元気！

仕事もほぼ元のようにバリバリできます

私の仕事は考えるって部分が大きいので

流産直後は仕事にならなかっただろうなーと

でもでも

平常？って聞かれたら

NO!

って言える

散財ばっかりしてるし

空元気だし

イライラしやすいし

色々どうでもいいやーってなるし

悲嘆の出方って

人それぞれだよね。

口数が減って

ご飯が食べれなくなって

家にこもって、、って

落ち込んでる、のイメージと違うと

「大丈夫」

って思うんだろうね

想像力のない人ってだーーーいっきらいよ

自分のことしか

興味ない人

きらい

そんな人とは友達にならないからいいけど

家族とか

会社とか

そういった関係は逃れられないよね

憑き物が落ちたように感じました。

仕事もニコニコできちゃう！

死産の時とは違って

あっ！と傷つく瞬間も少ない。

妊婦さんも赤ちゃんも見るの好きなまま

でもマタニティマークだけは

ちょっとグッとくるかな。

別に嫌じゃないんだけどな。

私もつけるの楽しみにしてたからかな。

春には結婚9年目。

いまだに地上の子どもが1人の時点で

なんか察されてるんかなー

☝️ひねくれている…笑

すごく自分勝手な意見かもしれないけど

地方出身だから

都市部でやりがいのある仕事につきたくて

勉強頑張って奨学金も借りて都市にでてきて

でも子どもがほしくて

結局キャリアも捨てて

早くに結婚して退職したから

なんか拗ねてしまう〜

人生思い通りにならないことの方が

多いだろうけど、

周りの人生が楽勝に見えて

羨ましく見えちゃう。

まぁ私が真っ直ぐじゃない努力ばかり

だったからだろうけど…

死産の時に

もう我慢はしない

その代わり精一杯生きる

と誓ったので

やりたいことをやるための

曲がってない努力をする。

「何があっても悔しくない選択」

を選ぶことって大事だなって思う。

自分に素直に真っ直ぐ生きる！

先日買ったと宣言していたもの

・バッグ

・冬物アウター

・パンツ

さらに買ったもの

・バッグ

・パンツ

・春物アウター

・ピアス

・歯の自由診療🦷

しかも普段なら

シーズン1つor年に1つな価格帯💸

あとは

サンダルとスニーカーとアクセサリー

が買えたら満足かな笑

(まだあるんかい、という)

買い過ぎてる自覚はあるのですが

いいよいいよと言ってくれる

家族に甘えています

これでもうカードの支払いから

逃げられないし(笑)

頑張って働くしかないな💭

モノでは寂しさは埋まらない、って

わかってるんですがそれなりに

「やりたい事をやった」

という満足感はあります

こんだけ買い込んでますが

出来るだけリセールしやすい

ブランドを選んだところとか

自分の性格が出てるなぁ、

と思いました

友人の赤ちゃんに会えたし

半年経つくらいにはパートも始めていたけど

本当に「生きていける」と感じたのは

次の子を産んで…も、まだダメで、

死産してから5年くらい経った頃でした

ちなみに、

忘れてもなければ

乗り越えてもいません。

悲しみと「一緒に生きていける」

と思えるようになった、ということです。

あくまで私の経験の中での話ですが

流産より死産の方が壮絶で辛かったです

他人からの言葉も、

流産後より死産後の方が

「知らない」から不躾で嫌でした。

(手術だと思う人が多くて、

「手術は寝てたら終わるけど、

　分娩は陣痛に耐えて生んだんだよ！！

　しかも周りの分娩室からは

　赤ちゃんの産声が聞こえるし、

　お産としてはそっちが優先で

　助産師も医師も私のこと放置だったから

　夫と2人で陣痛に耐えたんだよ！！」

って何度も思いました。)

だからこそ

私「も」流産してね、、

という言葉が許せなかったのかもしれません

もちろん、比べるものではない

と思っていたのですが

それでもずーーっとモヤモヤ感じてはいました。

今回唯一よかったことは

今後は

「流産の経験もしたので

　ちゃんと死産についても

　自分の考えを口にできる」

権利を得た(?)ことです。

ただ、私の中での比較ですが。

死産後は

色々やりました

でもやはり自分の傷が小さくなったのは

「ただただ時間が経ったから」

時間が1番の薬🩹

今回もきっとそうなんだろう。と

思っています。

ちなみに、5年経ったから

次の子を、、と思ったのです。

結局またこの苦しみと闘うのね…

と少し生きる気力は失い気味です。

うまくいかない人生を

失敗って思ったことないけど

ここ数日「失敗」してる夢ばかり見ます

深層心理？に

「うまくやりたい」

「完璧でありたい」

みたいなのがあるのかなー

完璧じゃなくていい

失敗してもいい

頑張らなくてもいい

ただ生きてるだけで

十分すごい

人に迷惑だってかけていい

だってみんな迷惑を

かけあって生きてるんだから！

日本の「他人に迷惑をかけないように」

って考え方、私は大嫌い！って思ってる

インドだかでは

「生きてると言うことは

他人に迷惑を絶対かけるんだから

自分も他人に迷惑をかけられても

許してあげましょう」

みたいに考えるらしい。

とても好き！

1人で生きられる人なんていないよね

「春はトップスと靴くらいかな」

「パンツはマタニティでも履けるやつかな」

って思ったの

またすぐ妊娠してやるんだから…！

って思って

セーブしようとしてたけど

やめた、やめたーぁ

この機会にいつもより買っちゃおう笑

すでに、

・流産しなければ

　あと10年は買わなかったであろう

　ブランドのバッグを予約済み

・流産しなければ

　今年は買わなかったであろう

　価格帯のアウターを購入

・妊娠してたら買わない予定だった

　春パンツを購入

しております✌︎

年に数回騒音の苦情を言われるんです💭

・たまたま音が出てしまった日

・平日の日中

とかでも言われるので

正直

「早朝でも深夜でもないのに…」

「ファミリータイプのマンションなのに…」

「大人が耳栓って作戦はないのか、、」

「集合住宅なんだからお互い様では？」

と思うんですよ、、

継続的に深夜や早朝に

わざとずっと音出したり

してるわけではないのに…

正午から夕方の

掃除機や洗濯機の音も嫌って言われたら

生活どうしろって言うんだろう。

御本人は無音で生きてるんでしょうか🤔？

ちなみに私は

夜中2時にドタンバタンやられても

それが週3くらいで

1回あたり1時間くらいなら

「まぁいいや」(というか気にならない)ので

騒音が苦ではない方なんだと思いますが、、

集合住宅なのだから、

生活音の漏れは自衛してよ〜

と思ってしまいます🤔

騒音って気になる側は

被害者と思ってますけど

他人の生活を変えようとするのって

どうなの、、、と思います。

防音設備があって

壁とスラブ厚が厚いマンションか、

山の中の戸建てにすればいいのに💭

夜は比較的寝れるようになっていますが

今日は朝からローな感じ…

なんで私だけ？

(よくあることだと分かった上で、

 トラブルのない人を見て言ってるだけです)

どうしていなくなっちゃったの？

悲しいよ辛いよ

頑張りたくない。。。

せめて自分でできるやつ…

あと1週間は頑張らないことにしよう。

なんとなく伝わってるかと思うのですが

やはりファッショングッズに

思い入れをする性格なためか、

妊娠発覚ごろに購入し

流産宣告時に来ていた服が

着たくなくなっています

まだそんなに着てないんだけど

春になったらバリバリ着るぞ〜って

思って買った服ではあるんだけど…

メルカリに出そうかなぁ💭