またまたお久々に書きますブログです。

最近、思うところがありありすぎてね、

自分の考えがまたアップグレードされてる感じがするんです

まず初めは、体力について思うこと。

自分は大きな取り柄がなくても

体力はある方だと思っていたけど。

私もアラフォー世代

おんとし37歳になりまして。

今年５月にコロナに無事に？罹りまして

治ってからの生活の中

本当に体力落ちてる！

ということを体感したのです

隔離期間が過ぎた後

楽しみにしていた

旅行、、、というか

久々に家族集まって楽しもうって会があって

私も久々の県外で

友達にもお土産買ってくるねーって意気揚々だったのに

出発前まで普段通り

がむしゃらに働いていたら

（いつもと疲れ方がなんか違うなと薄々感じてたけども）

なぜか出発前日くらいから

起き上がれないほど疲弊してて

次の日まで粘ってみたけど

どう頑張っても動けなかった、、、

フラフラ立ちくらみがすごくて

気合いで行っても現地で動けるのかすら怪しくて

今までの私だったら

楽しみの行事は

なんとしてでも行ってたし

というか、自分の体調で

予定を先延ばしにすること

なんてなかったのね

悔しすぎるーー〜〜〜ーって気持ちと同時に

ああ、本当に

本当に、無理できなくなってるんだ

今までなんとかやってたけど、、、

もうしんどすぎることを感じたら

無理ができないことを

認めたんよ

これは、仕方ないんだって

そしたら

もう自分のこと誤魔化せなくなってしまってね、、、、

もっとちゃんとカラダのこと考えてあげないとと思ったし

もっと自分の体が感じたことや

直感をもっと信じようと思ったの。

何故かというと、それは

確実にメッセージだって

実感したから

本当いうと、

体はしんどかったから

仕事はもっと休んでもよかったし

実はやすむべきだったのかも

（というくらいしんどかったし

勝手に休めないっていう思いこみで動いていた）

無茶をしていたら、

どんどん辛くなっていったし

体だけじゃなくて

心も不安でいっぱいになってた

本来は

眠いと感じる時は

寝る時だし

疲れたと感じる時は

やすむ時だし

興奮してる時は

いろんな想像力を発揮できる時だし

本当に

「ただ思うこと」

「ただ感じること」

が

今の大切なkeyになってる感じがする。

浮かび上がる気持ちを

ちゃんと拾い上げてあげるの

理屈とか

損得感情をなくして

だから最近は

何か選ぶ時にね

はっきりとこうしたい！

というビジョンが浮かびやすくなったし

理屈がわからなくても

そこに行った方がいい

っていう考えが浮かんだら

いくようにすると

なんかいい発見があったりする。

ぶっちゃけいうと、今までの自分は

頭で考えすぎることが多かったんだ

どんなけ感じることを大切に

ということを言われたとしても

それを体感することがなかなかできなかった

自分が思っている以上に

自分の殻は硬かったんだし

自分のポテンシャルを舐めてた

それに、いい悪いこと

ジャッジするもんじゃないって

頭でわかってたつもりで

わかってなかった

本当に最近旦那とケンカした時にね

彼が私対してすごく失礼だから怒ったの

彼は私の方がわからずやということで怒ってね

とにかく久々に言い合いになってしまった

そしたら、

私すごく冷静になって

ああ、私も成長したなって思ったのね

なぜかというと、全く動揺しなかったの

今まで彼とケンカしてしまって

私のこと嫌いになってしまって

もう関係が修復できないのかななんて思って

気持ちが沈んでたんだけど

今回はそういうネガティブな感情はなくて

私たち夫婦が

この先もずっと同じ道を歩む為の

ぶつかるべき試練に差し当たったな

って冷静に思ってた

2人で落ち着いて

どういう道を作るか

すり合わせる時間を作るためだなってわかってたの

彼もそれはきっとわかっていて

結局帰ってきた時には

自分達の気持ちを素直に打ち明けることができて

今まで以上に

話がわかる相手同士になっていた

何か

ぶつかってね。

試練があってね

しんどいことの方が多いけど

それを乗り越えた時に

もっといい

未来が待ってるってこと

本当にたくさんあるんだなって思った

試練にぶつかる時。

それは肉体的なのか精神的なのか、、、、

本当に色々あるんだけど

それ乗り越えられた時

本当に今まで以上の喜びに溢れる出来事に満ちてるって思う

コロナに罹った後

自分の体の声に

より敏感になって

段々体の調子が良くなってきてる

旦那とケンカした後

話し合えて

より、深い話ができるようになったし

もっと仲良くなった

そのきっかけは、

試練を乗り越えて

与えられたものなんだと思う。

それは、本当に

最高のハッピーをもたらす

毎日そんなぶつかり稽古は嫌だけど

こんなふうにアップデートしてきたんだなって

改めて思う日々です。

だけど、

本当は

病気もしたくないし

旦那とケンカもしたくはないよ笑

早く試練から卒業して、

もっと早くカラダもココロも素直な自然体で入れたらいいなっておもう

今日この頃です

つい二ヶ月半前に

コロナになりました。

発熱と強い倦怠感

少しの咳

そして変わらぬ食欲（少しは減ってくれてもよかったのに…）

無事熱も下がって、隔離期間も終了

早速仕事に出掛けて行ったらば

無茶苦茶しんどい！！！！！！！

ちょっとのことがしんどすぎる

あれ？こんなんだっけ？

明らかに体力が落ちてる

なんとか仕事もやり終えて

帰ってまた寝込む始末

休みの日は動けない

動きたくない

というか起き上がるのがしんどい

いつもの掃除洗濯食事の家事

簡単にできない

楽しみにしていた旅行もキャンセルするほど

強い倦怠感が続いていて

だけど仕事はなんとか行かねば！と気合で乗り越えては

寝込んで

ということをしばらくやっていました

忙しくて大変なことはあったけど

仕事でここまでしんどさを感じたのは初めて

だけど

無理してる状態ってのわかってても

そんなもん

頑張ってれば

そのうち治るだろ

と

どんどん自分の感覚に鈍感になってて

そしたらだんだん

イライラすることが増えて

「イライラしやすくなってる、、最悪じゃん」と

自覚してるから抑えようとして

フラストレーションがすごくて

そして

皮膚も痛くなるほど荒れた

寝ている間に無意識に掻きむしって

怪我したみたいになって

限界！！！

感じました

そこから

やすんで静かに過ごしてたら

後遺症が和らいできたのもあるけど

だんだん元気が戻ってきて

ちゃんと休むことの大切さを

改めて身に染みて感じたのでした

タイミングよくスムーズにやすめたけど

しかしながら

決まった予定があったり

仕事がある中

ちゃんとやすむって

結構勇気いる事ないですか？

私は結構体力がある方だったし

約束したことはやらないとっていう

その気持ちが先行してしまって

これくらいできるはず

と踏ん張ってしまう癖があるようで

どんだけ辛くても

やすみたいっていうことがなかなかできず

自分を奮い立たせて

頑張っちゃうのでした

今回、コロナに罹って

後遺症で倦怠感が残って

それでもなんとかなるってやってみて

こんなこと続けちゃダメだって

マジで思った

壊れる

「しんどい時に

無理しないでね」

と他人には本当に思うのだけど

自分に対してできていなかったこと

ちゃんと認識できた

今このブログ書いてる私

二日ほど前にまた無茶しちゃって

（元気があるとやりすぎちゃうんだよね）

絶賛しんどーーってなってるけど

今は絶対無理しないで

体に優しいことをしてあげようと

ゆっくり過ごしてる

もっと根本から

生活を見直す時期がきてるんだと思うし

それを考えるいいキッカケになった

私はもっと元気でいたいよーーー

元気ないと、楽しいことも楽しくなくなっちゃう

あー今日も体調いい

やる気に満ち満ちた

バイタリティー溢れる生活で

朝から気分最高で

楽しみな予定があって

夜はグーーーっすりねむる

そんなこと考えただけでも

ワクワクとする

踏ん張る時も時には必要かもしれないけれど

自分に無理させすぎないで

ずっと付き合っていく体のこと

もっと大切にしようと思ったのでした。

に書くぞ。今の気持ち。

そう

私は今絶賛疲れている

やりたくない仕事

やっているから、、、、！笑

時間とタイミングが抜群に合って

始めは楽しくやってたけど

ずるずると

当初の予定以上に

やってしまった結果

無事

おつかれモードに突入。

何度経験したら気が済むのかい？

というほど

毎度同じパターンにハマる

どうせ暇だしとか

お金になるしとか

ガタガタ言い訳並べて

気が乗らないことやる

すると、ものすごく疲れる

やーーーな気分になる

心も体も疲れてくる

あれ？

私こんなだったけ？

なーーんか違うくね？

ご飯だー

アロマだーー

買い物だーーー

外側に癒しを求めたり

なんとかなだめたりするも

やっぱ嫌なものは嫌だーーーん

誤魔化せない

ちょっとしたことでイラッとする

ギスギスした自分の考えに

自分で引いたりする

他人や環境のせいにする

言い訳がどっと溢れそうになる

人に言い訳言うのもやだけど

自分にも言い訳だらけ

それが一番堪えてるかもしんない

自分で自分の気持ち

無視してんだもん。

ちゃーーんと、

心に問うこと忘れないでさ

ほんとに自然体で生きたいんだよ

気持ちを抑え込んで

ロボットのように

他人のように

振る舞うことなんて

ずーーーっとそんなこと、

続けてらんない。

そんなふうに進めてたら

そりゃーでないよ

エネルギー！

胸張って

楽しんでるよーって

くっしゃくしゃの笑顔出るほど

楽しんでやりたい

なーんて思って

そろそろ一区切りを迎えようとしてる

春