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わたしの哀しみはそんなんじゃない。

ひどい、としか思わなかったね

わたしの情を踏みにじられたわけ。裏切られたわけ。

このひとには軽薄がつうじないんだなあ。

わたしの純粋な部分を踏みにじるひとにはちかづかないでおこう。

良い友達やと思ってたのに、シール呼ばわりされて疎外し断絶された。コンプレックスでひとを傷つけるやつは残念だ。よわくて居たたまれない。強くなったとかいわれても、それ自体こどもすぎて、バカみたい。つきあえきれへん。

かわいいひとと幸せになってください。

わたしの大事な友達を汚していかれた。何人も。

かわいいから、いやとかじゃなくて汚されたくないだけ。軽蔑して、大事なものを汚していかないでほしい。


わかってないくせに腹立たしい

学歴コンプレックスおしつけてくんなよ。女々しい、きみとはなすほどひまじゃないんだよくそが


Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/xcccc1x/entry-11300481377.html Thu, 12 Jul 2012 09:10:00 +0900

よくわからないけど逃げではないよ。

洋服をフラットにみることに限界を感じるし、22歳わたしの切実性において、この国には救いがない


から、最先端に向かって外側から闘うしかないのかもしれない。








Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/xcccc1x/entry-11291517975.html Sun, 01 Jul 2012 15:44:00 +0900
まいちゃんが手紙をくれました。


「一番悔しいのは、自分が堕落してつまらない存在になること。同じくらい、ゆりさんが堕落してつまらない存在になること。」


共にたたかいつづけていける同志がいて幸福です。がんばれる。


自分は何をしていけるのか、考えていくと随分にクリアになってきました。



わたしは、現在、すぐに衣服をつくる気はない。（いずれかはプロデュースできたらいいなとおもいますが。30歳なってからかな。）


現在22歳で、残りの20代は、服飾を軸に、美術や哲学ありとあらゆるいろんなことを学んで、ことばにして批評やコラム、エッセイなんかを書いていくことをライフワークにしたい。（仕事でなくとも。）


仕事では、実際に服に触れ続けていきたい。服飾史家でも、批評家としてでもなく、きちんとモードにのり、移動し、人々に会い、服に触れ、しゃべりたい。


アトリエで作る人ではないんだよなあ。しかし、現場で仕事はしたい。お金を直接さわらない仕事。ジャンルを横断しやすい、自由な働き方ができる、スタイリストしかない。この仕事のスタンスが一番自分のやりたいこと、やらねばいけないことに繋がりやすい。とおもう。

30歳になったら、メゾンをつくる。家族みたいな企業をつくる。

そのためにも、パリに行きたいんだけど、なかなか、むずかしいね。

なんとかしていかねばいけない。

人生オトシマエつけるために、

]]> https://ameblo.jp/xcccc1x/entry-11273528779.html Sun, 10 Jun 2012 01:50:00 +0900