目の前に暗くて不気味なトンネルがあります。通り抜けなければいけません。３００メートルくらいの長さです。ダッシュで一気に駆け抜けるのは無理そうです。

別に無理して通らなくてもいいか。日を改めよう。いくらでも言い訳が出てきます。

恐怖心とは、考え方の順番違いです。

トンネルを通り抜けなければならない。ではないのです。

あなたには行きたい場所がある。その手前にトンネルがある。だから、ただ通り抜けるだけなのです。ことのついでに通り抜けるのです。不気味とか怖いとか、関係ないのです。

あなたが考えなければいけないのは、行きたい場所はどこかということです。

それがわからないでは、始まらないのです。

恐怖心とか罪悪感など、ちょっと感じるな、で終わりです。いや、それすら無いかもしれません。やりたい気持ちが先です。やりたくてしょうがないからやるのです。

お風呂に２００リットルの水道を使って罪悪感ありますか。これだけの水があればアフリカの人々が助かるのに、なんて思いますか。車を走らせて大気を汚してしまったと落ち込みますか。道を歩いて、靴底を減らしてしまっとなげきますか。お風呂に入りたい。車で出かけたい。靴を履いて歩く。恐怖心や罪悪感などありません。

無意識の領域に正体不明の何かがある。せっかくチャンスが巡ってきても、どうしても一歩が踏み出せない。

恐怖心やためらいの克服は簡単です。あなたがためらっていることを平気でやっている人を見るのです。ネットで検索したり、実際の人物に話を聞くとか、探すと情報は見つかります。

えー、そんなのあり⁈、そんなことやっちゃうの⁈、と自分が驚くことを簡単にやってしまう人を見ます。すると、私もやりたい！という感覚になります。

やりたいこととできることは違います。これならできる！と思える情報に触れると、体が軽くなります。

自分の気持ちを点検するチャンスです。点検と言っても好きなのはわかりきっています。何を点検するのでしょう。

お付き合いをするとはどういうことか。それを点検します。

お付き合いするようになったら、いっしょに食事をする、出かける、話をする……。さらに結婚したとしたら、生活するのです。お付き合いをするほど、特別なことはしないのです。

ということは、お付き合いする前から、普通のことをなるべくたくさんするのです。ドキドキしないでできることをです。同じ時を共有するのです。

長年浮気調査をしてきた探偵さんの本によると、なぜ不倫をするのか。その答えは、出会うからだそうです。職場で出会う、学校で出会う、習い事で出会う。そして、そこで共通のことをするうちに親しくなる。

気になる人ができたら、普通に過ごすだけでいいのです。無理やり告白する必要もない。特別なことはしなくていい。いっしょに何かをしていれば、自然と告白のチャンスも訪れるというものです。

蛇足ですが、普通に接するということは、誰とでも接触できることになります。それにより、自分が好意を持つ相手のみならず、眼中になかった人の中から脈が出てくる可能性があるのです。よってあちこちから芽が出てきて、やがてモテモテになってくるのです。

私事ですが、先日、職場で写真の話になりました。そのうちに、ある女性が私といっしょに写真を撮りたいと言ってくれたのです。お陰で素敵なツーショット写真が手に入りました。しかも、完全に脈ありです。その人のことは、気になっていましたが、努めて普通に接してきました。それでもやっぱり気心は通っていたのです。

気になる人ができて頭でっかちになって何もできなくなる。そのパターンはやめましょう。普通に挨拶。普通に接しましょう。なるべくたくさん。

えーっとーと考え始めますか。真面目にこんな感じの人が好きと答えますか。

私なら、すかさず相手のことを言いますね。

例えば、長身の女性から聞かれたら、

そうだなあ、実は背の高い人が好きなんだ。本当は今ドキドキしてるの。

ぽっちゃりしていれば、

ぽっちゃりがタイプなんだ。

容姿に自信がなさそうでうつむき加減な人なら、おとなしくて物静かな人といると落ち着けて好き。

そういう具合に答えれば、間違いなく相手は嫌な気になりません。

ただ、こう言うと、気のない相手に期待されたら困るじゃないですかと言われます。

心配ありません。なぜなら、相手が自分を好きになるとは限らないからです。

なったらなったで、ありがたく受け止めればいいのです。そこから先の発展にはあらためて時間がかかります。大切に育めばいいのです。モテモテの極意としては、とにかく複数を同時に進めることです。忙し過ぎるくらいで、ちょうどいいのです。たまにはデートをお断りするくらいの余裕が、さらに相手に熱を出してもらえる秘訣です。

相手のことを言う。

それさえ覚えておけば、準備は不要で便利な方法です。

あなたが男性なら、ファーストデートの服装をどうしたらいいか迷いませんか。スーツがいいのかカジュアルがいいのか。どうしたらいいかわからない。そこでついhow toに頼りたくなります。でも、もうhow toに頼らなくてもよいのです。

自分で決めてしまおう

相手に聞いてみよう

今度のデートだけど、映画見た後に、○○という気になるレストランがあるから行ってみよう。堅苦しいのは嫌だからカジュアルな服装で行くからよろしくね。

○○さんは男のスーツ姿が好き？それともカジュアルが好き？

ランチのレストランを考えているんだけど、好き嫌いある？

デートではリードしてほしい方？それとも相談していっしょに決めたい方？

頭でっかちに考えてしまうと切りがないし、答えがわからないから不安になり、いつまでたっても自信が出ません。また、いくら考えて抜いても、そもそも相手の好みがわからないのですから的外れかもしれません。それでは徒労に終わります。

いいか悪いかではなく、単に自分で決めて、相手に打診する。

相手に尋ねてみる。

その考え方を持っておけばhow toは不要です。

相手を変えようとしないからです。また、相手に自分を同化しないからです。

例えば、メールを送ったとして、これくらいで返信がくるかなと予想したとします。予想に反してなかなか返信がきません。さあ、どういう感情になるでしょうか。なぜ返信が来ないのだ！と怒る。いらいらする。様々あると思います。

自分の予想通りに返信してくる人もいるし、自分と感性が違い思惑通りにいかない人もいます。

自分の思惑と違う場合は、それ以上何も要求しません。この人は返信が遅い人だ。ではこちらもゆっくりでも大丈夫そうだくらいに考えます。

ラーメンに例えてお話しします。あっさり醤油ラーメンのお店では、本当は豚骨の方がおいしいのになとは考えません。あっさり醤油ラーメンとして、これはこれでおいしいなと味わうのです。

あっさり醤油ラーメンのお店に来ながら、豚骨を求めたり、カレーライスを食べたいのに！と思うから、自分も相手も傷つくのです。

この瞬間の貴重な時間は唯一無二ですから、この瞬間を精一杯味わいます。どうあがいても豚骨やカレーにならないからです。店主に豚骨もカレーライスも出してよなんて言ったら怒られます。

ただ、自分の願望は求め続けます。濃厚な豚骨を探し続けます。その途中で出会うあっさりやカレーライスやお寿司は、そのままでおいしいよ！すごいね！と言って味わいます。ですから、いろいろなパートナーから、自分も受け入れてもらえて円満なのです。

それから、相手に同化しませんから、相手の要求には応じません。簡単に応じられることなら応じますが、いちいち同化していたら、自分が大変です。この人は月に一回しか会えないと理解してもらうしかありません。

やっと出会った彼女だから、彼だからと大切にしたいのは当然です。しかし、とらわれてしまうと道を誤ります。極端な場合はストーカー化します。そうなれば考え方がまともではありません。人間、とらわれると自分の考えを正当化する理由ばかり探すようになります。相手からすれば迷惑であり、しつこいと感じることをしがちです。それでいながら、あなたの為だから！などと思うものです。

メニュー選びで迷うくらいなら、何でもいいからすぐに注文して、それを選んだ理由を後から考えるくらいでちょうどいいのです。どれもよかれと思ってお店は用意しているのですから、何だって問題ないのです。迷っている時間分、人生が消耗していてもったいないです。おいしくなかったら、次回は他のものをオーダーすればいいのです。つまり、ＡさんにキャンセルされたのでＢさんと会ってみた。そうしたら仲が深まった！それが収穫です。

目の前のことを手放しても何も困らないどころか、新しい収穫が得られるものだな！その気づきを実感してください。

補足

概念として上記のように考えているということです。たまにはとらわれることがあっても自然です。常にそうすべきという訳ではありません。考え方ですら、ひょいひょいとうつろわせる方が自由自在でいられます。凝り固まってはつまらぬということです。

モテたい、より今日は誰に声をかけようかな、とか、誰とランチしようかな、とか、誰にメールしようかな、です。