赤ちゃん、誕生しました^ ^

スピード出産でいろいろなことがとんとん拍子に

進んでいます。

前回の投稿からかなり時間が経っているので、

近況報告です。

親族間提供による人工授精、

結局半年続けましたが妊娠までには至りませんでした。

その後体外受精へステップアップ、

すると、とんとん拍子でいろいろ進み、

現在妊娠19週（5ヶ月くらい）です。

さらっと書きましたが、

これまで無精子症や人工授精で

うまくいかなかったことの方が多かったので、

着床診断や心音確認、妊婦健診はとても不安でした。

でも、どれもうまくいってホッとしています。

これまでのつらさはなんだったのか、、

性別も男の子という診断（確定前）でしたが、

今日になってから実は女の子であることが判明^ ^

元気に生まれてきてくれるなら

性別はどちらでもよかったのですが、

妻も私も女の子を望んでいたので

やはりめちゃくちゃ喜びました☆

良いことばかり書いていますが、

最近手術が必要な病気が妻にあることが分かり、

落ち込んでいた日もあります。

出産前に手術で摘出したいですが

赤ちゃんへの影響はどれくらいあるのか不明で、

出産後まで待つべきなのか、

よくわからない状態です。

それでも赤ちゃんが私たちの元へきてくれた！

という事実が、私たちを前に進む原動力となっています。

このまま全てうまくいきますように^ ^

以上、近況報告でした

ここまで読んでいただきありがとうございます！

みなさま、良いお年をお迎えください

 

最近、やる気が出ない

仕事でもプライベートでも

うまくいっていない

仕事では上司との関係。

完全に目をつけられていて、

ハラスメントっぽいことを受けてる。

周りの同僚も気にしてくれてて、

上司のさらに上の上司に

ある同僚が相談してくれたんだけど、

結局揉み消されたみたい。

プライベートでは親族間提供による人工授精。

確率の問題かもだけど、妊娠せず。。

シリンジ法がまちがってるのかな、、

妻もストレスだと思うけど、

結果を聞くたびに、何もできない感におそわれて

ストレスと責任を感じてしまう。

無精子症って一生背負う十字架だよな

なんか疲れた

良いことなんにもない

受精卵から人生やり直したい

どうして無精子症なんだろ。

どうして自分なんだろ。

（写真は親族の精子）

染色体異常なんて、

教科書の中でしか聞いたことなかった。

結婚して、家見つけて、

これから妊活、、、

ってところでつまづくとはね。

1匹もいない、というか、作られていない。

男である意味ももはやない。

一気にマイノリティだ。

誰かに相談したいけど、

仮に相談したところで、

100万回相談したところで、

染色体が変わることはない。

なーんにも変わらない。

話聞いてもらっても、

なーんにも変わらない。

職場で子供の話が出るたび、

街で赤ん坊連れの家族を見るたび、

子どもを見るたび、

むなしくなる。悲しくなる。

目を背けたくなる。

電車やバスで、妊婦さんを見つけても、

「席どうぞ」って言いたくなくなってしまった。

むしろ、不幸になれば良いのに、

って思ってしまう。

そんな風に考えてしまう自分もイヤだ。

いっそのこと、子供がいない地域に引っ越したい。

おわり

先日、大学院の頃の友人に第一子が誕生しました。

LINEグループのトークにて報告があったんだけど、

そのとき、同じグループのもう一人の友人も、

「実は、少し前に第三子が産まれちゃったんだよね」

とのこと。

一方、わたしは昨年末に無精子症と診断され、

さらにY染色体異常により、先天的に精子がつくられないことを知った。

だから仲が良い友人の出産報告は素直に喜べなくなりました。

いや、まったく喜べない、

むしろ不幸があればいいのに、とさえ思ってしまう。

そんな風に考えてしまうじぶんも嫌だ。

街で子連れの家族を目にするたび、

なんだかやるせない気持ちになります。

先天的なことが原因のため、

これまでの自分の生活の仕方を責めることもできず、

もちろん両親を責めることもできず。

この気持ちはどこにぶつけたらよいのか、、、

妻はもっとつらいんだろうな。

妻の前では、妻の言葉に耳を傾ける立場だけど、

こちらのやるせない気持ちは、妻にはなかなか言えない。

相談できる友人もいない。

いま、親族間提供で妊活をしているけど、

それがうまくいかなかったらどうなるんだろう。

なんとかうまくいってほしい。

AIDはなんとなく抵抗がある。

半分は妻の子供だけど、もう半分は他人なんだよな。

こんな気持ちで子育てできるのかな。。

特別養子縁組の方が、気持ちをうまく切り替えられるのかもしれない。

子どものころ、

「将来は結婚をして、子供をつくり、家庭をもつことになるんだろうな。。。」

とぼんやりと思っていた。

社会人になり、結婚もそろそろと思い始めたとき、

その気持ちが現実味を帯びてきて、

いよいよ自分も！、

と思いながら、緊張感というか、わくわく感というか、

そんな気持ちを感じていた。

でも昨年末の診断により、

これまで感じていた気持ちがすべて消滅した。

いま、

これまでの自分に裏切られたような、

これまでの考え方が全否定されたような、

そんな気持ち。

ここまで読んでくださり、ありがとうございます。

 

こんばんは⭐️

染色体のお話です。

夫婦間でなかなか授からなかったので、

昨年、精液検査を受けました

その結果、

無精子症ということが判明し、

Y染色体異常（AZF b+c欠失）

が原因であることがわかりました。

つまり、生まれたときからY染色体に異常があり、

精子が作られていないとのこと。

日常生活の中で、無精子とか、

ましてや染色体異常なんて全く気が付かなかった。。

妻に申し訳なさすぎる

妊活を頑張ろう、という矢先の出来事だったので。。

AZF領域のb＋c欠失のため、

TESEにトライして人工授精することもできない。

奇跡的に、精子が数匹見つかったとして、

顕微授精しても、

男の子が生まれた場合には

Y染色体異常が遺伝してしまうようです。

これからは、

親族間提供やAIDについて、

考えることになりそうです。

とりあえず、いまは元気にしてます

読んでいただきありがとうございます！

はじめまして！

これまでの自らの経験をもとに、

無精子症、男性不妊について情報発信するために

本ブログをはじめました！

他のページで詳しく書きますが、

2023年11月に無精子症であることが判明し、

同年12月にその原因がわかりました

今後どのように生きていくのか、

どのような選択肢があるのか、

パートナーと相談したことを記録したいとおもいます。

同じ境遇の皆さんからの情報収集ができれば幸いです。

また、職業柄、国内外の文献を目にする機会が多いので

内容をわかりやすく解説できればとも思います。

以後、よろしくお願いします

（写真は水耕栽培で開花した水仙）