志望校のオープンキャンパスの為、関東に前泊しています。

2つ前のブログに書いてある、新しい服を初めて着て出かけました♪今流行りの首元が大きく空いていて、大きな平らなリボンが胸元にあるトップスに、フレアジーンズを着て出かけました！

いくら好きな系統の服ではないと言えど、新しい服を着るとなんだか気分が上がります笑

オシャレ着はフリルが多めの甘い組み合わせの上下に、厚底にニーハイなので、なんだか慣れないというか変な感じがします、、笑

でもやっぱりズボンとなると脚とおしりが気になります( ᴖ ̫ᴖ; )私は骨盤がかなり広く反り腰でおしりも大きいです。摂食になる前の標準体型だった頃は上半身が華奢でウエストが細かったので横から見るとペラペラでしたが、非嘔吐過食の今は上半身ですら太いです（ ; ; ）

横から見ると前ももにおしりに反り腰にお腹で、、、正面から見るとそれほど太っては無いのですが、全体的にズドーンとしています(-_-)

鏡がある度に自分のスタイルを凝視しては落ち込んでを何十回も繰り返してしまいます。

拒食、過食嘔吐の頃は自分の細さを確認したくて、鏡を見ては安心したり、ホテルのパジャマなどブカブカの服を着ても痩せてみえることが嬉しかったりしていました。拒食も過食嘔吐も決していいことでは無いことは自覚していますが、非嘔吐の今は、鏡を見る度に｢なんでこうなっちゃったんだろうなー、戻りたくないけど体型だけ戻りたいなー｣なんて似たようなことをずっとぐるぐる考えてしまいます。

今日はホテルの近くでお祭りがあったらしく、浴衣を着た子供が沢山いました。浴衣を着ても細く見える小学生ですら今の自分の体型を否定させる材料になってしまい、末期を感じました。

ホテルの近くの中華屋さんで麻婆豆腐と酢豚とチャーハン(写真撮り忘れ)を食べました。カショオ時代から胃キャパ3.3kgなので、足りるわけがなく、帰りにミスドによりました。

高校の知り合いでこの県に行った人は聞いた事がないので、高校の人に会う確率は低いor会っても関わりのない人or偶然旅行などで居合わせた人 になるので、いずれにしてもどの確率も低いのですが、やはり若者の多いバイトが若者中心の店に行くと不安になってキョロキョロしてしまいます。そして似ても似つかない人がどうしてもトラウマの人物に見えてしまい焦りと動悸が止まらなくなって、事件に巻き込まれた時のことやその後のみんなの対応や裏切られた時の事、保護者の発言などがフラッシュバックして、心臓に包丁がいくつも突き刺さるような痛みがして、頭の中が真っ白になって立ち尽くしてしまいます。

この症状は高校の近くのお店に行った時や高校の制服を着ている人を見た時、やっていた部活のスポーツが目に入った時によく起こります。フラッシュバックは常に起こっていて、動悸やいてもたってもいられなくなるのは突然襲ってきますが。。見ず知らずの土地のミスドに行ってまでこの症状が起きるとは思わず、なんだか悲しかったです。青春コンプとかいうレベルの話ではなくて、PTSDという病名が着いているので、もしこの先心から楽しいことがあっても、心から笑っても、この心の傷はうえることがないんだと思うと激しく絶望して人生を終わらせたくなります。頭の中に常に希死念慮があるものの、PTSDのフラッシュバックや身体的症状が起こった時よりも、この気持ちが一生治らないと思った瞬間が何より絶望します。死にたいですが、死にたいと言うより人生を終わらせたいが勝ります。中学も高校(事件以外)も、すごく傷ついて一生忘れられない出来事はありました。今思い出しても苦しい出来事はありました。でも、事件に巻き込まれたことだけは違います。ずっと頭の中にトラウマがあって、それが決して弱くなることはなくて、強くなったりいつものトラウマに戻ったり、突発的に思い出したりします。

少し話が逸れますが、PTSDを公言したり、症状のことを話したりした時に、塾の先生に「俺もPTSDかもしれないなー」と言われたり、あったことのあるネ友に「JK自体が思うようにいかなかったことなんてよくあることだよ。最後の10代や20代楽しめばいいだけだよ」と言われたことがあります。塾の先生の発言は、精神科や心療内科に通ったことの無い人なのであまり気にしていませんが、極たまに思い出してしまいます💭ネ友に言われた発言は、その子も精神疾患があったり、精神のことで救急搬送されたり、数回入院したことがあるので、「自分の死にたい気持ちや思いは私に言うのに、私は否定したことないのに、人の事となると知ったかぶりして軽くあしらうんだー」と思い、とてもショックでした。というか、PTSDの辛さを経験したことない人に発言されたくありません。私も聞かれないとそういう話にすらなりませんが、「へー」とかの方が助かります。私の気持ちや経験は私にしか分からないので、別に「気持ちを分かって」とは言いません。ただ、軽く思われたくないし変に共感もして欲しくないし、ましてやアドバイスなんて主治医以外に絶対されたくありません。これは私がわがままなのでしょうか？

結局、そのネ友に浪人のことでまた似たようなことを言われて、同じ嫌な気持ちになったり、PTSDや浪人意外でもちょくちょく傷つくことがあって、何も言わず縁を切りました。だいたいこういうのって、切ってから数日後にまた思い出すけど、またそれを伝えたり感情をぶつけたりするのも大人気ないし、それこそ卑怯だと思うし、なによりまたトラブルになるのが面倒なので、スパッと切ってなにも関わらないのが1番なのかなと思います。以前は言ったことも多々ありましたが、、

話がだいぶそれましたが、何とかフラッシュバックに耐えてミスドを出ようとしている時、私より2回りくらい体の大きい同い年くらいの女の子が友達とお店に入ってきました。すごくニコニコしていて、愛嬌があって、なにより多幸感があってすごく可愛かったです。体型なんて関係ないんだ！と思って店を出ましたが、そう思っていたのも束の間でした。駅に入ると令和のギャル達が沢山いて、もれなくみんな細くて、細くて楽しそうで、、、足が細くて充実してそうなJKも沢山いて、、やっぱり今の時代痩せてないといけないのかなーなんて、摂食になってからの思考に戻ってしまいました。

水を買うためにコンビニに入ったのですが、お祭りで買ってもらったおもちゃを大切そうに両手で持ちながら、お母さんの会計を待っている3歳くらいの女の子がいました。店員さんに手を振っていて、その店員さんはレジの外まで出て、女の子が見えなくなったあともニコニコしていました。優しい世界もあるんだなー、私は散々酷いことされて酷いこと言われてめちゃくちゃな目にあわされたけど、この子は私みたいにならないでずっと幸せでいて欲しいなー、とか思っていたら、気が付けば目が潤んでいました。私は外を歩けば体型ばかり気になるし、外に出るだけで劣等感を感じるし、フラッシュバックは治まらないし、色々考えては行き着く先はいつも希死念慮だし、ほんと死にたくなります。死にたいし消えたいしいなくなりたいし人生終わらせたいしもう生きていたくないです。こんなことを24時間365日思い続けてまで生きている理由が分かりません。もし摂食が治って元通りのスタイルになったとしても、どんなに見た目が理想になっても、PTSDとトラウマと希死念慮がずっと消えないと思うと、やっぱり絶望します‪‪ ᵕ ᵕ̩̩

ホテルについて、急いでドーナツを胃に詰めて、1km先の回転寿司に行きました。元々旅先を散歩するのが好きなので、1kmくらいの散歩ちょうど良くて楽しかったです( ᴖ⩊ᴖ )

大好きなアサイー6個と、プリン2つ頼んで3000円弱でした。実はアサイーが大好きで、色んなお店のアサイーを食べてきたのですが、名称分かりませんがアサイーの紫の部分だと1番かっぱ寿司のアサイーが好きです♪

ちなみに1番好きな食べ物がドーナツで、最近ずっと食べたかった物が麻婆豆腐で、最近かっぱ寿司のアサイーが美味しいことに気づいたばかりなので、好きな食べ物を1日に全部食べられて𝐇𝐚𝐩𝐩𝐲くらいに思ってないとやって行けません(-_-)まあ過食症なのでそう思うのは難しいですが、、

それでもまだ胃に詰めたくて、帰りにコンビニで残っていたパンとアイスとお菓子を買って帰りました。

明日はいよいよオーキャンなので、しっかり説明を聞いて雰囲気を確かめてこようと思います！自分に合う雰囲気の学校だと嬉しいです。

今日は中学校の頃から7年間思いを寄せられている男の子とドライブに行ってきました。中一のみクラスが同じだったのですが、男の子って感じで不器用に行為を寄せられていました笑 委員会が同じだったので、当時は話す機会も多く、中一の放課後の委員会の時に初めて告白されました。それから大勢で帰る時にたまに彼も一緒に帰っていたのですが、中二、中三も1回ずつ放課後帰り道の公園で告白されていました。高校の時は、たまに彼から連絡が来たり来なかったりでしたが、｢まだあみぞーさんのこと諦めきれてない｣など、行為を示す文章はちょくちょく送られていました。夏祭りやライブに誘われては毎回断っていました。

数週間前からドライブに誘われていたのですが、何度も断って、｢行きたくない｣とはっきり言ってもしつこく空いているかを聞いてきたので、今日仕方なく会いました。

ドライブが始まって数分で、恋愛の話が出ました。よくある感じの恋愛の話からだんだんと発展して、いよいよな雰囲気になり、駐車場で車を停めて、彼から4度目の告白をされました。お断りしましたが💦

告白の前後に、｢あみぞーさんに甘えてきて欲しいなー、あみぞーさんとなら喧嘩してもずっと一緒にいたいなー｣など、沢山言ってくれました。

彼は中一の頃から7年間私の事を一途に好きでいてくれたみたいです。｢俺はあみぞーさんのことが7年間好きだから、この先もずっと変わらない。20年後も30年後も。おれは想い続けるから｣と言われました。

彼に好意こそなかったものの、数年ぶりに告白されて、沢山思いを伝えてくれたのが凄く嬉しくて、つい心を許してしまいました。そういう雰囲気になった瞬間に、彼に私が事件に巻き込まれたこと、人間不信になったこと、病気で高校にほぼ行っていないこと、PTSDのこと、トラウマのこと…etc沢山話してしまいました。何故か、｢彼なら味方になってくれる｣と思ってしまいました（ ᵕ̩̩ ᵕ̩̩ ）

やはり、彼は驚いていたものの、すごく親身になって聞いてくれました。｢もし俺が高校生のときあみぞーさんと付き合っていたら、守ってあげられたのになぁ。守ってあげたかった｣と言われ、助手席で泣いてしまいました。こんな私でも、誰かに愛されるんだ、愛されていいんだと思い、感情が溢れてしまいました。

1ヶ月半ほど前なのですが、ある異性の話をした時に、母から｢あんたは愛に飢えてるんだよ｣と言われました。確かにそうだなーと納得し、悲しくなりました。また、3週間ほど前に母と言い合いになった時に、｢私は誰からも愛されてない｣と言ったところ、｢あんたは愛されるわけがない。逆にあんたのこと好きだなんて思う人いる？｣と言われてしまい、また悲しくなりました。もちろん母に理由も兼ねて言われ、その理由も一理あるため、納得はしたものの、私を変えてしまったのは事件に巻き込まれたから、それきっかけでたくさんの精神病になったからだと思っているので、悔しくて悔しくてたまりませんでした。

この事もあり、こんな私のことを7年間も好きでいてくれる人がいたことが本当に嬉しくて、私も愛される権利があることが信じられませんでした。

でも思いました。好きでもない異性に色々言われて嬉しがって、心許して過去のトラウマのことまで話して、自分も愛される権利があることに感動して…

本当に私は馬鹿だと思いました。なんて愛に飢えてるんだと思いました。

普通なんてものはないと思うけれど、多くの人は好きでもない異性に告白されても、思いを伝えられても嬉しくないし、愛される権利があることを知っても感動もしないし、いつもみんな誰かから愛されているし、心を許して過去のことを話しても、彼が困るだけだと思うと、すごくすごく悲しくなりました。

やっぱり私は孤独で、愛に飢えていて、生きるだけで人に迷惑をかけているし、誰からも愛されちゃいけない存在なんだと思いました。

もうこのまま死んでしまいたいです。もう一生誰にも愛されなくていいから、一生愛に飢えたままでいいから、ぽっくりあの世に行きたいです。誰にも惜しまれず消えてしまいたいです。

浪人生なので塾に通っています。(と言っても体調面や精神面のこともあり、最近通い始めたばかりですが)自己紹介にある病気の為、高校はほとんど通っていません（ ; ; ）青春コンプです。。

学校を休んでいる間も体調が悪く勉強どころではなかったので、数年間ほぼ勉強していません、、

というか、志望校が決まっては本気で勉強し体調を崩し、トラウマの人物と進路が被るなど問題が起き、何も出来なくなり、また志望校が決まってはまた別の問題が起きの連続で、本当に最近まで勉強はしていませんでした。

そんなわけで、今から一般入試はかなーりきついのです( ᴖ ̫ᴖ; )だから、総合型1本で頑張ってます。

一浪はまだいいけど、二浪目となるとかなり年齢差が生まれるし、焦りも増します。そして何より総合型が受けられなくなるので、一般入試で行くしかありません。だから絶対に二浪はしたくないのです。

↑これ、高校卒業後すぐ進学した人に話してもわかって貰えません🥲💭まあそうだよね、、

そんなわけで、特別な事情のある生徒を受け入れている塾に通っています。特殊な塾となると街の中心に行かなければならないので、電車に乗って行くのですが、当然中心だと人も多いし、大学も多く、知り合いに会いやすいのですごーく嫌です（ ᵕ̩̩ ᵕ̩̩ ）

やっと本題ですが、私服を買いに行きました。塾から10分ほど歩いたところが街の中心なので、デパートに行きました。若者が大半を占めるデパートなので、知り合いがいないか不安で不安で、特にトラウマ人物に会わないか、その人の親に会って｢自分は元気にやってる｣と軽く思われることも嫌で、つい人の多いところに行くと考えすぎてしまいます(><)トラウマ人物に会わないか不安で不安で、いつでもキョロキョロしてしまいます。エスカレーターのすれ違う部分でさえキョロキョロしてしまいます、、。やっとの思いで目的の服屋に入りました。しかしホッとしたのもつかの間で、仲のいい後輩からLINEが来て、｢先輩デパートにいました？エスカレーターのところですれ違いました！｣とLINEが来ました。

えー！あんなに360°見渡してたのに気づかなかった！？と思いましたが、まあ仲のいい人だったので良かったです。トラウマの人物じゃなくて良かった😮‍💨

私は拒食の頃にピチッとした服を多く買ったり、お出かけは思いっきりよそいきの服を来たりするので、私服？普段着？というものがないのです。(今日もオシャレ着で出かけた)とりあえず、上下2枚ずつ買うことにしました。トップスは落ち着いた甘めのものをチョイス。しかし問題はボトムスです。非嘔吐によりminから22キロ増えたので、ミニスカートは履けません。膝丈スカートは今の流行りでは無いし、ロングスカートもあまりありません。

病院や買い物などに行く時は、ダボッとしたジーンズを履いています。今流行りのフレアのジーンズを見ては、｢これも入らないんだろうなー、入っても私が着るとかっこ悪いんだろうなー｣と思い、15分くらいお店をぐるぐる回っていました。店員さんに声をかけ、大きめのダボッとしたジーンズを一緒に選んでもらいました。｢試着しますか？｣と聞かれましたが、入らなかったら気まずいし、私は太っていて醜いので、試着が終わってからも、微妙な空気になってしまうと思い、断りました。急いで会計を済ませ、早足で広々トイレに向かいました。ジーンズが入るか、パツパツじゃないか試したかったからです。何とか入りましたが、やっぱり太くて醜い足と大きなおしりが強調されて、履く時におしりの部分がキツくて、悲しくなりました。

塾にいた時から感じていた過食衝動が襲ってきて、スタバに入りました。と言っても、トラウマ人物と会いたくないので、3駅？4駅？ほど移動して、人のいなそうなスタバに行きました。

グランデサイズ。席に着くとすぐに目が大きくて凛々しくて、爽やかなイケメンのお兄さんがコーヒーの試食をくれました。｢ブラックコーヒー飲めます？凄いですね！今日は暑いのでさっぱりとしたコーヒーが会うと思いますよ！｣と言われ、かっこいいなー、素敵だなーと思うと同時に、彼女いるんだろうなー、彼女さん幸せだろうなーと思いました。

1時間ほどスタバに居て、帰りにミスドを6個買って帰りました。もう食べたくないのに食べたくて、お腹すいてないのに、お腹がいっぱいなのに詰め込んでしまいます。病気のせいとはいえ悲しくなります（ ᵕ̩̩ ᵕ̩̩ ）

いつか治る日が来るのかな

名前の通りPTSDの過食症(非嘔吐)です。高校生の時の心的外傷きっかけでPTSD、脳脊髄液減少症、適応障害、摂食障害、うつ病になりました。

年齢は19歳で、浪人１年目です。。

上記の病気が理由で浪人しました（ ᵕ̩̩ ᵕ̩̩ ）

拒食→過食嘔吐→非嘔吐です。

人間不信で毎日生きづらいですが、今日を一生懸命に生きています。気軽にコメントいただけたら嬉しいです。

よろしくお願いします(՞ . .՞)"