「は～あ

あいつらどうせ出てってないんやろな～

もう、ホンマ関わるの嫌やわ

社長もアイツらの様子一人で見てこいだなんて、奴らの相手ワシにばっかり押しつけるし

あ～、面倒くさ

あ、やっぱりいた」

「とーう！

フフフ、待ってたニダ！

フン、オマエらを新しい仲間と共に今日こそやっつけてこの竹藪もきっちりいただくニダ！

出でよ！

ネツゾウブラック！」

「チョリ～ス

ネツゾウブラックっス」

「バファ○ンみたいな言い方すな！

も～、また面倒くさそうなの出てきた～」

「てか～、この竹藪はこの歴史資料によると俺らのなんで、早く帰ってもらえまス？」

「待て～い！

何が歴史資料じゃい！思いきり手書きやないか！

オマエが書いたやろが」

「はあ～？

どこに俺が書いたって証拠があんでスか？

出せるもんなら出してクダさいよ～」

「こんなもん、見りゃ一発で分かるわい！

なんちゅうレベルの低い言い訳…

ただの言いがかりや… 

つ、疲れる…」

「あと、オタクの会社、女の子誘拐して売春させてたらしいっスね？

マジ最低っスね？」

「はあ？」

「違うっていうなら、証拠出してクダさいよ～」

「…

あのな、証拠ってのは疑われてる側じゃなくて、それを立証する側が出すべきもんやろが…

無実の証拠じゃなくて、オマエが有罪の証拠出せや」

「イヤ～、俺ちゃんと本人から聞きましたもん

それが何よりの証拠っスよ

へへ～んだ」

「…

オマエな、そんなのアリにしてたら人に濡れ衣着せ放題やろが…

アタマ痛なってきた

もうウザ過ぎて話すのも面倒臭いわ

今日は帰ろ…

オマエら頼むから、もうちょっと論理的思考を身につけてくれんか？

マトモな話ができん…」

「やったニダ！

帰ったニダ！

勝利ニダー！

さすがネツゾウブラック

頼りになるニダ～」

「はやく今日のギャラ、クダさいよ～」

「…」

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「まあ、確かに事実はハッキリさせとかんと、後から文句つけるアホな輩も多いからの～

しかし、あの国もあれだけ豊臣秀吉の事、悪く言うてるけど、しっかりキムチの元をパクってるんやから、ちゃっかりしとるな～

豊臣秀吉の出征もある意味、あの国のためになったんとちゃうか

キムチ文化も無形文化遺産かなんかに登録されたんやろ

豊臣秀吉のおかげやん（笑）

「…

グワババババ！」

「あ、ファビョった

今回は山野○輪さんの嫌韓○風やな」

「きょ、今日のところは引き分けにしといてやるニダ

バ、バイバ○キ～ン」

「あ、またパクった

まあ、あれくらいならまだ可愛げあんのにな～

ほんでどうせそこの竹藪小屋に戻んのやろが

まだ、他の仕事残ってるから今日はカンベンしたるけど、ちゃんと近いうちに出て行けよ！」

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「オマエ、絶対忘れてたやろ」

「忘れてませ～ん

韓国起源のあの素晴らしい食べ物を忘れるワケありませ～ん」

「キムチの起源は韓国ではありませんよ」

「は？」

「あ、ハカセちゃん」

「キムチの先祖とも言うべき『祖（ソ）』という漬物は紀元前4～3世紀の古代中国で作られていました。

その後、『祖』は醤油漬けや塩漬けとなり、さまざまなかたちの漬物へ変化していきます。

中国からその属国だった朝鮮へ『祖』が伝わったと言われています。

そして、1592年に豊臣秀吉の命令で日本の武士たちが朝鮮半島に出征。文禄・慶長の役です。

その時、ポルトガルやスペインなどから既に持ち込まれていた日本から、武士達が冷えを抑える効果があるといわれていた唐辛子を初めて朝鮮半島に持ち込みました。

その後7年に及ぶ出征で、朝鮮半島に唐辛子が定着。

豊臣秀吉の軍勢が撤退してからも朝鮮での栽培が行われるようになり、『祖』に唐辛子を使用するようになりました。

つまり、キムチの起源は、中国であり、それに日本から持ち込まれた唐辛子が加えられて現在のキムチが出来上がった、ということになります。」

「…」

「オイオイ、ハカセちゃん

あんま追い詰めたるなよ

キムチが無くなったら、韓国起源のモノなんて一コも無いやないか」

「いや、しかし、事実は事実としてハッキリさせておかなければトラブルの元になりますので」

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「しかし、オマエら、三人揃ってツリ目にエラ張ってて、似たような顔しとんな～」

「うるせ～ニダ

カメムシ草の精霊はみんなこんな顔なのニダ」

「青いのも趣味は歩きスマホか？

危ないから止めとけよ」

「いえ、私の趣味は、

嘘ついて人を騙すことです」

「ぅオイ！

それ堂々と言う事ちゃうやろ！

もうむしろ清々しいな、オマエは」

「なんでだろ～？なんでだろ～？」

「懐かしいな～

オマエら、赤と青だからってジャージのあの人らのネタをパクんの止めろや」

「パクリではありません～

ウリ(私達)起源です～

ウリジナルです～」

「コイツ、ウっザいわ～」

「ちなみに私の好物はカレーです」

「黄色じゃなくて青い方の好物かい！」

「ちなみに俺様の好物は北京ダックニダ」

「なんで中華やねん

オマエはキムチ言うとけや」

「も、も、もちろん一番の好物はキムチニダ

言うまでもないくらい当然だから、あえて言わなかったニダ」

(ヤベ～、すっかり忘れてたニダ)

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「しかもなんでイエローやねん

普通まずブルーからやろが」

「フフフ、オマエがそうツッコんでくるのはお見通しニダ」

「出でよ、ウリジブルー！」

てくてく

「どうも、はじめまして

ウリジブルーと申します」

「葉っぱで作った名刺出すなよ！

なんか悲しくなるやろが！」

「以後、お見知りおき下さい

ちなみにあの『ヒョウ』はウリ(私達)が考え出したのでパクリではありません

ウリ(私達)起源です～

ウリジナルです～」

「なるほどな

黄色がパクリ係で、青がパクリ否定係か

漫才のボケとツッコミみたいなもんやな

しかし、赤いの、オマエ『出でよ』て

召喚魔法みたいに言うたるなよ

友達ちゃうんか」

「うるせ～ニダ、俺様はリーダーだからいいのニダ」

「おい、青いの、ちょっとこっち来い」

ボソボソ

「あの赤いの、相当性格悪いで

なんであんなのとつるんでんねん」

「実はちょっと彼に弱みを握られてしまいまして」

「やっぱ最低やな、あいつ」

「でも、やられたことは全部メモとってますんで、千年たっても絶対に忘れません

いつか必ず…」

ニヤリ

「こわっ！」

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「出でよ！

「ヒョウ！

パクリ～    イエロー！」

「…

第一声『ヒョウ』言われてポーズ決められてもな～

黄色の文字って予想以上に見にくいし…

それがバル○ンサーのパクリやって分かってくれる人がどんだけおんねん？

古すぎて誰も分からんぞ

どうせ好物はカレーとか言うんやろが」

「いえ、好物はハンバーグですが」

「普通かい！」

「なんでパクリ方が中途半端やねん！

パクリのクオリティ低すぎなんじゃ！」

「ちなみに趣味は、パクリの為の情報収集・歩きスマホです」

「やめて、危ないから！

歩きスマホ、危ないから！」

「ちなみに俺様の名前は、

ファビョレッドニダ」

「いや、聞いてねーし」

「趣味は、浅田○オとソトニ○ワの悪口をSNSに書き込むことニダ」

「ホンマ最低やな、自分」

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これがあの忌々しくも邪悪なるヒノマ～ル帝国とのファーストコンタクトだったのニダ

そして、仲間が足りないことに気づいた俺様は、それから時間をかけ探しに探しまわったニダ

あの邪悪な帝国と共に戦ってくれる仲間を！

しかし、俺様の眼鏡にかなう人材はなかなか現れなかったニダ

そして、とうとう最初の仲間を見つけたのニダ！

「あ～、やっぱり

社長～アイツ反省どころか竹藪に有刺鉄線でバリケードはってまっせ

あ、あのクソガキ、小屋まで建てとる

だから言うたでしょ～

ああいうクソガキに甘い顔してもいいことないんですよ」

「う～ん、自分が悪いことには気づいてくれなかったみたいだねえ」

「臭いっ、あ～あ、カメムシが草びっしり生えてますね」

「葉加瀬ちゃん、この前は休みでラッキーやったけどな

この調子じゃ今日もいてるかも知れんぞ～」

「興味深いですね」

「ん？このクっさい臭いは…」

「ファ～ビョ、ファビョ、ファビョ、

よく来たニダ！」

「やっぱりいたわ」

「ハカセちゃん、コイツや

噂のクソガキは」

「クソガキじゃね～ニダ！

我々はカメムシ草の精霊！

人よんで～

コリアンダー！！ニダ」

「………」

「コリアンダー？葉加瀬くん

コリアンダーって確か？」

「ええ、コリアンダーとは皆さんご存知の通り、英語でカメムシ草のことです」

「だよねえ？間違いじゃないよね？」

「ギャハハハ

カメムシ戦隊、カメムシ草て、そのまんまやないか」

「くっ、この俺様のすんばらしいネーミングを笑うな～！ニダ！」

「しかも一人で戦隊って淋し過ぎやろ」

「フン、俺様は仲間を見つけたニダ！

今までよってたかって一人の俺様をイジメやがって

これからはそうはいかないニダ！」

「出でよ！

パクリイエロー！」

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「ま、待つニダ、オマエら

もっと俺様に優しくするニ…

ん？何ニダ？

車に描いてあるこのマークは？」

「ああ、ウチの会社は日向《ひなた》造園ていう名前だからね

会社のマークもお日様をイメージしてるんだよ」

説明しよう！

ファビョレッドは、太陽にアレルギー反応があり、太陽やそれをイメージしたものなどを見るとファビョってしまうのだ

「じゃあね、バイバイ

君も、もうちょっと大人になりなよ～」

「ま、待つニ・ダ…」

バタン    ぶくぶく…

・

・

・

・

・

ハッ、ヒノマルのせいで気絶しちまったニダ

クッソ～！

アイツら俺様に冷たくしやがって！

許せね～ニダ！

しかもヒノマ～ルマークを使ってるなんて、やっぱりアイツらは邪悪の帝国ニダ

それにしても、こんなに性格よくて、カッコよくて、パーペキな俺様が何故シカトされるニダ？

あいつらにあって俺様にないものがあるニダ？

ぬ～～～～～

そうか！

仲間ニダ！

仲間が足りなかったニダ！

とにかく、仲間を増やすニダ！

仲間を増やして、あいつら悪のヒノマ～ル帝国に対抗できる正義の戦隊を作るニダ！

やっぱりカッコいい名前がいいニダ

ん～む…

うん、カメムシ草の精霊なんだから

やっぱコレだね～ ロッチのト○ポ

じゃなくて、

        コリアンダー‼︎ ニダ

な、なんてカッコいい名前ニダ～

俺様はやはり、リーダー役のレッドニダ！

ファビョレッドで決まりニダ～！

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(ほっとかれた・・)

説明しよう！

ファビョレッドはとっても淋しがりで、シカトされると、徹底的に嫌がらせをして、相手を振り向かせようとするのだ。

「ふざけんなニダ！

ふざけんなニダ！

ふざけんなニダ～‼︎

シカトするんじゃね～ニダ！」

「な、なんやねん、オマエは

オマエが入って来るなって言うたんやろが」

「入るなとは言ったがシカトしろとは言ってないニダ

決して竹林には入らず俺様に優しくするニダ！

一度優しく保護したのに突き放したお前が悪いニダ！

もっと俺様に優しくするニダ

もっと飴ちゃんもってくるニダ

ファビョ～！！」

「め、メンドくさっ

コイツ、ウザ過ぎるわ」

「コロ、ソ」

「せやな

砲丸ちゃん、やっぱ二人でお灸すえたろ」

「まあまあ、確かに面倒な子みたいだけどさ、俺も若い頃はヤンチャしてたからね

あんまり強く言いにくい部分もあるんだよ

彼もなんだか精神的に可哀想な感じだし、とにかく傾きかけてるウチの造園を何とか立て直す為に時間も無駄にできない

さ、頑張って働こうよ

ゴメンな、君、僕らもなかなか忙しいからまた今度ね

バイバイ」

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あいつが悪いニダ

だから俺様は何やってもいいニダ

この竹林は俺のものニダ

お前ら入ってくんなニダ」

「何言うてんねん

オマエが勝手に仕事場入ってきて

勝手に踏まれて被害者ヅラしやがって」

「まあまあ、ハマーくん

でもだめだよ。君、仕事の邪魔をしちゃ

この土地は会社の所有で国際司法さんに貸す事になって整地作業に入ったところなんだけど

君、国際司法さんの知り合いかい？

ちょっと聞いてみようか？」

(マズいニダ！

第三者が絡むと面倒くせ～ニダ)

「ダメニダ！差別ニダ！差別ニダ～！」

「困ったなあ、仕方ない

あそこは後回しにして他を片付けよう

もう少しすれば、彼もきっと自分が悪い事を分かってくれるだろ」

「タケル社長～

あんなクソガキがそんな素直になるワケがないですよ

叩き出しちまいましょうよ

言うたらなんですけど、社長はキレたら鬼の様に怖いのに、立場が弱いモンに甘すぎますよ

ガキのうちから甘やかしたらロクな大人になれまへんで」

「まあまあ、こっちは大人なんだからさ

僕の顔に免じて

行こう、別の作業しようよ」

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