今腕切った。

腕真っ赤

やっと、血が止まった

彼氏と喧嘩

イライラ止められない

私の気持ち分からない

分かってもらえない

自分でもよく分からない

イライラしちゃう

イライラしてるのを怒られて

喧嘩になって、

またイライラする。

喧嘩して、死にたくなる

寝落ちするぐらい疲れてるなら

電話なんかしなくていい

電話強制してないし

頭痛い

頭重い

頭いっぱい

爆発しちゃう

何もしてなくても、

何か考えてる時でも、

常に頭の中で色々考える

考えちゃう

脳の中に２人３人いる感じ

同時に色々考えて

結局何を考えてるか分からなくなって

もう壊れたい

倒れたい

死にたい

生きてるの辛いだけ

周りを苦しめるだけ

不幸にするだけ

ストレス与えるだけ

迷惑掛けるだけ

なかなかブログ書けないな。

自分の気持ち整理用にと思って

始めたのに結局あまり書けてない。

ここ数日は、食欲無くて

１日１食。

夜ご飯だけで、夜ご飯って言っても

白いご飯とか食べたくなくて、

野菜のみ。

白菜とかもやしとか炒めただけ

上に卵被せておわり。

彼氏にもメール出来なくて、

電話しても、イライラしたり

元気無いから、すぐ切りたくなっちゃう。

少し前にまたリスカもした。

前よりは切らなかったけど、

また切ってしまった。

今日も切りたくなったけど、

我慢した。

でも涙止まらなかった。

ご飯も久しぶりにお弁当食べたけど、

あまり食べれなくなってきた。

お腹いっぱいになる前に、

気持ち悪くなって、

食欲が急に無くなる。

飼ってるハムスターのご飯も

無くなっちゃった。

娘の私にも生活費はくれない父親が

ハムスターの為にお金をくれるでしょうか？

彼氏にお金ちょうだいって言うのも気が引ける

今日振り込んでくれるって言われたけど

振込みはなかった。

こっちから催促するのも迷惑かかる。

散々お金迷惑掛けたのに、

もうお金ちょうだいって言いづらい。

でも、明日からの

こてつのご飯どうしよう。

私は食べなくてもいいけど、

こてつには長生きしてほしい。

ご飯どうにかしないと。

どうしよう。

こてつ、ごめんね。

☆｡･:*:･ﾟ'★,｡･:*:･'｡･:*:･ﾟ'★,｡･:*:･ﾟ'☆

どうも！

くのいちです

ここ最近はずっと平常心保ててる

今は仕事しなくちゃ！

外に出なくちゃ！

って考えてなくて、

それもあって、精神的に安定してる

まぁ、父親には相変わらずイライラするし

小さなことでイライラしやすいんだけども

それでも、なんとか

元気に過ごせてる

最近は、仕事しないとなぁって思って

仕事する自分を想像すると、

職場の人と話したりしなくちゃなんだなって

色々考えて、やっぱ仕事すること

人と話すことに対して、恐怖がある。

電話やゲームチャット、

喋りなれてる人なら喋れるんだけど

やっぱ、実際人と話すのが

怖いって思っちゃう

それで、今まで私がこうなってしまった

原因が自分でも分からなかったんだけど

最近は、最初の職場でのことが

原因なのかなと思い始めてる。

最初の職場ってのは、

彼と出会ったところなんだけど、

彼と付き合い始めて、

同じ部署にいた彼と、喧嘩しながら

会社というか、仕事を良くしていこうって

頑張ってたの。

でも、周りからイチャイチャしてるって

嫌な目で見られたり、怒られたり

会社にいる人全員がそんな目で見てきた。

イチャイチャなんかしてない。

むしろ毎日言い争って、喧嘩しながら

仕事の予定とかを話し合ってたのに、

嫌な目で見られた。

彼にも怒られ毎日喧嘩して、

職場の先輩や同期、後輩にまで

嫌われ嫌な目で見られ、

敵しかいなかった。

本当にあの時、壊れそうになった。

本当に辛かった。

彼には話してなかったけど、

統括にも相談してた。

話聞いてもらってたんだけど、

本当に辛い時に、統括は体調を崩して

数日後に亡くなってしまった。

当時は、私のせいだって

自分を責めたし、話聞いてくれる人

相談出来る人がいなくなって

本当に、言葉で表せないぐらい

辛かった。

仕事中も嫌な目で見られ続けて、

毎日仕事しながら泣いてた。

吐きそうになるまで泣いてた。

ストレスで毎日体調悪かったし、

本当に本当に辛かった。

それで、私は逃げるように会社を

辞めて、バイト始めてみたりしたけど

そこからバイトも続かなくて

なんで仕事行けないんだろって

分からなくて、

バイトを転々として、今の状態。

最近は本当にあの時の職場が

原因だったんだと思う。

正しいことしようとしても、

周りから怒られ、嫌われ

嫌な目で見られ、避けられて、、、。

正しいことをするほうが

ダメな会社だった。

それが原因で彼も、

私が辞めたあと、仕事中倒れたりして

大変だった。

でも、今は彼も会社やめて

新しい職場で頑張ってる。

本当に彼は強いなぁ。

私はいつまで経っても成長しないなぁ。

とりあえず、早く一人暮らしして

病院通いながら、

自分とゆっくり向き合いたい。

☆｡･:*:･ﾟ'★,｡･:*:･'｡･:*:･ﾟ'★,｡･:*:･ﾟ'☆

約１ヶ月ぶりのブログ更新になっちゃた(´･ω･`)

先月は、2~3回自分が壊れる時があった。

壊れた時は、いつも腕を切ってしまう。

今現在は、腕の傷も治ったけども

痕がくっきり残ってる。

傷跡見て、いつもため息ついてる。

先日は精神内科行ってきた。

先生とお話してきたよ！

お父さんの話して、

もう限界だってこと相談した。

父親にも、「もう疲れた。限界」

って放棄されました。

その事も先生にお話してきた。

そしたら、先生が１度お父さんに来てもらおうって

電話で父親に話してくれて、

今度父親と話してくれることになった。

一緒に病院は行きたくないから、

父親が行く日とは別の日に私も病院になった。

父親との数分の電話だけだったのに

先生は、それだけでダメな父親だと

分かったみたいで、、、

病院予約いれておいたけど、

父親が来てくれるか心配だね。

自分の娘なんだからって

説教してくれるって。

あと、家出て生活保護受ける為に

私の引っ越し代出すようにって

説得もしてくれるって。

１回で病気のこととか

お金のことも分かってくれないようだったら

何度でも呼ぼう。

何度でも言い聞かせるからって。

本当にいい先生に巡り会えた。

病院終わって、彼の家のほうに

１泊して、家帰ってきたら

私のテーブルの上に

つけまつげが置いてあったの。

私は付けないし、

つか持ってない。

勇気を出して、父親に直接聞いてみた。

家に誰か来たの？

これ何？

そしたらね、、、

誰も来てない。

何コレ？

知らないよ。

荷物から落ちたんじゃないのか？

だって。

お母さんと離婚する前から

浮気してたらしいし、

“じゅんこ”って彼女いることも知ってるし。

わかり易い嘘つくクソ親父。

帰ってきたら、私の布団も少し動いてるし

私のテーブルの上にこれだよ？？

気持ち悪い。

まじで。

本当に何考えてんの？

自分の娘のこと何も考えないで

理解もせず、ほったらかして

自分は女と遊んでさ、

何歳児ですか？

ガキ。

まじでガキ。

気持ち悪い。

あー。

なんか色々書いてたら、

道がそれた( ˘ •ω• ˘ )

まぁ、色々あって

これから先どうなるか不安だし

未だに外出るの辛いけど

なるべく外出て、少しでも

散歩出掛けられるように頑張ろう。

今は元気あるから、

こうゆうこと書けるけど、

また壊れたらどうしよう。

彼に酷いこと言ったらどうしよう。

今日はね、記念日なんだけど

彼と電話出来なくて、

電話する元気も無いんだけど、

向こうから掛かってくるかな？

とか色々期待してたりしたけど

掛かってきたら、元気に話せるかな？

とか今は誰とも喋りたくないとか

でも、電話したくて、、、

矛盾してて、、、

彼にまた怒っちゃいそうで。

本当にやだ。

ごめんね。

本当にごめん。

◌⑅⃝●♡⋆♡⃝ ˻˳˯ₑ♡⃝⋆●♡⑅⃝◌

わぁーってなって、

包丁片手に腕切った。

今は少し落ち着いてきた。

１回目と違って、

傷もまだ治りきってなくて、

沢山切ったから、血が沢山出た。

包丁にも血が沢山ついた。

今は止まってきたけど、

キッチンで包丁洗ってたら、

目眩みたいな、

立ってるのがしんどくなったし、

吐きそうになった。

話聞いてくれた人がいて、

精神的に少し落ち着いた。

精神的にどん底とまでは行かないけど、

ちょっとずつまたしんどくなってきた。

父親のストレス。

朝っぱらから、大きな声で

誰かと電話して、ゲラゲラ笑って

朝ご飯食べて、お風呂入って

朝イチで遊びに出掛けた。

父親の部屋(ロフト)の電気は付けっぱなし

自分で食べた食器はシンクに置きっぱなし。

食器とか、私の使った物は

放置されてさ、自分のだけ洗われて、、、

でも、私はそんなことされても

元気な時は父親の分も、洗って

フライパンとかまな板とかも全部洗って

キッチンも綺麗にするのに、

あいつは

『どうせ置いとけば洗ってくれるだろう』

としか考えてない。

もう、あいつが使ったものは知らない。

援助出来ない

お金出せないとか言ってたヤツが

毎週遊びに出掛けて、

食べ放題行く約束したり、

パチンコ行ったり、、、

どこが余裕無いんですか？

50過ぎても、子供みたいに

遊びたいだけじゃん。

精神年齢、高校生ぐらいじゃないの？

てか、高校生でも部活してる人は

こんなに遊ばんし。

そんで、出掛けて遊んで

私にはお金くれず、

お昼も夜も、カップ麺と冷食。

パンも賞味期限今日で切れるし、

自分が食べない物を買ってくるな

しかも、賞味期限切れるやつ。

カップ麺とかお菓子とか

冷蔵庫の中にも何ヶ月も前にきれてるやつ

山ほどあるよ。

ティッシュもさ、、、

なにこれ？

なんで袋から出さないで使ってんの？

本当に腹立つ。

ストレス。

こうゆうの分かるかな？

テキトー人間ってやつ。

母親の味方するつもりは無いけど、

母親がこいつにイライラするのも

今なら分かるわ。

私の両親は両方揃ってクズです。

母親は、精神的に頭おかしくて

私に散々嫌がらせ。

ゴキブリ出るのはお前のせいだとか

真夏にクーラー付けても、

私の部屋の扉は閉め切られ、

クーラーの風は回って来ず、

私の部屋は夏場40℃近くまでいくこともあった

冷蔵庫も開けると睨まれ、

氷だって、使うと睨まれるから

氷は自分で使う分を買って使ってた。

そんで、父親。

離婚して、少しは変わるかと思ったけど

なんも変わらない。

昔からパチンコ大好きのギャンブル依存症。

まだ母親と夫婦やってた頃から

浮気ばっかで、今現在も

彼女らしき人としょっちゅう電話。

私にはお金援助しないくせに、

彼女とか会社の人だかと毎週遊びに行って、

夏休みは、旅行行って

好き放題遊んで、

私にはお弁当やカップ麺、冷食ご飯ばっか。

娘の援助しないで、放棄して

自分は遊ぶ事にお金使うので

精一杯ってやつ。

昔はバイト先の集金に手をつけて、

お金も盗んでたらしい。

クソ親父だわ

こんな父親のせいで、

毎日イライラして、

ストレス溜まって、

仕事疲れて帰ってくる彼氏に当たっちゃう。

毎週６連勤で、帰ってきて

電話出てくれない、

メール返事来ない、

ゲーム一緒にやれない、、、

ただそれだけなのに、、、

それだけのことでイライラしちゃって

彼氏に怒ってしまう。

疲れてるのに、

休んでほしい、沢山寝てほしいって

思ってるのに、やっぱりダメ。

私は自己中なのかな。

沢山支えてくれてるのに、

どんなに自分が大変でも、

私のこと考えてくれて、心配してくれてるのに

私は支えることもできず、

彼を傷つけてしまう。

最低だ。

やっぱ、別れた方がいいんじゃないかな。

支えられてばっかで、

何もしてあげられない。

ごめんね。

久しぶりのブログになっちゃった

近所の精神科行ったあと、

前住んでて、通ってた病院に行ってきたよ！

やっぱ、そこの病院の先生は

しっかり心に気持ちがあって、

一人一人患者さんのこと心配して、

話聞いてくれて、考えてくれて

話聞いてもらえるだけでも

気持ちが落ち着く。

病院に行く2日前？ぐらいに

本当にどん底状態で、

手に包丁持って、腕を何回も切った。

まだ少し跡があるけど、

彼や病院の先生にも怖かったけど

話したし、傷も見せた。

でも、彼も本当に心配させちゃったし

先生も責めることはせず、

沢山切っちゃったねって、、、

普通の言葉なんだけど、

なんか、その言葉も優しくて

涙が止まらなかった。

リスカって、本気で死にたいから

切ってる訳じゃないの。

まぁ、死にたいっては思うけど

リスカは気持ち落ち着けるから

わぁーー！って頭真っ白なって

どん底状態のときに、リスカすると

少しでも落ち着くの。

リスカする人って、

そうゆう人が多いんだって。

って、話少しそれたけど

病院に行くのは5ヵ月ぶりぐらいだったから

近況報告して、

父親のことも相談して、

お金の援助してもらえないこと

私の状態でも援助受けれるものが

あるかってことで、

ソーシャルワーカーさんにも相談して、

とりあえず、父親にまたしっかり

話して、、、

携帯代

カード代

は支払いしてくれた。

ネット代は、２ヶ月滞納したまんまだけど。

それはさすがに出してくれないみたい。

そんで、父親とは離れたいから

世帯分けて、私は

病院の近くに家借りて、

生活保護受けたいってこと、

引越し代とかは父親に出してもらわなきゃだから

それも相談したら、

引越し代まで出せないそうで、、、

その辺はまだ考え中。

でも、私の理想は

父親のことは、何もかも

細かい事までストレスでしかないし

一緒にいるってだけでストレスだから

１人になりたいし、病院の近くに行きたい。

援助もしてくれないって言われたから

さっさと１人になって、

生活保護受けながら、

病院通って、少しずつ仕事出来るように

頑張っていきたい。

父親もさ、援助する気無いってんなら

さっさと引越し代だけ出して、

さよならしてくれないのかね。

でも、とりあえず

彼と１ヶ月ぶりに会ってきたし

彼の地元の大きな祭りも連れてってくれて

沢山デートして、

この１週間は元気保ってる

ありがとう

本当に感謝してる

彼氏しか理解してくれる人いないし

支えてくれて、大切にしてくれて

本当に大好き

次の病院は10月7日

それまで少しでも元気保ってられますように

☆｡･:*:･ﾟ'★,｡･:*:･'｡･:*:･ﾟ'★,｡･:*:･ﾟ'☆

病院の先生からは、

なんで精神科に来たのかよくわからない。

金銭的なアドバイスを何故病院で聞くのかが

分からない。

そう言われた

父親も私のことは信用してないらしく

病院の領収証出せ、

あとは何にお金使ったんだ？

正直しんどい

理解しようとしてない父親に

信用もされてない

そんなの父親じゃない

私がカード使ったこと

携帯の明細とか見せて、正直に全部話した

その上で、何度もお金出してほしい

ってお願いしてるけど

病院代のみ。

病院代貰ったって、

細かくいくら使ったのか聞かれるし

何も信用してない、心配してない

理解もしてない父親

この状況でも、生活保護や

障害年金も受けられるか分からない

頼れる人がいない

友達もいない

彼氏にはもう散々私が原因で借金させたから

頼れない。

もうお金も無いなら、

死ぬしかないじゃん

涙止まらない

助けて

今日は、精神保健福祉相談に

お電話相談しました

15分程度の電話対応。

最初は、ちょっと話しづらいかなって

思ったけど、

心配してくれてそうな

優しい話し方で、凄く安心して

電話できた

過去の鬱病診断受けた話とか

彼と同棲してたこと、仕事行けない理由

お父さんのこと、お金のこと

色々お話しました。

仕事行く朝は、動悸がしてしまう

外に出ると周りの人から

変な目で見られてるって思ってしまう

もう、それは症状出ちゃってるから

まずは病院行って、

体大事にした方がいいよ！って

相談電話も病院予約電話も、

相手さんは、みんな親切なのに

優しい人なのに、

電話中は、声が震えたり

手が震えたり、、、

涙も止まらなくなって、、、

電話も本当に辛い

だから、とりあえず

お金のこと相談もしたり出来る

ソーシャルワーカーもある

精神病院に予約いれまして、

明日受診してきます

薬あまりよろしくないけど、

今は精神安定とか頭痛薬とか

貰えたら貰いたい。

ちょっと薬に頼りたいかな

ということで、

外出るん嫌やけど、

未来の為に頑張ってくる。

○ｏ｡..:*･･*:..｡ｏ○

今日は久しぶりに楽しい日を過ごせた

まぁ、4:30まで寝れなくて

３時間ぐらいで目が覚めちゃって

そこから、１時間おきぐらいに

目が覚めて寝て、目が覚めて寝て

の繰り返しで

目が辛かったけどね

お昼頃起きて、ご飯テキトーに食べて

昼過ぎぐらいから

彼とゲーム

彼とのテレビ電話、ゲームの時間だけが

辛いこと忘れさせてくれる

私にとっては大切な時間。

今日はずっと、YouTube放送

WWⅡからBO3やって、

ご飯とお風呂済ませて、

DDONも長い時間放送出来た

放送見に来てくれる人にも

感謝感謝

リスナーさんがいてくれる、

私を楽しませてくれるから、

リスナーさんがいることも

私の支えです

イイ人ぶってるとか

そうゆうん無しに、まじで

本当に支えです

本当にありがとう。

こんないい人たちが沢山いるのに

うちの父親は、私の支えどころか

サポートするって言ってたのに

放棄されました。

ほぼ毎日遅くまで帰ってこないで、

夜ご飯は、松屋とかかつ庵のお弁当とか。

お昼は、私もお金無いので

あるもので作れる時は簡単な物作るけど

ほぼほぼ、毎日カップ麺とか冷食のみ。

父親は、私には１円も援助無しで

パチンコで遊び放題。

余裕ない人の行動とはとても

思えませんよね。

いい加減腹が立ちます。

父親と一緒に住んでるってだけで

ストレスです。

ってことで

こうゆうのも全部まとめて、

明日は、『精神保健福祉相談』に

お電話してみます

話しやすい人だといいんだけど

ちょっと怖いなぁ

最近思い始めてるけど、

対人恐怖症にもなってるのかも

ネット上で言葉だけのやり取り、、、

ゲームの放送とか、

喋りなれた人とか、少人数とかなら

まだ頑張ってた喋れるけど、

外に出掛けた時とかに、

周りの人達に嫌な目で見られてるんじゃないかとか

みんな私のこと見てるんじゃないかなとか

そうゆうこと思って、

外歩くのが少し怖い

だから、話しやすい相手だったら

そうゆうのも全部含めて、

相談してみるつもり

神様！どうか、解決の道に進めますように。

私の状況が少しでも良くなりますように。

うつ病、、、

精神的なものが治りますように。

おねがいします

♡o｡ ..:*♡o｡ ..:*♡o｡ ..:*♡o｡ ..:*♡o｡ ..:*