あいいろにっき

頭の霞

Tue, 29 Oct 2019 19:53:30 +0900

幼少期から、私の脳には霞がかかっていた。

もちろんこれはメタファーであって、物理的に私の頭上に、山の頂みたく霧がかかっている訳ではありません。

それは、道路を白く包み隠し車の進行を阻む霧のように、

私の思考を阻み、鈍化させるのです。

何かについて深く考えようとした時。

複数の情報を一度に処理しなければならない時。

思考がピタリと止まるのです。

原因はわかりません。

頭の病気かもしれません。

そんな私は、マルチタスクが大の苦手です。

複数の仕事が乱立している状況が私の頭に霞を生みます。

しかし私の仕事は、マルチタスクが主です。

複数の仕事を掛け持ち同時進行で進めていく。

色々な部署とやりとりをする。

マニュアルはない。

抜け漏れが無いか、常に緊張状態で仕事をしています。

上司も仕事を抱えすぎててんてこ舞い。

そんな中、私のミスが上司を苛立たせるきっかけとなってしまいました。

原因は、私の確認不足。

作成した書類を、碌に確認せずに上司にそのまま渡してしまったのです。

急ぎの案件だからなるべく早く渡そうと思って急いでいたため、すっかり確認し忘れてしまいました。

「こんなんじゃ全然、ダメ。」

苛立ちを露わに「うんざり」が伝わる表情でした。

いつまでも一人前にならない私に、

気が利かない私に、

要領が悪い私に。

上司の反応は、ごもっともです。

不出来な部下を持つ有能な上司は大きなストレスを日々溜めて溜めて溜めまくって、ある日それが決壊してしまうのです。

私の上司はそれでも「溜める器」が大きい方だと思います。

非常に親切で、丁寧に教育してくださいました。

だからこそ、私は不出来な自分が、霞がかった頭の私が、許せなくて、苦しくて、大嫌いなのです。

あの忍耐力のある上司をもうんざりさせてしまうほど、私は不出来なのです。

そんな自分を、好きになれるわけないよね。

就職してから2年。この部署に配属されてから7ヶ月。

仕事は、できない。

人にも馴染めていない。

世界で一番嫌いな人間がもし自分だったら、皆さんはどうします？

嫌いだから避ける、なんてこともできないし、逃げることもできない。

だって自分だから。

顔が嫌いなら整形すればいい。

でももし、自分のパーソナリティが嫌いなら...？

生きるって、苦しい。

本当に、苦しい。

苦しい。

今日はどうしても元気が出ません。

頑張ろうね

Mon, 28 Oct 2019 21:45:28 +0900

久しぶりに迎える、祝日なしの5連勤初日。

休日を生き甲斐にしている私にとって、月曜日の朝ほど苦しくて遣る瀬無いものはありません。

よく寝たはずなのに、グッタリ疲弊感。

朝ごはんは蒸し野菜。以上。

テレビでは電車の遅延情報がテロップに流れています。

私が通勤に使っている路線です。

混雑した車内を想像し、気分は下降する一方。

ですが、動いているなら乗れるでしょう。

...と高を括った天罰でしょうか。

駅に着くと見た事もないような大行列。

改札からはみ出て、駅をぐるりと一周回って最後尾。

本当に、呆気にとられて愕然としました。

とともに遅刻も確定しました。

少しでも速い路線で向かおうということで、

430円程度自腹で迂回。

お金を稼ぐためだけに働いているのに、会社に向かうのにお金がかかるなんて。

憤慨。

なんだかんだ文句を垂れながら会社に到着。15分遅刻でした。

そして仕事。

ここでも憂鬱に拍車がかかります。

会議に出ても録音しないと議事録を書けないし、内容も人ほど理解できない。

どんな仕事も段取りが悪くて時間もかかる割にクオリティはイマイチ。

私って頭がすごく、とてつもなく、弱いのかしら？

もういっそのこと病気であってほしい。

そうしたら私のせいではなくて、病気のせいだから。

...なんてことをずっとグルグル考えながら仕事をしてなんとか一日を終えました。

仕事は残っていますが、頭の回転が普段以上に鈍い。作業効率も壊滅的。

ということで1時間ほど残業をしたのちサッサと退社。

仕事は残っていますが、まぁまだ〆切まで少しあるので大丈夫です。そんな私はアリかキリギリスかと言ったら、紛う事なきキリギリス。

でも今日はこれでいいんです。

「しいたけ占い」が私に「休め」と言っているので。(獅子座です。)

20時頃帰宅。

だらだらとお味噌汁と明太子と水羊羹を食べて食事を終えて、お風呂に入って今に至ります。

濡れた髪を乾かす前にこうして日記を書いています。

記憶力が無いもので、このような「なんでもないただの辛い月曜日」はこうして眠くなる前に文字に書き起こさないと忘れてしまうのです。

こんな気だるい月曜日を、なぜこうもして記憶に留めておこうとするのか。

私にもわかりません。

ですがなんとなく確信しているのです。

今苦しい辛いだるいと愚痴をこぼしている今の自分を、未来の自分は「あの頃は悩みなんて無かったのにな〜」としみじみ思い起こすだろうと。

いつの時も、私は「現在」の自分が「一番辛い」と思い込むのです。

なので今日の日記は、未来の自分に対して不幸自慢をするために書いています。

未来の自分。

多分仕事が辛いんでしょ。

家族と離れて寂しいんでしょ。

悲しいんでしょ。

言っておくけど、私も辛いんですからね。

どうしたら幸せになれるかね。

後悔もあるんだろうけど、

あんまり思い悩んでも意味は無いよ。

結末はみんな同じなんだから。

頑張っていこうね。

いつか生きててよかったーって思えるよ。

明日も折れないで、一緒に頑張ろうね。

しっかりね。

笑顔の週末

Sun, 27 Oct 2019 22:25:49 +0900

長らくここを放置してしまったけれど。
私です。らんです。

今もなんだかのらりくらりと元気に過ごしているよ。

これからは、少しお堅い文章にしようかと思います。

らんももう、社会人2年目なのだから。

前回の日記から数ヶ月。
研修という名目で田舎の工場に送り込まれ苦しんでいたあの頃から、私の生活は大きく変わりました。

本社に呼び戻され、仕事に追われ、痛む胃を摩りながら、毎日を送っています。

おなじ作業を繰り返す仕事から、毎日新しいタスクをこなす変化の多い仕事に変わりました。

だけれど私、変化にはめっぽう弱いらしく。

想定外のトラブルが起きるとひたすら内心テンパるテンパる。

明日は何をするのか。毎日不安で、朝目覚めるのが怖くなる。

上司にはいつも迷惑ばかりかけてしまっている。

いつになったら、本当の意味で「独り立ち」できるんだろう？

大きなプロジェクトを任せられると身体が震える。

お金を動かしているんだ、目眩がするような巨額な費用を、私が。

胃もたれ、胃もたれ、頭痛。

自信はないし、自己評価は誰よりも低い。

情け無い24歳です...。

でももし、もし万が一にも、私の行いが評価されるような日が来たら。

このストレスで爛れた胃袋も、毎日絶望しながら起床する苦しみも、全て昇華されるのかしら？

ポンコツへなちょこな私でも、
自分を好きになるきっかけになるかしら？

なーんて小さな期待を秘めて、
でも胃もたれのせいで背中を丸めながら。
私は明日も出勤するのでしょうね。

結局希望は捨てられないのよね、
笑顔で生きるためには。

笑って、楽しく、生きていきましょうね。
一緒にね。

独りであるということ

Sun, 26 Aug 2018 20:56:36 +0900

アメンバー限定公開記事です。

心まで蒼に

Sun, 03 Jun 2018 10:15:24 +0900

アメンバー限定公開記事です。

悩んでも

Mon, 11 Dec 2017 03:07:14 +0900

人に相談なんて絶対しないと決めている。

「メンヘラ」なんて便利な言葉で片付けられるくらいなら、

誰も何も言わないこの孤独なブログのどこかで、

一言二言弱音を漏らした方が幾分かマシに思えるから。

ここはただの焼却炉。

私はみんなにとって、そこにいるようでいない、煙みたいなもの。

悩みを少しでも打ちあけようものなら、彼らはさぞ煙たがることでしょう。

人生楽しそう、なんて言うけれど。

私のたった一部しか見ていないのに、

なんで私の「人生」を見尽くしたような言い方をするんだろう。

なんで、自分の物の見方がまるで正義だとでも言うような口ぶりで。

なんで、私の感情を無視したエゴイズムを押し付けるのだろう。

無自覚なエゴイストほど無邪気に人にレッテルを貼り、自分の物差しで人を測りたがる。

そんな歪んだ物差しでわかることなんて無いはずなのに。

もうじき、この家を出る。

9ヶ月の研修、はじめての一人暮らし。

そのあと実家にまた戻るかどうか、まだ決めていない。

私は親の希望に応えてきた、これまでずっと。

親の指示通りに歩いてきた。

親の幸せが私の幸せになるとずっと信じてきた。

多分、そう刷り込まれてきた。

でも就活はしっかり自分の頭で考えて決めた。

たくさん悩んで決めた。

そしてやっぱり最後まで自分本位にはなれなかったけれど、

それでも私の希望も親の期待も、どちらも叶えられる道を見つけたと思っていた。

喜んでくれてると思ってた。

私が悩んで決めたことだもん。

多分わかってくれてると思ってた。

あーあ。

「なんでそんな会社にしたの」

「勿体ない。」

あーあ。

就活も終わって、

忙しかった卒論もなんとか書き上げて、

仮免をとって、

会社の課題もほぼ終えて、

やっと落ち着いて未来を見つめる時間ができたと思って安心していたのに。

あーあ。

私の決断に、胸を張ってくれない。

「勿体ない」なんていう赤の他人の陳腐な感想を鵜呑みにするのね。

娘が自分でそう決めたんです、娘が後悔してないなら私も後悔なんてしないし、勿体ないなんて私は思わないです。

私は娘の決断を信じています。

そう言って欲しかったのに。

あーあ。

ここは焼却炉。

私は煙、

宙を渦巻く煙。

眠れない日も。

Sat, 02 Dec 2017 23:40:11 +0900

あるよね。

嫌なことがあったとき、

不安なことがあるとき、

遠足の前日。

時計の針って意外と煩く動くのね。

私の部屋に時計なんてあったかどうかも思い出せないくらい、

長い間見かけていないけれど。

でも音はするんだ、音だけは。

最近、私の人生が動き出している気がする。

前進している、と言えば聞こえはいいけれど

卒論の締め切りが勝手に近づいてきたり、会社の研修が始まったり、

教習所に通い詰めたり、

卒業旅行の話が出たり。

人生の節目が猛スピードで接近してるような。

焦り。

紅葉なんかしちゃって。

かと思ったら散り始めちゃって。

急ぎすぎだよ、私の人生。

最後までドタバタドタバタ。

ずっとこの調子なの？

とりあえず、眠れない。

不安、期待、恐怖、希望。

いろんな気持ちが渦巻いて。

最後にどんな感情が色濃く残るか、

見ものですね。

まだまだこれから、私の人生。

目が、合うよね

Sun, 05 Nov 2017 23:03:28 +0900

明日は日中に卒論とゼミの課題を進めて、夜は居酒屋さんのバイトの予定。

卒論を早く進めなくては、本当にまずい。

会社の課題も、免許の取得も遅れてしまう。

沸々と焦りが生まれて、

ぶくぶく気泡が出てくるような。

明日のバイト、多分彼は来ない。

好きだと言ってくれた彼は。

格好良くて、いい子なのはわかる。

いつも彼とは目が合うんだ。

でもね、それでもなんとも、

本当になんとも思わないんだ。

彼が来ても、いなくても、

へー今日いないんだ

あ、今日はいるんだ

と思う程度。

何も変わらないんだよ、近づかないんだよ。

むしろ長い付き合いの角くんとの仲が深まったくらいで。

合わないよ、私たち。

甘えたがりなのに人の甘えは受容できない。

俺は俺は、って末っ子全開。

過剰評価しがちなのに自信喪失もしがち。

よく言って優しい、悪く言って八方美人。

ほら、やっぱり合わないよ。

だって私と似てるんだもん。

私はあなたと付き合いたくないよ。

私にそっくりなあなたとなんて、100回アプローチされても願い下げだよ。

手に取るように気持ちがわかるんだ

あなたの中に沸き起こる苛立ちも不明瞭さも全部。

すごく曖昧で矛盾ばっかりなあなたの脳も。

どう思って、どう感じて、どう行動するかも全部。

それってすごく、気味が悪い。

目は、合うよ。

だって思考回路が同じなんだもん。

でも私はあなたが好きじゃない。

嫌いだから見てるんだ。

ほら、また目が合ったね。

でも、もうなんでかわかったよね。

まんぞくするのは

Sat, 04 Nov 2017 00:38:13 +0900

難しい、と思う。

今日、文化祭に行って来た。

大学の文化祭。

部活の屋台に顔を出しに行ったのだけど、

ああ、もう、部員じゃないんだなぁ、って。

なんでか大学に着いてから気付いたんだ。

あー、へー、こういう屋台やってるんだー

こういうメニュー考えたんだー

すごいね、おいしそうだね

じゃあこれ二つ買ってくね

大変だろうけど、

頑張って

応援してるよ

じゃあ、またね。

そんな会話だけして、帰ってしまった。

みんな真面目に頑張っていて

やっぱりどこか自分とは輝きが違っていて。

ああ、私も3年前、こうだったなー

たった3年、されど3年。

私もあの時はこう見えていたのかな。

秋がいつのまにか始まっていたね。

また、一年が終わろうとしている。

春はたくさんの責任と不安を抱えて怯えながら頑張っていた。

夏はひと段落して楽しくも自堕落な生活をしていた。

秋は、どうなるのだろう。

これからしばらく、

パンクしそうでたまらない。

今の自分のことなんてはなから信用してない。

楽して逃げてギリギリを保っているのが今の私だから。

満足のいく秋を、

私は過ごせるのだろうか。

満足なんて、できるだろうか。

難しい。

本音。

でも、頑張らなくちゃ

頑張れって言ったんだもの。

若い彼らが頑張れるのなら、

私はもっと頑張れるはず。

3年、たった3年

されど3年。

先輩の意地を、輝きを、

私も見せてやるんだ。

ねぇ、ひさしぶり

Thu, 02 Nov 2017 03:47:28 +0900

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