今まで生きてきた中で1番ね。

長い長い戦いの夜でした

詳しくは改めて

コメ、いいねありがとうございます

手術の為に矯正して、毎日歯磨き頑張って、痛みにも耐えて、受け口最強期間も我慢して頑張ってきたんだ。

けど、正直、めーっちゃ怖い手術は本当にすぐそこと思うと不安で泣けてくる。

泣き言を言える相手もいない。

だからここに書いてすみません。

入院前のお仕事終えた時安心と嬉しさからめまいした  笑

会社でたくさんたくさん辛い事ありました。夜、眠れないほどきつい時ありました。

けど、乗り越えた。

自分を褒める。

よし！わたしは乗り越えてみせる

絶対に将来、やってよかったと思うんだ

それじゃあちょっと地獄みてくるわ

ワイヤー外して型取り。きついはきついけれど鼻で呼吸でなんとか…初めての時はしにかけたなぁ。なんてしみじみ思いながら

すませんが、隣の席に移動お願いします。と言われて移動。

顎の機能の検査へ。

下唇？の後ろにマグネットみたいなのをつけられてあの枠みたいなのを顔につけられるやつね。

枠つけられる時に思った…

その枠の鼻に合わせられたスポンジの部分がめちゃくちゃ臭かったのです。吐きかけるレベル…

いろんな人がつけて手入れする事なくそのまま使ってるんだと思ったらぞっとした。

てか、わたしは前々から気になっていた。

矯正歯科に通い出して余計に気になっていた。

先生も助手さんも手袋をはめているものの…

例えば今日、マグネットを取り付けるためにわたしの口内を触った手！

その手袋のままでパソコンを触ってまたマグネット外しにわたしの口内を触るその手！

て、事は前の人の時もパソコンをそのまま触ってるわけで…その前の人がごりごりのじーちゃんかもしれない訳で…

新人さんが口内を触った後で自分のメモノートを触るその手！ボールペンを持つその手！

ごしの。誰かて事になるよね。

気になるのわたしだけ？

大学病院では目の前で新しい手袋はめてくれるものの、矯正歯科はそんな事なくて…

そのままいかれてるの？って気になるし。

気持ち悪い

せめて手を洗ってたとしても…

忙しくて洗い忘れて、そのままとか絶対ありそうだし

大学病院で、カメラ撮影の時だって口内を触った後手袋のままカメラ。

て、事はカメラごしの！？

気持ち悪い

時々気になってる、パソコン開けてる時前の人の顔写真見えてたり。て事はわたしの写真も誰かに見られてるって事で…

誰かわたしと同じ事気になってませんか

気持ちが沈んで明らかテンション下がったままレントゲン撮影へ。

トータルで1時間ちょっとかかった？

先生「貯血もしていかないとな。」

わたし「貯血できないと言われました」

先生「体重か？輸血せんくてええように頑張れよ」

ってオペの先生頼みですやん？

帰ってすぐ顔洗った。

いろいろ不安

この1ヶ月ひきこもり気味 笑

精神的ぷらすお財布もピンチなの

今月、調整と大学病院と今回分と月末大学病院で3万以上かな…

仕方ない。自分のためだ！

がんばります

そしたら、大学病院の手術を自分で予約してとの事だったので、大学病院に電話してみた!


大学病院に電話したら、なんと治療を始めるときに紹介状書いてもらった先生が………

で、後任の？先生が出張に行っているとの事で後日連絡します。と。

ねぇねぇ、、その2回会った先生ですら若くて不安だったのに、もっと若い先生が担当するとか？

わたし、1年半以上治療頑張ってきたのに、モルモットにされるのもしや？？ってかなり不安になった。

後日、大学病院から電話がかかってきて前回から1年以上経ってますし、先生も変わるので初診からになります。と言われました。しかも新たに矯正歯科に紹介状を書いて持ってきてほしいとの事。私の有給を返せ！切実に思った。とりあえず早く大学病院に行かなければと思い、矯正歯科に無理を言って調整日を早めてもらった。

てことで、第18回調整

先生がとりあえず見てくれた。いきなり右上の歯を削られた。「痛かったりしてみたらすぐに手を挙げてな」

と言われた削っているときはしみたり痛かったりが全然しなかったのだが。

先生が「どうや全然いけるやろ」とめちゃくちゃ自信たっぷりに言ってきた。

だが、なんだか、噛み合わせが変になったような…

でも、先生が自信たっぷりに言ってくるから否定できず…慣れないだけかな。とかいきなり削られて動揺してるだけ。と自分に言い聞かせて様子を見ることにした。

で、また歯型外す時下手な人…しかもワイヤー外す時思いっきり下唇に突き刺されて痛すぎてうなってしまった。

型とる前に大っ嫌いな写真撮影をされる時めちゃくちゃ唇痛くて辛かった

血が出てると思い、勇気を持ってさっきのとこ痛いんですけど。

と言ったら「何もなってませんよ！」て流された。

無事に歯型とか終えて先生が戻ってきた時、思い切ってきいた。とゆーか涙声できいた。

「今度紹介してくれる先生は前の先生より若い方ですか？」

そしたら

「先生よりも年上で、今准教授やし、今年に入って5人は手術してるような人やから安心していけるよ」

って言葉でとりあえず一安心。

世の中タイミングやな…

で、翌日に紹介状を持って大学病院に手術日を決めに出陣。

朝一の1に着いてまったものの、、めーっちゃ待たされるよね。

で、呼ばれて行ったらホームページで見たより若い先生💦

でも、、か、、かっこいい。というか雰囲気がいいとゆーか。

左薬指に謎の輪っかはめてるとゆーか

で、とりあえずレントゲンを撮ると言うことで撮りに行き、、またまた待たされる。

で、やっと呼ばれて行ったら手術日決定！

どうやらわたしはIVROの方があっている。との事。

や、やばい。吐けないやつ

ねーねー無理だよ

あと、貯血はしない方がいいとの事。

わたしこの2年でジムに通って頑張って筋肉つけてご飯も食べるように心がけて体重増やして、40キロになったんだよ？？

最近の若い子は47キロあっても貯血して倒れてお家に帰られなくなったとの事。

血の保管は1ヶ月しか出来ないから、手術の1ヶ月前に貧血になって戻らなかったら元も子もない。

ここ5年で貯血した血を使わなければいけないほどの出血しら例がないから、万全な体調で臨むためにも。との事。

でもさでもさ、、もしもってあるやん？！

もしも輸血しなければいけなくなって感染症とかになったらどうするの？

ひたすら怖いよ。

すぐ不安になる病。

そー言えば先日はお見苦しいブログを書いてしまいました。

はい。わたしいまお仕事の事でももーれつに悩んでおります。

夜、寝ようとしたら眠れず、、やっと眠れたらめちゃくちゃ早い時間に目覚めてそこから一睡もできず、

何やってるんやろ。

手術は目前やのに、健康な生活しなきゃなのに。

謎に手首を痛めてジムにも思うように通えず…

手首を痛めて、どこも痛くない生活って幸せやったんやと改めて思ったり。

貯血できない事きょうだいに伝えたら泣かれたり。不安なのはわたしだけやないね。ごめんね。

ただただ手術に向かって頑張るしかない。

万全な体調でのぞめるように。

ひたすら怖いよ。

乗り越えた人達ほんとにすごい。

皆さんわたしみたいに弱音吐いてないよ

強くならなきゃ

先生「前回の歯型で、、まだ噛み合わせが甘いから8月手術無理やから！あと手術は2ヶ月前くらいから大学病院抑えないと無理やから早くても10月な」

どんどん先延ばしになる手術…

わたしは一生このしゃくれの歯磨きしにくい不便なままなのではなかろーかって泣きそうになった。

しかも新人さんがやってくれていつもの作業なのに時間かかった。挙げ句の果てに

「顔まっすぐしてください💢」とか

調整終わって、どこかチクチクするとこないですか？ときかれてもぐもぐしたりしてあたってるもこないか真剣に探してたら

「大丈夫ですか💢今日はこれで終わりです💢」

って、てめーな！？なにギレなん？

こっちは後から痛いとこ出てきたらまた来て待たされなくちゃいかんから必死なんや！

時間かかりすぎて口開けっ放しもきつかったしな！

(言ってはない)

と、いらいらしてしまった小さな自分

最後、その新人さん

「時間かかってすみません。お待たせしました。」

って言えたからかろーじて許す

この人はわたしにした事なんてすぐ忘れるんだろーね。された方はずーっと覚えてるからね。

でも自分も逆の立場になってないか？

って。考えることができた。

お仕事の時、お客様には丁寧にしているけれど、1日何人もくる宅配業者の方とかメーカーの方に横柄な態度をとってしまった事、あるのよね。

自分の態度１つで相手を悲しい気持ち、苛立つ気持ちにしてはあかん。

どーせなら明るい気持ち。にさせたい

第17回調整

歯型♡何回してもやだ♡それが歯型♡

でもわたしの大好きな、お仕事丁寧！上手い！早い！可愛い♡の例のあのこ。

勝手に下の名前で呼んでる笑

心の中で、今日は〇〇ちゃんや！よっしゃって

おかげ様で嫌さも半減。

その歯型での手術できるか判定はお盆明けにTELしてきいたら教えてくれるらしい。

今、将来の事で悩んでおる。

お仕事、どうしょーかな。

ストレス過ぎて蕁麻疹と耳に異変が…

あと人生初のヘルペスちゃん。

お肌ぼろぼろ。ほうれい線くっきり

朝は起きた瞬間、猪木って呼ばれた事思い出して落ち込む。

平気なふりしてたけどわたし傷付いたんやね。

もう強がらずに辛かった事は認めるね。

手術をしたわたし、、

笑えてるのかな

やってよかった。生きてて良かったってなれてるんかな。

以前のように毎日しにたいって思わなくなれたのは明るい未来を想像できているからだとは思う

最近、友達に言われた言葉

「些細な事でも幸せと思えば？」

「幸せになろうとしてないよね」

毎日普通に暮らせる事。辛い事もあるけれどお仕事できる健康な体。話を聞いてくれる友達がいる事。家族、きょうだいがいる事

わたしはもっと大事にしなければいけない。

有難い事を忘れてはいけない。

前回から1ヶ月以上空きましたが、やっと調整に行ってきました(からだいぶ経ちましたが…)

クリーニングをしてもらって、珍しく歯石もとってくれて、虫歯がないかも念入りに見てもらい、恐怖の歯型(涙目)、ワイヤー交換て感じでした。

先生「早ければ8月には手術できるぞ。まぁ仕事してるからその都合もあるしな」

ってこのぐだりからなかなか前に進まん…

次の時にほんまのほんまに歯型からの結果発表👏

楽しみやけれど、やっぱり怖い

なんだか、文章ぐちゃぐちゃやし暗い気持ちになる内容かもしれんけど、4末〜5月いっぱいしにかけてた 笑

書かないとこうと思いましたが自分の記録用もあるし

会社の棚卸期と毎年はそんな事ないのに忙しい期が重なった上、後輩が妊娠。休みがちになりそのしわ寄せ、恐れてた会社でのいじめ再発。

わたしがすきで残業してる訳ではないのに上の人からわたしが帰るまでずーっと観察されてそのストレス。

家に帰ったと思ったらまた出社しなきゃで何のために生きてるんやろってなって。

太らなきゃいけないと言われてるからどんなに遅くても出来るだけご飯食べようと思っても美味しくなくて食べられなくて、1人でご飯食べながら涙が止まらなくて…謎の蕁麻疹でてきて肌も荒れて落ち込んで…耳の調子も悪くて…

誰かが休んだらわたしがフォローしなきゃいけなくて、わたしが休んでも誰もフォローしてくれなくて仕事が溜まるだけ。

けど手術、入院てなるとそのままでは会社はまわらなくて、

それで悩んで悩んでしてたのに、そんな仕打ちを受けて、もうわたし出来る限り頑張ったし自分の事だけ考えていいかな？って自分勝手目指してもいじめられた人にも恩がゼロって訳やないしって思いとどまって…

会社をやめる？やめない？どんな結末になろうとも少なからず人への感謝の気持ちだけは忘れたくない。

今できる事を一生懸命やろ！っと意気込んでた矢先。

仕事の事ではぶつかり合うけれど、お話もするし、お互いのいいとこも悪いとこも分かり合えてると思ってた長年の付き合いの人が、

わたしがその場にいる事を知らずにわたしのことを「猪木」と呼んでた。

2人で話てた。どっちもわたしの前ではわたしのことを可愛ね！なんて褒めてて、わたしはもちろんお世辞だとは分かってて。でも父親に言われた事を守って、愛嬌良くはしてきたから、それが伝わってくれたんだ。見た目はともかくやけど、感じは良いと思ってくれてるのかな。と思ってた。

仕方ないって自分を慰めたけど、正直辛いものは辛い

って猪木って何年ぶりに言われたよ？

やっと仕事も落ち着いてきて心も体も徐々に元気になり、またコンパなんかも計画してる♡

元気があればなんでもできる♡

いま在るもの、できる事全てに感謝やね。

友達に「わたし鬱になるかもしれん」

言ったら

「ほんまに鬱になる人が鬱になるかもしれんや言うかいな！」

って。

確かに

ほんまにどうなるか分からないけど、

数ヶ月後のわたし、

笑えてますように

10連休♡

もう2度とないであろう10連休♡

初日→ここ最近の12時間ろーどーがたたって知らぬ間に寝落ちしてて最悪の朝よね…

体が疲れすぎてジム行けなかった…

で！初日の一大イベント。親知らず抜歯ふぁいなる

いってきやした。

待合室で超絶きんちょー。何度目でも慣れません。だって、左上の親知らずを抜くのは初めてだから 笑

抜く前に先生が、

麻酔が人生で初喉に流れ込んできて、めっちゃ苦い泣きそう

で、ある事に気付いた…

人生で一番、あごがくがくなったとゆー、、

みんな笑いこらえてるんやろな。

とおもって笑けてきた

で、抜こうとしたら前回よりもめちゃくちゃみしみし音がして頭に響いてきた。

こわい…

そして痛い。

麻酔追加してもろて再開

やっと抜けた時はひくほど嬉しかった。

少し診察台で休ませてくれて、最後の消毒とガーゼ詰めてくれるターンなのに嬉しくて謎にまだ下まで下がってない診察台から飛び降りたわたし。

「まだや」

てつっこみもらいました。問題児患者でごめんなさい。

やっと一連が終わり先生が

絶対良くなるからな！頑張りな！

先生、昔この手術してたから何人も患者みてきたんよ。結構得意やったし。

絶対良くなるからな！

帰ってきて、なんか他の時より違和感あるし血が止まらなくて少し不安です

って、わたしの親知らずコレクションふぁいなる、貰ってない！いつもの人やなかったから聞いてくれなかったしわたしも安心しきって忘れてた

安静にして、撮り溜めしてたドラマを観たりしてる。春ドラマの始まりはなんだかうきうきする笑

そんな1日。

のこりのお休みは楽しみたいな

いろいろ決断もださなきゃいけない

ここ最近、謎に涙もろいのです

急に不安になったり、過去の辛かった事を思い出したり、会社でいじめにあった事を思い出したり…泣き虫ばばあです…

この間、せっかくの晴れの日曜なのに朝からアルコール飲みながら1日泣いた 笑

なんかねぇ、会社のいじめが今はおさまったと言えど、いつまた再開されるかとか、いじめがなくなったら朝起きるの辛くない(年末頃は登校拒否の子どもの気持ちが分かって行くのが嫌で嫌で体が動かないの)けど、いじめられない普通の気持ちが久々に分かったって思ったら普通の人の普通の事がこんなに嬉しいわたしって一体なんなん？て思ったら惨めになったり

で、いろいろ悩んで1人で溜め込むのやめよう！てなったの。まず、会社であったことを会社の別部署の20歳くらい上の女の方にきいてもらいました。今まで怖くて社内の人には誰にも言えなかったこと。

勇気を出して相談してみました。そしたら気持ちが楽になりました。

あと、今不安なこと、会社でのいじめの事、治療のことを、昔、親切にしてくれた叔母に相談しました

こんな言葉をLINEで送ってくれました。

今更だけど、1人で悩むのも大切でけど、人の意見をきくと自分が思いつかなかった事を知れたり違う視点から見られたり、励まされたり、沢山いい事ありますね。

人の言葉で傷付く事も多いけれど救われる事も多い。

今は助けてもらってばかりやけど、いつかはわたしもこの人に出会って良かった。って

この人の言葉で元気出た。って

思われる人になりたいな

前回のブログで書いた、みんな言いにくいから放っておくような事をわたしが傷付かないようにさらりと言ってくれた会社の人にも本当に感謝してます。

泣いたり立ち直ったり忙しいです。

ここ半年くらい、お仕事中に眠気が襲ってきて…

夜更かししたり遊びすぎた次の日ならわかるのですが、いじめられて精神的にきていた時からだと思いますが、いくら早く寝ても気が付いたらうとうとしてしまってます…

何か病気なのでしょうか…

このままでは信用を無くすし本気で悩んでます

眠気が、精神的病気なのか単なるわたしの怠慢なのかこわくてこわくて怯えてます…

気がつけば、若く見られる事も減っていき…辛くて、やる気がおきなくて…悪循環。

よし、決めた

実に1年半？くらいぶりの抜歯。

緊張したよね、、

夕方から予約なのにジムさぼるよね(行こおもたら行けたのに…)

麻酔が始まって、緊張度増し増しの増し

この最初の、ちくっとする感じ…いたたまれない…

歯を抜き出した時に、先生が器具で抑えてる内頬が痛すぎて足ごそごそ

看護師さんに、

痛いですか？と聞かれたがそれを伝えにくくて、首を横に振ったら

て、先生にまた低い声でガチ目にきれられた大人でなかなかここまで怒られる事って無いと思う。でもほんと痛かったしあの抜けるまでの緊張感、慣れない。

先生のおっしゃる通り、下の時ほど時間かからなくて安心。でも、一本でもすんごい嫌なのに、某アイドルは1日に4本とも親知らずを抜いたって、綺麗になる為の根性、脱帽っす。

お会計、呼ばれてお支払いに行った時、また事件が起きた…

きっ、きもち悪い

立ってられん…

もともと風邪をひいてて思いっきり咳き込むと、

受付のおねーさん

「だっ、、大丈夫ですか？？」

って多分あの咳き込み方で、

吐くなよ？！

と思われてたんやろな。

なんせ患者会のブラックリストやねわたし

なんでこんなに気持ち悪くなっちゃうの？今回こそ大丈夫思ったのに。

これじゃあ1回目からしたら退化だよ。克服方法は…だれかおせーて

てか、この紹介状書いてもらった口腔外科がなかなか予約取れなくて、思うように治療が進まずいらいら次の抜歯も3週間後…でもキモ患者は文句言えない。おとなしく待つ

次、矯正歯科来る時は上2本抜いてから来てね！って言われてたので予約と直しにテルしたら

１本でも抜けてたら良いので元の予約時に来てください。

って。

親知らず上2本抜いて歯型撮ってだいたいの手術日決まる予定がなかなかね。

てか、それやったらなぜもっと早く上も抜く指示を！？

っていろいろあるのでしょかね

成功への♡

1ヶ月ぶりに矯正歯科行ってきました