑顔でいてくれる。

そのひとつひとつがすごくうれしい。

もやもやだったことも、よくよく考えれば、そりゃそうなるわなって(´^ω^｀)
でも、不思議とそのあとの、君のコメント見てたらいろんなことがリンクしまくっていて、お腹いっぱいになった。
ちょっとは伝わってるって、思っていいのかなー。
予想だにしない問いかけがきた時の君の反応、変わんないな。目に見えて焦るんだ。ちがうちがうって、否定してくれる。あんな風に聞いたのは、その間が怖かったからなのもあるけど、そんな君を見たかったんだ。私が見てきた限り、うそなんてつけない人だから。そんな姿が見れたらちょっと安心なんだ。
余裕なんてなくていっぱいいっぱいな君がすごく愛おしい。
余裕がないのは私も同じだけど。(笑)


あとすごい細かいことなんだけど、今もずっと使ってくれてるのがすごい嬉しい。君のニーズに少しは合ってたってことだよね。ほんとによかった。
いつまた使ってくれなくなっちゃうかわかんないけど、でも季節ものだからこれはしょうがない。



うーん。君の中でちょっとだけ特別になれないかな。私が君にそう思うように、ほんのちょっとでも必要だって、思ってくれないかな。


っていうよくばりさん。


それもこれも全部私の頑張り次第だからね！

いつまでも望んでばっかりはだめだ！

がんばるんだ！

iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/worldend1017/entry-11455225235.html Wed, 23 Jan 2013 17:29:33 +0900 三日間おつかれさまでしたー。

年末～年始にかけていい感じできてたのにまさか最終日に起きました嵐(笑)


なんで素直になれないんやろー。


つまんなくしてるのは全部自分なのになあ。
向こうはいつだって頑張ってくれてるのに。
最低なことをしたよ。
もう許してもらえないかも。

でも自分が悪いってわかってるから、しょうがない。


どんどん状況が悪くなっていった。気づいたら君はすごく向こうの方にいたよ。

ぎりぎりまで持ち上げようとしてくれてたのに。



一部の君はまだいつも通りだったな。
メッセの話も、突然眠いって意味わかんないこと言い出す私にもちゃんと言葉をかけようとしてくれてて、

チェキも、半分死にかけてる私に対して頑張って盛り上げようとしてくれて、お決まりの無言退出に対してもちゃんとありがとう、って言ってバイバイしてくれて。

二部とかもうどうしようもなくてトークがんばって楽しもうって思ってたけど、正直きつかったな。
握手も会話しながらも目死んでたし。Ｊさんにもつっこまれるし。
しかも君は突然意味わかんないこと言い出すし。いきなりそんな前のネタ持ち出すものなの？なんだったんだろう。ネタだとしても、謝ってきたことなんて今まで一度もなかったからほんとにびっくりした。原因もわからないのに何で謝ってくれたんだろう。
からの最後の握手、君の目がびっくりするくらい怖くなってて、全然笑ってなくて、ていうか何にもなくて、会話はしてるけど、ほんとこわかった。
もうこの時点でなんかすごく悲しくなったんだけど、チェキの時がほんときつかった。
一切こっちを見ない目合っても無視こっちに来ない来たとしても私のことは無視次私の番なのに名前呼ばれるまで他のメンバーと遊ぶ。今思い出しても泣きそうになる。こんなの今まで一度もなかった。その時やっと自分が大変なことしたって気づいた。その態度にもどんどんテンション下がってって、チェキなんか撮ってる場合じゃないくらい落ちちゃって、自分の撮影の時ほんと店内がこれまでにないくらい地獄絵図だった。ほんとみんなに申し訳なさすぎて合わす顔ないや。
終わってから少し話そうと思ったけど、ほんとごめんしか言えなくて、ずっと謝ってたら、君はほんとに嫌そうな顔して謝んなくていいよって言ってた。本気でめんどくさくなっちゃったんだろうな。今までは絶対店出るまでずっと見ていてくれてたのに、バイバイもありかとうもなくてすぐに次の子のチェキ見にいっちゃうし、普段そんなのあんまりしないのに、君ファンの番じゃないのに。だけど店出る時菊池さんがありがとうございました、って言ってくれて、ほんと気使わせちゃったなって、みんなが優しくてそれも悲しくて。

なんかもう今までずっと君は私がどんなに荒ぶっても我慢して気遣って優しくしてくれてたんだなっていうのを改めて感じた。
多分それに甘えてたんだなって思う。気づけばすごく取り返しのつかないところまできてた。


どうしよう。
もう手遅れかな。
完璧嫌われたかな。


今回はほんとに自分が悪いから、なんにもできない、謝るしかできない、でもあの目を見たら謝るのもすごく怖い。


帰り、あの瞬間ほんとに君が私に向かって振り返ってくれてたのだとしたら、それは唯一の救いだ。


次がほんとに怖いけど、ちゃんと話せるように頑張ろう。

どう転ぶのかはわかんないけど、
前に進めるように祈ろう。



iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/worldend1017/entry-11443976313.html Mon, 07 Jan 2013 13:06:26 +0900 謎に落ちているよー。前代未聞におちているよー。
なんかほんと昨日までのデレ期はなんだったんだろうね。もはや笑えてくる。

でも落ちてる理由なんて結局いつもと変わらないわけで。
結局なんにも進歩してないし変われてないんだよ。

君にとっての私なんかほんとただのちっぽけな存在で、たくさんいるファンの中の一人でしかなくて、私が君を好きになればなるほど思いの差がどんどん広がって行って、気持ちがどんどん離れていくように錯覚してしまう。
君自身はもうずっと何も変わってないんだろうけど、自分の気持ちが大きくなっていくたびに、虚しさを思い知らされる。

こんなにね、好きなんだから、ちょっとくらい大切にしてくれればいいのにって思う。大好きなのに。

安心感がほしい。

さみしいよ。

答えなんて返ってこないから、すぐなんでもネガティブな方向にもっていってしまう。
大好きでいることが迷惑なことなんじゃないかって思えてくる。
でもきっとそれを聞いても君は返してくれないでしょ？
わかってるから直接じゃないなら絶対に聞かない。
私だって学習くらいするよ。


これはあのときと同じだ。
同じ不安を今抱えてる。

もうあんな思い二度としたくなかったのに。

不安で不安でしょうがない。
君を好きでいてもいいのかな。
あのときはすぐに会えたから良かったけど、今このままこの不安を抱えたまま10日間乗り切れる気がしない。


何事もなかったかのように普通にするべきなのかな。
メッセもなう返も今全然する気にならない。
また前みたいに気づいてくれるかな、さみしいって思ってくれるかな。
うそでもそんなことないよって言ってくれるかな。

今はその自信すらない。

もう今はどうしたって不安しかないや。

変わらない君でいることはいいことのはずなのに、変わらない君に時々とってもいらいらする。

けど私の力じゃ変えることができないだけなんだよな。結局は私の言葉もなにも意味がない。伝わらない。伝わらないのがいちばんつらい。かなしいよ。


私は不器用だし誰かにこんなに必死になったのも初めてだから、いろいろ間違ってるのかもしれない。

こういうときどうしたらいいのかも、何をしたらいけないのかも、その分別しかつかないんやから


ほんと相方さんになんでこんなこと言ってしまったんだろうって今更ながら後悔。

変に波風立てなければよかった。
あの子はどう受け取ってくれただろう。
優しい子なのは知ってるけど、きっと私に幻滅しただろうな。正直な気持ちを書きすぎて、引いただろうな。
君に伝わっていやしないだろうか、ただそれだけが心配。
でもその反面、ちょっとくらい伝わればいいのにとも思っている。矛盾。

でも君こそなんて思うんだろうか。

めんどくさいって思うんじゃないかな。もういいやって思われそう。

そう考えたら誰にも言わずにひっそり落ちていた方がよかったんじゃないかなって思えてくる。


あー、でも送ってしまったんだから今更後の祭りだよ。


どうしよう。また一緒に笑える日がくるかな。また君の前で笑えなくなってたらどうしよう。やだな。会うのが怖い。


iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/worldend1017/entry-11410483017.html Thu, 22 Nov 2012 18:19:33 +0900 最近こっちで更新しなくなったなー。
安定している証拠なのかな。
いろいろあったはずなんだけどなー。
でもね、いいのか悪いのかわからないけれど、私も強くなったなって思う。
ほんとこの二ヶ月通していろいろ鍛えさせられた。
勝手な想いかもしれないけど、なんか変われた気がするんだ。
なんかね、思ってること言わなきゃ、伝えなきゃって思えるようになったことすごい進歩だと思う。
それが伝わってるかそうじゃないのかはわかんないけど、向こうも少し変わってきているような気がする。
優しいなって、思えることが多くなった。
ちょっとは気にしてくれてるのかなって思えることがけっこうある。
君なりの返し方、笑っちゃうこともあるけど、それが私はすごく愛しくてうれしいよ。
それがすっごくいらってしたこともあったけど、よくよく考えたら君なりの気遣いなのかもって思えたから、今じゃそれも素直に受け止めようって思える。
君の楽しいは私の楽しいって、ずっと何回も言ってきたことだもん。
たのしいたのしいって、よく私も言ってきた。たのしいのがいちばんって今までさんざん言ってきたことだから、だからこそあの言葉もポジティブにとらえられるんだよ。
きみのスタンスをどんどんわかってきたんだから、私もそれに合わせなきゃ。
君といっしょに同じことを感じていきたい、同じものを見て、して、感じて、笑っていたいって思う。
それがいちばんの正解なんじゃないかなって思う。
私なんかの存在なんかほんとにちっぽけで、いてもいなくてもいいようなものなんだから、だからこそ、今与えてくれてるものをありがとうって思って大切にしなきゃダメだよ。
今以上、これ以上なんて望んではいけないんだよ。
そんなの無理だし、あの子のためにもならないよ。
今のポジションだって、すごく特別なものじゃない。これでいいんだよ。
満足していこう？ありがたいって思おう？






なんだこれよっぱの時に書いた割にいいこと言ってるじゃないか自分(笑)

ほんと、そのとおりだよ。


こないだははじめて手紙に「信じてね」って書いた。今一番伝えたい素直な気持ち。今までは軽薄すぎてあんまり使いたくなかった言葉なんだけど、なんか自然とこぼれ出てきた。ほんと、今はとにかく信じて欲しい。君の信頼が欲しいなって思う。だから、そのためなら、いくらでも頑張れるよ。

だいすきな気持ちを信じてほしい。


これはこれからの一つの大きな目標。


がんばる(*´ω｀*)





iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/worldend1017/entry-11397918588.html Mon, 05 Nov 2012 20:53:47 +0900 こないだのはなし。


朝はめっちゃテンション落ちた。
なんで私ばっかそんな対応なのって。
今までほとんどそういう状況がなかったから、それを目の当たりにした瞬間とってもかなしくなった。
私にはありがとうも笑顔もないの？って、ほんと泣きたくなった(:_;)
立ち止まらないのもそういうのももう慣れたけど、やっぱり他見ちゃうとかなしくなるよ。
でも別にそれがね、君が機嫌悪かったからとから私に対して怒ってるとかじゃないのくらいわかってる。それは今まで私が見てきた経験上いえること。なんの意図もないし、ただそういう気分だっただけ。きっと誰も何も悪くない。わかってるけどさみしいよー
わたしだってファンなんだけどなー。私だって君のこと待ってたんだけどなー。もはやがんばらなくていいところって思われてるんだろうな。せつないな。
待ってる子に対する義務なんてそんなものないけど、やっぱりさみしい。



そんなもやもやする中のライブだったから、最初ぜんぜんたのしくなくて、笑顔できなくて、がんばって楽しそうに盛り上げようって思ってたのに、上手にできなかったよ。
ほんと、がんばりどころなのに、自分だめすぎる。

それに加えて後ろの子たちの勢いがすごすぎて、なんかもういいや、って。引いちゃった(´･_･`)

MC中とかなんかめっちゃ動きまねしてくるしなんなのって思ったけどあの曲やだけはどうしても見たくてずっと君ばっかり見てた。そしたらほんとかっこよすぎてもう怒ってた自分も落ちてた自分も全部あほらしくなっちゃって、やっぱりたのしもうって思えた。たんじゅん。


あっぷるなんかなきそうになったよー。

いろいろ思ったらいぶだったけど、
やっぱり君がそこにいて楽しそうにしている姿を見られればそれでいいんだ。



かえりのはなし。
なんか今日は会わないとだめな気がするって思ってるバス蹴っちゃった。
結果私の予感は正解だったんだけど。笑


盛大にこけたこと報告したら
「ばーーか」のひとこと。

って。いや、先に心配しろよ。笑

って、のちのち気づいたんだけど、、笑

でもこんなんでも喜べるあたり私ほんと調教されたなあと思う(｡-_-｡)


でもすこしでも距離近くなった証拠だもん。そんなこと普通のファンの子には言えない人だから。
そのあとすぐちがう子が君にいっちゃったからそれだけだったけど、うれしかった！
そのあと車までいったら奥座ってたからいいやーと思って特になんにもせずいたんだけど、白い子に「今日もう帰れない(T ^ T)！」って言ったら声で気づいたのかわざわざ振り返ってそっからずっと手振ってくれたのもすごくうれしかった。




近すぎるがゆえの両極端が一日で一気に訪れた感じ。


かなしいこともあれば
うれしいこともある。

でもかなしいこともあるけど、
このかなしいがなければ
このうれしいを感じることもないんだって思うと。

今の方がいいやって思う。


なんだかんだで安定しているみたい。
よかった。


iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/worldend1017/entry-11380987982.html Tue, 16 Oct 2012 15:13:09 +0900 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/worldend1017/amemberentry-11369751324.html Tue, 02 Oct 2012 14:31:08 +0900 何を考えてるのかほんとのところはどうなのか、真意はわからないけれど、まあすぎたことをいつまでもぐちぐち言っても嫌われるだけだし、とりあえずこの件に関しては一件落着ってことで。
きっと本人もここまで引きずられると思ってなかったんだろうな。
でもそりゃあ引きずるでしょ(笑)

ほんと何考えてるんだろー。全然わからん。
はじめ白を切り続けようとしてる君見ながらほんと悲しくなったし。
久しぶりって言われた時あまりにびっくりして言葉も出なかったや。
その後、あの人が聞いた時には私がなんであんなに落ちてるのかも分かってたのに、なんで私の前ではそういうの出してくれないんだろ。
そのあとのおめでとうなんか一個も嬉しくなかったよ。
なんかほんといらっとした。
理由だって納得いってないし。
こんなんで終わってたら私ほんとどうなってたんだろうって思う。

ほんと、増やしてよかった。

三回目にもなると緊張もなくなってきたし、話もできるようになった。
でも一個ポロって言い出したら次々に思ってること出てきて自分でもびっくりした(笑)
言っていいものなのかわかんなかったけど、でも自分の中ではすっきりしたからよかった。
どんなにメッセや手紙で伝えても、本人の顔が見えなきゃ伝わってるのかどうかもどう受け取ってくれたのかもわかんないしね。
なんかひたすら謝ってる君を見ながら、ああ、なんかごめん…て思ったけど(笑)
それくらい言わせてくれって思いながら話した。笑

でも一番言いたかったこと言えた。
どんな形でもいいから、嘘でもいいから、安心したかったんだ。
ほんとに嫌われてると思ってたから。
そんなことないよって言って欲しかった。
言った時の君の顔、すごくびっくりした顔してた。何言ってるんだみたいな顔してた。
何回も何回も否定してくれたし。
少しほっとした。
メッセなくてちょっとさみしかったって言ってくれたの、本当に泣きそうになるくらいうれしかった。嘘でも営業でもなんでもいい、一番言って欲しかった。
私のしてること、無意味なことなんだってもうずっと悲しくてそればっかり考えてたから、そう言ってもらえるのが一番うれしかった。
ちょっとでも何か意味のあることだったのかなって思えたから。
これからもこのままでいいよって言ってもらえたような気がしたから。

結局その一言と、いいたいこと言えたことでスッキリしちゃって元通り復活したわけなんだけど。


ほんとチョロすぎて泣けるよね｡ﾟ(ﾟ＾ω＾ﾟ)ﾟ｡


だってこれからも絶対また同じようなことあるもん。
その度に地獄に落とされるんでしょどうせ。笑
鬱なるわ～(´^ω^｀)
でも好きだからしょうがないよね。
がんばるしかないもん。


でも、チェキのとき、シャッター押す前、すごい一瞬だけどぎゅって力入れてくれたのがなんかちょっとうれしくて安心した。


今回のことで大分メンタル強くなった気がするので、これからまたさらにがんばろ。


そして周りのお友達、メンバーにはほんとにほんとに感謝しかないです。
みんながいるから頑張れる。
みんながいてくれてよかった。
私もみんなに恩返しできるようにがんばる！



単純からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/worldend1017/entry-11348566068.html Fri, 07 Sep 2012 18:15:51 +0900