今日は結婚記念日なので記念に久しぶりに書いてみようと思いました

前回の続き

私はどうしていいのか分からず、ただただ辛い時間を過ごしていました。

毎晩のように色んな言い訳で遅くまで帰らない旦那。

色んな言い訳でお金を持ち出す旦那。

その言い訳が矛盾した時、問いただしてみると

『大切な女友達がいる』

と言った。

好きなのか聞いてもそんなのじゃないと認めない。

『疑うのならもう離婚しかないな』という旦那

でもどうにもおかしい。

疑いながらの毎日。

スマホはずっとずーっとポケットの中に入れてトイレもお風呂も寝るときにもポケットに入れてる旦那に不信感しかない。

そんな中、毎日毎日寝不足な旦那がついに

スマホを握りしめたまま寝てた

まだブログに書いていませんが、現在は旦那が私と家族といることが幸せだと言います。

そこまで修復することができました。

昨年の今頃、女に会うために嘘をついて外泊をしたり仕事の付き合いだといって家計からお金を持ち出したりとやりたい放題の旦那でした。もう少し後になってから本当のことが分かったのですが、まだ私が旦那と女の関係がはっきり分からない時期で、だけど旦那からは私とはやり直さないと言われていた頃です。

旦那が転職をして家計が苦しくなった頃からかわたしはそんなプレゼントを嬉しいと思えなくなり、そんなお金あるなら生活費にまわしてよって思っていた。

たぶんそんな気持ちが旦那にも伝わっていたとおもう。

気がつけばサプライズはなくなっていた。

私を喜ばせようと思う旦那はいなくなった。

喜ぶ私もいないしあたりまえか

旦那から別れたいと言われた日から私は色んなことを思い出した。

当たり前に思ってたことが幸せだったこと。

私も生活に追われ大変だった。今思い出してもしんどかった。

でも、旦那も辛かったんだろうと。

気がついたときには遅かった。

旦那の気持ちはもう私にはなかった。

一度はやり直そうと思ってはくれたけど、その大切な友達という人に気持ちがあるんだろうと思った。

それから二人の時間を作るようにした。

私は少し特殊な資格を持っていてその仕事に就けたお陰でダブルワークもしなくても生活がらくになったので、休みをあわせて一緒にでかけたり寝る前に二人でお酒をのんだりした。

旦那も次はどこ行こうかと乗り気だった。

でも何度聞いても「まりとはやり直さないよ」

私を抱いたあとも「勘違いしないでね」

私が泣くと本当に面倒くさそうな顔をされるので、泣けなくなった。

やり直そうとも言えなくなった。

笑えないし、ご飯も食べられない、眠れない

楽しかった仕事も行けなくなった。

いくら痩せようと頑張っても痩せなかった私の体重はひと月で6キロ落ちていた

ずっと前に言われたあたしからのあの一言（風俗にでもいってもいいよ）が許せなかったこと、家に居場所がないことを話し合いのなかでいわれて私は謝りました。

そしてやり直そうと二人できめました。

それから１週間ほどよくでかけるなーと思ってたけど疑うこともしなかったので平和にすごしました。

やりなおそうと決めた日から10日後

あれ？なにかおかしいと

あたし鈍感すぎ・・・

旦那に電話をかけるとあきらかに静かな部屋でいるようなのにスポーツ用品店にいるといいはる・・・

もう少しで戻るからと言った旦那が帰ってきたのは7時間後・・・

帰って来た旦那から女の存在を教えられました。

でも大切な友達だと。

そのひとは結婚もしてるしただ一緒にスポーツをするだけだと。

ただの友達ならあわせてほしいといってみた。

それがだめならLINEのやりとりをみせてほしい。

どちらもだめだった。

なんでやねん

じゃあもう会うのやめてというと、それならお前とやり直すって話はなかったことにしてくれと言われた・・・

なんで

わからん

あなたのことがわかりません

やり直す話は白紙になりました。

なのに体をもとめてくる旦那

気持ちがついていかないわたし

体はもとめてくるのにわたしに「やり直さないし、まりに気持ちはないよ、勘違いしないでね」っていってくる・・・

かわいいね、会いたいよといったメールのやりとりを見つけたり

嘘をついて外泊など・・・・

クロなんだろうけど、私にみつかるたびに否定をして謝りもうしないと約束してくれた旦那

今回は違った

いきなりきれだし、もう無理だ別れてくれ！と。

突然のことでびっくりした私は、別れるのはいいけど子供がもう少し大きくなるまで離婚しないからそれまで仮面夫婦でいいんじゃない？といってしまった。

本心をいうと私ももう愛情はなかった。

子供たちにおいしいごはんを食べさせてあげたいと思っても旦那にはそんな気持ちもなかった。

旦那が数年前に転職をしてから生活がくるしくなり、ダブルワークをするようになった私。

お金の管理は私がしていたので毎月大変でも旦那は他人事。

仕事の合間に家に戻り、夕御飯の準備をしてから少し仮眠をとってまた仕事に行くという生活をしていたが、それだけしてもまだ生活はらくにならず精神的にも肉体的にも限界のところで頑張っていた。

その時間に旦那からのお誘いがある

寝たいのに・・・

寝たいのに・・・

しんどい・・・

下の世話まで私が・・・？

・・・するの？

・・・あたしの寝る時間は？

そんなだからちっともよくないしむしろ痛い・・・

もうやだ・・・

ツライツライツライツライ

泣けてきた・・・

はやく終わらしてよ・・・

そのときに私が旦那に

「風俗でもいってほしい」といってしまい

そうして夫婦生活はなくなった

2年近くなかったと思う。

たまーに旦那が肩や頭をさわってくるけど、皮膚がふれるのも嫌だった。

段々別々の部屋ですごすことが増えていったけど夫婦なんてそんなもんだろうと思ってた。

だから、別れたいなんて私には突然だった。

今思えば別れたいと言われても仕方なかったかもと思える。

私が全部悪いとは思わないけど。

そんなにモテる旦那だと思ってなかったので（女好きだけどモテはしないとたかをくくっていた）女がいるとは別れ話をされたときにも思わなかった。