ムフフな良い夢、見たいですね

と思ったんですが、私は今性欲は衰退中…

今日はどんな夢をみようかな

あれから出てきてくれなくなっちゃったしなぁ

もうそこまで望んでもないということなのかな？

１ヶ月後の私は何を望んでいるのだろう

出来れば笑っていたいのだけどね

今日の帰り、鏡で自分の顔見たら

目が真っ赤だった

一度泣くの我慢したからかな

最近泣き虫過ぎて、嫌になる

そんなに泣くタイプじゃないのになぁ

こういうことになると弱い

いい加減、穏やかに過ごさせてほしい

ではまた

おやすみなさい⭐

今日ある男性と会ってきました

その方は、こちらのサイトでどれだけ前だろ？

かに、日記を通じて知り合いました

男女の出会いというものではなく、私が何か知りたいことがあって

それの説明のためにLINEを交換してもらったものでした

それからずっとLINEしていたわけではなくて、

私が不穏な日記を書くとたまにポンッとLINEで励ましてくれた方です

はじめの頃に電話で何度か話したことがあり

関西弁のお話上手でお仕事が出来るイメージ

写真などは交換したことがなく

互いに日記を読む、その写真を見る程度でした

今回、私がこんなことになり、病んでる私を心配して

ある朝にLINEをくださいました

その方のアドバイス？お話は、私の心を癒します

なぜかスーッと入ってくるのです

なぜでしょ？

そういうのが長けている方ってみえますよね

そんな感じで…

私の状態はヒドイ状況でした

ウォーキングに出ていると考えるのは彼のことばかり

だって、今まで彼を思って歩いていたのですから

急にそんなの無くすことが出来ないし

他に考えることがあるほど忙しい女ではない

じゃぁ何故ウォーキングに出るかと思えば

もしかしたら、彼が携帯が使えなくて連絡手段がないと、来てくれるかもしれないって

そんな期待が少しでも私の中にはあったから…

そんなわけない…

歩いていると、息苦しく呼吸がまともに出来ないような気になった

目からは涙が溢れるし、どうしよもない

歩いている途中、何度かしゃがみ込もうと思った

苦しくて、助けて欲しくて

その日の朝に、私の不穏な日記を読んだであろうその方からLINEをいただいていた

朝から１日、私のグダグタな状況を聞いてもらって

あまりLINE途切れることなく、ラリーをしてくれていた

ウォーキングに出ることは伝えていて、ちょっと時間が空いてその方から反応をもらう

そしてそこに甘えたくなる

その方にたずねてみる

＂今、お仕事中ですか？＂

丁度お仕事での待機中だったらしい

＂お疲れ様です( ^ω^ )

　もし電話してもいいよって時あったら教えてください＂

私がLINEをしたら、今いる場所を写真付きで返事をくれた

LINE電話かけたら、

もう初めから泣きそう…というか泣いた

まだ大きい声上げて泣かなかったから良かったものの

きっとビックリさせたと思うの

その時感極まって、過呼吸になるんじゃないかと思うくらい

気持ちが高まってしまっていたけど

その方の声を聞いたら、そのうち涙は止まった

彼のことを否定するでもなく、私の話を聞いてくれた

凄く元気をもらった気がして、家路についた

夜は遅くまで、翌日は朝からその方は私の相手をしてくれた

私の溢れる辛い気持ちは、その方とのやり取りでなんとか許容範囲にまでおさまってた

凄く有り難く思った

私はその日もウォーキングに出た

やっぱり苦しかった

道路を走る車に、彼の車を探してしまうし

もう本当に終わりなの…？

何度も問いかける

静かに涙が溢れて、そのうち呼吸も苦しくなって

やっぱり助けを求めてしまった、その方に

LINE電話

関西弁のその方との会話は心地が良かった

落ち込む彼の話から、前向きな話、私のテキトーな将来の夢の話まで

楽しくお話が出来た

その方のお仕事の話も聞かせてもらって

ウォーキングの歩く道も少し遠回りして

続く

ある女性の日記を読んだ

彼女は主に女性関係、度重なる彼の裏切りにも

殴られても捨てられても諦めず、

ブロックされても他の方法で連絡を取り続けて

期間を空けてまたコンタクト取れて、

なんとかすがって彼とつなげている人のようだった

それを読んだ時私は、凄いな私には出来ないや、と思った

そこまで好きになれるんだなぁって

私は彼をどこまで好きだったのだろうって

自分の気持ちを疑ってみた

私は時が経てば相手の嫌なことは忘れるし、美化する傾向にあるし

許せちゃう

自分に都合の良い解釈するもんだからね

彼には＂みやびちゃんはすぐ機嫌治るから、なんとかなると思っている＂と言われたものだ

今も自分の都合のいいように、精神を持っていかないといけないなぁと思ってる

でもまぁ

それ除いても、この10ヶ月くらいは本当に幸せだった

彼の言葉じゃなくて、行動で感じていたから

実は、連絡を取り始めた方がいました

私の状況がこんなんなので、向き合うやり取りは出来ていない

やっぱり彼のこと持ち出してしまって

相手を不快な気持ちにさせてしまうから

一旦やり取りをストップしました

今は吐き出さなきゃいけないんだなぁって、自分で思った

それを男に吐き出すと、大抵彼否定の忘れた方がいいって話にもっていかれる

当然なんだけど、それツラくてね

人に言われるのではなくて、自分で納得しなきゃダメみたいだった

彼の言葉に惑わされた訳じゃなくて、彼の行動に

私が勝手に好きになったものだから

そこを否定されると心外だった

私は相手からの愛を感じなかったら、ほんとなかなかスイッチって入らないと思ってる

熱しやすく冷めやすい

違うと思えばすぐ別れちゃうもの

でもよくよく考えると、彼とのエッチが好きだったから、

身体が繋いでたところは多分にある

体の衰えを感じてる？50代の彼を不安にさせていたのも知ってた

＂みやびちゃんみたいに性欲無いんだよ＂

＂エッチ好きでしょ？そうでしょ。俺はみやびちゃんとのエッチが好き＂

＂別れたらすぐ次の男見つけるだろ＂とかさ

そういうのは彼から所々に感じてた

＂エッチが出来なくなったら捨てるだろ＂って彼に何度か言われてたし

それに対してちゃんと応えてやれてなかった

すっごい素直、嘘付きたくなくて

でもそれが彼を傷付けていたかもしれないなぁ？って

だって、エッチを伴わない恋愛関係が今は考えられなくて

それが本音だった

今は失ったから、それでもなんて思うんだろうなぁとか

分からないけど、強がっといた方がいいから

今はそう思っておく

そう言いながら、今も泣きながら日記書いてるんだゾ

｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

(｀・ω・´)ｷﾘｯ

今はひとりの人と、連絡取って支えてもらっていて

電話では多分泣いて困らせちゃったけど

私のどうしよもない話を折らずに、聞いてくれて

関西弁が私の心を和ませてくれるのです

今私がなんとかニコニコして生活していられるのは

あなたのお陰ですと、感謝しています