https://ameblo.jp/x0chivix/ くだらないこと、普段声で発せられないことなどを書いていこうと思います(*^^*)基本暗い話だと思いますが、こんな奴に付き合ってくれる優しい方、付き合ってやってください(笑) ja


今病状があまりに悪いです。



幻覚と幻聴のオンパレード。



自傷行為をしないようにしたからかもしれない。



でも、自傷行為を戻すつもりはない。



断ち切ってから11日が経ちました。



その前からあまりよくはなかったけど、今日更に悪化。



何が原因なのか自分でもわからない。



とりあえず、病院に行きたい。



明日行ってみる予定です。



このままだと本当に病気に殺される。



何も出来なくなる。



やりたくてもやれなくなる。



だから、助けて。 ]]> https://ameblo.jp/x0chivix/entry-12189450574.html Thu, 11 Aug 2016 21:00:15 +0900


でも、正直誰にも話してないけど、もしかしたら、戻るかもしれません。



あまりにも自分の気持ちが不安定なこと。



自傷行為がどんどん酷くなっていくこと。



人との関係が難しいこと。



家族との接し方。



彼氏との接し方。



身体の力の入り方、不随意運動が再発してきたこと。



働けないこと。



ワークセンターに行くまで到達していないこと。



薬が合わないこと。



などなど、問題はたくさん。



1個ずつ言っていったら、ものすごく長くなるので言いませんが。



とりあえず、今の自分の状態、精神的にも身体的にもボロボロです。



人前で平気にすることが得意な自分は気付かれません。



むしろ、磨きがかかっていて、すごい良くなったね、なんて言われます。



でも、実際、入院前に戻っているというか、下手したらそれよりもタチが悪い。



昨日の夜も夜中の4時あたりから、朝の6時あたりまで、ずっと独り言をぶつぶつ呟いて、笑いながら自傷行為を繰り返して、ドクドク出る血を見てまた笑って。



後から考えると気持ち悪い。



ただ、1人にすると何するかわかりません。



逆に何もする気が起きないとか、身体が動かない、頭が回らないとか、息ができない、目が開かない、意識が朦朧として会話にならない、などなどありますが。



衝動的に突発的に死に走る危険を自分で感じています。



唯一だった、彼氏にさえも素直な自分をさらけ出せない。



入院中に看護師主任に出してもらった課題でもある、自分の気持ちを手紙でもいいから伝えること。



伝えてるつもりです。



でも、何のコメントもなく、対処すらしてくれません。



むしろ、何コイツ、ヒステリックになってんの？ぐらいに思ってると思います。



本心はわかりません。



彼も彼で人前でさらけ出すことをあまりしない人なので。



でも、少なくとも自分は見せてきたつもりです。



でも、彼は理解してくれていないと思う。



受け入れてくれていないと思う。



これも今の自分の特徴かもしれないんですが、被害妄想が半端ぢゃないです。



あぁ、本当はアタシのことこう思ってんだな、と。



このままだと、いつか壊れます。



だったら、病院に戻った方がいいのではと思います。



担当看護師と最後に話した時、無理はしないで病院にもう戻ってこないって意固地にならないで、と言われたのを思い出して、自分は退院を急ぎ過ぎたなと思いました。



外来でどうにかなる問題ではないと思います。



実際薬は毎日ちゃんと飲んでます。



でも、無駄な気しかしない程、落ち着かない、眠れない、そんな状態です。



自分で自分が怖いんです。



監視されてないといけない気がします。



自由がなくなる、良い刺激も悪い刺激もなくなる。



そんなことわかってる。



でも、正直限界です。



耐えられないです。 ]]> https://ameblo.jp/x0chivix/entry-12181332193.html Sun, 17 Jul 2016 04:41:25 +0900


退院しました。



喜ばしいはずが、誰も喜んでいただけない。



そして、入院中よりもまわりとの関係は悪化。



退院して早々にOD目前。



自傷も止められない。



いくら薬を飲んでも落ち着くことはない。



いくら頓服で誤魔化しても眠ることができない。



自分はまだ退院すべきではなかった。



いや、正確には、自分に居場所は何処にもない。 ]]> https://ameblo.jp/x0chivix/entry-12176303762.html Fri, 01 Jul 2016 20:12:57 +0900


明日は外泊で実家に1度帰ります。



1泊しかしませんが。



というわけで、点滴一時中断。



やっと針抜けて、気分がよい！！






まぁ、帰ってきたらまた再開なんだが。



栄養士さんとも話をしてご飯をちょっと特別メニューにしてもらった。



食えなかったけど。



明日10時頃、病院出ます！！



外の空気いっぱい吸って、太陽いっぱい浴びて、モヤモヤが吹き飛べばいいな。 ]]> https://ameblo.jp/x0chivix/entry-12169014063.html Thu, 09 Jun 2016 20:09:05 +0900


その夢は専門学校時代に付き合ってたあの人の夢だった。



楽しくて、嬉しくて、幸せで。



ハンドボールをやってた。



それで一緒に家に帰る。



そこで夢から覚めた。



衝動的に連絡をしてた。



仙台への行き方を寝ぼけながら調べたり。



それから、よく一緒にきいてたRAD WIMPSの曲をずっと聴いて、ずっと泣いて。



今でも鮮明に覚えてる。



2回目に泊まった日、朝にけたたましく鳴り響いてたヒキコモリロリンの間奏。



何処に家があって、家の中まで鮮明に覚えてる。



合鍵を返した時、本当は寂しかった。



でも、アタシはその人に対して、酷いこともたくさんしたし、辛い思いもたくさんさせたし、苦しい思いもたくさんさせた。



だから、今度は自分が傷付く番かなって。



本当にあの人には幸せになってもらいたい。



甘えたがりで、寂しがりで、尽くしたがりのあの人なら、絶対幸せになれるよ。



もう道を間違えないで。



思い出が溢れかえって抱えきれないけど。



それがアタシに与えられた罰だから。



もう、貴方は傷付かないで。



前に向かって頑張れ。



ありがとう、やん。 ]]> https://ameblo.jp/x0chivix/entry-12168664194.html Wed, 08 Jun 2016 18:57:04 +0900


そんな中、入院前は自傷はもうしません！！っと言っておきながら、自傷を繰り返し、気付いたら両腕両手の甲ガーゼだらけです。



今日も久々に自傷。



しかも器具は何も無いので、皮膚を歯でむしり取るという。



久々にガーゼにうっすら血が滲んでいて、気分がいい。



口の中はずっと血の味がするけど。



そんな自分の悩みを聞いてくれる看護師さん。



最近やっと普通の会話ができるようになりました。



まだ身体と心は治らないけど、それなりに回復はしてきています。



心配してくださっている方々、ありがとう。 ]]> https://ameblo.jp/x0chivix/entry-12164052971.html Wed, 25 May 2016 20:41:32 +0900


彼氏が来ないから不安だし死にたいんぢゃないの？？



はぁ？？って思った。



今も来たけど、聞かれたこと答えただけ。



ここまで辛い思いしてきて、ずーっと病院通って、そんなこと言われたら何もやる気なくなる。



要は自分は病気ぢゃないってことでしょ？？



ただのワガママなんでしょ？？



もうどーでもいいや。 ]]> https://ameblo.jp/x0chivix/entry-12161905695.html Thu, 19 May 2016 14:51:47 +0900


入院前は休みの度にお見舞行くから、とか言ってたくせに、全く来ない。



連絡すらまともに取ってない。



辛い気持ちがわかる？



何もわかってないぢゃん。



寂しい？



当たり前ぢゃん、毎日会ってたんだから。



何か言いたいことないの？



ありすぎて頭が追いつかない。


入院しない方がよかった。



身体は辛いけど、今の気持ちよりマシかな。



死にたい。



そればっかりが頭を過ぎる。 ]]> https://ameblo.jp/x0chivix/entry-12161252568.html Tue, 17 May 2016 15:18:34 +0900


死にたい願望が半端ない。



でも病院だから手段がない。



先生もう今日は来ないだろうし。



今日寝て、明日目が覚めなければな。



もうどうでもいい。 ]]> https://ameblo.jp/x0chivix/entry-12160992178.html Mon, 16 May 2016 19:31:36 +0900


ずっと頓服を出してもらってる。



なんか疲れた。



何もしたくない。



今日寝たまま目が覚めなければいいのにな。



朝が来ると憂鬱になる。



もう誰からも必要とされてない。



ｷｭﾝはアタシがいない方がいいんだ。



自分、死ねばいいのに。 ]]> https://ameblo.jp/x0chivix/entry-12160637022.html Sun, 15 May 2016 18:53:50 +0900