生きていても意味がない。

仕事もせず、だらだら生きてるだけ。

役立たず。

一日家に引きこもって

寝ているだけ。

ほんとクズ

何もできない。

早く死にたい

消えてしまいたい

それはそうと減薬が始まりまして

リボトリールなくしたら手足がムズムズするし

デパス減らしたら眠れなくなったりと散々です。

これを口実？に、休職期間延長をもぎとろう。

あと10日も休みがあるのがありがたい。

10日で減薬症状がおさまれば働けるかも…

甘えてるなぁ…

焦る、とにかく焦る。

仕事も休職が終わったらどうしよう、とか。

仕事辞めたとして次になにやろうとか。

ぶっちゃけると働く気持ちなんて、今は微塵もないのだけど…

もうアルバイトで頑張っていければいいかな…

とりあえず何も考えずに過ごしたい。

早く治したい。

ほんと焦る。

悲しい。

勉強教えてくれるって人もいるからありがたいけど、どうせできないよ。

出来ないから、教わるの申し訳ない。

っていうのはただの逃げで、勉強したくない。

どうせできない。

怖い怖い怖い。

結果が残せないから。

きっと無理だよ。

やる気なんて微塵も出ないよ。

やる気さえあれば、なんとかなったかな。

やる気がほしい。

勉強かぁ。やりたくないな。

会社行きたくないよ、介護疲れたよ。

もう辞めたいけど、主治医が籍だけは置いとけって。

だから休職するよ。

休職まであと1回の出勤だよ。

行きたくないよ。

頑張れ私。

ラミクタールも飲んでる。

職場行くとすごい発汗するけど頑張れ。

もう職場全員が私の症状知ってるのがつらい。

人と会いたくない。

もう放っておいてほしい。

早く治そうとか思いたくない。焦る。

早く元気になってほしいのは理解できるけど、焦る。

ってか、私は鬱なのか？

ただの甘えじゃないのか？

踏ん張れば出来るんじゃないか？

そんなことが頭をグルグルする。

早く楽になりたい。

まだ薬疹は出ません。そろそろ25mgに増量予定！

ラミクタール飲み始めてからだんだん元気が出てきたので本当に助かる薬だなぁ、と思ってます。

薬疹さえ出なければ！

このまま順調にいきますように。

今までは8mg/dayだったのが16mg/dayになってまして。

倦怠感、無気力、目眩、立ちくらみ、食欲不振、眠気のおんぱれーど。

でも、私、これが薬の副作用って気付かずにいて、ついに鬱の波がきたかー死にたいー何もしたくないー

と布団の中をのたうち回っておりました。

三連休に旅行に行ったのですが、見事に車ですぴょろろろと爆睡。

相方さんよ、ごめん。

旅館のご飯はおいしくて食べれたし名所も行けたので良いとしましょう。

帰りの車も爆睡してましたが！笑

ほんとごめん…笑

ここで相方さんに、薬の副作用じゃない？と指摘されて初めて気付いたり…

うーん、相方さんはよく見てるなぁ。

とりあえずあと3日で受診だったので薬は飲み続けました。

おかけで、仕事も2日欠勤しました。くそぅ。

早く副作用抜けないかなー。

エチゾラムの効き目はいまいちわかりませーん。

だってデパスじゃないもーん←違う

とりあえず早く病院に行きたいです…

本日

リーマス300mg

pzc16mg

エチゾラム0.5g

リボトリール0.5g

ちょっと増えたかな…

なんか何も追及されなくてよかったよかった。

実は薬半分にして飲んでましたわアタクシ。

あとはストックが少しあったので。

最近不眠もしくは早朝覚醒しちゃうのが悩みで、相談しました。

処方箋を書き始める…あぁ診断終わっちゃう！うぅ…

受付で処方箋もらって見てみるとそこには

デパス

と書いてありました。

やっぴー！！！念願のデパスだよぉぉぉ！

まさか眠剤として出るとは思わなかったけど！

嬉しくてたまりません。

小人が小躍りしてます。

その勢いで薬局へ。

私の担当さんは、この人大丈夫？ってくらい不健康そうなお兄さんです。

眠れないからデパス増えましたーと報告。

あと鬱から浮上できなくてpzc増量しましたー。と。

帰宅して薬確認したらデパス…じゃなくてエチゾラム…

ぎぃぃぃやぉぁぁぉぁ！！！なんでジェネリックなの！（血涙

私はデパスが飲みたいの！！！

次回の受診まで我慢です…

もう効けばなんだっていいよ…

でもジェネリックは韓国産があったりするので、なるべく使いたくないんですよねぇぇぇ。

ではおやすみ。

とりあえず横になってます。

今日は職場で、少しぼーっとしてたらめっちゃ怒られて！

うがーとなってちょっと腕に傷が…

刃物使ってないだけマシだよん。

やり場のない怒りとか感じるとダメなんですよねぇ…

そりゃぼーっとしてた私が悪いんですけど…

最近は緩やかに鬱なので思考も停止気味なのですん。

とにかく自傷はしないと必死です。

大切な人が悲しむのわかってるからね…

その人の為に私は生きたいし

その人の為にも元気になりたいのです。

とりあえず頭痛がしてきたので閉じます。

眠剤が欲しいこの頃。

今日は台風の影響か起きた途端に、頭痛が！！！

うがぁ！起きられない。動けない！

あと吐き気。これは多分頭痛のせいね。

とりあえず職場に遅刻します連絡…

本当にリバースしたら職場にいくのマズイし。

とか言いつつ、ロキソニンとナウゼリン投入。

吐き気どめって一応効くのねぇ…

二時間半遅れて仕事してきましたわん。

なんだかんだ仕事行っててえらいって自分に言い聞かせる日々ですのよー

昔みたいにリタリンでぶっとびたい！

一日寝たい！

仕事辞めたい日々は続く。