おはようございます。

挨拶、大事。

最近また気分の浮き沈みが激しい。

鬱っぽくなったり、前向きになったり。

こういうのは、私自身の根本的な性格がどうにかならない限り、一生こうなのだと思う。

出産してから、産後すぐは別として

気持ちが沈むことが減ったけれど

これは常々何かを考えていなくてはいけなくて

死、、鬱、、みたいなことに思考を避けなくなっただけで脳に余裕ができると余分なことを考えてしまう。

いつになったら、楽になれるんだろうか。

こんばんは

子が寝て、今からご飯、お風呂、と済ませなければ。

子は可愛いし、旦那のことは愛しているし、私は限りなく幸せなのだけれど日々の疲労についていけていない。

「あー！1日が終わった！」と思ったのも束の間

次の日になるとまた全部が0にリセットされる感覚。

昨日やったはずなのに、また今日も洗濯しなくちゃいけなくて

昨日作ったはずなのに、また今日もご飯を作らなくてはいけないのだ。

しかし、日々娘は成長していて

リセットされている気分になるだけで毎日が進んでいるんだなあと。

そして、くたくたになってはいるものの、赤ちゃんの期間はすでに6ヶ月に差し掛かろうとしていて、振り返る頃にはまたこのか弱くてもちもちな赤子の娘に会いたくなってしまうんだろうなと。

今を大事に、目に焼き付けねば、と思う。

最近まじ死ぬの嫌すぎる

最終死ぬってなんなんだ

腹立つんだが（笑）（笑）（笑）

子供産んでから特に思う

え？！私も？！この子も？！いずれ？！死が？！

は〜〜〜

ふざけんなよな

馬鹿にするのも大概にせえよ

老いるのも嫌だし

テンション下がるわ

おはようございます。

この時間に起きてるのが安定になってきた。

子のおむつを替えました。起こさずに済んだ。

数週間前に、夫と喧嘩をしまして。

今は普通に仲良しで、特に問題はないのだけれど。

昨日、イベントごとがあったのでInstagramを更新しようかな、と。

夫をタグ付けしようと思ったら、できないじゃありませんか。

なんと、フォローをはずされていたんですね。

ミスか、バグか？と思ったのですがTwitterもはずされていたので、まあ意図的でしょう。

こちらからは見えるし、別にはずされてたからどう、ということもなく

おそらく喧嘩した時にだろうなあとは思うのですが。

問題なのは、私が境界性パーソナリティ障害だということ。

は？何？どういうつもり？という感情が頭の中を巡る巡る……。

一昔前の私だったら叩き起こして「ねえなんで外した？あたしのこと嫌いになったってこと？なんでこういうことすんの？マジで無理、じゃあアカウント消すからいい！」みたいなことを喚き散らしたとは思うのですが。

ひとまず、「まあ、はずされたとて、普通に婚姻生活は続いているし、喧嘩してる勢いのまま外したんだろう」と落ち着くよう自己暗示をかけてなんとか保っています。

本心は、「は？そっちがその気ならあたしもフォロー外すけど？」みたいな感じなんですが。

でも、私は逐一夫の言動や位置情報を確認していないと不安なので勢いに任せてアカウントを消したりリムったりすると後悔するのは自分なのです。

勢いで大騒ぎしなくなっただけましだ。

毎日夫の位置情報監視してる。やめたい。

おはようございます。

娘が夜中に目覚めたので寝かしつけようと横にいたらそのまま寝落ちしていました。

起きたら4時。ひとまずお風呂へ……。

まだ小さいからいいけれど、あと数週間で離乳食も始まるし

3回食になる頃にはもっと生活を見直さなきゃなあ。

元々規則正しく生活するのが苦手なタイプなので、自信がない。

母親になったからには、なんとかやらねばと思っている。

そういえば、昨日は買い物に行きたくて実家両親を呼んだのだけれど

洗い物をしている私に「水を出しっぱなしにせずに溜めて洗いなさい」と言っていた。

「強迫性障害が治ったらね。」と言おうか迷ったけど八つ当たりだな、と思ったのでやめた。

水道代もばかにならないので、そうした方がいいのは重々承知ではあるのだけれど。

水を溜めておくことで、水跳ねが気になって結果洗い流すのにとても時間がかかるので

結局今のスタイルが1番効率がいい。

強迫性障害、生活する上で1番厄介なのでなんとかしたいとは思っているんだけれどなかなかなんともならない。

子供に悪影響なので、できるだけはやく克服したい。

こんにちは。

深夜3時半に書いている場合、こんにちは、か？と思ったけれども、“深夜”と定義している以上、こんばんはの可能性が限りなく高い。

ずっとブログを放置していたので、過去の記事を消しました。飽き性なので。

去年の夏頃から半年ほどずっと手書きのノートに日記を書き続けていたんだけれども、私自身こう言ったデジタルに文章を残すよりも文字を書いて残す方が楽しい。文字を書くことがストレス発散になっているのかも。

とはいえ、去年の秋頃に出産したことでそんな時間は取れなくなり、まとまって夜寝てくれるようになった今は書けるのだけれど、間が空いたことにより限りなくやる気が削がれたのでしばらく書くことはないと思う。

そういえば、出産する少し前、大好きな祖父が亡くなった。悲しいなあと思ったけれど、祖父が亡くなる直前に流行病に感染し、私から私の実家家族へも感染したため死に目にも葬儀にも立ち会えなかったのでいまだに祖父がこの世に存在している気がしている。

実感が全くない。それなりに泣いたけれど、小、中学生の頃いつか自分の側からいなくなってしまう祖父母の死を考えて泣いていたほどの悲しみはなかった。良いのか悪いのか。

その少し後に子が誕生したので、命って回っているんだなあ。と思った気がする。

気がするのは、ふと思ったからではなく意識的に考えたからだと思う。

我が子はそろそろ離乳食が始まる時期で、まだ米の味すら知らないんだと思うと不思議な感覚。

離乳食の下調べを本格的に始めなきゃいけないんだけれど、私の本質の部分が終わっているためになかなか進まないし、ミスもしそうなので憂鬱すぎる。