心の底では相手に理解されたい、分かってほしい、共有したい、あるいは、分かっている、ここまでは大丈夫

そんな風に思っていても、

踏み込みすぎたり、少しのズレや、マナーを守ることへのわずかな怠慢が出ると、親しき仲にも礼儀あり、の精神に反目する。

そういうちょっとしたずれで何か軋轢が生まれるという事態に遭遇した時の対策は、いわゆる、ケースバイケースだとは思うのですが、

私が大事にしている事を自己満足で書こうと思います。

最近の私のモットーの中には

「あやまりすぎない」

「嫌なことはＮＯと言う」

「我慢して鬱憤をためるよりは、有効な情報を得るために言いたい事を言う」

というようなものがありまして、これはすべて、誠実でありたい、ということから来ています。

一個ずつ理由を書きます。

まず、すいません、ごめんなさい、と謝ることは、悪いと思ったことに対する謝罪であり、相手に、自分に非があることをさしあたり分かってもらうためのマジックワードでしかない、と思います。

普通、反省する、と言うのは、状況を理解し、原因を突き止めて、それを改善するところまで行って初めて完遂されるものなのではないかと。でもって、改善は今すぐ直ちにできるものもあれば、多少時間が狩るものもある。で、時間がかかる場合、今すぐに「自分が反省していることを証明」することはできないので、なのでとりあえずごめんなさいと「言っておく」。

つまり、すいません、と言うだけでは、当然ながら、悪いと思ったことを改善、あるいは向上させる方向にはいかないので、何度もすいませんと言う暇があったら、改善の方法を考えないとね、と思ったわけです。

あと連呼しすぎすると馬鹿にしてるみたいだしね。

次に

内心ヤなのに、相手に好かれたいとか、一時的な友好を重視して、「いいよ」と言った場合、

プライドの高い私は、最終的には、自分が多少でも譲歩した分の見返りが欲しいと思っているわけです。

嫌な思いしたんだから、あんたも当然それ相応のリスクを払って当然だ、とゆーね。

、

でもそういう考えって実は傲慢ではないかな、とも思ったのです。

なぜなら、そういう「対価」を求めている行為自体が、内心、その物事に対して

「私とあなたは同じようにその物事に関して感じ、評価し、かつ理解している。そのうえで、それがどういった負担になるか、譲歩になっているかを分かっているのにあなたはそれを負わせた」

と宣言しているのと同じであり、つまりそれは価値観を押し付けているのと一緒なんじゃーなかろうか、と思ったからです。

次に、表面上、簡単に「いいよー」と言ってしまった場合、本当にいいと思っている時と、多少譲歩している時の二通りがあると思うので、前者ならともかく、後者だと、なんとなくフラストレーションがたまって、どっかで、

あの時私は我慢したのに、

と思ってしまうわけだ。

そういうのって微妙ですよね、なんていうか自爆と言うか。

なので、最初から自分の価値観を押し付けて、実は押し付けるどころか理解すらされてなかった、配慮されなかった、と苦しむよりも、

自分がどういうスタンスなのか、これに関して、あなたとどう違って考え、感じているのか、を先に伝えることが、

「ＮＯ」なのだな、と思ったからです。

相手の考えを尊重する、というのが前提ですけども、普通、さすがにそこまで無視する人はいないんじゃないかと・・・いたら何か別の方法を考えないといけませんね。

んでもってさらに、「言いたい事を言う。」

ってこれはもう上のやつと同じです。要は、Ｎｏだけではなくて、具体的に、どうあってほしいのか、提示することも必要なときは必要でしょう、と言う事です。

そもそも不理解が生じている時は。「お互いが考え、感じていることが実は違う」という事に気づいていないことも多いんでないかと思います。

なので、違いを分かるためには、お互いの思いを外に吐き出して、どういう風に思っているのか、というのを情報として処理していくべきだと思います、感情的になる前に。

いや、なってもいいと思うけども。

なにはともあれ、相手がわかってくれてない、と、自分がどう感じているのかも説明せずに、勝手に判断して、勝手に切れる、というのは相手に対して不誠実だな、と思うのです。

そゆーのを人に平気で出来るというのは、

「相手は自分に何かしらひどい事をしたんだから、そのことに対して何らかのぱにっしゅめんと（アタるなど等）、を受けるのは当然だ」

というやはりなんだか勝手に審判？的傲慢な態度な気がするし、

あるいは、

「相手は自分にとって取るに足らない、そういう事をしても許される下等な状況にいる」

と判断して自分の気持ちを紛らわせたり、あるいは単に、そういう風に扱ってもいい存在がいることに甘えている、という、なんだかreasonableでない何かなんではなかろーか、と思います。

ていうことで、まぁ、そういう不誠実な態度、を取らないために、

上記のように

「あやまりすぎずに、言いたいことは主張する」

ことをきちんとしようかな、と思っているわけです。

でもまぁ、主張しっぱなしじゃいけませんけどね。

聞くことも大事ですよね。

感情的になっていると難しいですけどね、ホントすごく。

とにかく、何かずれ、が生まれた時、感じた時は、

しっかり情報をゲットして、ディスカッションしましょう、と思う今日この頃だという事です。

読めない、と書かないことで、奢っているようにも聞こえるだろう。

うぬぼれながら書かせてもらえれば、そういう事だと思う。

しかし、読めるけど読まない、を実行したところで、

読めないから、何もできない、と結果は何も変わらない。

つまり、私は空気の読めない人です。

別にその事を自慢したいわけではなくて、

今相手がだいたいどういう気持なのか、が分かる、でもそれに対してどうにもできない、

という何も生み出しえない状況でおろおろするのをやめよう、という決意をしましたという報告がしたいだけです。

繰り返しになってしまうけれど、私は、

読めるけど、読まない、からして、つまり読めない人、アビリティーがそもそもない人たちとは同義でない、と言いたいのではないです。

さて、ここから少し頭を整理すべく問題提起を。

1. 定義がわからん

そもそも、実を言えば、どこまでが空気が読めない、という状況と呼ぶにふさわしいのか、という定義がよくわからないという、もはや前提を覆して空気読めてないんじゃないか的な空気を出せる疑問があります、私には。

なぜならば、それは人としてどうか、という問いになってしまうような、つまりそれはマナー違反の事を言っているのか？と思う範囲における「場にそぐわない」発言、が含まれることもあるだろうし、ちょっとした会話のすれ違いみたいなものを見て、ああ、空気読めてねーなー、と思うことも含まれ得ると思う。

多分、日常会話で、ちょこっとしたすれ違いみたいなものを「空気の読めない」状況だと、認識してるのではないかと思うんですけども。

2. 所謂空気が読めない、という病気に悩まされている人はどれくらいいるのか

そもそも、あからさまに空気の読めない人なんて、今の世の中にどれくらいいるんだろうか？

みんな、ちょっとずれた発言をする人を見ては、ちょっとなじって見ただけ、なんじゃないだろうか・・・？

3.そもそも空気を読む、ということがあったとして、それはどれくらい必要な事なのか

そもそも空気を読むことにどれだけ価値があるのか、というのも良く分かりません。

会話にある一定の方向性や目的性があって、達成しなければならない何かがあったら、それは「空気の読めない」発言からもたらされたデメリットは排除対象になりえると思うんですけど、それ以外は何ていうか、会話の中にある事なら、個性、とかそういうものに分類されるんじゃないでしょうか？

それに、私的な関係の中で迷惑だと思う事態が度々発生するのであれば、注意したり、つきあうのをやめたりすればいいわけで、「空気読めないね」なんていう建設的でない愚痴を言ってもなにもいい事ないような気がしたりするわけです。あくまで個人的感想ですけども。

まぁ、総合して言えば、空気の読めない奴め、という状況をあんまりクリアーに思い浮かべられない世間知らずな私なわけです。そして、今は空気読めない、というおおきなひとくくりで語られてしまうようになっているけど、

個々の色々な種類の会話の中での、かみ合わない感じ、を示す状況を表す言葉は、もしかしてそれぞれの種類の会話についてきちんと合ったんじゃないか、とか思ったりします。

上司部下だったら、

仕事の分からない奴め、とか？あれ、ちょっと行きすぎた感があるな。

だから何だ、って感じなんですが、言いたいのは、みんなちょっとはしょりすぎじゃね？いろいろと、ってことです。

まぁ、人間関係なんて複雑だし、いろんなところでいろんな思いが密かに錯綜していたりいなかったりするのが会話だと思うので、そういう複雑な状況をひとえにしょった言葉なんてのがあるわけないとは思いますが。

でも、定義もあいまいで、該当者もあいまいで、だけどとりあえず気に入らないからそこに分類してなじるために体のいい言葉、それが「空気読めない」だろうな～と思ったのです、書いてて。

だから、私がここで、「私は空気読めるんだぜ」と言ったところで、

それはほかの人にとっては意味が若干違う事かもしれなくて、

そういう状況を持ってして、私はこれができるんだ！と自慢しても何にも意味は無いかなぁと。

いや、自慢したいんじゃないんですけど。

で、言いたいのは、相手が自分に対してどういう気持なのかとか、（恋とかの話でなくて）

相手がいま会話中で何がしたいのかとか（ただ会話をしたい、コミュニケーションを深めたい、などなど）

が、わかろうがわかるまいが、

そのとき相手が自分に対してどういう気持なのか（卑屈な気分になってるのか、しゃべりたくない気持なのか、とか主にネガティブな感じのもの）については、もう、あれこれ考えて、なんとか機嫌がわるくならないような、そういう方向にばかり持っていこう、と思うのはやめよう。と思ったのです。

なぜなら、そういう状況が分かっても、私のする対応策はほとんど項を制することがないからです。

つまり、結局私はなんだかんだ、「空気を読みきれてない」のです。

だから、なんとか状況を改善しよう、相手に良い印象を残そう、とぐるぐるしてないで、言いたいこと、思った事を

すさっと言った方が、

我慢したのに、

頑張ったのに、

と下手に相手に対してストレスをぶつけてしまうのがなくなるよな、と思うのです。

つまり、コミュニケーションが下手でダメな私が、だからスキルを磨く、のではなく

できない故に無駄に人を恨んだり、ちぇっ、という気持ちにならないように対策しよう、という事です。

未熟者と言う事です。

もちろん、相手を故意に怒らせたり、いやな気持になる非論理的で意味のない罵詈雑言を、ためらいなく言いたいんだ！

ということではないですよ、念のため（笑）

言いたい事が言えなくても、せめて相手の目の奥を見すぎるのはやめよう。

その人がイライラしてようが、ニコニコしてようが、私にはあまり関係ない。

私が言わねばならない事を、コミュニケートしなければならない事を、必要な分だけしよう、そのために深読みして勝手に気付くつのはやめよう、ということです。

同人誌にみられる個性とは何ぞや？

というのを、文字に起こしてみようかな、と思いま腑。

まずはじめに、こういう記事を書く癖に、私は同人誌的なものに詳しくはありません。

そして、私はこう見えても、コミケにも行った事がありません。

中学生のころは、周りに、同人誌をどういうわけか持っている友達とかがいたもんで、運よく見せてもらったり、ができたわけですが、所謂やおい的展開に対応できず、すぐにページを閉じてしまう純情系でした。

なので、「同人誌」の定義は、拝借しますところにより以下のようにします。ご存知と思いますが。

同人誌（どうじんし）とは、同人雑誌（どうじんざっし）の略であり、同好の士（同人 ）が資金を出し合って作成された雑誌 のこと。（中略）元々は文学 などの著述の分野で始まったものであるが、現在では漫画 ・アニメ などの分野の市場が拡大している。

（wiki様より）

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%90%8C%E4%BA%BA%E8%AA%8C

最近、今もそこそこ人気があって、かつ昔いたくはまったゲームを思い出し、youtubeでサントラを探したりしてみては、ああ、こんなことあったな～とか感慨に浸ったりしているにわかオタク予備軍なわたくしでして、ある時ふと、

ネット社会の今日このごろでは、同人もののHPって一杯あんじゃね？

と思い立ったわけです。

で、探してみるとやっぱり当然あるわけです。

サンプル数はそれ程みてませんけども、

一般的に、それぞれ同人誌などの類（静止画以外）を作る人々というのは、

それぞれの世界観の中にいる、描きたいキャラクターを用いて、

個人の内にある「あったらいいな」的エピソードを想像し、そして創造してoutputするわけなんだな、

と思いました。（当たり前の事しか言ってなくてすみません。）

しかし、キャラの基本設定がオリジナルの中にすでにあるというのが前提なものの、

個人が新たに作り出したエピソードの中にいる「キャラ」はもはや本編からは独り歩きしている？

ものです。

つまり、みんながオリジナルの中で初めて出会い、好きになった「キャラ」が異なった「キャラ」にある種変換されていると考えることもできるかと思うんですが、昔の私はどうにもそれが受け入れられなかったのです。

キャラクターというのは例えどんなに素敵でも、オリジナルの中に生きる唯一無二の存在で、どんなに好きでも物語が終われば、それ以上、彼女ないし彼らを見ることはできない、つまり、別世界に生きている、存在論的には私たちと同じもの、みたいなものかな、というイメージを持ってたんだと思います。

だから、そのオリジナルから特定の人だけ勝手に抜き出して、好き放題にしてしまうのは、どこか嘘のような気がして、そういう偽物はわざわざ見なくてもいいや、と言う感じだったわけです。

そのため、自分のキャラの好きな部分、あるいは嫌いな部分を個人の好みでクローズアップする同人作品は、そのオリジナリティ故に、賛同できる、できないが、たとえ同人のそういうオリジナルの世界観の改変（orつけたし）を認められる人の間でも、（あたりまえですが）結構分かれるものであり、同人誌ビジネス（？）は非常に小規模かつ多数的なものなのかな、というイメージでした。

まぁ、同人が生き残れる理由はともかくとして（絵が好きだとか、コレクター性とかなのかと）

そんな昔を差し置いて、今の私は大人なのです。

みんな、その世界やそのキャラクターが大好きなだけなんだ・・・！！！

という事がわかったわけです。

やっぱ終わるとさびしいし、いつまでも生きて動いていてほしい・・・。

いつまでも貴方を見ていたい・・・できるなら独り占めしたい・・・。

的なそれで、

同人的欲求や、それはつきつめればやらな(ryとかガチム(ryとかと同じ要素でしょ！！的何かが飛び出してくるんだと、ええ、分かりました。

私もね、絵心は限りなくゼロで、どちらかといえば、経験値を足しても今マイナスだから＋に触れるのはいつだろうね？みたいな状況にもかかわらず、大好きなキャラクターをお絵かきしたいZE。

という気持にはなりましたものね。

うふふ。

無理だけど。もちろん、すべての同人的状況を受け入れられたわけでもないし、見たくない、と思う事も多々あるけども。

そう、つまり、先ほども書きましたけど、

みんなが好きになったオリジナルのキャラが個人の妄想で改変されてもなお、好き！

を保ち、むしろ共有してわくてかする同人の世界観と言うのは、

強い共感性とコレクター性

に寄るものなるのかな、と（いう当たり前のことを）思いますた。

むしろオリジナルにつけたさせるキラリと光る個性によって、大好きなキャラたちはより愛すべくキャラに返信するのでしょう。

私よ、大人になりましたな！

大げさに言うと、先日感じたイヤーな気持ちは、そういう事かな、と思ったので書いておこうかと思います。

先日、明らかに自分の非のあることで教えを頂いている側からお叱りを受けることがあった。

結局言い訳に近い事になってしまうが、普段のその人であれば、そんなに目くじらを立てて怒るという程の事でも無かったようにも思う。つまり、怒られた要因の中に、機嫌の悪さという私に関係ないものがあったため、あれ、と思ってしまったわけです。やったことはやった事なので、そこは反省する以外にないわけです。

それに、その時不快な気持になった理由は他にもあって、実はそのとき、私は非常に焦っていて、その焦りを作ってしまった原因というのが、無駄に遠慮してしまった事にあったからです。

ある時間までに仕事を終えたかったのですが、

仕事を教えてもらう関係で、結局その時間には間に合わなかったわけです。

普段は、教える側のその人も、時間の事は気にしてくれるわけなんですが、

以前に、「多少なら遅れても大丈夫です」といってあった事だったので、今回も大丈夫だろう、と（おそらく）勝手に判断されてしまっていました。

しかし、今回に限っては、あまり遅れたくない、という状況が実は自分の中にはあったわけなんですが、しかし、それを言わなかった。

ので、時間をオーバーしての指導になってしまった。

その時は、私だったら、例えオーバーしても大丈夫だと前に聞いていたとしても、状況はケースバイケースの場合もあるから、もう一度聞いて時間の事を気にするのにな。そもそも、指導にどれくらい時間がかかるものなのかが私は分からないので、時間がオーバーするとまずいです、という判断して言う事もできないのにな、と人のせいにしていましたが、まぁそこは、

「絶対ムリ」

とでも言うべきでしたね。もっときちんと、私の守りたいものを守らないと。

そこは遠慮してはいけませんね。

しかし、たぶん、そこで、ああ、私が完全に悪かった、申し訳ない、と思えないのはその人が普段から、

「自分は血液型がアレだから、人からは気を使っていない、気の使い方がわかっていない、といつも怒られる、だが自分は自分なりに気を使っているんだ！」

とおっしゃっており、

なんだ、結局この人もどこかで「自分は努力してるから、これでいいんだ！悪いのは自分ではない」

と行動で証明されてしまった気がして、がっかりしたからでしょう。

ということで、ここまででは

１．やつあたりされてイヤな気持がした

（上の立場を利用し、こいつならこういう態度に出てもまぁ良いか、という判断をされたことに疑問を持った。）

２．「上の立場」というものをなるべく少なくするべく、気を使っているという話だったが、結局できておらず、反省もしていないように感じられてがっかりした。

という事があったという事です。

さて、そういう事があって、また後日の事。

仕事の事で、その人はどうやら他の人に何かを先を越されてしまい、あー、しまったな～という気持ちになった模様。他にも、自分と似たような立場で、着実に結果を出している事を目の当たりにし、焦りと言うか、そういうものを感じてたようでした。

そういうとき、その人は、言い訳めいたことは、少々しか言いませんが、話して気を紛らわせたり、ようは慰められたいのか、絡みやすくなります。で、まぁ、教えてもらう立場であることもあって、いろいろ話を聞いたり、勉強になるディスカッションをさせてもらったわけですけども、なんだかなーとならざるを得ない感じです。

なんていうか、私は特に、色々柔らかい事しか言わないし、なるべくポジティブな事しか言わないんですが、そういう性質とか、下の立場であり、上の立場にあるその人をサポートするような言葉を発しやすい状況にいるので、何と言うか、慰み役に使われたのかなぁ・・・と思ってしまったわけです。

前述の「時間騒動」の事があってから、多分、私も、「遅れたらまずい」と焦りまくって寡黙になったため、それを反抗的な態度と取られたのか、コミュニケーションがそれまでほどに潤滑でなくなっていたのを感じていました。

会話をしている時の感じとかから、お互いに、ぎこちなさ、みたいなものがあるなぁと。

そういう時は、コミュニケーションをむしろ増やして、これまでの感じを取り戻そうと、自分はしたつもりだったのですが、向こうの方はどうやら、一度嫌だな、と思った相手とは、距離を置きたい、という方針のようでした。

なので、当りさわりなくしていよう、と思っていたわけですが、

その人は、自分がちょっと凹んだときには、身近にいて慰めを得やすい私とのコミュニケーションを増やそうとする。

つまり、やはり１．のような、上の立場を利用して・・・というものを感じてしまったわけです。

何でしょう、自分がどういう立場にいて、そういう立場にいると対面する相手がどういう対応を取ってしまうのか、というのは、自分の常識ではなく、相手の常識から来る判断によって決まってしまうのではないか。

つまり、

自分は立場が上でもフレンドリーにしているつもり、

でも

それを是として下の者が同じようにフレンドリーにするかどうか

というは下の者が勝手に判断してしまう事である。

いうなれば、

「あの人は立場は上でもそうしたいと言っているから、じゃあ、それに合わせよう」と思うか、

「そうはいっても親しき者にも礼儀あり、上下関係は意識し続けなければ」と思うか、というのは

意向を示された上での具体的な指示がない限り、下の者が勝手に判断するしかないような気がする、という事です。

だからこそ、自分は立場は上だけれど気を使われたく無い、と思っているのであれば、

「そういう風に考えなくていいよ」

と言うだけでなく

「具体的な行動の指示」

までしてくれないと、

本音と建前が横行する日本においては、なかなか真意が伝わらないのではないかな、と思います。

海外は知りませんけど。

まぁ、「自分は立場は上だけれど気を使われたく無い、と思っている」

という状況が一般社会的に存在するのかどうかが怪しいですし、普通の社会人であったらそんなの考えるまでもない事なのかもしれませんが、とりあえずそういう事実とそれに対するレスポンス、という事象だけを取り扱って考えてみた、ということで・・・。

なんにせよ、

自分のいいたいこと

を自分の思う通りに伝えるというのは難しいですね、本当に。

感覚的なものは、その人の中にしかないので、どんなに似ているとたがいに思っている事でも、

実はoutputしてすべて確かめてみるとぜんぜんちがう！

みたいな事だらけ・・・むしろ、それしかないんでないかな、と思います。

タイトルと大分それてしまいましたが、自分の人の良さ？みたいなところを利用されたから

あの時嫌な気持ちになったんだ、という事を、

書いて確認できてよかったです。もやもやしてほっとくのが一番ダメですね。

ただただ、対象となったモノや人を嫌いになっていくばかりな弱い自分ですので・・・。

なんにせよ、謙虚さを失わずに、自分の謙虚さがきちんと人に伝わる謙虚さなのかを常に意識しながら

「がんばら」なければな、という教訓です。

ついに、それ的な何か、が出たのだった。

それ的何か、とはご存知の通り、黒くて速く、飛ぶこともできるアイツの事です。

去年もやはり、古アパートに住んでいた私はその何かと出会ったものの、健闘の甲斐あって、見事、完全勝利をおさめていた・・・かに見えた。

が、それこれの経験が妙なトラウマを残し、一昨日はもう、あまりの恐ろしさとめんどくささとやるせなさで戦意喪失し、結局、友人を呼ぶはめになったのでした。

無事退治してもらったものの、部屋は当然（というか人が想像できる範囲よりも）散らかっていて、

ふと我に返ると、友人にはできれば見られたくないようなものたちも部屋には散らばっていたような・・・もしかして、見られてしまった・・・のか？！

ここから言える教訓は、

家は、いつだれが来ても大丈夫なような状態をキープすべきだ。

という事しょう。

ああもうこれ不変の真実になりつつありますわなー・・・私の中では・・・。

さて、もしかして見られたことによって、友人の中では新しい私のイメージが確立している可能性があるわけで、そしてそれがもしかしたら流布されるかもしれない危機があるわけですが、このネガティブな事態について、私の精神衛生の為、ポジティブシンキングを行ってみました。

ちなみに、

友人は見ていない

友人は見たけれどもそれについてあらたな着想（私への）を持たなかった

友人は新たなイメージを得てしまったが、興味がないので人に言いふらさない

という仮定はすべて無視し、

友人は見た、新しいイメージを持った、そしてそれを誰かに言いたい

という状況であることを仮定します。

第一に

言いふらされたとして、友人がいつどこで誰に言いふらしたのか分からないので、

友人から私の新しい情報を知った友人（例えば共通の友人とする）は

内心、驚いているかもしれませんが、私はそれを知りえません。

それに、そのまたぎぎした友人にとってよほどその事態が軽蔑するようなことでなければ、

その人は私を避けたりはしないだろうし、私との関係は崩れない。

崩れるようでも、まぁ仕方ない。私がまたぎきした友人にとって受け入れられない人だとわかってよかったね！

よっておｋ。

第二に

私の知らない、これから友人になり得る誰かが先にその情報を知ってしまった場合、

その人は私と友達になれないかもしれない。

けれども、その私の情報によって、私に近づくのを避けるような人とは、結局私も仲良くなれない可能性が高い気がする、というわけで、これは私と仲良くなれるかのソーティングであったとも考えられる。

よって問題なし。

第三に

そのような情報を知ってすら私と知り合いになろうとする人は

人の噂を5分目くらいで聞く、目で見て確かめる派の人

あるいは

気にしない人

であり、そういう人とは仲良くなれる可能性がより多い気がする

という事でのーぷろぶれむ。

人のうわさ話に対する心の対処はこんな感じですればいいんじゃないかと思いました。

あくまで自己流ですけどね。

そもそも、別にだれにでも嫌われて構わない、というスタンスなら何も怖くないですね。

だから、たとえ家にフィギュアがわらわらあっても、いいじゃない。

アニオタだろうと、ゲームオタだろうと、むしろ趣味は共有するチャンスを得るために、公開すべきでしょう。

あ、これはあくまでマジで例えですから、私んちにたくさんのフィギュアはありません。

ホントですよ。