でも、いつもよりダラダラせず

もういらんってなったので

すぐに余ったパンたちはゴミ箱へ捨ててから

トイレへ行きました！

第2弾が始まる予防？みたいなかんじかな！

で、今自分が満足させてあげられる方法はなんだろうと考えた

風呂？でもしんどい

じゃ、顔を綺麗に洗ってあげよ

と思い、

メイク落とし、洗顔、ピーリング、化粧水

丁寧にしてあげた

とにかくわたしは

ダラダラ癖を改善すれば

大体のことは解決すると思うの

お風呂嫌だー

ってなってんのに

入ってもダラダラするだろうと思い

洗顔だけを選んで良かった！

そしたらお風呂に入らなかった分

時間に余裕ができた気がして

アロマ焚いてステッパー踏んでます笑

3時になったら寝ると決めて！

あと3分で3時になります。

おやすみなさい。

でも、なかなか風呂に行こうとかメイク落とそうとかならなくて動けなくて

過食嘔吐しちゃえば体が勝手に動くよ？

って私の中の悪魔が囁いてきたような気がしました。

分かってるのになー

後でしんどいこと

そんなことどうでもいいってなっちゃうの。

昨日は昼に起きてしまって

ダラダラしてた後に過食嘔吐したでしょ〜

今日は夜中までやるべきことやらんと

ダラダラしてて途中過食嘔吐したでしょ〜

………？！

過食嘔吐入れることによって

ちゃんとしなきゃ！ってなるのかも。

こう考えると一種の気分転換ではあるね

今はもう朝の6時半だ。

昼に起きるんだろうな〜わたし笑

前回よりいい休日にしたいの！

やるべきこと書き出してから寝ることにします

おやすみなさい🌙

過去の投稿を見てみたら、

あぁそんな事も考えてたな〜って思ったり。笑

少しだけ前の記事だけど、

考え方は前向きになったかな？って

ネガティブを嘆く場ではなく、

ただ、自分の考え、気づいた事を書いて

同じ境遇の人とか、誰かの役に立てれたら

いいなとおもいます

さて、

最近は、朝昼晩ちょこちょこ食いのように

鶏胸肉や野菜、魚、玄米、プロテインなど

体のための食事を心がけて生活しています。

運動も散歩からはじまり、ラジオ体操、エレベーターは使わず階段で。などの簡単なところから始めてます

まだ、2週間とかしか経ってないんだけど、

体にいい事たくさん実感してるので、

続けてみることにしてます

だがしかし、

18日は休日。

昼に目が覚めて、むくみまくってって

それで気分上がらず、だらだらしちゃって

食事もちゃんと出来なかった

買い出し行った時、

自分が今なに食べたいかって

感じてることを考えて

わからなかったんだけど、

甘いものを欲してる感じはなかったの。

でも、なんとなく手に取ったチョコ。

あ、今日過食しようか。

でも、栄養あるもの何か口にしてからにしようと思ってサバの味噌煮缶を買った。笑

あとは、

大きいバウムクーヘン

チョコ

ドライフルーツ

クッキーサンド

を食し

一旦ここで踏みとどまろうとはしたの。

でも、なんか満足しない。

ってなって

牛丼

アイス3こ

ドリア

りんご

炭酸ジュース

アメリカンドッグ

唐揚げ

追加で買いに行って

過食嘔吐。

そして、

頭ぼーっとして

脱力感に襲われてるなう。笑

手足も痺れるし

舌も変な感じする。

麻酔打たれてるみたいな感覚。

もうなにもしたくない。

って気分にさらされてる。

今日は、意識的に過食に走ってみたって感じです。

衝動的ではなかったから

この感覚あるだけでもよし！

でも、なんとなく過食しよう。

ってなったときの

このいつものパターンの行動を

変えていかなければいけない。

別に甘いもの食べなくてもいいって思うのに

なんで手が伸びるんだろうか？

そこなんだよなー。

自分が本当に心地いいところを覚えていかないとね。

少しずつ改善。それしかない。

最近は、太っても良いから

吐かないで食べたいと思ったもの食べて

食べたくないと思ったら食べない

そういう意識でいようって心がけてて

ダイエットとかも考えやんトコって。

でも、制服がきつくなったり

脂肪を感じると不快感なんですよねー。

自分が不快と思ったものは取り除くべき

でも、出来ないんですよ。

なんか、頭の中今ゴタゴタしてます。

ていうか常にゴタゴタして

体が動かない、頭ばっかり働くから

考えてることと別の考えてることが

絡まって絡まって

体に動きなさいっていう神経が

ストップしてるみたいな感覚で。

動きたいけど、

動きたくない気分。

それには、揺るがない目標をもつべきかな。

ブルゾンちえみのストーリーで

至福のときはなんですか？って質問に

目標に向かって着実に進んでるなと実感するとき

って言ってて

私はそういう実感を感じることが今までなかった。

努力は嫌い。

でも、全ては行動あるのみ。

今日もまた過食した。

嘔吐したらまた繰り返すから吐かない。

これも何度も経験してる。

で、忘れた頃に

また太ってることにいらいらして

過食嘔吐をはけ口にする。

そして、連日続く。

明日は吐かない

↓

明日は吐かない

↓

明日は吐かない

↓

ここで気づく。

あれ、繰り返してる。

今日は苦しいけど吐かない。

↓

過食非嘔吐

理想とは真反対のことをする自分に

苛立って仕方がないけど、

次のステップは、朝ヨガ🧘‍♀️を習慣にしよう！

気分屋が１つのことを続けるのって本当大変

でも、続けられたら嬉しいな😃

今お金がなくて過食がなかなかできない

だから、友達とサッカー観戦とかPUBGっていうゲームとか普段やらないことにも目を向けるようになった。

自分が興味あること以外でおもしろさをわかろうとするのも初めての感覚だ。

人とコミュニケーション取れるし楽しいを共有できるし

自分の思ってることとかを伝えられるチャンスでもある場だなぁって思います。

いつか変われるって思ってたけど、こうやってゆっくりしか変われないんだなぁ。って感じる。

そして、今食べたいものを考えて食べるように意識してるの最近。

そしたら、なにも思い浮かばなかったり特定であれがたべたいってなったり

ちゃんと自分の中であるんですよね。

これだってものが。

一切無視してたんだなーって思う。

食べることがストレス発散になってることに改めて気づいた！いい意味でも悪い意味でもなく。

ただ、事実として。

その代わりになるのがないの。今は。

わたしはなにからどうすればこの地獄から抜け出せますか？

長女として生まれた私。

物心ついた時から

両親は激しい喧嘩をしてました。

私を奪い合ったり、

親の服がちぎられててボロボロだったり、

怒鳴り散らしてたり、

とにかく常にピリピリしてました。

そして、その矛先は私に向かってくるわけです。

お母さんの化粧品で真似してメイクするのが好きでよくドレッサーで遊んでました

それだけで怒鳴られてしばかれる。そして、外に立たされる。

でも、お父さんが帰ってきたら

必ず家に入れてくれるんです。

可哀想に！って母を責める父。

私を無言で睨む母。

子供からしたら

そりゃパパっ子になるよね！笑

そして、5年後

弟が生まれました。

ただでさえ愛情をもっと向けて欲しい時に

目の前で弟がちやほやされてるのは

その時は可愛んだけど邪魔な存在でしたねー

そして、知らないうちにひねくれていく。笑

元々、感受性が高くて

内気な性格だったのか

幼少期のトラウマがそうさせたのか

分かりませんが、

とにかく親は仲悪かった

そして、私が8歳くらいの頃、

母は昼、ヤクルトレディ夜、スナックで働いてほぼ家にいなかったんです。

あとあと聞いた話では、

最初から家を出るつもりで働いてたらしい。

まあ、今もスナックしてるから

天職なんでしょう。

楽しんでもおったんやろうなと思うと

あの時の寂しくて辛い感情返せって思うけどね。

そんな母を許さない父。

夜中に帰ってくる母。

喧嘩の始まり。

ふすまの間から目を覗かせて見てました。

母が出て行こうとするが

それを止める父。

朝、鏡を見ながら絆創膏を貼る母。

私に言う

パパに鼻を思いっきりつままれた。

口も塞いできた。殺されるところやったわ。

って。

普通そんなこと言うかな子供に。って思う。

まだ小学低学年の子にね。

ちなみに父はギャンブル好き。

パチンコと競馬で休日は忙しくしてたみたいです。

あの時は、唯一のただそばにいてくれる人だったのですごく好きでした！私のポケモンのゲームも進めてくれるし笑

でも、お酒飲めない人で良かった〜って今思ったわ！笑

アルコール依存になりそうな人、本当ガキみたいなクソ野郎ですね。

今は、実家でニートしてるみたい。

毎日パチンコしてるらしい。

本当、クソ。

言葉悪くてすみません。

でも、本当に普段はこんな事言いません。

冗談ではこんな言葉使うけど。

こんなこと私が言ってしまったら

2人とも精神崩壊するんじゃないかって

なんか背負ってるんだよね。勝手に。

殺されるんじゃないかとか自殺するんじゃないかまで考えるよ。

本当に迷惑です。

私と弟の成長妨げることしかしないのよ。

この二人。

てか、自己中な家族ですね。

それぞれが自分が傷つかないように守ってる

それぞれが優しいんだけど、その裏には自分のために優しいふりしてる

って感じに思えてなりません。

自分も含めてね。

というか、私の過去は色々ありすぎて

まとめられない！笑

感情も入ってきたら

文章も乱れるね笑！

見にくいかもです！

すみません！

少しずつ話していこうと思います

今日はこの辺で終わりまーす！

今回をまとめると両親の話でした！笑

私のことを軽く

自己紹介します^_^

私は、今年28歳の女。

今は実家暮らしで

アルバイトをしながら

細々と生活してます

精神的に弱く、

かなり自己表現が苦手で

ネガティブ傾向、内気、感受性が高く敏感

周りに同調しやすく、流されやすい

短気、人に頼れない、甘えられない

神経質気味、自他ともにちょっとしたことが許されなかったりする

そんな傾向がある一方、

人の喜ぶ姿が好き、面白いことが好き

気分下がってもまたすぐ立ち直るポジティブ精神は備えてる。笑

ってかんじです

こんな傾向なので、

もちろんしんどいです！笑

精神疾患も患いました。

高校生の時から摂食障害になり、過食嘔吐

これは今も奮闘中…

高校卒業後すぐにパニック障害

これはたまーーーに症状が出る

そして、これは病気じゃないけど

最近やっぱり私はこれだ！って

確信したのが

ってこと。

アダルトチルドレンだから

摂食障害にもなったし

パニック障害にもなったんだ！

って理解しました。

なんで周りの人とこんなに違うのかな？

って不思議で調べまくりました。笑

もうね、受け入れるしかないと思うんよ。笑

受け入れて成長するしかないと思う。

このブログを始めようと思ったのは

そんなわたしが感じたこと、思ったことを

発信してみたいってことと

偽りのInstagramから自分を解放してあげたくなったから笑

しんどくない？

Instagram。見る分には楽しいんやけど…

ありのままの自分を出す場にしたいと思って

始めたんです。

この世の中、わたしには生きづらく感じます。笑

同じ境遇の人と繋がりたいなって思います

こんな私ですが、よろしくお願いします

宣伝とかスパム？はご遠慮願います。

必要ありません！