普通の子どもが欲しかった〜発達障害児の母になって〜

長文のコメントありがとうございます。いろいろお話したいのですがそれを表現する語彙力もないので、私の思いを伝えられそうな部分について返信します。

「怖いなど言ってしまい申し訳ありませんでした。

あなたに普通の子どもがいて、あなたの心が多少でも穏やかになるのならいけない事ではないですね。

兄妹が増えることによって、将来の子どもの負担も減るはずですし。

怖いのは、両親が疎ましく思っている長男を、妹、弟たちが蔑ろにしないか？
親の気持ちに子どもたちは敏感に感じて反応するようなきがするのです。」

はい、それは私も危惧しています。幸いにも、旦那は息子のことを愛しているとは思います。息子の特性に疲弊しながらも。

私の気持ちは下の子たちに決して気付かれてはいけないと思います。だから子どもたちが物心つく前に、私の気持ちを変えるか、もしくは完璧に隠す術を身につけるかのどちらかとおもいます。

「どの親も自分の子どもが五体満足、心身ともにまともに産まれてくることを望んでます。
障害者を産みたいなんて思う人はいないです。

でも、産まれてしまったら。
殺せない。
だから。
悲しんで
受け入れていってるんだと思います。
わたしを選んでくれた。
障害も個性。

アホか。
障害が個性なんかであるわけない。

「また、最初の子が障害者で、下の子を何人もつくって子だくさんの家庭をみると、

『兄以外のきょうだいを犠牲にしてる』

と感じたこともあります。

沢山いれば将来の負担は減る？

いや、結局は一人が面倒を見ることになりそう？

見た目で分かる障害なら。
わたしは産まれる前か産まれてすぐでも事故に見せかけて殺してます。

昔は産婆さんが首の骨を折って処理してくれていたみたいですね。

目に見えない障害は困りますね。
自分が年老いたとき、面倒をみれなくなったときに殺します。

『この子の将来を悲観しました。』
ってね。」

でも実際、産んでみると出来ないものですよ。将来を悲観しながら、なんども「死んでほしい」とおもいながらも、結局行動には移せませんでした。

我が子が可愛いから、とか決してそんな綺麗な気持ちではありません。今まで本当の愛情をかけてあげたことなんて一度もありませんから。

自分が殺人者になりたくないという恐怖が1番、あとは息子も好きで障害児になったわけでないのに、さらに実の母親に殺されてしまうのはあまりに可哀想だという哀れみと、約10ヶ月お腹で育てた我が子がいなくなるのが怖いという少しだけの慈しみのような気持ちと。そんな感じでしょうか。

「あなたはやっぱり必死にお子さんを愛そうとしてると感じますよ。

そして強い人なんだろうなと思います。」

出口のない暗闇をこの先何年彷徨えば良いのか、それを考えると、苦しくなって息子を愛したくてもそれが出来ないのです。