https://ameblo.jp/xamamamx/ 孤　独　な　く　ま　さ　んまにゅーん(ノ｀・ω・)ノはーとをあげるよ君たち。_ ja
最近楽です(´･ω･｀)

うん楽(´･ω･｀)

吹っ切れたーｗｗ

人生投げ出したら負け
だから今を楽しむ

無駄な出会いなんかないし
無駄な別れなんかない

少しは大人になれたかな

暫く仕事に集中しま(´･ω･｀)

買い物行きたいなー

最近のファッションうp
豚足(´･ω･｀)



自分磨き頑張って
絶対可愛くなってやるもん

無理か(´･ω･｀)
引き小森でごめんねｗ

_ ]]> https://ameblo.jp/xamamamx/entry-10945011244.html Wed, 06 Jul 2011 11:17:14 +0900 辛い

何で生きてるの

何回裏切ればすむの

ああ

私がおかしいのか

私が間違ってる

別れてるのに連絡取ってる

別れてるのに会いたくなる

別れてるのに

別れてるのに

別れてるのに

馬鹿みたい

まだ好きなんだけど

諦めきれないんだけど

一緒に住むって約束したのに

ずっと一緒にいるって

約束したのに

信じてたよ

でももう無理なのかな

何回泣いてきただろ

諦めきれないから辛い…

戻れないのも辛いけど

一番辛いのは

繋がりがなくなってしまうこと

だから断ち切れない

なんでかな

こんなつもりじゃなかったのに

アイツのこと恨んでる

でも私が一番酷いのかも

しれないな…

アイツと別れてから

どれだけ汚いことを

してきただろう

言い訳なんか出来ないな

もうアイツは

会ってくれないだろう

私は馬鹿じゃないのか

一人の人間にここまで

人生を左右されて

出会えてよかったよ

でも出会わなきゃよかった

アイツとの思い出は消えない

死ぬまで消えない

恋愛してこんなに傷つくなら

もう恋愛なんかしたくない

アイツは彼氏じゃなかった

自分の分身みたいなものだった

アイツはもう

アイツじゃない

私の知ってる優しくて

一途なアイツじゃない

アイツは一人を望んでる

性格も別れてから

がらっと変わった

もしかしたら私が期待

してるのとは裏腹に

今の状況を楽しんでるのかもな

何で期待させるんだ

何で期待させといて

一気に突き落とすんだよ

最低だよ

彼氏が欲しいんじゃないんだよ

アイツじゃなきゃ

いけないのに

馬鹿みたい

学校から一緒に帰ったり

一緒に遊び行ったり

一緒にポケモンしたりした日々

まだはっきりと鮮明に覚えてる

消せないよ

消えないよ

ああ私も醜いな

捨てるならさ

最初から近づくなよ

一番分かってるくせに

私がアイツのこと必要だって

分からない

もう疲れた

何を生き甲斐に生きていこう

分からないや

_ ]]> https://ameblo.jp/xamamamx/entry-10918629062.html Fri, 10 Jun 2011 00:33:52 +0900
昨日で
別れて１ヶ月が過ぎた

別れてからアイツが
どれだけ大切だったかが分かる

アイツのいない毎日は
本当につまらない
生きてる感じさえもしない

付き合っていたころは
毎日のように遊んでた
１週間会わないだけで
苦しい苦しいって
お互い言ってたかな
あの頃が本当懐かしいな

今じゃもう１週間会わない
ことなんか当たり前
寧ろ別れてるんだから
本当は縁切れてるのにな

アイツといた半年間は
幸せだったな
アイツと出会えてよかった
本当にそう思える

アイツと出会えたから
私は変われたから
アイツと出会う前は
本当に一人でもいいと
思ってたし
本当毎日つまらなかったし

アイツと出会ってからは
アイツは本当に私のことを
必要としてくれた
本当に愛情を感じた
生きててよかったなって
思えたな

喧嘩もたくさんした
我が儘もたくさん言った
ストレスの全て不満の全てを
アイツにぶちまけた
アイツは受けとめてくれた
アイツだけだった

いつのまにか
彼氏を越えてた
家族より大事な存在だった

ありがとう
何回言っても言い足りない
ありがとう
出会えてよかったよ
ありがとう
半年間過ごせてよかった

_ ]]> https://ameblo.jp/xamamamx/entry-10911347023.html Thu, 02 Jun 2011 22:40:14 +0900

自分は幸せなんだろうけど
毎日が充実してるとは言えない

幸せか不幸せかって言われたら
本当に幸せな環境にいるから
家庭内環境はなしとして
ご飯も毎日食べれるし
お風呂にも入れる
たまに遊びに行ったり出来る
特に病気もしてない

それに昔より落ち着いた
昔は本当に荒れてたから
ただ自分が不幸だと思い続けた
それ相応の嫌なことが
たくさんあったから

今はもう殆んど覚えてない
嫌なことは全部忘れた
何で忘れられたのか分からない
ただぼんやりとなら思い出せる

寂しかったんだっけ
たくさん殴り合いもした
たくさん傷つけて傷つけられた
たくさん泣いてたくさん暴れた

嫌なことたくさんあったけど
今自分がいるのは昔の自分が
あったからなんだ

周りのことは言わなくなった
周りには周りの考えがある
いくら酷いことしたとしても
自分がそいつに言う資格はない
いくら嫌いな人が出来ても
そいつも生きてるんだから
自分と同じ人間だから

昔に比べるとだいぶ治まった
けどまだたまに癇癪を起こす
心の病気が治ったのか治って
ないのかは自分にも分からない
ただ分かることは一つ
少しだけ成長した気がする

学校さえ行けなかった自分が
今、仕事をしようとしている
人と関わるのが苦手な自分が
人と関わる仕事に就いている
今でも少し不思議な気分

けどまだだいぶ子どもだから
幸せそうな人を見たり
友達がたくさんいて楽しそう
な人を見ると嫌になったりする
新しい趣味もまだ見つけてない

毎日ただだらだらと過ごす
これでいいのか分からない
人生を無駄にしてるんじゃ
ないかと思うときもある

ただぼんやりと生きてる
ただご飯を食べて眠る
その繰り返し
もしも明日死ぬのなら
たくさん後悔するだろうな

自分には何が足りないんだろう
もっと楽しみたい
人生を無駄にしたくはない
だけど考えても分からない
ただ生きてることに感謝して
なんとなく生きてる

まあいいか…
そう思ってるうちに
どんどん年を取って…
死んじゃったらどうしよう
死ぬときは後悔する事
ないようにしたいんだ

これから仕事も始まる
毎日休む暇もないくらい
大変だと思う
でも自分が生きてく為にも
働かないといけない
どんなことがあっても
辞めたくない

自分に勝ちたい
人が嫌いだからって
殻に閉じこもったまま
楽しいはずの人生を
無駄にしたくない
もう逃げないで立ち向かおう
素直になろう
人が嫌いなんかじゃないよ
本当は寂しいんだよ
ただ関わり方が分からないだけ

素直になりたい
人と関わるこの仕事を通して
自分が変われたらなって
そう思えた…

小さい子どもが私を見て笑うの
大人だってありがとうって
言ってくれる
それだけで心が暖かくなる
だから辞めたくない
人と関わっていたい

こんな馬鹿な記事書いて
自分意味分からないな

だけど仕事始まる前に
記事更新したかったんで
書きました、ごめんなさい

それではさようなら

_ ]]> https://ameblo.jp/xamamamx/entry-10844157560.html Mon, 28 Mar 2011 20:55:09 +0900 最近顔出せなくてごめんなさい
色々忙しかったので…

それより、皆さん無事ですか？
今までアメブロでお世話になった方のこと考えたら…いてもたってもいられません。

もしも無事でしたら、コメントかなうでもいいので、お返事下さい。本当に心配です。

_ ]]> https://ameblo.jp/xamamamx/entry-10828867364.html Sat, 12 Mar 2011 20:11:22 +0900
寂しい辛い不安

悔しい怖い

もしいなくなったら…

あたしは生きていけない

何も知らないくせに…

悔しい…悔しいよ


_ ]]> https://ameblo.jp/xamamamx/entry-10756513549.html Mon, 03 Jan 2011 00:57:26 +0900
久々のぶろぐ更新なのに、また汚い記事でごめんなさい。溜まったものを吐かせて下さい。長い記事だけど、あたしの気持ちです


あたしはもう疲れたよ…。苛々と寂しさが半端ないんだ…。


何処にいても居場所なんてない。あたしはただ普通の生活がしたいだけなんだ、なのに…


いつも最低な奴のせいでそれを崩されていくから…


あたしは昔から幸せと思ったことなんて1度もなかった。だから幸せになりたいってずっと思ってた…。


食べてる時だけが唯一幸せ。食べてる時以外はただ苛々して苦しくて寂しくなる。


だけど太るのが怖くて、自分がどんどん太っていく姿を見たくなかった。痩せていたいと思った。


｢痩せてるね｣って言葉だけがあたしの生き甲斐だった。痩せてると言われることが嬉しかった


だけど今じゃただのでぶ。2年の頃から下剤も止められなくてずっと続けてたらないと生きていけないってくらいになった


あたしは不健康だ。薬依存や太ることの怖さからお米を食べなくなった。ただお菓子ばかり食べてる、だから長生きはしない


あたしは毎日つまらない。毎日に刺激もないし毎日同じことの繰り返しだから


趣味と言える趣味もなくなった。何をしても楽しくない。何もやる気が無い。ただ携帯をだらだらといじっているだけ…。本当につまらない人間だと思う


趣味すらなくなって、何を生き甲斐にすればいいんだろう？あたしは生きてる価値なんかあるのかな…分からないよ、


あたしには信じれる人なんていない。裏切られる辛さを知ってる。人の汚さを知ってる。だからどうせ自分は1人でいい。そう思ってた…。


でも周りを見ると苛々する。友達ってなんなのかよく分からない…いてよかったと思うこともあるけど、何でいるんだ？って思うこともある。言えることは1つ、最後に自分を守れるのは友達なんかじゃない。そして自分でもない。自分じゃとても自分を守れない


友達なんてたくさんいても同じ。今唯一仲いいのかなって思う人もたったの2人だしその人達もあたしの事なんて分かってるのか分かってないのかすら分からない


あたしには取り柄もない。常に思ってる、何の意味もない人間だなって。生きてる価値なんてない、あたしのいいところなんてない。何を自慢できるっていうの？


あたしはお金もないから遊びにも行けないし、自分の欲しいものすら買えない。お金が全てじゃないって分かってる、だけど綺麗ごとなんか言ってられないよ


お金がなきゃ生活出来ないし、まず欲しい服も買えない、食べたいものも買えない、趣味すら出来ない。お金って本当に大切なんだよ…お金がないから引きこもりになっちゃったのかなって今思う


お金がないっていうより親がケチだから仕方ない。うちの親は頭がおかしいんだ。親として最低だと思う。お小遣いだってないし、自分のものは自分で買えって言うし、自分の好きなものは惜しみなく買うのにあたしには買ってくれない。今まで買ってくれたことなんて、ない…


何なの？辛抱しろ辛抱しろって…親のせいであたしは自由に生活出来ない。外出も出来ないし、お洒落だって出来ない。全部あんたのせいなんだから…


みんないつかは家庭を持つんだろうね。きっと結婚して幸せな家庭を築く…でもあたしは結婚なんかしたくない。結婚したって幸せになれるはずなんてないんだから


あたしが家庭を持っても自分が経験した家庭にしかならないだろうし、きっとまた不幸になる
あたしには不幸という言葉しか似合わない…幸せになろうとしてもどうせ不幸になるだろうな


親なんていなくていい。ただ怒って怒鳴って、訳の分からないことを言うだけ。喧嘩ばかりの家族なんていらない。母さんは頭おかしいし、一番だいっきらい。
昔ずっと暴力振るわれてたし、ただ辛かった…。父さんは酒飲んだらら暴れるし、怒鳴るし意味分からない


おまけに妹は不登校だし。不登校になった妹を責めることはない。でもあたしが稼がなきゃならないの…妹の分まで稼がなきゃならないの…あたしはどうしたらいい？親が死んだら妹まで養っていけるのかな？ばーちゃんはとてつもなく意地悪だし最低な人間


あたしの家族はみんな最低、みんな大嫌い。あたしの居場所なんてどこにもない…学校だって偽らなきゃならないし、家だってこんな苦しいの


みんな綺麗ごとばかり言ってるけど綺麗ごとじゃ生きてけないよ、あたしは…夢はあるけど希望はない。いつか幸せになって、大切な人出来て、一緒に綺麗なとこたくさん行きたいって思ってる


たくさん思い出作って、たくさん笑いたい。心から笑いたい。きっと世界にはまだ見たことない綺麗な場所があると思うから…


不満を言えばキリがない。だけど不満ばかりで吐き出さなきゃ生きていけないよ。まだまだたくさん言いたいこと、書きたいこと、知ってほしいことがあるんだ


あたしには大切な人がいる。たった1人だけど、その人は特別な人。あたしは守られたいなんて甘いことは言わない。あたしはその人を守りたいって思ってる。ずっと一緒にいたいって思ってる。


その人の考えは分からないけど、その人を全部知ってる分けではないけど…だけど、ずっと一緒にいたい。裏切られるのは怖いし、まだ人間を信用できる分けじゃないけど…


その人はあたしを必要としてくれてる。それだけで、あたしは頑張れるから。あたしは1人でいいの。だけど絶対にその人を1人にしちゃいけない。悲しい思いをさせたくないから…


だからねずっと一緒にいたい。でも親のせいで一緒にいることも出来ない…どれだけあたしを縛れば気が済むの？あたしを殺したいの？せっかく治りかけなのに、またうつ病にさせたいの？


親はあたしを縛り、屈辱を味あわせてきた。あたしの周りの人だってそう。あたしには…


あたしを守ってくれる人なんて、1人もいないんだ。あたしは…ただ孤独。ただ寂しいだけ…


あたしは何も変わってない。あたしは何も成長出来てない。どうやったら変われるの？誰か教えてよ…あたしの気持ちは誰にぶつければいいの…？分からない…


書き足りないけど終わる。汚い記事書いてごめんなさい。気分を害された方ごめんなさい。最後まで読んでくれた方、本当にありがとう。


_ ]]> https://ameblo.jp/xamamamx/entry-10720913787.html Sun, 28 Nov 2010 18:47:42 +0900
皆さまっお久しぶりです*
覚えてますか？(･ω･｀)


就活とかで忙しかったので
Blogをお休みしてました;;


まずは謝せて下さい…
あたしのBlogはいつも
愚痴ばかりだったこと。
それからお世話になった
人達のBlogにｺﾒﾝﾄしに
行けなかったこと…。


ずっと無気力状態でした
本当ごめんなさい(;ω;｀


これから少しづつ再開して
いくんで、またあたしと
絡んでやってもおkという
心優しい方はどうぞまた
絡んでやって下さいなっ＊


就活も終わって1週間が
立ちあとは結果待ちっす。
受かってるといいなあ…


さてと。本題入るZE!!
ﾎﾟｹﾓｿの記事書きたくても
中々書けなかったんで、
これから育成やｱﾆﾒの話を
書いて行きますのではい。


ﾎﾟｹｯﾄﾓﾝｽﾀｰﾌﾞﾗｯｸ(*^ω^*)
18日に買っちまったよ。
今はやり込みしてまww
ｽﾄｰﾘｰばだいぶ進みますた
まだ殿堂入りしてな(ry


あっそれよりそれより。
N氏がかっこいいいいい
何ですかそのｽﾀｲﾙはww
ちょっと大好きなんだぜ


今回はｽﾄｰﾘｰが大人っぽい
だから存分に楽しめたよ。
許さないのはｹﾞｰﾁs(ry
ﾚｼﾗﾑ登場に感動しますたww
ﾌﾞﾗｯｸ選んでよかったよ*
ﾚｼﾗﾑが綺麗すぎるううっ


因みにあたしのﾊﾟｰﾄﾅｰは
ｲｯｼｭ御三家様なのです。
ﾂﾀｰｼﾞｬ♀/ﾐｼﾞｭﾏﾙ♂/ﾎﾟｶﾌﾞ♂
因みにﾂﾝﾃﾞﾚさんは性格も
拘ってみました∩^ω^∩
意地っ張り/気が強い…


今は最終進化まで育成して
なんとなく育ちました。
努力値振るつもりないです
この子達はこのままでww


今あたしが育てたい子は
ｵﾉﾉ○ｽ/ｻｻﾞﾝ○ﾗ/ﾚｼﾗﾑ/
ﾄﾞﾗｺﾞﾝ激愛してるので。
いつかﾄﾞﾗｺﾞﾝ専用ﾊﾟｰﾃｨを
作るのが夢だったりしまs


あとｱﾆﾎﾟｹも欠かせないっ
うへへへへへ(*´∀｀*)
ﾐｼﾞｭﾏﾙが可愛すぎて…
もう半端なく愛してます//
ぽっちゃま的ﾎﾟｼﾞｼｮﾝに
ついて欲しいと願う日々


らっこさん可愛いよね？
まだ不細工とか言う奴
ちょっと来い＼(^p^)／


さと氏さーん。ﾓﾃるよね。
何かとﾎﾟｹﾓｿに好かれてる
ﾗﾃｨｱｽもﾁｺﾘｰﾀも♀だから
まさか♀とか言わないよね
ﾐｼﾞｭﾏﾙは♂で結構ですww


これからもﾎﾟｹﾓｿ愛して
いくんでよろしくです。


皆さまは何か育ててる子
お気に入りの子います？
良かったら教えて下さい
泣いて喜びますんでww


お詫びの記事を書いたのに
ﾎﾟｹﾓｿの話で埋まってごめ。
またこれからも日常生活を
曝したいと思います…。
え、め、迷惑？(／Д＼ )


あともう1つ伝えたいこと。
今までBlogを通して沢山の
人に出会って沢山励ましを
貰うことが出来ました。
最初は毎日が辛く楽しく
ないことばかりだったけど
ｱﾒｰﾊﾞで出会った人達は
皆暖かくていい人達でした


辛い時ﾒｯｾをくれた人
就活前に応援してくれた人
ﾎﾟｹﾓｿの話をしてくれた人
なうで絡んでくれた人
同じ病気を持ち、一緒に
戦ってきた大切な人達…


本当にありがとう(∩^ω^∩)
何もお返し出来なくて本当
申し訳ないけど時間空いたら
Blogにもお邪魔しますんで


また君と沢山話させてね。
みんみん(ノ)･ω･(ヾ).｡*


_ ]]> https://ameblo.jp/xamamamx/entry-10668300926.html Tue, 05 Oct 2010 20:28:36 +0900
最後は必読でお願いします。



家族が喧嘩ばかりするんだ。

妹とばーちゃんが殴り合い

妹もばーちゃんも怒らせないようにあたしは｢あたしが悪いから｣って言ってお互い宥めてた

あたしも疲れるんだよねー。今就職で忙しい時だから、本当は構ってられないの。

でもさ喧嘩って嫌だよね？見てたら辛いもん。だからあたしがいつも止めるんだ。

止める方は疲れるよ。自分まで危害加えられるんだもん。

妹は大切だし凄く可愛がってるから庇うよ？

ばーちゃんは…嫌いだけどいつも世話になってるからばーちゃんを怒ることも出来ないんだ。

ばーちゃんは最低なんだ。最近短気だから、妹と喧嘩してる時、…まぁ、泣くよね。痛くて泣くのは仕方ないけど、自分の子供に電話して、自分の変わりに怒ってもらうんだ。

本当にﾈﾁﾈﾁしてるわけ。
他人なんだよ？他人がうちの家をめちゃくちゃにするんだ。
耐えきれないから…

おばちゃんはうちの家に来て、大声で叫んだり、悪口言ったり。暴力するしね。

大人って本当めんどくさい。正直さ、みんなが我慢すればこんなこと起こらなくない？
頭悪すぎ。

うちの親もさ酷いんだ。父さんは我慢してるけど、母さんが短気なんだ。

母さんのことは大嫌い。本当に煩いわけ。あたしが集中しようとしても、あたしの悪口言ってくる。あたしが何もしてない時でも常に煩く言ってくる。

母さんは昔からあたしのことが嫌いだった。平気で暴力奮うし、とにかくアイツから愛情をもらったことはない。

あたしも母さんが嫌いだ。
だから母さんが妹を庇ってるとむかつくけど仕方ない。
あたしが可愛くないんだから

あたしはそれが憎くて今まで妹大嫌いだったけど、今はたった1人の妹だからって優しくしてる。だから妹とは仲が良いんだけど

とりあえずうちの家は複雑ってこと。あたしも呆れる。
あたしは普通に喧嘩がなくなればいいと思ってる。
それだけで十分だから

喧嘩がなくなればあたしも家で苛々しないで落ち着けるはず。
だからお願いだから我慢して怒らないでいて欲しい。

父さん。酒を飲んだら暴れないで下さい。

母さん。短気にならないで下さい。妹と差別しないで下さい。あたしにも愛情を下さい。暴力をふるわないで下さい。人の気持ち考えて下さい。人間として当たり前なことが出来るようになって下さい。

おばちゃん。人の家庭を崩さないで下さい。他人のあなたに何も言う資格はありません。

ばーちゃん。性悪もいい加減にして下さい。いつも自分が可哀想と思わないで下さい。子供相手に向きにならないで下さい。

妹。
父さんに暴力奮うのはやめて下さい。すぐキレないで下さい。学校に行って下さい。

てか妹は父さん嫌いで殴ったり蹴ったりするんだよ。父さんを苛めるのはやめてほしい。

ほらほら。今、おばちゃんが家を荒らしにきました。
おばちゃんはうちの親と妹に半端ない言葉を浴びせてる。

ばーちゃんも調子に乗ってるよ。大人って汚すぎる!!

あたしは平和がいいんだ。今、凄く辛い…こんな状況なのは前からだけど、最低限分かるよね？あたし就職近いんだよ？
静かにして欲しいんだけど

どうしたらいい？
みんな悪いんだ。みんな悪い所がある。
あたしは無力だよ。何も解決出来ない。
立ち向かえば自分が傷つく。黙ってれば頭にくる。

母さんは言い訳ばかり。父さんはずっとおばちゃんに怒られてる。辛い…

あーあ。家出たくないよ。でも家いたら治る病気も治らね…。

(´;ω;∩)

家庭内のこと書きました。まだまだあって書ききれない。真剣に悩んでます…

※今回はｺﾒﾝﾄ欄開けますが、ｺﾒﾝﾄ返せません。忙しいのと、考えると辛いので。ごめんなさい…


_ ]]> https://ameblo.jp/xamamamx/entry-10645653073.html Sat, 11 Sep 2010 19:16:00 +0900 何かに疲れた

やる気起こらない

無理無理

無理なものは無理

最初から駄目だった

絶対落ちる

笑顔作ってるつもり

でも作れてない

目が死んでる

言葉も出てこない

もう疲れた

もういいや

最初から間違ってた

精神おかしくなってるのに

普通の人と同じように

就職できるはずがない

頑張った

もう頑張ったから

もういいや

もう辞める

なんか体がおかしい

家も駄目

癇癪起きる

無理無理

甘いもの食べないと

苛つく

甘いものないと

キレる

がんばれって言ってくれない

がんばれって言葉で

強くなれるのに

簡単に

じゃあ辞めれば？って

意味分かんない

話もきいてくれない

暴れても殴られるだけ

会話は

ないのか

疲れた

理解してほしいだけ

でも理解してくれない

なんなの

泣くなよ

ガイジっていうなよ

あたしは

死のうとも思ってない

一人だとも思ってない

ただ

人間と関わると傷つく

辛い

逃げてる

それだけ

疲れた

疲れた

疲れた

疲れた

明日は頑張らない

_ ]]> https://ameblo.jp/xamamamx/entry-10643007451.html Wed, 08 Sep 2010 21:22:02 +0900