自分の感覚を大切にしてください

それこそが

自分の世界での真実です

SNSやテレビ、見聞きするもの全て

好きなもの

気分のいいもの

それだけを

選んでください。

感覚的に

いいなって思うこと、

それこそが

あなたの"真実"なのです。

嫌だな

気分悪いな

って思うこと、

それはあなたの真実ではないので、

取り入れる必要はありません。

ただ、

それも存在はしているので、

そっと、放っておきましょう。

嫌なもの

気分の悪いものを

ジャッジする必要はありません。

それはそれで

存在するのだから

そのまま、置いておくのです。

あえて

目を向けずに…

そのまま

信頼をして

放っておきましょう。

好きなもの

気分のいいものだけ

取り入れることに

労力を使いましょう。

そうすることが

あなたの世界を

自分の良き方に向かう強さに

なってゆきます💖

夜中に目覚めました。

私は、人間の自然な生き方を生きようと

決意しました。

もう、やめます。

これまでの人間的生き方。

だって、

めちゃくちゃ

コントロール配下にあるんだもんっ‼️

めちゃくちゃ気持ち悪いんだもん‼️

ほんとは

全然違うんだもんっ‼️

もう、

見えるものだけが全てなんて世界、

ぶっ飛ばしたいもんっ‼️

本当にみんな、

なんで気づかないの？？

目の前の景色と頭の中、違うよね？？

頭の中は一体なんだと思う？？

なんで違うの？？

なんで見えないの？？

でも頭で考えて行動するよね？？

なのになんで、目の前に見えるものが全て

みたいな世の中なの？？

私は幼い頃から

不思議で仕方なかったよ。

目の前の現実と

目を閉じて感じる頭の中の世界が

こんなにも違うことが…

とても不思議で仕方なかった

そしたらさ、

やっぱ違ったんだよ‼️

私の感覚はしっかり合ってたんだよ‼️

ねぇ、

本当は見えないものがほとんどだって

気づいていこうよ。

頭の中、変えていこうよ。

私たちは

いつだって自由だし

何の制限もないんだから。

だって、

頭の中はいつだって自由でしょ？？

誰かに、

"あ、今、悪いこと考えたでしょ！"

とか

"あ、今、ダメなこと考えたでしょ！"

とか、

言われないじゃん！

ってかそんなこと

できないじゃん！

そう、

頭の中はいつだって

自由なんだ‼️

支配できるのは"私のみ"なんだっ‼️

目の前の現実で辛く苦しむ必要は

本当はなくって、

そして

その

ねぇ、

これがほんとだったら

すごく良くない？？

それを信じてみたいじゃない

ってか、

本当にそう思う。

そして、

現実を良くしたいって生きなくてよくて。

大きなものではないんだ。

きっとそれが

本来の自然な生き方なんだよ😊

happyちゃんの

3日後引き寄せ日記を聞いて

書いてみたくなった！！

聞いたところまでだけど

どんな内容か書いてみるよ！！

まず、

大事っ！！

やりがちっ！！

あれが嫌だあの人が嫌だ

嫌だ嫌だな連呼

これではこの嫌だにフォーカスがかかってて

それが具現化するだけ。

大切なのは

望む未来のチャンネルに合わせる

望む未来✨✨ってところが、大切✨✨

ですね

望む未来って言うても、

かなり先のこととか、

今から考えて難しい…と思うこと

イメージできない事、ではなくて、

そしてそこに、

ってこと。

これが大切みたいです🥰✨✨

私も実験してみたくて書いてみました🥰

どうなるだろ💖ワクワク💖

私の描いたルシフェルを元に

ブローチを作ってくださる方が

いてくださいました…

純粋に

うれしくて、

気づきました。

あぁ、

この「うれしい」って気持ちを

ただただ

味わえばいいんだぁと。

味わう気持ちはあったのです。

だけど、

私はそれに

余計なものを感じようとしてた。

うれしい〜‼︎って気持ちを味わいながら、

私ってすごい😏

認められてる😏

私はできてる😏

みーたーいーなーーーーー

やつっ‼️‼️‼️

おぇぇぇ

気づいちゃった！

私の思考！！

これがいらんねん！！

余計やねん！！

私が素晴らしい存在に

なんの理由もいらんねん！！！

なにやっとんねん！！！

しかし、それをやるしか

生きられなかったねん。。。

生きてていいよって

存在してていいよって

許しが欲しかってん。。

だから、

喜びを味わうより

存在価値がある理由を探して

いたんよ。。

あぁ、よくわかった。

今度から、

感情を味わうに

専念する

頭でごちゃごちゃ考えるの

手放す

いっつも理由考えてたからなー

自分がこうする理由、根拠、言い訳

そーゆーの

あ、けど、

推理小説とか

謎を解く系が好きなのよ

原因を考えたりとか

それが好きだから

自分に対してもよくやってて、

このブログなんかも

まさにそうで

それは好きなんよ

だから、

全部否定はしたくない

それは得意なことだから、

生かしたいところに

生かせるようにしたい✨✨

あ、望みが出た✨✨

原因を考えたり追求したり

想像したりするのが好きな思考、

生かしたいところに

生かせるようになりたい

くやしいくやしいくやしいくやしいくやしいくやしいくやしいくやしい…

この感情を

感じ切っております…

中途半端に止めんからなっ‼️‼️

感じ切ったるっ‼️‼️

めっーーーーーーーーちゃ

めっーーーーーーーーちゃ

めちゃくそくそくそくそくそくそ

くそくそくそくそくそくそくそくそ

絶対、中途半端にせんからな‼️

自分の中なのに

いい人ぶるの

やめよう

味わいたくないけど

私から溢れ出てくるんだ、

逃げずに感じよう

私の全てを

受け止めよう

とにかく

ムカついて

くやしくて

しょうがない

こんな時はどうするだっけ…

対象物を除外して

くやしい

ムカつく

その感情だけを

感じ切る、だったかな

人がこびりついて

なかなか

難しいなぁ

すんげー

ムカついてるらしい笑

その人は何もしてないのに笑

だけど、

勝手だよね

ムカつく笑

誰にでもあるよね

そーゆーこと笑

切り離そう

べったり

くっついてる

人と事象

頭を

冷静に

…

しかしなかなか

切り離せない

それでも

いい

とにかく

逃げんな

吐き出したいだけ

吐き出したい

思いたいだけ

思った

呪いたいだけ

呪った

全然、

構わない

抑圧は

しない

そしたら

そのうち

力が戻り始めてきた…

わたしは

誰かの承認欲求が

満たされてゆくのが

くやしかった

優越感にひたる姿を

想像してたんだ

だから

くやしくて

ムカついていたんだ。

そっかぁ

そーだったんだねぇ

もう、

好きなだけ

感情爆発させていいよ

好きなだけ

嫌って

ムカついて

感情を

自由にしよう

…

感情の自由って

気持ちいい

これが

自由なのかもなぁ

現実なんて

どーでもいいなー

別に

嫌いだし

ムカつくけど、

どーでもよくなった　

それより

自分に集中してたくなった

自分に集中しよう

まだまだ

自分をみくびってんだ

私は私を生きよう

自己対話しながら

また気づく

私は優越感の材料にされてると

感じている

マウントを取られ

上から蔑んだ目で

見られている

まるで

呪術廻戦の真人のように

ニヤリと嫌な笑みを浮かべて

笑われてると

思ってる

うわ…

これ、私にあるやつや…

最低なんだよな

自分が底辺にいると思ってた。

けど

私はすごいのにって

思っていたから、

誰かや何かにマウントを取り

優越感から

自己肯定してきた。

最悪だけど

こうするしかなかった。

そして

今が在るから

それらも全て

私が肯定する。

マウントはあるのだ。

優越感はあるのだ。

けど、

私を肯定するために

それはもういらない。

私には

ちゃんと力強さが

あるのだから。

それを利用して

生きる必要はないよ。

もう、

嫌いな自分で在りたくはないよ。

わたしはこう在りたい。

スタッ👣←着地音笑

くやしい気持ちを感じてる時、

どーなるかと思いながら

ブログ書いてて、

気持ちの着地点つかめて

本当によかったぁ

月曜から呪術廻戦を読んで

ハマってます

8巻まで買って←ダンナが。

その先が売ってるのを知り、

今日買ってくっぞっ！と

ダンナに指示する

☝︎言い方笑

ハマってる証拠笑

月曜の自己対話後から

漫画を読み出し、

昨日で8巻まで読んだ

昨日なんて

子供のマリオパーティに付き合いながら

読んでた

かっぱえびせん状態

月曜から読んで

ほんとよかった✨

あの、

ワクワク感に

救われたっ✨✨

私、

オタク系なんだけど笑

マンガやアニメの世界に

ヒュンッて

入っちゃうのだ

で、

その世界に浸かって

最高だーーーって

なるんだけど、

いっつもちゃちゃ入るわけ。

現実見ろよー

なにやってんだよー

だせーぞーーー

って

けど、

月曜は違ったわけ！

ちゃちゃの声には

フンッ😤と

鼻息で蹴散らす自分がいた！

そう！

両面宿儺(りょうめんすくな)が

いたんだ！笑

呪術廻戦の物語は、

呪いと人間との戦いのお話。

主人公が

呪いの王の指を食べることから

ストーリーが動き出す。

呪いの王の名が

"両面宿儺"

封印されてたんだけど、

主人公の悠仁が指を食べて

悠仁の体に宿儺の魂？が入って

悠仁の中に存在する感じ

難しくてちょっと適当笑🙏

で、その宿儺ってのが

めちゃくちゃ強い！！

悠仁も身体能力高くて

強いんだけど、

その中にいる宿儺は

悶絶の強さ笑

けど呪いだから

人間の指示で戦うことは

一切ないのだけど、

自分の意思で出す力が

すんげぇくて。

もぉ、なんか、

その設定に

ワクワクッって

したんだ‼️

強いのがいるという心強さに

ワクワク〜って

で、

このワクワク〜ってさ、

本来の私たちがそうだから、

ワクワクするんでねーのかなって

私たちの中に

つえぇぇぇのが

いるんでねーのかなって

思っちゃったんだ〜〜

多分、

きっと、

私たちの中に

いるんだよ、

両面宿儺、的

つえぇぇぇぇーーー

本来の自分が‼️

あ、けど両面宿儺は呪いだから

本来の自分とゆーより、

エゴキンマンの方だよね笑

あら、なんかおかしいことに笑

けどしゃーない、書きたい笑

てへぺろ

☝︎あは、バカなの♡

なので〜汗、

拗ねさせちゃったら

エゴキンマンになって、

そのうち呪いになって

両面宿儺になっちゃうってことだ

エゴキンマン

めちゃ、つえぇぇわけだな、こりゃ

ヤベーやん

なので、

拗ねんのはやめて、

本来のパワーを

取り戻すぞーオー

ちなみに、

さっき漫画買いに行ったら

売り切れてたよ…チーン

月曜の自己対話で

かなりパッカーンと

力が戻ってきた。

私、ほんっと、

腹ん中、

スッカラカン！

だった笑

私が私を救う‼️

誰かに救われてたまるかっ‼️

そのくらい

強い気持ちが

私の中に生まれた。

いや、

前からあったんだと思う。

そう思う気持ちが出てきたのに、

え？無理じゃん？

私に価値ないよ？

そんなんでできんの？

って

強い否定にYESと言って

力を奪ってきてたんだ。

本来ある

私の力

これは

みんな持ってるはずだ。

この力強さを持つと

恐れが少なくなるのを実感する

ブログを書くと

恐れが出てくることがよくある、

あ、また変なこと書いてる…

嫌われる…って。

今回もやはり、

その思考がよぎる瞬間があった。

けど、

私は一切、同意しなかった。

"いや、そんなことはどうでもいいんだ。

私は私が書きたいことを書いたんだ。

嫌われてもいいんだ、

もう大丈夫。"

そんな風に

一瞬よぎる思考を

なだめている自分になっていた。

驚きの成長。

これは本当に

自分でも驚きだ。

自分で開けた穴は

自分で塞ぐしかない。

これは本当にそう思う。

絶対に自分にしか塞げないんだと。

私もそう思って

やってきてた所があったが…

塞ごうとしている自分自身に対して

価値がないと思っていたら…？

価値がないと思ってる自分が

穴を塞ごうとする行為。

イメージとしては、

穴の空いたスコップを使って

穴を塞ごうとしてる感じ。

これじゃ

無理じゃね？

だから私は

価値があると思うもの、人に

塞いでもらいたくなってたんだ。

けど

これじゃ絶対ダメ。

自分を穴の空いてないスコップに

しなくちゃ！！！！

自己対話をして

見つけたと思う。

穴の空いてないスコップ。

そう、

力強い私✨✨✨✨

まだ、薄い膜なのかもしれない。

だけど、

昨日一日、

自分の力強さの中で生きてみて、

こんなにも違うのかと驚いたんだ。

もう、絶対に

戻りたくない‼️

私の世界を

変えていく‼️

私は私を救い出す✨✨

これ、

マジでドラクエだなっ

もぉ、

ロールプレイングゲーム大好き‼️

好きなはずだよねー！

だって

私の物語だもの

目覚めし勇者マキ🦸‍♀️

エゴキンマンとなった王を目覚めさせ、

魔女になった女王を助けよ…

的な

あ、ドラクエしよっかなー

呪術廻戦のアニメみよっかなー

勇者マキのやることは

こんな感じなのだ

幼い頃の私を救えるのは

私しかいない…！！！

そう、強く思えた。

歯を食いしばって

思ったっ！！！

地獄だった幼少期

あの地獄から

救い出せるのは

私しかいない

あの時の私は

助けて欲しくて

助けて欲しくて

どこかに抜け道がないのかと

助かる道はないのかと

探した道が…

私が開けた穴、だと思った。。

穴が開くのは

未来の私と繋がりたいから

未来の私が

きっと救ってくれると

思ったから。

…

…

そう強く思いました。

それが

空いた穴を塞ぐ行為。

過去の私を助けに行く。

その物語の書を

見つけたような気がします📖✨✨

だから日常的にこんなにも

幼い頃の私が感じた気持ちが

湧き上がってたんだ…

自己対話の、続き

わたしは、

中学からジュディマリが大好きだった。

テレビでチラッと見たんだ、歌番組。

中1だったかなー

もう、ハートに

ズッキュン💘💘💘💘💘した衝撃は

今でも覚えてる

ユキちゃんのかわいい存在感に

ズッキュンだった💘💘💘💘

まだ売り出した頃だった

それがJUDY AND MARYだと知るのは

一年後くらいか…

Hello!Orange sunshineで

はじめてのシングルを買う。

そこから

高校でどっぷり

解散した頃は

彼氏にのめりこみ少し離れて

東京に上京してからも

彼氏にのめりこみ離れて笑

結局、フラれて

YUKIに戻る笑

フラれた私は

スタンドアップシスターという曲に

癒されてた。

ファンクラブも

できてソッコー入った💕

結構早めの番号で

めっちゃうれしかった。

けどね…

曲が電子音系にシフトしていき、

雰囲気がメルヘンちっくになることで

気持ちが離れていってた。

結婚して子供が産まれてからは

YUKIの存在感はもう少なくなり、

つい最近まで

皆無だった…

なんか聞けなかった…

なんでか…

…

わたしは"好き"だったことを

葬り去ろうとしていた…

…

自己対話してて、

過去の私が好きだったものを

大切に思えてない私に

気づいたんだ。

聴くと、とても

泣けてしまうのに…

YUKIがとても

好きなのに…

なんで…

…

見つけたのは、

カッコ悪いと思っている自分

自分の好きを

表現することは

恥ずかしいと思ってる自分

ダサいのは嫌だと思ってる自分

なんか、こーゆーの。

なんなん？

子供産んで、

何か概念が付いた感じがする…

恥ずかしさってなに？

わたしはとても人目を気にする

旦那の前で

好きな曲を聴くのが恥ずかしかった

ダサいとか

思ってたのかもしれない。

なんか

カッコつけてたのかもしれない。

ハッキリとした得体は知らないが、

母親としてこうあるべき！的な

何かをくっくけて

カッコつけてたのかもしれない…

かっこいいってなんだよ！

ダサいってなんだよ！

なんなんそれ！！

そんなもんより、

好き‼️が大事だ✨✨✨✨

私の好き‼️‼️ってのを

大事にするんだ✨✨

私の好きっ‼️‼️‼️ってのを

表現していくんだ✨✨

自分の気持ちに向き合いながら

思った。

やっぱり承認欲求から

来てるんだな…と。

一つ前の記事

寄り添いたい、

という思いに隠れていたこと。

評価されたい

優越感

それ。

その出所は、

承認欲求。

私のこれはとても根が深い。

けれど、

これも存在しているのだから、

使い方次第だと思ってる。

刃物と同じ。

使い方次第で、

便利にもなり凶器にもなる

と言った感じかな。

あ、これは

全ての感情に言える事かも。

ってか、この世の物全てそうなのかも…

と、

また深いことに思いを馳せてしまう😂

承認欲求も感情だ。

汝自身を知れ…に使うべし。

…

私の承認欲求はなぜ生まれたのか？

幼い頃、

自分を愛で満たすことができなかったからだ。

親との関係が薄く

愛情を欲しいとも言えなかった。

甘えられなかった。

母とのスキンシップなんて

した記憶は皆無だ。

愛情は自然と外からもらうものだと思い込んでた。

姉は周りから愛されてると

思ってきた。

私は愛されない存在だと思ってきた。

自分で満たすことも思いつきもしなかった。

存在に強い否定をしてきた

私はこの世に存在しているのか？と

常に思ってきた。

こんな感じで

私自身が私の存在を

認めてなかった。

何者かになりたかった。

そうすれば認められると思っている。

だから、

何か名のある人から認められたいと

とても強く思ってしまう。

それだけ、

自分には価値があると思っているのに、

否定をしている。

他人からの評価で

その否定を埋めようとしている。

…

頭の中を書き出すと

ぐちゃぐちゃしてるな、と思う。

…

で、考えてたら、

ムカついたんだ。自分に。

え？！なんで、誰かから認められないと

いけないって思ってんの？！？！

名のある人ってなによ！！

なんで、その人に自分の評価を

委ねるの？！？！？！

はぁ？？？

なんで自分で認めようとしないんだよ！！

自分のことみくびってんじゃねーよ！！

自分で開けた穴、自分でふさげやっ！！

そこ、人に頼るところじゃねーからっ！！！

自分から

喝が入った。

ほんとそう思う。

生半端な気持ちじゃ

埋めらんないよ、私の穴は。

かなり苦しんだからね。

幼い頃が本当に地獄で

死にたかったもん。

今のところ人生最大の地獄。

あれよく乗り越えたなぁーと

我ながら思う。

あえて穴を開けたと思うよわたしは。

じゃなきゃ

私に力が戻らない！！！

穴を塞ぐってことを

やりたかったんかもしれないね。

あーあ、

奥が深いよ、人間は！笑

だからおもろいんだけどーーー

自分で開けた穴、

どうやって塞ごうか。

まだまだ自己対話は続くのだ✨✨