You are my hope

何かズレてる‥

Sat, 03 Oct 2015 10:40:12 +0900

その日に付けてる
ボディミストがどこのメーカーの
何の種類かとか

誰に手紙を書いてるんかとか

前からずっと持ってる物に対して
どこで買うたんかとか

日記を何気ないふりして
盗み見ようとしてきたりとか、

自分はそういうことを
気にしてほしいわけやない。

父親の仕事の都合で
転校した町でいじめられて
学校にどうしても
行きたくないと思った時に、

突き放したり無視したりせずに
話を聞いてほしかった。

自分のこと、気にかけてるふりして
ホンマに困った時には
当たり前みたいな顔して突き放す。

監視されて、管理されて、
束縛されてるような気がするのに、

困って辛くて苦しい時には
恐ろしく孤独を感じる。

勉強ができるCap、
習い事で優秀なCap、
誰かに褒められるCap、

そういう都合がええとこだけを
自分の娘として受け入れて

都合が悪いことは
なかったことにしたいんやろ？

お母さん。

DV

Sat, 03 Oct 2015 09:29:26 +0900

アメンバー限定公開記事です。

整理と管理

Fri, 02 Oct 2015 20:48:59 +0900

父親はしょっちゅう、物を失くす。

というより、正しく言えば
整理が悪すぎて何をどこに置いたか
分からへんようになる。

ホンマにしょっちゅう
「あれがない！これがない！」

そりゃそんなに物積み上げとったら
何がどこにあるかなんて
分からへんやろ‥って思う。

理想を言えば、綺麗に片付いた家で
すっきり暮らしたい。

でも、現実を考えたら
男女関係なく、片付けが得意な人もおれば
苦手な人もおるし、
それは人格障害とかそうやないとか
関係ないと思ってるから、

まぁリビングの父親の座ってる周辺が
ゴチャゴチャなんは
仕方ないかなと思うようにしてる。

でも、その結果何かを失くしたら
家族に暴言吐いたり
他のことにまで飛び火して
投げやりになったりするんは

納得いかへんし、ホンマに困る。

あんまり細かい物の名前を書くと
Capが誰か本人に特定される可能性も
あるから書かれへんけど、

例えば万歩計とか
父親しか使わへん小さい物なんて
そこまでいちいち家族も管理できひん。

家事したり、用事で自室に
おる時もあったりで
そうそう常に父親の行動を
全部把握はできひん。

父親には、「怒る」という感情が
一本化してるような気がする。

何かで腹が立ったとして
それが自分自身のせいや
他の人のせいやったとしても、

全部家族への暴言という形で
怒りは吐き出される。

ただの気難しい人なら
第三者を入れて話し合うとか
難しいけどまだ、方法はある気がする。

でも、人格障害やと
どんな場合でも「人が悪い」っていう
考えしかできひんし、

いくら正論を言ったとしても
「俺(私)に逆らうやつは殺してもええ」
くらいに考えてるから
とてもやないけど何もできひん。

世の中には、本気で自分自身の
人格障害に悩んで
直そうと努力してる人もおるかもしれん。

みんなが父親みたいやとは
思いたくないし、
実際そうやないとも思う。

でも、うちの場合は
父親がどんなに間違ってても
どんなに罵倒されても
命を守るために
未来を生き抜くために
何も言われへんから、

本気でそれがストレスになる。

日本は自殺者が多いっていうけど
きっと家庭内の
どうしようもない問題を抱えて

行き詰まってそういう方法しか
とられへん人もおるんやと思う。

それくらい、家族の問題は
奥深いし、根深い。

仕事の配置変え

Thu, 01 Oct 2015 20:53:20 +0900

父親の仕事の配置変えが
父親の思い通りの担当になって
文句や愚痴が一つ減ってくれた。

これまで、仕事のことで
当たられる時も多かったから、
ホンマに有り難い。

今までは、初めは思い通りになって
スムーズにいってても
そこでまた嫌いな人が出てくると
今度はその人をひたすら嫌って
攻撃的な言動に出るってことが
何回もあったけど、

今回はそういうんもなく
落ち着いてくれたらな‥。

家族は、父親の怒りの原因に
ならへんように細心の注意を
払って生きてるけど、

例えば携帯が調子悪いとか
同じマンションの人が
すごく非常識とか
そういう家族にはどうしようもないことも
全部こっちへの暴言や凶暴な態度に
つながってくるから、

それが精神的にとにかく疲れる。。

母親のこと

Tue, 22 Sep 2015 14:48:37 +0900

このブログを始めて、
はじめのうちは毎日でも
他には言われへん家族のことや
悩みなど書いていこうと思ってたけど、

精神的に余裕がなくて
あっという間に毎日が終わっていって
なかなか書けずにいます‥。

＊＊

人格障害の父親についてのことを
書く方がどうしても
多くなってしまうので、
今日は母親の話を。

母親はとにかく教育熱心で
自分は子どもの時から‥というか
物心ついた時にはもう
ドリルとかやってるような子どもやった。

子ども自身も喜んでやってるとか
子どもに本気で目指してる夢があって
そのために勉強が他の人より必要やから
頑張るっていうなら分かるけど、

そうやないなら
自分はやっぱり過度の勉強の強要は
親のエゴやと思う。

子どものその分の自由や
遊びに使えるはずの時間を
有無を言わさず奪ってるんやから‥。

逆に子ども自身が自覚して
受験なり就職なりのために
勉強せなあかん年齢になった時に、

親に学費を出してもらってるのに
真面目に勉強もせず
ダラダラ甘えてだらけて堕落するんは
子どもの責任やし
親ももっと厳しくしてもええのになって。

周り見てても
子どもの顔色うかがってたり
「今の時代やからある程度は
許さないと仕方ない」って
何でもかんでも許してる親多いけど、

それは違うんちゃうかなって
個人的には思う。

家庭の事情もあって
自分は一人っ子なんやけど、
基本的には助かったなって思ってきた。

だって、もし優秀なお兄ちゃんとか
お姉ちゃんがおったりなんかしたら
自分、この家に完全にいらんやん。

これが優秀な弟や妹やったら
尚更、もっと罵声を浴びせられたり
ネグレクトとかされたんやろなって。

でも、人格障害で家族を大切にせえへん
父親に加えて、教育ママの母親の家庭で
一人っ子やと家庭の問題も歪みも

全部一人で背負わなあかん環境で
しんどかったんも本音かな‥。

お母さんは自分の教育に命かけてて、
血眼でテストの点をいつも確かめてきた。

100点取らな捨てられる！って
小さい頃からホンマに危機を持ってきた。

事実、一般的には
怒る必要ないような点(90点とか)でも
「どこを間違えたん？
ちゃんと間違えたとこ確認しときよ！」
って、それはそれは怖かった。。

父親が母親に対しても
すごくひどいものの言い方をしてたり
直接暴力を振るうことはなくても
ものを投げたり暴言を吐いたりしてて

そやから自分は
お母さんの健康を守るためにも
お母さんの望み通りの子どもに
ならなあかんのやって、必死やった。

父親の都合で何回も引っ越した。

新しい学校でいじめられても
「いじめられるような子は
うちの子やないから」
って罵倒されるんが怖くて

何事もないように
一生懸命笑って振る舞った。

母親の興味はいつも
自分(の成績とか模範かどうかとか)
やったけど、母親自身も
習い事に熱心でいくつか習い事しとった。

スポーツやったり
手芸系統やったり
音楽やったり色んなジャンルやったけど

父親がいっぱい外の女にお金使って
借金まみれになって
個人再生法で借金を縮小したり
うちはお金の問題もたくさんあったから

家じゅうのお金を父親の
女遊びの尻拭いのために
使わなあかんようになって

最低限の衣食住以外は
全て我慢する生活になった時に、

母親は習い事どころではなくなった。

習い事っていうても
そんなにお金がかからへんように
全てのジャンルを一気に
習ってたわけではないし、

なるべくお金がかからへんように
母親も工夫をしとったから
特別贅沢をしとったわけでもない。

それでも、自分も含めて
1円も自由なお金がなかった時期が
ホンマにあった。

全財産が45円とか
そんな時もあった。

＊＊

今はそういう状況ではないけど

母親は父親の言動に疲れて
周りに父親が迷惑かけへんようにって
気を遣いすぎて

「もし習い事できる状況になったとしても
今更何かを始める気力はない」
って言う。

自分は母親にめちゃくちゃ
厳しく育てられて
途中までは母親の希望通りの
子どもやったと思うけど、

途中で体調を崩して
母親の望み通りの存在ではなくなった。

自分も小さい頃みたいには
母親の思うように振る舞うことは
もうできひん。

それは健全なことのはずやねんけど
母親からしたら
それもガッカリであり
無気力になる原因なんかなって感じる。

何日か前にテレビ見てて
親世代の人らの健康や医療関係の
番組やってたから途中から
終わるまで見とった。

父親がぶちギレへんように
気を遣って振る舞うことが
一日の中の一番の仕事みたいに
なってしまってる母親は、

自分に対して以外
感情を出すことそのものが
ないように感じる。

自分にも言えることやけど
無事に生きるために
喜怒哀楽を捨てて
仮面をつけて生きてる日々は、

脳で何かを考えるという
人として大切な作業を
失わせてると思う。

自分は若いから
歯を食いしばって頑張って
トラウマを抜け出せれば
新しい世界に出られると信じてるし
自分なりに努力もしてるつもりやけど

母親はまた違う。

お金がかかったり
遠くに出かけたりせんでも
例えば百均の材料で手芸するとか、
趣味をすることはできると思う。

生き甲斐とか、これと言える趣味とか
母親は今、あるんやろうか？

人のこと心配してる余裕も
人のこと言える立場でもないんやけど

時々母親が心配になる。

まるで王様

Wed, 16 Sep 2015 20:50:16 +0900

どんなに間違ったことをされても
黙って我慢するんが当たり前。

父親は特別。

何言われても何されても
“あの人は人格障害やから”
“無事に過ごしたかったら
我慢しなさい”

子どもの時からずっと
モヤモヤしとった。

しかも我慢しても無事なんかやなく

うちは家族がどんなに
父親を優先して
父親が過ごしやすい環境を心がけても

父親は平気で外に何人も女を作って
女で借金まみれになって。

その借金生活の苦痛を
主にかぶるんはまた家族やった。

「親が人格障害」っていう理由で
我慢せなあかんことが
あまりに多かった。

うちは、機能不全家族で
親同士は共依存の関係やと
たまたま学校の授業内で知った。

その後詳しく調べたり
専門的な人に話を聞いてもらったりして
それは確信になった。

一生懸命調べて作った料理を
食べもせず文句をつけられて
突き返されたり
違う調味料で味付けされたりする。

そして父親がその時に
こだわってることやハマってることに
家族も無理やり付き合わされる。

例えば、父親は健康オタクやから
「これは食べたらあかん」
「このスープは飲むな」
とか言い出したら、それは絶対命令。

前にも書いたかもしれへんけど
テレビも父親が好きなものだけ。

休日も家族での外出以外あかん。

気が狂いそうやけど
少しでも父親のこだわりから
背いたことをすれば

自分だけやなく
自分の大切な人たちのことまで
傷つけ始めるから
我慢するしかない。

実際にそれで
父親のせいで失くしたものもあった。

こういう言い方がふさわしいかは
分からへんけど

うちは間違った宗教みたいやなと感じる。

父親は教祖。

アホみたい。

ダブルでストレス

Thu, 10 Sep 2015 21:59:02 +0900

毎日、書くことはあるんやけど
何かもう精神的に余裕がなくて
ブログは書けてませんでした。。

あれから父親は
仕事では不満やったことが解決しそうで
前に比べて文句とか
過激なことは言わへんようになったけど、

ごくごく近所の家族が
具体的には書くのはやめとくけど
とにかく非常識で、

どんな対策をとっても
全く解決しないので
そのあまりの非常識さと
それに怒って家族にまで
当たり散らす父親との板挟みで

ストレスだらけの毎日‥。

非常識と人格障害の狭間。

今回のその近所の問題に関しては
父親にも正論の部分は多い。

というか、怒り方が過激なだけで
怒るんは致し方ないと思ってる。

当たるんは筋違いやけど。

この時間になっても
まだ非常識な家族は騒いでる。

もう10時過ぎやぞ。

ええ加減にして！(>_<)

何で？

Fri, 28 Aug 2015 20:42:17 +0900

他にもっと早く家に着く
系統のバスがあるのに、
あるバス停からその系統のバスに
乗ることに異常にこだわる。

それだけならまだええけど
乗る人が多いから嫌やとか
乗ってる他のお客さんについてまで
あれこれ文句言う。

そしたら何でわざわざ
観光地を通るそのバスに乗るん？

自分でそれを選んで乗っといて
延々文句聞かされるなんて意味分からん。

ひいきチーム

Fri, 21 Aug 2015 13:54:43 +0900

父親がファンのプロ野球チームが
3連敗した。

となると、家族は必死。

スポーツニュースを
父親が絶対見ずに済むように
あらかじめ考えてチャンネル変えたり、

野球のことで当たられても
ひたすら我慢せなあかんかったり、

他のことにまでそれが飛び火しても
黙って耐え抜かなあかんかったり。

野球でも何でも
ファンのチームがあるんは自由やし、

好きなチームがあれば
確かに毎日が充実して楽しい。

でも、負けたからって
家の雰囲気を悪くしたり
周りに当たったり

それは最悪やと思う。

社会を生きるということ

Sun, 16 Aug 2015 17:45:04 +0900

甘いなぁ、って
父親見てると思う。

どんなにおかしいことを
言われてもされても
家族が我慢して黙ってるんは、

明らかに間違ってても
父親に背くような意見を言えば
心をボロボロに傷めつけられるまで
容赦なく攻撃されるんが解ってるから。

というか
事実これまで何回か
実際にそういうことがあって
傷ついてきたから。

それで病気にもなった。

もちろん
それでも容赦なく
更に傷めつけられたけど。

でも、社会ではそうはいかへん。

違う意見の人も当然おるし、
父親が人格障害ということなんて
知らんときつい言い方を
してくる人もおるやろう。

パワハラみたいなんはあかんけど、
そういうんやないなら
相手の立場や意見を
考えたり聞き入れる必要が
ある場合もあると思う。

父親はいつも自分自身のことばっかり。

どう考えても父親がおかしい場合でも
俺は～、
俺は～、
俺は～‥ってひたすら
自分自身の主張ばっかり。

相手のこと、周りのことは
初めから意見なんて聞くつもりさえない。

毎日毎日、身勝手な愚痴や
文句ばっかり聞かされるけど、

ちょっとくらい言動を振り返って
反省の一つもたまには
してみたらどうやねん。

そんなに自分勝手に生きたいなら
組織の中での仕事やなくて
全部自分で自由にできる仕事を
選んだら良かったやんか。

その場合は責任も全部自己責任として
かかってくるんすら
たぶん父親は考えてもないやろうけどね。

それで、結婚もせずに
自由に生きたら良かったやんか。

あれも欲しい、これも欲しい、
でもめんどくさいことは全部嫌！なんて

そんな都合のええ生き方が
大人に許されるわけがないやろ。