Straight at the end https://ameblo.jp/xhirokichi/ 日々と ja 見渡して



今年の夏は海も行ったし、花火も見に行ったし、久々の友達とも遊んだし、空いた時間と欲求を無理やり満たすようにたくさん詰め込んだ。



そのせいあってか、あまり考え込まずに過ごせたし、色々と充実した季節を過ごせたと思う。



気がつけば、いつの間にか誰かや世間に合わして生きていて、ある程度は仕方ない事なのかもしれないけど、とても退屈に感じている。



埋まったつもりでいたけど、本質はぜんぜん変わってなくて相変わらず退屈だけど、休憩挟みつつ進んでたら少し楽だ。




自分にもっと投資しよう。

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変わらない事と退屈は自分を駄目にする。
]]> https://ameblo.jp/xhirokichi/entry-12194158294.html Sat, 27 Aug 2016 12:55:23 +0900 X


自分にとってどうでもいい日は気持ちの良い快晴で
楽しみにしていた日がいつも雨だったりする






忘れられ無い過去と先の見えない未来の間でなんとなく、もぞもぞしながら生きている






ポケモンGOが配信されて
ピカチュウが欲しくて外に出たけれど天気が良くないので帰ってきた


特にこれといった予定は無いけれど、本格的に夏が来そうだからなんとなく始めた体幹トレーニング


毎日のお昼ご飯を節約して週末にのむ缶ビール


仕事帰りの公園でかける電話


1人で作った晩御飯



今はこれが精一杯
きっと何年かはこんな感じで
ずっとだらっと生きていく感じなのかな




そんなの嫌だと言える元気もそこまで無いみたいだ







10年後の僕こんにちはってお話できたらいいのに
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]]> https://ameblo.jp/xhirokichi/entry-12183935392.html Mon, 25 Jul 2016 08:29:41 +0900 劣等感が原動力

駅のホームにいても風に吹かれた雨で濡れてしまうし
全体的に湿っぽくなるこの梅雨がほんとに嫌い





ここ最近2週間



初めての体験をして、でもそれはどこか懐かしくて自分を見つめ直して、
あの頃は何も感じなかった事や、気にならなかった事が今ではそれだけで涙を流せるほどの変化が自分にあって吃驚した






恥ずかしい事が増えたけど恥ずかしく無くなったことも増えて
今1番ぱっと思いつくそれは人前で涙を流すこと






好きなだけで、それだけで良かったのにそれだけじゃ上手いこといかない事を覚えると、なかなか人を好きになれないから、
そんな事を知らなくていい年齢の子たちに触れてはっとした



年上にしろ年下にしろ
自分が持ってない物を持ってる人は魅力的で
近付きたくて手を伸ばす





素直な気持ちを話すだけで涙を流せる事は
素晴らしい事だって信じてるよ



だってそんな時は止めたくても止まらないし
我慢しても意味がなくてさ

次の日は目が腫れるけどね






疑っているうちはまだまだだよ






その瞬間に触れたらあなたも同じ

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ありがとうってもう一度

]]> https://ameblo.jp/xhirokichi/entry-12171431468.html Thu, 16 Jun 2016 15:03:16 +0900 あなたが小さな嘘をついたから僕はそれより大きな嘘をつく 湿気が多いこの感じが嫌いだ








もうすぐ梅雨がくると、僕は雨が降っているだけで何もかもが嫌になるし、ベースのネックはベタベタするし、乗りたくもないバスと電車に乗らないといけないし、本当にいいことがない









最近は朝6時に起きて夜は23時にはしっかり寝ているような生活を送っている
そのせいか今日も日曜日なのに6時には目が覚めた
雨の音がしてた




今日はお休み




書く事も弾く事も作る事も全部お休みしたいところだけど明日からまた始まる面倒な新しい一週間に向けてたくさん準備がいるみたい







見えないと
手の届かない所にある事をどうしようかと思うし、
詮索するのもされるのも嫌いである
雨と同じくらいに



面倒臭い気持ちで溢れてる
自分でも嫌になる




全部止めて、飲みに行きたいし、遊びに行きたいし欲のままに過ごしてみたい




でも明日から始まる一週間がそれを邪魔するから



僕は近所のスーパーに缶ビールを買いに行く




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]]> https://ameblo.jp/xhirokichi/entry-12167710374.html Sun, 05 Jun 2016 17:03:03 +0900 素敵な美容師さん。




恵まれていると言うか、とても仲良くなれる美容師さんが定期的に居て、一度好きになったその人にずっと切ってほしい質で、中々人を変えることが無いからその美容師さんがいなくなるととても寂しくなる。


髪の毛を切って貰うだけだけど、僕はそれだけじゃない信頼感とか色々その他諸々を大事にしていて

ついこないだもずっとお世話になってた男性の美容師さんがお仕事から離れると言うことで最後に切ってもらった。






     






髪の毛とか見た目を気にしだした年齢からつい２０歳になるくらいまではずっと自分の地元の美容師さんに髪の毛を切ってもらってた。
初めて当てたパーマもカラーもその人にしてもらってとても大好きな素敵な女性の美容師だったんだけどその方も辞める事になっちゃって、それからまた好きな人を探すために色々な美容室に行った。



それから1年後くらいにまた新しい美容室に通いだして、先程書いた美容師さんに出会った。



その美容師さんは、初めて会った時
大きく刈り上げたサイドにトップの長く伸ばした髪の毛にパーマを当てて、毛先を真っ赤に染めてて、ぱっと見のその辺によくいる美容師とはかけ離れたアウトローな見た目がとても気に入って、これからこの人に切ってもらおうと決めた事を今でも鮮明に覚えてる。


それからずっとその人に切ってもらってて、その方はカラーが得意でいつも綺麗な赤に染めてもらってた。

最初は差し支えない会話だけだったけど、共通の趣味がたくさん見つかって、仲良くなるにつれ、お互いの生活環境とか夢の話とかたくさんするようになって、僕も自分のバンドのCDを聞いてもらったし、その美容師さんの好きな本とかオススメの旅先とか教えてもらったり、それはもうほんとに切りに行くたびに呑み仲間のような感覚でたくさん喋ってたくさん知らない事を教えてもらった。
本当に兄貴的な存在でした。


どんだけアツい話をしても馬鹿にしないし、真面目に聞いてくれるし、冗談一つにしても、下ネタでもなんでも楽しく話せるし、ほんとに信頼してた。







ある日、その美容師さんがの予約が取れない日が続いて、直接美容室に問い合わせた所、その方が重い病気で入院した事を知った。
結構重い病気にかかったみたいで復帰されるまで結構期間が空いた。


結局、大学を卒業するまでその方は帰ってこなくて、
退院した話を聞いたときすぐに電話してその方を指名して予約した。


久しぶりに会ったとき相変わらずのいつもの空気感だったけど、やっぱりどこか前より元気は無さそうで心配した。
その心配は的中して、お仕事を離れられる事を聞いて、僕は結構ショックを受けたのを覚えてる。


でもその事を本人から聞けたのが嬉しかったし、またこれからどうするのかとか、僕は今こんな事をやっているだとかたくさん話してだいぶ気持ちは楽になった。
最後に切ってもらった時もたくさん素敵な言葉を頂いたし、その方が大切に読んでいた本も頂いた。
本当にあんなにハートのアツい素敵な美容師さんにはこの先出会える気がしないから、一生忘れないと思う。



たかが自分が切ってもらっていた一美容師さんの話なんだけど、ほんとに思い入れがあったから書きました。











もしもこの記事があの美容師さんに届いたなら






またいつかお酒を呑みながらでも話がしたい







あの素敵な美容師さんに幸あれ





どうか届け









]]> https://ameblo.jp/xhirokichi/entry-12161076567.html Mon, 16 May 2016 22:55:06 +0900 自分の声で

毎年あっという間に過ぎ去っていた5月は、
あまり思い出のある月じゃない



お気に入りのスニーカーも気付けば買ってからもう2年も経っていて、見た目は綺麗なんだけど所々にずっと履いてる時間が見えたよ






1人で行動するのが苦手で、
夢中になっていたりやらないといけない事が山積みになっている時は1人でもあっという間に過ぎているのに、
1人で映画に行ったり、1人で美術館に行ったり、1人で旅したり、憧れていて出来てない事

少しずつそんな時間を増やしてみたいと思っている

すぐにその場に一緒にいる誰かの感想が聞きたくて自分の話を聞いて欲しい質だけど、
今度1人で何かしたらその時の気持ちをとっておいて後で好きな人に話せるようにしたい








そろそろ、やらなくちゃいけない事がいっぱいあるから必死にもがくし
多分頼ってしまうし、弱音も吐くし、
気分も上がらない事があるだろうし、
それでもわからないからとにかくやるだけだけど


何も手につかなくなる時もくるだろうけど、
あの頃の自分が何に感動して、何に満足していたのかを少しずつ思い出しながら








おはよう、ありがとう、さよなら、おかえり
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ただいま

]]> https://ameblo.jp/xhirokichi/entry-12156590021.html Tue, 03 May 2016 19:33:29 +0900 PICK
自分の体はそのまま進もうとするように

自分にブレーキをかけてみたら

周りの進む時間が急に早く動き出した気がした










周りの人がどんな風にものを考えて、何を愛して生きてるかなんてどうでもいいよって


そんなのどうでもいいよってそんな事ばかり言ってたのに



自分が迷子になりそうな時だけ甘えて

甘えてさ

頼ってるのか甘えてるのか

それはわかんないけど


ああ、こんな適当で都合のいい自分は嫌いで















それ良いねと褒めてもらえた青いマニキュアをはがして



左耳のピアスを外して



気に入ってたパーマを切って



髪の毛を黒く染めた






見た目は変わった



本質は同じ



見た目は変わった


ただ、もう1秒前の自分じゃない






弱音は吐く
急には変えられないけど




ただそれだけでも




おはよう、新しいぼく


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]]> https://ameblo.jp/xhirokichi/entry-12149313031.html Mon, 11 Apr 2016 23:24:43 +0900 またねを抱きしめる
『本当に深刻な事は陽気に伝えるべきなんだよ』



って言葉が好きで


この言葉が好きだとみんなの前で言って





今度こそ陽気に伝えなきゃって




思っていたものの溢れてしまって

止まりませんでした






初めに、
何度も言ったけどありがとうございました



何度言っても減らないし、何度言っても満たされない気持ちを一生忘れたくないです


あの時感じた感動はずっとそばに置いていたい


あれはきっとこれからの原動力にして。







こんな事きっと大きくみればよくある事なんだろうし、
正直僕は何故みんなそんなすんなり終われるんだと不思議なくらい
こんなにグダグダしている自分が少しみっともないと思うくらいみんな大人だ

僕には到底理解できないし無理な話だけど















あんなに誰かに愛されて、自分が自分じゃないみたいで、叫んだ事は今まで一度も無い



今まで一度も無い経験をさせてもらった







心の底から音楽してた







いつまでも明日が怖いから過去を抱きしめていられるはずもなく今日がやってくる




みんなそれぞれの日常があって、僕もまた新しい朝と光に顔を上げる









後悔なんて正直腐るほどある


カッコつけすぎたな
とか
正直に言えば良かったな
とか
キリが無いからこの辺にしておくけど







あぁもう、わからないよって投げてしまって全部無かったことにしてなんて思わない




今すぐに全部を理解して受け入れるのは無理だけど時間が一緒に解決してくれる


解決していくよ












もう中途半端な事は言わない。





絶対また同じ景色を見る。









音楽が好きだ。






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]]> https://ameblo.jp/xhirokichi/entry-12147522962.html Wed, 06 Apr 2016 23:09:34 +0900 Thanx


何かに自分が期待してしまうなら、その反面
誰かに期待してもらえる事もある。


誰かの期待の対象になれるありがたさと、それを裏切りたくない気持ちがあるって今気付いてほくほくしています。


まだまだやれるよ。



それだけ。



頑張ろう、ありがとう。

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]]> https://ameblo.jp/xhirokichi/entry-12143147891.html Fri, 25 Mar 2016 22:52:00 +0900 Good effect 春だ。








毎年僕は出会いと別れと花粉症


この三つが今までの僕にとっての春であり、これからもしばらくはそうだと思う





今年は花粉が多くって早い時期からいつもの耳鼻科にいって一年ぶりに会ういつもの先生にいつもの薬をもらってなんとか過ごしています

これらのいつもが変わる事、受け止めなきゃなって思う






この春から変わる事、考えないといけない事、準備しなくちゃならない事

がありすぎてもうずっとだいぶ前から頭がパンクしそうでした






当たり前だったことが当たり前じゃなくなる時、その人の真価が問われますよね

僕はただこんな風に文章にしたり、じたばたするだけで、プラスに持っていくにはまだまだ時間がかかりそう










そんな中明日は大学の卒業式で、四年間の大学生活に終止符を打ちます

この四年でたくさん学んでたくさん気付けました

出会う人が多い分、今まで見えなかった自分にもたくさん出会えた




お酒を飲みすぎると何も思い出せなくなること

思っていたより人との距離の測り方が下手なこと

大事なものを大事にする程周りが見えなくなってしまうこと

少し勇気を出してみたら応えてくれる人がいること

好きな人に好きって言うのはとても大事だけど難しいこと

知らない間に誰かに影響されていたこと

知らない間に自分の言動が遠く離れている人や周りにも影響していたこと


数えきれないほどたくさんの自分と出会って、数えきれないほどたくさんの人のおかげで今の自分が成っていること



年齢だけはほっていても嫌でも重なるけど、自分で豊かな人間になるためには時間じゃなくて経験がそうさせてくれるとゆうこと



正直もっとあると思うし、傍から見ればそれはもう数えきれないんだろうなって





春はなまぬるい季節だなんて言ってたけど、いや実際そうだけど今年だけはちょっと違うような気もします



別れる人の方が多いから、終わってしまう事の方が多いから

ちゃんと確認しながら進まなきゃと











でもやっぱり一番思うのはこの四年で音楽がもっと好きになってしまった事



音楽を通して人に伝えたい事がたくさん重なっていくうちもっと好きになっていく感覚


誰かの世界の一部になってずっと伝えてたい

僕の場合はそのツールが音楽だっただけで



これをこれからもずっと大事にして、自分の周りに居てくれる人達をもっと愛してゆっくり生きて行けたらなぁって





って想えるようになった自分が今は少しだけ好きです。






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春だ。














]]> https://ameblo.jp/xhirokichi/entry-12141717100.html Mon, 21 Mar 2016 22:29:14 +0900