もう１週間経ちました。

たった１週間。

それなのに、

こんなに、さみしいの。

玄関で抱きしめてくれた貴方。

窓から手を振ってくれた貴方。

愛シクテ、愛シクテ、タマラナクナル。

忙しいのは、わかってるよ。

それなのに、電話をしてくれるの。

優しいヒト。ダイスキ。

私は貴方を信じます。

ずっとずっと信じてきました。

ずっとずっと信じていきます。

苦しい

切ない

独りになると、

彼のことを考えずにはいられなくて。

・・・苦しくなるのに。悲しくなるのに。

こんな気持ちになってちゃいけないのに。

あたしは彼を信じると言った。

こんな気持ちになっていたら、それも全部うそになってしまうもの。

今彼がなにをしてるか、なんて考えるべきことじゃないのにね。

気にし始めたら止まらない。

不安は一気にあたしの心を覆い尽くす。

知らなければよかったのに。

見てしまわなければよかったのに。

そうすれば、あたしは幸せだったんだ。

どうしてみてしまったんだろう。

開いてしまったのはパンドラの箱だった。

…この箱の底にも希望が残っていてほしい。

起こってしまったしまった過去の事実なんて、

イマのあたしが気にしてちゃダメなんだよね。

変えられない過去を憎んだところで、苦しくなるだけなんだ。

あたしは彼を信じていかなきゃ・・。

不安になんてなっちゃいけないんだ。

強く、強くなるんだ。

前日、友達がケーキとキャンドルでお祝いしてくれて。

当日も、メールやmixiボイスで祝ってもらえて。

アタシは 幸せだな、って。

彼が電話をかけてきてくれた。

最近すごく忙しかったのに、覚えていてくれて。

おめでとう、の言葉に泣きそうになった。

幸せ。

もっと、好きになっちゃいそう。

好きになれば 好きになるほど、

どんどん 苦しくなるのに。

欲が、出てきちゃうのに。

こんなのは だめなんだ。

彼は、アタシなんかに独り占めされてくれる人じゃないんだ。

だからせめて、アタシのことを、独り占めしていて欲しい。

２２さいって、もっと大人だと思ってた。

彼の理想に少しでも近づきたい。

はやく　はやく

がんばらなきゃ。

「

　　ほんとに大事なら

　　そんなことするはずないだろ

　　だから、きっともともと

　　好きだったわけじゃないんだろうな

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　」

そう、彼は言ったの。

私のたった一人の大切な人・・・。

ほんとに、そうだったのなら、、

そんな言葉を紡いだ後、、

抱きしめたり　しないで。

髪を撫でたり　しないで。

温かい眼で　見つめないで。

甘い言葉を　かけないで。

優しくキスなんて　しないで。

切ないよ・・苦しいよ・・。

私の想いが通じたんだって

そう、信じてもいいの？

そうやって、

嫌われようと　離れようとして

私を傷つけた彼なりの優しさだったの？

それとも・・

自分を守りたかっただけなの？

本当は、

どちらでも構わないの。

ケージをあけはなしても

外に飛び出していったりするはずないんだよ。

私は　彼だけのかなりあでいたいから。

Canary*　です。

日々の中で　感じたこと、

すこしずつ、

書いていきたいとおもいます。