外見を繕うのだけうまくなった

何も感じない

食べることについて

周りにも自分にも、誤魔化すのもうまくなった

どんどん一部になっているものが

根が深くなって

離れない

私はひとり

誰もいらない

楽しみなんていらないから

今すぐでも許してほしい

寄生虫

依存

気持ち悪い

消えてしまえばいいのに

肉片になってもいいし

よく切れない刃でぐりぐりと

みんな嫌いだけど、恨めないから

私がすべて悪いから、それでいいから

未練はない

燃えるごみは捨てたい

まだなんで生きてるんだろう

謎の変な満腹感

脳みそ腐ってんなあ

毎日　他人と接触して　仕事して

生きてる私

えらい(笑)

他人と比較して

みじめになるから嫌い

食べられない

テンション上げられない

共有できない自分が嫌い

他人の目

他人の声

他人の表情

他人の感情

他人のすべてが怖い

でもいやとか上手く言えなくて

後で罪悪感か

切れそうになる

こういうときは食べるのも怖いしいわゆる拒食気味になる

憂鬱なときは拒食気味

逆に躁っぽいときは過食嘔吐

逆かも

過食嘔吐できるからうれしくなるのかも

とりあえず拒食気味のときは、完璧主義が出るから

勉強ははかどる

頑張れる

眠くならない

怖いのはその反動

絶対過食止まらなくなる

ちなみに昨日吐いたら、喉？の入口？傷つけて痛い（笑）

部位いまいちわからないけど

血は出なかったのになあ

前吐いたときは、バケツ血の海になってビビったけど

最近弱くなったなあ…

いろいろ分析したり調整するのに疲れた気分

人間が怖い

お外には人間がいっぱいいるよ

怖いよ

他人を傷つけたくない

演じるのがめんどくさい

口角あげなきゃ

面白くないことで笑う

黙って座ってる

ひたすらノートを書く

頼れるのは食べ物だけ

二日我慢したから

明日我慢したら

思い切り食べてやる

お金ないけど

最近三日続けると吐くのきつい

前に比べるとすごい進歩

５年くらいこんな感じ

私すごい

嫌なこと我慢してるし

合わせてるし

対処してるし

見繕ってるし

死んでないし

切ってないし

いつかすべてから解放されたら、気持ちいいんだろうな

死ぬ勇気

いつでもいいけど

それさえもめんどくさい

集団生活

過食我慢

食費我慢

いらいら我慢

頼るの我慢

言いたいこと我慢

やりたこと我慢

でも我慢することが私を守ってくれてるから

外は敵

他人は毒

食べ物は道具

でも、死んだらすべてから解放される

コンクリートが呼んでる

外から聞こえる風の音は何の声？

でも、落下ぐしゃはまぬけだなあ

きもいなとしか思わねーわ

きもいきもい

そんなの知ってるよ

生きててもきもいけど

顔も言動もみんなキモいよー

なにか変わると思ったけど、変われない

楽にはならない

死なない限りならない

頑張って順応しようとしてるけど、

綻ぶよー

もともとこんなだし

みんなは何を求めてる？

どうしてほしい？

何も求めてねーな

キモいから

黙っておけよ

何もないように

生クリーム

チョコレート

ココナッツチップス

あんこ

かぼちゃあん

砂糖

ごはん

カレー

牛肉

豚肉

鶏肉

卵

チーズ

ぐじゃぐじゃ

手づかみで食べたいよ

納豆と牛乳を忘れずに

ぼとぼと出てほしいい

すっきり気持ちよく

逝きたい

すっきり吐けたときって

似てるよね

まだ、死んでない

なぜか知らないけど、生きてしまってるよ

毎日吐くから、週の後半は、吐きにくい

ラップ巻いて吐いてもだめなときあるし

三時間食べるとだめ

二時間ならいける気がする

誰か、もう終わらせてくれないかなあ

生きてるイライラを食べ物にあてて

ごみ用のバケツ一杯の砂糖と油と胃液とぬるま湯…そして、私

トイレにどぷんどぷんと捨てる

そこについた塊は、パン

便器から私も流れて死んでしまえばいいのに

水質汚濁

環境汚染

ごめんなさい

夕方の電車の中で見た浴衣の人たちはやっぱりそうだったんだ

私には、花火大会の思い出なんかないなあ

彼氏的なひとがいた時も私を浴衣にはしてくれなかった

隣には空気

途端に寂しくて、憎たらしくて

コンビニで過食材料を買って、彼氏的なひとは何してるんだろうって思いながら、

吐いてた

本当に空気になっちゃって

思い出が残って

そろそろ気持ちも薄れて

でも、甦って

花火のキラキラ

吐かなくても生きていける人のキラキラ

友達と楽しんでるあの人のキラキラ

浴衣でロールキャベツになったデブ（ドア開けてくれたいい人だったから、ごめんなさい）の隣には意外とイケメンの彼氏……キラキラ

みんな気にいらない

さあ、バケツ一杯に吐こう！！！

逝きたくて、生きたくない

一人ぼっち

くーっさい胃液は私の生きてる証？

それを確かめに

吐く

最近気づいた最強は…

めかぶです

最初に食べ、間にはさみ、出来たら最後にも…

臭くないし、カロリー低いし

ただ、納豆に比べて、高い…

ちなみに、きざみめかぶのほうがよい

なお、私は1時間から2時間食べ続ける（晩御飯→パン、甘いもの類）ので、パン、甘いもののときに牛乳を飲みます

胃酸が出てきても、のどがやられにくい…

食べて吐くこと生きること

外見は繕う

にこにこ笑ってればどうにかなるでしょうし

中身は臭い

吐いた物のにおい

私自身が臭い

汚い

3年たっても変わらないよ

でも、吐きにくくなったかな

手に傷が付く位置も変わった

手首まで入れないと吐けないよ

週末につれて吐きにくくなるのは、疲れるからだと思う

嫌なことがあったら、夜吐けるから頑張る

まだ、吐いて仕事に影響はない

相変わらず

時がたっても、悪化するばかり

目に入る楽しそうな人々が恨めしい

電車のホームから見える精神科や心療内科の看板が鮮やか

社会のなかで社会から見放されている隔離されている感覚

気持ち悪いなあ

生きててごめんなさーい

あはは

みんな

くだらない

灰になって消えてくれ

私が

消えろ

嫌なこと多い

一番は生きていること

早く

早く

なんで

生きたい人が生きればいい

早く

早く早く早く

たかくたかく

つよくつよく

落ちてぐじゃって

なればいいのに

失敗しないように

なんでみんな生きていられるの

死なないの

死にたくならないの

死も

生も

考えず

いたい

そうすれば

もっと

辛くない