https://ameblo.jp/www38s/ ブログの説明を入力します。 ja 思い出した
昔もこんな感じでリア充()なふりした私の鬱憤を晴らす目的でブログに書き綴ってた
その時は自分がいかに幼くいかに滑稽かを知ったつもりだったんだけど今も相変わらずだね(笑)
環境が変わったって言うのが私の言い訳なんだけど
昔はお金持ちだったから苦労なんてしたことなかった
でもね、もうダメ
F欄の大学に通う私でもわかる
昔お金持ちの気持ち知ってしまったら引き際がわからないんだよね？
強がっちゃうんだよね？
パパとママの気持ちわかるよ
周りに期待じゃないけどそういうのは意識して生きてきたんだよね？
教養がないから、だから特別な自分を演出して頑張りたかったんだよね？
知ってる、わかってる
だからもうゆっくりしてくれていいんだよ
そのせいで家族の暮らしが壊れたとしても、私たちの関係は壊れないから
何も怖がらなくていいんだよ？
そのせいで壊れたことをフォローするだけの力がもうないんだから
休んでいいんだよ？
私はね、世間で言う箱入り娘なのかもしれないけど期待に添えずに道を踏み外したのが自分達の失敗だって思ってる貴方たちが罪を背負う必要ないと思ってるよ
大好きだよ、誰よりも
全部捨てちゃいなよ
全部愛してあげるから

他人から見たこの文書って酷く滑稽で理解に苦しむって思うの
もう他人になんて頼らないから
欲しいものだけ手にいれたら退散するからさ、それまでは許して
世界が嫌いじゃないの
世界が甘やかすのが嫌いなの
いくら若者言葉で言う病む～だとか言っても私の気持ちはきっと伝わらないの
それは客観的に自分のこと把握できてるっていう悪い癖があるから
治さないと、後から地獄を見るのは自分
わかってるけどプライドが邪魔するの
もういいかな？
泣いてもいいかな？ ]]> https://ameblo.jp/www38s/entry-11658604787.html Wed, 30 Oct 2013 04:07:22 +0900 女の子って泣いたら勝ちみたいな風習あるよね？
私それ信じてるよ
泣き落としなんて昔練習済み

もうひとりぼっちになりたくたい
支えて欲しい
いつも迷子だから
自分の存在なんて無いんだから
せめて側で生きたい
何もいらないから
あなたのためだけに生きるから
その覚悟ができたから
どんな手を使っても縛ってみせる
欲しい言葉知ってるよ？
それ全部あげる
きっとそれでいいんだよ
嘘の上に成り立った言葉で充分満足できる程度の思考力しかないんだから
嘘に塗れて一緒に生きよう？ ]]> https://ameblo.jp/www38s/entry-11658589986.html Wed, 30 Oct 2013 03:59:56 +0900 裏切られたことないけど怖い
ってずっと思ってたけど
裏切りじゃなくて呆れられて離れていった人はいっぱいいて、何度も後悔したのに未だに成長できてない自分に腹が立つ
頼ってって、信じて着いてきてって言ったのに結局手離すんでしょ？
なら初めからそんなこと言う必要あったかな？
だから口約束は嫌い
態度に行動に示して欲しい
そう思ってたけど最初に手を振り払ったのは自分で、それでも差し伸べてくれてたのに
後悔してももう遅くて
気づいた時には離れて行ってた
でもきっと彼がいないと生きていけなくて
彼に時間をあげたのに
彼の時間も欲しかったのに
これが依存なんでしょうね
依存ってよくわかってなかったけど典型的な依存症なんでしょうね
でもね前にも同じ想いした
この人じゃないと駄目って
今回もこの人じゃないと駄目って
この人っていうのは結構たくさんいるのかな？
結局自分の独りよがりの独り遊び？
自分のことしか見えてないからこんな結果招くの？
私はいつも独りでもがいてただけなのかな？
彼らは私のことどれくらい求めてくれてたのかな？
きっと今回はもう駄目になっちゃうんやね
世界がお砂糖だと脳内メイプルシロップになっちゃう
いつでもそうやって誰かに縋って生きてきた
もう独りで歩けないよ？
でも可愛いお人形でいられないから捨てられちゃうんですよね
謝ったらどうにかなるって思ったのはイチゴジャム
彼が自分のことを嫌いになるはずないって思ったのはハチミツ
甘々～には生きていけなかったね
離れて欲しくないよ
でもね、しつこく食い下がっても駄目だった思い出が蘇ると臆病になっちゃう
どうしたい？
どうしたい？
どうしたい？
彼に託そう
お別れの時間かな？
大好きだよ～ずっと～

]]> https://ameblo.jp/www38s/entry-11657110942.html Tue, 29 Oct 2013 05:19:51 +0900