自分の意見を中々言えない170センチ越えの中性女子いて座のA型。本人はFtM寄り？って言ってましたけど、夜の姿を見ると普通に女の子だとも思います。しかしまあ、普通にタイプでした。声も見た目も、どタイプ。中身もゴールデンレトリバーのような無邪気さ寛容さ、本当にどタイプ以外の何物でもありませんでした。

彼女とは如何せん楽しいの波長が一緒だった気がするんですが、今思うとアレも合わせてくれてたのかなぁ？きっと最初は興味本位で目をキラキラさせてたんだと思います。それが段々好きっていう態度に変わってきて、私もそれにあてられて、気付いたらめちゃくちゃ好きになっていました。

それはもう手離したくない程に。

けど、私の好きという態度に引いてしまったんでしょうね、

日に日に落ちるレスペと、会う日程を合わせたくてコチラはここはダメだよを開示するのに対して、アチラからは「解った」しか出てこない。

付き合ってから「好き」という言葉を一度も貰えないし、最初発されてた「可愛い」の頻度も落ちる一方。

こんな事が初めてなのもあり、不安で押し潰されそうと思いながらも、私はこの人との未来を考えて行動しようと決意して、今OLしながらメンエスでも働いているわけです。

しかし、様々な努力も私自身の精神的な首を絞めるだけでしかなくて、しかも、そこまでに周りから出される言葉の数々を素直に受け止めすぎて、流石に潰れて本人に吐露しました。

自立した恋愛がしたいが口癖みたいになってるけど、私は本当は寂しがり屋だし、会いたい気持ちが強い。私は恋愛観重いかもしれない。けど、貴方の自由を奪うとかはしたくなくて、なんとかしたいとは思っている。

とね。

ついでに言うと、これを言うと振られるかもしれないと思い、別れたいと言われる覚悟までしてお話をしました。

それは嘘偽りなく。赤裸々に。

けど、お話をしてその場では見守りますと言われました。

しかし、本人からは1週間もせず、別れの言葉をLINEで切り出されてしまいました。

彼女が突いてきた通り、私は借金の事まではお話出来てないので、信用出来ない、不信感を覚える、というのは間違ってないんです。

私のここまでの人への在り方も悪かった。

人を信じきれず、全部は言わない。

言わないことは嘘ではない。

人間関係は楽しいで留めたら充分。

今まで人を信じていい思いをせず、言わない事は嘘ではないと信じた結果が、素直な人に不信感と傷を与える結果になったんです、当たり前です。

私はここまでの事の全てを友人に初めて暴露しました。

そして、この6人目の方との事も、目の前で見守ってもらいながら事を進めていました。

悲しい話ですが、

ちゃんと話が出来ないようなクズのことは忘れて次進め

と友達に言われてしまいました。

別れの現状をタイムリーに他の友人にも電話報告し、皆、憤怒。

それはそうです。私、この恋人と沢山行きたいことやしたい事が有るから、少し顔出しの頻度減るかもしれない、ごめんね。って恋人の事を考えている姿を見せてたのは友達なんです。誕生日プレゼントは何がいいかな、この間のデートで見たらアレコレ持ってたんだ、悩む、ってそれはもう不安を払拭するかのように幸せそうに。愚痴を零すとしても、会う日取りが決まってなくて寂しいなレベルの事しか話しませんでした。

友達は、なんで先々の予定を予め決めれないの？おかしくない？と言ってたので、私は決める為に声は掛けていたつもりなのですが。

彼女のことを考えて、何かを探したり、これをしたら彼女は喜ぶかなって考えるのはとても楽しかったし、充実していた。

彼女が何を考えてるかわからなくて不安な時はネットの記事を頼りにしたり、FtM寄りと自称する人は初めてだったので、そこも沢山検索してネットに聞いていました。

これで最後の恋愛かもとまで考えていたので、私なりに沢山考えて、相手の気持ちが汲めるように沢山調べました。

結局は相手の気持ちは相手のみしか知らないので、思いをちゃんと口にして欲しいって言葉を投げ掛けるのが最善だったのかもしれないとも思っています。

まだ、気持ちは拭いきれていません。重いなぁ。

私の失敗、全部は話せなかったこと、私の気持ちを押し殺して相手に接してしまうこと、

それがここまでの経緯によるものである人間不信もあること、完全なる誠実になれなかったことは本当にダメな事です。

次に進みたいですし、

金のことは置いておいて、

かおさんは顔も性格もいいんだからいい人と付き合って欲しい。

と全部知った上で言っている友達の意向もとても汲みたい。

お金とメンエスっていう後暗い所がなければ、

きっと今回みたいなこと無かったのかな？とも思います。

ここまでが、私の現状までの全てです。

大好きで大切にしたかった恋人は失くしてしまったかもしれませんが、全てをお話出来る友達は得ることが出来ました。

この先、また何か進展ありましたらブログに書きに来ると思います。

借金塗れだったけど、まだ好きなことや友達のためにお金を振り落としていた私の前に現れたのはAB型の綺麗な女性。どことなく、尽くしてくれたセフレさんに雰囲気が似ていたと思います。確かセフレさんもABだった。

彼女との進展は早かった。

3回目くらいにお泊まりした時にはペロッと食べられていました。しかも、変なところ誠実なので、食べられた日ではない別の日に、

そういえばちゃんと言ってなかった、付き合おう？

ってちゃんと言葉を自分からくれるような人で、私も安心してお付き合い出来ました。

しかし、まぁ性欲と好奇心ががとんでも無かった。

ネクタイで縛る程度とかの軽い緊縛やら目隠しやら、人前での乳開発やら、気付いたらバイブにペニバン、ペニバンの時に至っては気付いたらバックでハメ撮りされていて、セックス中に後ろから、撮ったやつ見せてきて、

見てこれ、超エッチ

と言われてとか、もう嬉しいと恥ずかしいと気持ちいいとでめちゃくちゃな思いだった記憶があります。

しかも、ぶっちゃけ嫌じゃなかった。

寧ろ気持ち良かった。

その頃の彼女が口走ったことも衝撃でした。

なんでチンコないんだろ、有ったら孕んでもらってずっと私のに出来るのに。

って。もう考えがオスだし、その性欲だと無くはないから怖いんよなぁ。ってぼーっと考えて、それに対して返せる言葉も何も無かったし、ただただ2人で居られるのが幸せで、身を任せてました。

実はこの彼女の時、色々と経験しました。

彼女の上の階の人が凄く変な人で、とある日包丁が降ってきたり、実家に中々人は上げない(母親の部屋がマジで絵に描いた汚部屋なので)のですが、実家に招き入れて2週間くらい？一緒に過ごしたり、彼女の新しい家は歌うのが好きな私の為に楽器可物件だったり、誕生日プレゼントを当日に貰って誕生日は一緒に過ごしたり、誕生日プレゼントで旅行に連れて行って貰って、アチラの実家にお邪魔したり。

本当に色々なことを2人で経験して来ました。

しかし、幸せは長く続かない。

私もう既にその頃の借金が凄かったんですね？

なので、必至に働かないとこの人との未来は無いと思ったわけで。なので、夜も働きたいとだけ話しました。

もう、猛反発受けましたよ。それはもう。

そこから、ケンカして、ケンカのせいで不安になったりもして、精神面とかも何もかもぐちゃぐちゃになって、3ヶ月を迎えた頃合くらいに別れてしまいました。

でも、失くすには惜しい縁で、友達に復縁の相談もしました。相談という名の愚痴です。結局、友達の意見を素直に聞けず、私の気持ちは全て無視されてと勘違いして、友達とも絶縁、彼女も勿論、絶縁しましたし、貰ったもの全て返して、旅費このぐらいかな、というのもお返ししました。

お金が無いのに更に一文無しでしたし、周りの縁も一切無くなったので、このまま消えてしまおうとまで思いました。

こんな事になったのは、きっと初めてです。

しかし、そこは私の母親のワガママな

あんたが居なくなったら私はどうすればいいのよ。

という言葉で見事に引き止められたので今の私がいますし、

母に連れて行かれた江ノ島の神社で引いたおみくじが大吉な時点で離れるのが正解な運ではあったのかもしれないです。

今考えると、包丁降ってくるとか異常な事ばかりでしたし、その時の彼女は敢えて弱い風を装えば皆が何とかしてくれるという打算的な面も有りましたし、男性とお付き合いする事も平気な人だったので、正解と言えば正解だったのかもしれません。

ほぼ毎日Skype通話をしていて、気付けばそれで夜明かしをする事もあったくらいには話が弾んでいて、気付いたら顔も見ないのに付き合っていました。O型女子、これまたボーイッシュな方でした。

しかし、会わないと続きませんね。

遠距離という事もあり、3ヶ月に一度会えたらいい方かな、くらいだったのですが、遠征するのは毎度私の役目でして。

今思っても、何故向こうからやって来ないのか。

セックスとかありませんでした。Aセクだったので。

ただ好きだけの気持ちで繋がっていたし、信頼もしていたのですが、とある日少し崩れました。

ある日の朝、私はキャバクラの仕事帰りの朝、彼女と電話をしたのですが、何やら電話の奥が騒がしい。何してるの？と聞いたら、麻雀と。

は？賭け事とか嫌いとか言ってなかったっけ？

しかも、男と朝まで過ごしてたってこと？

凄い不信感しか無かったですけど、その後少しちゃんとお話して、じゃあ私は貴方のことまた暫く信じて様子見してるね？と言って一度は和解。

しかし、これに留まりませんでした。

珍しく、彼女の方からコチラに来られるという冬休み中の出来事です。彼女から出発日であろう日に電話が来た。

何かなと思い出ると、雪が凄くてコチラには来られないとのこと。ソレはいいんです、仕方ないこと、けど、後ろでワイワイガヤガヤしてるのはなんぞや？と問いかけると、長年の親友(この人の話は通話しててもめちゃくちゃ頻繁に出て来る)と弟と一緒にクリパしてる。

は？出るって言ってた日に？

ソッチは気兼ねない人達とガヤガヤ遊んでるの？

こっちは来ると思って準備して待ってたのに？

流石にガマンの限界でした。

夜行バスで迎えるけど、最短日が休みの最終日直前になる事をお話して予定を空けてもらいました。

行ったら即別れ話。

私は信じてちゃんとしてたのに、アチラはコチラの気も知らずに好き勝手やっていたわけですから、お話し合いの末そうもなります。

好きだという気持ちはあったみたい、けど、実が伴わないってそれだけ軽んじてるとも言えるのよ？とまで言った気がします。だから、もう信じれません、待てません、無理です、とサヨナラを決断。

殆ど男だらけの、とんでもない箱、彼らがいい人達じゃなかったら普通に危険でしたよ。

気付けば彼女との連絡はおざなりに、代わりにアクト集団のA型男性とめちゃくちゃ頻繁に連絡を取っていました。どことなく1人目の彼女と見た目の雰囲気が似てたかなぁ。私も気付けば23歳とか。もしココで子供とか出来たらワンチャン普通の道も考えなくはないです。

そう、珍しく、ここで男の人とお付き合いする事に相成りました。しかし、夢を追ってばかりの男は私の尽くし体質に完全に自堕落になっていました。

それが解ったのは、2人で同棲を始めて数ヶ月、私はカラオケの夜勤、彼氏はスーパーの夜勤をしてたんですが、とある日奴はあろうことか仕事をブッチし出したんです。家賃はほぼ安定した収入の私が持っていて、そりゃ週間3日くらい働けばなんとかなりますよね。

今考えてもあのヒモ野郎許せん。

そんな彼にブチ切れてしまいました。

当たり前です、こちとら何十連勤して稼いでるんです。

その後、機嫌を取り持とうとセックスしようとして来たんですが、仲直りセックスとかマジで無理だし、コイツは生理的にもう無理！となってて私はめちゃくちゃ激しく拒みました。

その後、しゅんとして実家にお帰りになられた彼氏とは自然と消滅し…しかし物件は彼の名義でしたので、更新タイミングで出て行くこととなりました。

その後、また女の子を引っ掛けて付き合わずにフラフラして遊び人を大変謳歌しておりました、までが一括りです。

私は関西の性感エステで働いてる最中、待機が暇だったのでまたネットで恋人なりなんなりにならないかな、って人をフラフラ探していたんですよね。

そして、念願の一人暮らしをした後に見つけました、いい人。

しかし、埼玉に住んでいて、男と一緒という疑惑。

今考えると左手に指輪があったので、コブ付きだったかも。

しかも、1回我が家に来てセックスしてから全く連絡取らなかったので、彼女とも言えない仲で終わりでした。

2人目の彼女はこの後出来ました。

子持ちの完全なるコブ付きです。O型のちょっとボーイッシュ女子。しかし、男の人はもういいと言っていたので、その言葉を素直に信じてお付き合いしていました。子供ごと大事にしてあげようまで思っていたんです。セックスとか無い関係でしたけどね。全然平気。

しかし、気付けば音信不通が3ヶ月とかそこら続いてしまって、彼女の中では自然消滅したていだったんでしょう、お互い新しい仕事に就いたんだね、じゃあ遊ぼうよとなって久しぶりに遊んだ日のこと…彼女から出て来た言葉に「彼氏が」の言葉。

かなり混乱しましたし、そんな中彼女の新しい彼氏にまで会わされるというとんでもない経験をしました。

その時かな、気持ちが落ち着かない(それはそう)とか、悲しいの気持ちをどこにぶつけていいのか解らず、セックスのお友達を募集することにしたんですよね。

しかも、セのお友達さんはめちゃくちゃ綺麗な方でした。

フェムタチだったんですが、最初は全然手を出さずに、二回目に会った際は相手の家でお酒を飲んで、私は不安定過ぎて泣き上戸になってしまったんですが、それすらも優しく見守ってよしよしとしてくれて、しんどかったねー泣いていいんだよ、と。

その後セックスしましたけど、翌朝起きて気持ち悪くてトイレに駆け込んで吐いてる私を後ろから抱き締めて、出すもの全部出しちゃいなーって。そこまでしてくれるセフレいます？しかも、吐き終わった後、お風呂もご飯も用意されていて、なんて出来たセフレだったのかと今でも思ってます。

あのお姉さん、好き過ぎる。

けど、こんな堕落した関係ずっと続けるの良くないな、と思ってお姉さんとはそれを最期に会いませんでしたし、お互い連絡を取りませんでした。

そして数ヶ月後、かな？に新しい恋人を作って、これがまた純恋する方で、手を繋いで歩くのが精一杯ですよーという同い年でした。B型の、またボーイッシュな感じの子。

しかし、その頃、気付けば母親が関東に、そして、私も急遽引越しを迫られていたので、泣く泣くお引越しを。

彼女は浮気の心配も何も無く、寧ろ献身的でした。

連絡は最低でも1日一通欠かさないし、スケジュール感も全て教えてくれてて解ってたので、なんの問題も無かった、問題は無かったんですが、私が遠距離に耐えきれなかった、この後、とんでもないお話に続きます。

私は2人とそもそもの生活時間帯が違っていたので、昼寝て夕方起きて、バイトを探しながら暫くは家で過ごしましたが、受ける面接受ける面接落ちるんですよね。

学校にも行ってない18歳を雇おうってバイトは早々有りません。しかも頭どキンパちゃんでしたし。

結果、中々職が見つからないので、デリバリーの性感エステへ行きました。前歴がありますので、勿論即採用。

昼寝て、夜は性感エステな日々を過ごしていたとある日のことです、好きな人が言いました「お金が無い」私は工面してあげなきゃという思いを持ってしまい、安易にお金を貸しましたが、中々返ってくることは無く、とある日に‪α‬さんに愚痴ってしまいました。

一番年下で、自分の夢と好きな人のライブの支えが出来るようにこの仕事をしていて、精神的に疲れている。なのに好きな人は好きなだけ寝て、好きなことをして、好きに働いて、必至さが見えないし、お金だっていつ返ってくるかわからない。モヤモヤしている、と。

翌日だったか、翌々日だったか、仕事中に好きな人から電話が掛かってきて、驚いて取ってしまいました。

‪今すぐ帰って来れない？

明らかに怒っている声色です。

仕事中だから無理だと返しましたが、

今どんな仕事をしていて、何をしているか知っているから。

と言われて電話を切られてしまいました。

正直、この時の私は混乱と血の気が引く感覚で凄かった。

全て知られてしまっている、愚痴ったことが全部伝わってしまったんだ、もうあの家には帰れない、と。

とてつもない後悔と、どうすれば良いのかという混乱の中、

何を思ったのか1人目の彼女に連絡をしていました。

ワケは後で話すので、1ヶ月だけ泊めて頂けないか、と。

彼女は「構わないよ」との返事をくれました。

そこから、三人暮らしのお家に帰るまでが長かった。

2人が家を出るタイミングを見て帰ろうと思ったので、山手線を5周ほど。そして、帰る直前ヤマトに寄って、ダンボールを拝借し、またヤマトに出して、夜行バスの予約をして、夜までカラオケに篭って。

夜行バスでそのまま関西へトンボ帰り。

私は彼女に理由をちゃんと話した記憶が無いです。

ただ、あの家には居られなくなったのだという事だけを伝えて、1ヶ月でなんとかして自分の家を探して出ていくという事だけを伝えた気がします。

しかし、彼女には情が有った、1ヶ月も持ちませんでした。

泊まり始めて2週間ほどのことです、

私はネットの声劇なるものにハマっていて、それをチマチマやっていたのですが、それをやっている私に彼女は怒りました。そうですよね、昼間はそんな事して、夜は堕落した職なんて、普通は怒る場面です。

私も好きな事が出来ないのは嫌だと逆ギレ。

結果、私は性感エステの職場に身を置く事となりました。

一人で暮らせる家を見つけ、家財道具も貰った給料でチマチマと買い、念願の一人暮らしスタート。

そして、性感エステからは足を洗いたいなと思っていた事もあり、地味にガールズバーの仕事を復旧。3日と2日くらいの割合で暫く掛け持ちしていたと記憶してます。

その間、実は2人目の恋人とも付き合ったり、遠距離のセフレがいたり、凄い濃厚な一人暮らしをしていたと思います。そもそも遠距離のセフレってなんだよって話なんですが。

一人暮らしを始めて私がガールズバーをやっていた頃合かな、1人目の彼女が家にやって来ました。こんな生活いつまで続けるのか、持つわけない、と。

気付けばあれよあれよと彼女の新しいお宅に連れられ。

新しいお宅には親友なる方と同居されてました。

気付けば、あのケンカの後の1週間のように、とても自堕落な生活を送らせて貰っていました。但し、あの頃と違ったのはセックスは有ります。鍵は無いので半軟禁。

これはマズいのではと思い、1週間経つ頃合に「帰る！」と彼女が帰ってきた頃を見計らって申告。その日の夜の電車でお家に帰りました。

今思えば、彼女はあの頃と違い、収入は落ち着いていたし、友人と暮らしてもいるから中々に余裕のある生活を送ってたんですよね。だから、私を囲えるよ、と。

そんな所で留まる人間では無かったのが功を奏しました。

それからも1人目とは友達でいたのですが、20歳になった後の冬の日、かな、誕生日プレゼントと手紙を渡された挙句、言い出されたのは「会うのこれで最期にしよう、私がしんどいから」でした。

しんどいという言葉の意味を手紙で知りました。

この何年間、あれだけ酷いケンカもあったのに、私への気持ちは薄れていないこと、寧ろ愛してるし好きだし、今後一緒に生きていたいという思いがあること。

20歳を迎えたばかりの私には今後も永遠にこの人と居るという未来が全く見えていませんでした。そのため、会えなくなるのは大変寂しいけど、仕方ない事と受け止めて、ちゃんとお別れするに至りました。

今思えば惜しい事をしました、私あのゴールデンレトリバーな雰囲気嫌いじゃないんです。寧ろ安心するというか、一緒に居て落ち着くまであることも有りました。

若かったなぁ、としみじみ。

私に足りなかったのは確実に一緒にいられる安定感というか、不安にならない心で。それは彼女からも「かおちゃんは愛情不足だから沢山の愛をあげる」とは明言されていたので、最初は本当に嬉しい気持ちしか無かったです。

但し、実家を出て暮らすという事がどういう事なのか、お互い本当に解っていなかった、甘かった、というのも事実でしたし、ずっとお互いが見えてしまう、お互いしか見えていない時点でかなりの心労が伴う事を見えてませんでした。

彼女はしがない接客業の社員、私はただのアルバイトする若者フリーター。家賃は彼女が持ってくれていて、光熱費は折半ね、という約束だったのですが、彼女からとある日に「生活苦しいかも」と言われてしまいました。

じゃあ、家賃も出せるように夜も働くね！と始めたのがガールズバーです。最初のうちは良かった、ベロベロに酔っ払って帰って来ても駅までお迎えに来てくれて、肩に腕を回してお家まで帰ってもらうとかいう、優しい配慮がされていて、とても優遇されている感でした。

しかし、それも3ヶ月もするとアチラの体力が保たないわけで、そうですよね、私は彼女が6つ上だって認識がどこか欠けていました。6つ上になると体力的なしんどさがどれだけ来るのかも知らな過ぎた。

気付けばベロベロに酔ってもお迎えはなく、あろうことか、アチラは休日に趣味の友達と遊ぶ予定をバッチリ毎週立てていて、私は怒りました。

私は朝も夜も働いて、そんな事出来ていないのに、何故貴方は自由に出来ているのかと。それはもう盛大にキレ散らかしました。

今に思えば、人間は普通は交友関係が必要で、ちゃんと周りともコミュニケーションを取ってるといういい傾向だったんですけどね。本当に心が狭かった。

アチラは古い親友だって紹介してくれて、いつだって誠実に一途に想ってくれてはいたのに、知らない相手と会うだけで不安になって怒って、本当に子供でした。

お金が無いという発言の際のケンカもですが、それはもうどうでもいいケンカを3ヶ月に1回目どころじゃないくらいしていたと思います。

気付けば私も好きに遊んではいましたし、その後、九州の友達のライブを観てくると言って1週間くらい家出事件も起こしました。家出の際はこれまた彼女が慌てて新幹線で迎えに来たりもしました。沢山振り回して、とんでもない子供でしたね。

とんでもない子供に転機が来ます。

家出事件を起こした1週間だか2週間後とかかな、私の大好きな大好きな友達から、一緒に関東に行かない？というお誘いが来ました。

好きな人から誘われたら、それは行きます。

そして、彼女に気持ちが無いこと、関東に行くために性感エステで働こうと思っていること、全て話しました。

まぁ勿論物凄い大喧嘩になりました。物が飛び交って、最後には包丁やらも飛び交って、いや、命が有るのが不思議なケンカをしていました、と今でも思います。

1ヶ月、性感エステで働いたお金を貯めたら、上京するには充分でした。とある日の夜、働いたお金を握り締めて、キャリーケース一個に荷物を詰めて東京へ出ていきました。

しかし、これだけに終わらないので③に続きます。

身長体重顔どれを取っても普通…よりはややボーイッシュな感じでしたかね、6歳年上の女性。

楽しくしている時はゴールデンレトリバーみたいな雰囲気のある人で、優しくおおらかな6月生まれのA型だったところまで記憶にあります。

この人がそもそも私に「壮大な愛」やら何やらを刷り込んだ人でもあります。

16や17の私はいかんせん不安定だったり、フラフラしていたりでして、よくもまぁそんなガキンチョとお付き合いしていたなぁと今更ながら大変感動していたり、あの人の大きすぎる愛情というものに憧れを持っていたりで、今でも鮮明です。

出会いはネットから始まった通話だったと思います。

とある日、オフで会おうよとなって、付き合った経緯が朧なんですが、あれよあれよと手を出されていた記憶が薄ら有ります。気持ち良かったし、擽ったかったけど心地良かったし、好きかもしれないと思い込んでお付き合いしました。

けど、よく言いますよね3ヶ月がどうたらって。

その3ヶ月目くらいになる頃にはマンネリになる関係性と、私には好きな人が居たりもしたので、なんだか付き合うのが嫌になってきて、別れる病が起きてたんです。

別れる病が起きた1回目、彼女は私のバイト先まで駆け付けて来ました。もうそれはとんでもない慌てようで。

私も、そんな事されたらバイトを上がらないわけにはいかなくて、すみませんが姉が家で大変なことが起きたとやって来たので帰ります、みたいな事を言って、その日バイト先近くのアニメイトがあるビルのベンチでずっと別れない説得をされました。

もう好きじゃないって言ってるのに、何時間もです。

そして、1週間くれ、1週間で変えてみせると言われて、アチラのお家に引っ張って行かれて、気付けば1週間、エッチはないのに全て至れり尽くせりな日々でした。

ご実家ではあったんですが、彼女の手料理も、彼女のお母様の手料理も食べさせられて、昼間は仕事に行くから好きにして構わないとお家で本を読んだりネットサーフィンしたり。

今考えると、ヒモじゃないのか？という生活ぶり。

彼女と会うのは夕方帰ってから朝起きるまで。もちろん同じ布団で寝てました。それでも苦痛じゃないのを自分でも実感してました。

お家に帰る時に彼女に言われました、1週間どうだった？

とても楽で、とても安心感のある日々だったことを伝えたと思います。

今後どうするかって、勿論そのままお付き合い継続しましたとも。

そして数ヶ月後には同棲がスタートしたんですよね。

というところで、1人目はまだ長いので、②に続きます。

300万円なんてどうしたら抱えられるの？って話ですよね。

とても簡単な話です。

そもそもは私が昼間のお仕事を真っ当にしていたにも関わらず、ストレスで潰れてしまった事が始まりでした。

もう続けられないと思い、会社をお休みして、お休みしても3ヶ月経てば医療のお金が何がしか落ちてくるので、それで何とかなる、と思ったのがバカを見るキッカケでした。

3ヶ月経てばお金は僅かに入るけど、その3ヶ月だって生きていればお金はどんどん消耗されて行くんです。その頭すら無かったくらいには疲弊していたのだと思っています。

結果、最初はキャバクラで働きましたが、日当5000円しか頂けない最悪なお店ばかり渡り歩いたので、一人暮らしの生活を支えられるわけもありません。

気付けば家賃が2ヶ月滞納。

困り果てた挙句、ヘルスに手を出したものの、精神がどんどん削られて行って、2週間が限界でした、2店舗渡り歩き、2店舗目で出会った客に「お前レズだろ」と言い当てられ、その人から何故か身体の関係を持たない愛人契約を持ち掛けられました。ここがそもそも大量の借金を作る羽目になった原点です。

その男は、会社の経費で全て落としてやるといういかにも美味しい話をこじつけて、但し、チケット代が必要だから最初に30万円持ってこいと言いました。

そもそもお金が無いのにどうやって？となりますね。

男が言うに、エポスカードである一定の年収を書けば50万円のキャッシング枠ができるので、それを使って引き落とすといい、とのことでした。

20代半ばの私、純粋過ぎて本当にやってしまいましたよ。

そして、30万円は詐欺男の手に行き。

詐欺男は生活の必需品はそのカードで買えば会社経費で落としてやると言うので、生活に必要なものは全てカードで買い揃えました。その時点で滞納していた家賃の事もあったため、気付けば利用額100万円はあっという間でした。

詐欺男は連絡が取れなくなり、借金だけが私の元に残り、しかも、エポスカードはこの100万円使うともう100万円程上乗せしてくるゴールドカードを引き渡して来るんですよね。悲しいながら、これに頼って生活を地道に送ってしまった結果、エポスカードさんに200万円の借金、流石にまともに働いて返さないと、自分の首が絞まる一方と焦りを覚えて、まともなお昼の仕事に就きちまちまと返していましたが、生活がかなり苦しくなり、実家の母が私よりも酷い生活を送っていて見過ごせなかったのもあり、実家へ帰ることに。

帰ると言ってもお金が無いので一筋縄には行きません。

また別の会社からお金をお借りして、引越し代をなんとか奮発、不用品を処分するのにだってお金が必要でしたので、そこにもまた追加。

そして、私見栄張りなのもあり、友人に奢ったりなんたりしていたわけですよ。そういった積み重ねで、気付けば借金250万円。本当にこの頃合、死のうかと何度も考えました。

しかし、生きて300万円に増えている。

増えた理由は別居している父の訃報でした。

そろそろ、寿命かもしれないと腹違いの姉から連絡が入ったのです。お金が無い、しかし、父とは対立しながらも父なりに私に尽くしてくれていたのを理解している、最期に会いたい。結果、また別の会社からお借りしたわけですね。

私の自堕落さと人を疑わない心と、大切な人にはお金を使ってでも何としたいという意欲が今後の私の首を絞めても先行したわけです。

その時は1人目の彼女と関西で同棲していたのですが、色々ワケあって私が関東に行きたく、その資金を貯める為と、バイト2つ掛け持ち(カラオケとガールズバー)の地道でかなり体力の必要な肉体労働に疲れていて、気付けばあれよあれよと性感エステの面接を受けていました。

男の人のナニをまともに触ったり見たりしたのはこの頃が初めてで、当時の私は「嫌悪感」の一言でしたね。

なんでお前らみたいに精を無駄にする奴らにはナニが付いてて、私ら結ばれたくても結ばれない人種にはナニが付いてないんだよ！ほんっと、ちぎれろ！くらい思ってました。

しかしまぁ、この頃の努力もあって無事に関東への移動も出来ましたし、関東でそういったお店に就くのも容易だったので、無駄では有りませんでした。

関東にて一瞬入らせて頂いたお店も中々に優良店でして、これまたワケあって関西にトンボ帰りしなければならなくなった際も沢山稼がせて頂いて、ちゃんと戻れましたので、ナニを持ってる人達にも感謝です。

レズである以上抵抗無いかと言われたら、果てしなく抵抗有りますが、沢山稼げるという利点を考えると感謝、という一言に就きます。

同じだけ待機して同じくらいしか稼げないヘルスとはワケが違いますね、の思いですよ、本当に。

本当に生活に困窮しまくっていてヘルスも経験が有りましたが、一ヶ月も持ちませんでした。気持ちと身体の負担がえげつない。コレで頑張って稼いでる嬢の人達は本当に強者だと思います。

今も生活困窮は変わらず、これは後の借金のことでお話しますが、私、借金が300万程に膨れていて、最後の足掻きとばかりにOLとメンエスの掛け持ちで返済に勤しんでおります。