そう、道は前に続き、足を前へ出せばまた僕は歩き出せる。

しばらく更新するどころか、全然このサイトに来てませんでした。

新しい表現の場として、文章だけでなく写真を使った表現に興味を持ち、新しいサイトを立ち上げました。

マイペースながらも徐々に充実させていこうと思ってます。

新しいサイト

A moment of my life

Every picture tells a story のギャラリー

まだまだ修行の身で未熟な写真ばかりですが、写真を見るのが大好きで、今は写真を撮るのがとても楽しい。

そんなこんなで、２００７年のコメントでした。

このサイトはまた気が向いたときにでも（忘れ去られた頃にでも）、日々思ったことなどを綴っていこうかなと思ってます。

転職のこと。

転職をしないと、自分がつぶれそうになる。そう思いつつも、目の前の退屈だけど忙しく遣り甲斐を感じられない仕事をやって一日が終わり、１週間が終わり、また１ヶ月が過ぎ・・・。

早く動き出さなきゃと思っている。

自分が本当に行きたい業界ややりたい職種がなんなのかが見えなくなってきて前に1歩を踏み出せなかったけど、とにかく立ち止まるのではなく前に進みながら考えていくことをしないと、いつまでたってもすっきりしない気持ちを抱えて年ばかり取ることになりそうだ。

早くやりたい仕事ができるようになって、ハッピーになりたい。

今日の雨は冷たくて、ちょっと寂しくなって、こんな夜は古内東子のバラードでも聴いてみたくなった。

happy 古内東子

時間がすれ違って

前に進めなくなって、少し焦るよね

きみを知りたくて、もっと知りたくて

つながっていたい

きみが思うより

きっと私の心は

シンプルでほんの小さな

願いしかないよ

たとえばひとりのTuesday

そっちまで会いに行きたくなって

他の誰でもなくきみと

happyになりたいだけなの

きれいなもの見て

カッコいい音楽聴いて

味わう感動を

きみと分かち合って、もっと大きくして

胸に飾りたい

きみに会うまでは

ずっと私の世界は

小さくて知らずにいいた

こんな温もりも

きみが笑っているだけで

こっちまでなんか嬉しくなって

他の誰でもなくきみと

happiness感じたいだけなの

たとえばひとりのTuesday

そっちまで会いに行きたくなって

他の誰でもないきみと

happyになりたいだけなの

きみが笑っているだけで

こっちまでなんか嬉しくなって

他の誰でもなくきみと

happiness感じたいだけなの

ときどき、今の会社に入っていなければ、もしあの時今と違う別の道を選んでいたら、もしあの人に出会ってなければ・・・、そんなことを思うことがある。

人生に「たら・れば」は存在しないんだけど、そんなことを思う日は、きっと心が後ろ向きになっているんだろうなと思う。

「過去は振り向かない」とカッコいいセリフ吐いちゃってる人がいるが、それは無理な話だろう。過去は変えられないし、若い頃は思い出して恥ずかしくなることだってやってるはずだし。

それに、過去を思い出すことだってあるんだから。

だから、昔を振り返った時に後悔しないような生き方を心がければいいんじゃないかなと思う。

そうすれば、今を大切にして、人にも優しくなれるようなそんな気がします。

君と歩いた道　　　浜田省吾

もし１５才のあの頃に戻って

そこからもう一度やり直せたら

どんな人生送るだろう？

今よりも若く強い体

学んだ知恵　活かして

曲がりくねった道を行こうと　迷わない

過ちや躓きを繰り返すことなく

夢の階段　真っ直ぐに駆け上がってゆく

若過ぎて思いやりもなく傷つけ　別れた人達

また出逢えたら　心の絆　失わない

だけど　もしも君とどこかですれ違って

出逢うこともなくて愛されないのなら悲劇さ

もし１５才のあの夏に戻って

そこからもう一度やり直せても

この人生を選ぶだろう

君と歩いた道をもう一度歩くだろう

CCBでは、「ロマンティックが止まらない」なんてのもあった。

今、僕は鼻水が止まらない。

午後になってくしゃみを一発出してから、左の鼻の蛇口が開きっぱなし状態である。

風邪かな？

でもくしゃみの仕方が花粉症のくしゃみっぽい。

下をむくとさらさら流れ落ちる。

水のようなさらさらした鼻水なので、しっかり鼻をかめず、ティッシュで拭いたその瞬間からまた次の鼻水が出てくる。

午前までなんともなかったのに。

時々、年に数回そんなときがある。

頭もボーッとして、熱っぽい。

正直、人と話をしてても鼻が出てくるので、仕事どころではない。

いつも、風邪をひくと高熱か鼻水の症状の僕です。

困ったね。

先月、カメラを中古で買った。衝動買いである。

たまたま前を通った中古カメラ屋に入って、カメラをはじめた９･１０年前の頃にとても気になっていたカメラを見つけてしまったのだ。

一眼レフではなく、はじめてのレンジファインダー式のカメラだ（デジタル一眼はまだ買いません。アナログ人間な僕なのです・・・）。

既に一眼レフは３台所有しているものの、この数年ほとんどカメラを撮ることがなくなっていた。

妙に先月からカメラのことが気になって、「また撮り続けていこう」と思ったのだ。

以前の会社でカメラの新製品の企画にも携わっていたことがある。時代がデジタルになり、めまぐるしく成長し、変化のスピードが最も早いと思われる業界の一つにいて、純粋にカメラを楽しみ写真を撮りたいと思う気持ちがいつの間に消えかけていたのかもしれない。

やっとまた写真を始めた頃の気持ちでもう一度カメラと向き合える気がする。

小さい頃に買ってもらったグローブや、ギターを始めたときのような照れくささが入り混じったような嬉しさに包まれて、ちょっとウキウキしてしまった。

いざ公園に、街に、路上にカメラをぶら下げて出かけても、なかなか撮りたいと思えるものが見つからない。無理やりなんでもない景色を撮ってしまったりする。

以前は映画やドラマをみていたり、美術館の絵画やいろんな写真をみて構図を意識して参考にしてたし、街を歩いていても、視線がカメラアイになって、この景色はこう切り取ってカメラで写す、などと考えていたりしたものだった。

ブランクの長さを感じた。

結局、僕が撮りたいのは身近な人の何気ない表情をとらえた瞬間や自然な笑顔なんだろうなと思う。

アメリカにいた頃は、広大な自然にやられて自然写真を撮っていたけど、やっぱり人物なのだ。

風景写真は撮った人の思い入れはあるかもしれないが、見る人には最初だけ感動してお終いが多い。それに、条件がそろえばある程度の撮影の技術を知っていれば誰にでも撮れるものも多い。

だけど、人物は違う。

カメラを向けていい表情のままで写真に写しこむには、写す側と写される側の関係が影響されるはずだ。

（そのへんのことは以前、Every picture tells a story　で書いてるのでそれを見てください↓）

http://ameblo.jp/wv002967/entry-10006275593.html

身近な人ってのは家族だったり、いつも傍にいる人だったりするんだけど、一人暮らしの僕にはいまそんな人はいないので、無理やり被写体を探して撮っている。

本当は子供や犬なんかを撮ってみたい。レンズをあまり意識しないから、いい表情で撮れると思う。

自分の子供なんかだったら、撮りまくってしまうんじゃないだろうかと思う。

過去のアルバムをめくってみた。

いろいろとこれまで撮ってきたんだなあと思う。

何かを目のあたりにして心が動くとき、シャッターを切ってフィルムに焼き付けて残しておきたいと思う。

それは綺麗な夕焼け空だったり、かけがえのない人の笑顔だったり。

ただの風景や人物のポートレート写真じゃない。

それは、僕がこれまでの人生で出会ったもので、心が動いた人生の瞬間を捉えたものである。

だから、これからの人生を思うとき、また撮り続けていかなきゃと思ったのだ。

写真はいいなあ、と思った。

そして、もっとうまくなろうと思った。

とりあえず、風に吹かれて紅葉狩りにでもカメラ持って出かけてみるか。

ドイツ・ワールドカップ決勝。

フランス―イタリア戦の延長でこれが現役最後の試合となるジダンが相手選手に頭突きをくらわせてレッドカードの一発退場となった。

一体ナニがあったんだ？

一体ナニを言われたんだ？

という話題が朝のワイドショーを賑わせている。

正直なところ、どんなことを言われたにせよ、TV中継も含めれば世界最大のスポーツの祭典の決勝という恐らく何億人が見てるところで「キレて」しまってあんな暴力を自身の引退試合となる場で起こすとは、直接プレーには関係ないもののジダンという選手の価値が僕の中で一気に低下した。

何を言われてジダンは怒ったのか？

曰く「テロリスト呼ばわりされた」

曰く「お母さんの悪口を言われた」（小学生みたいだな）

さっきインターネットのニュースを見ていたら

ジダンんがシャツを掴まれて「そんなにシャツが欲しいなら後でやるよ」と言ったところ、相手選手（マテラッツィ）が侮辱する言葉を浴びせ、頭突きをもらったらしい。マテラッツィが証言した。侮辱する言葉までは言わなかったようだが、母親のことではないらしい。

お互いどっちもどっちもだ。

熱くなる気持ちはわかるが、最後までプレーに集中して何を言われてもグッと堪えて試合に勝って相手を見返してやればいいのにな、と思った。プロなんだから。

だけど、腹が立って殴りにかかるのではなく頭突きをかますというのがどうにも僕にはその感覚がわからない。

思わず手が出てしまった・・・ならわかる。しかし、ジダンの場合は「思わずが頭が出てしまって・・・」である。

そんなこと普通はないだろう。

サッカー選手らしく「蹴り」の方がまだわかる。

しかし、よっぽどのことを言われたんだろうな。

何を言われたんだろうか、と僕は考えた。

で、答えはこれ。

ズバリ「ハゲ！」

やはりこれだろう。

だから頭突きになったのだ。

ジダンはよっぽど悔しかったのだろうなあ。

まさに「ジダンだ」を踏むほど悔しかったのだろう。

結局、退場になったサッカー選手のジダンだけど、あの頭突きの件は、ジダンだけに「示談」で「ケリ（蹴り）」をつけたのだろうか？

・・・こんなダジャレでよかったでしょうか、みなさん？

金曜日は先週までとっていたビジネススクールの３月まで一緒だったクラスの仲間に「飲みに行こう！」と連絡を流し、飲みに行った。

結局、突然のこともあり集まったのは４人だけだったが、僕以外は女性であった。（そう言えば、このクラスのメンバーと合宿をしたときも、急遽男性の参加予定者がみんな来れなくなって、男は僕一人だった。合宿と言いながら、単なる宿泊飲み会なのだが、僕は安心されてるのか男性として意識されることもなく、違和感もなく溶け込んでいた）

相変わらずアホな話しばかりして笑われていた僕だが、いつもそんな感じだと思われているようだった。

彼女なんかと二人のときは、そんなことない、と返してみたものの、大勢のときのように激しくしゃべりまくりとはいかないまでも、やっぱり話していて楽しく過ごしているかな、と過去を振り返った。

次回は参加できなかったメンバーも交えてビアガーデンへ行こうという計画があがっている。

横浜まで遠征して、船上ビアガーデンの計画である。夕日や夜景がきれいなんだとか。

なんだか、最近飲んでばかりのようだが、夏だしいいか。

以前の会社でもそんな風に飲み会の企画をしてよくみんなと飲みに行ってたなあ。

そんな過去の仕事中のメールが残っているので、つけておきます。

では。

週末のビジネススクールもひと段落させて、これから転職に向けてちょっと意識を集中させていこうと思ってます。

また頑張らなくっちゃ。

きっとどこかで誰かが見ていてくれる。

今日の一曲です。

「世界でいちばん頑張っている君に」

５年前の６月２１日。親父が亡くなった。

この５年でいろいろと環境が変わった。

これからの５年はどうだろうか。

充実して明るい５年後のために、今を精一杯頑張っていかなければと思う。

仕事と転職のための学校で今年になってずっと忙しくしてた。

小説なんかも今年になってまだ一冊も読んでいない。

で、疲れたというかバテてしまって、転職のための学校だったのに、いつのまにか学校だけで精一杯となって転職について動けず、焦ってばかりいて空回りしてた。

そのうちに学校の方もやる気がなくなりかけてしまってた。

あともう少し、集中して最後まで頑張ろう。

仕事もモチベーションが下がりまくって、それでも忙しくていつも遅くまで働いてる自分に「これでいいのか？」と自問自答。

結局、変えていけるのは自分しかいないと思うので、学校が終わったらちょっと休憩して、また歩いていこう。

親父がどこかで見ていてくれてるかもしれない。