https://ameblo.jp/xxlayraxx/ I love you more than anyone. ja やめた

つらいよ
もうつらいよ

私は充分過ぎるほど
あなたに弱い所を見せ付けてきてしまったから

だいじょうぶ
だいじょうぶ
まだ頑張れる ]]> https://ameblo.jp/xxlayraxx/entry-10014719128.html Sat, 15 Jul 2006 17:57:07 +0900 この先にある未来
ずっと手を繋いで　歩いてゆける相手が
あなたでありますように
隣で笑っていられる存在が
あなたでありますように

未来に希望を持つことには　もう絶望した筈なのに
そう願わずにはいられない
夜 ]]> https://ameblo.jp/xxlayraxx/entry-10014232549.html Sun, 02 Jul 2006 04:16:41 +0900
うん
色々あった

バイトを始めたり（漸く社会復帰…？）
手術をしたり
彼氏さんに　逢うの隔週にしない？って言われて
密かにめちゃめちゃ凹んだり

でも　今はもう　だいじょうぶ

ぎゅうってされると
安心感が超絶で
愛されていると
幸福感が超絶で
泣きそうになる

私がバイトを始めて
彼氏さんも仕事を増やして
１週間に一度逢えるのがやっとになったけれど
例えば社会人カップルとかだったら
極々普通の事だよね

週に一度のお泊まりで
ちゃんと充電できるようになってきた
涙が溢れる時もあるけれど
泣けないくらいに苦しむよりは遥かにマシ
浄化は必要

なんか　幸福感っていうの？
すごい満たされてる
こういう感覚は初めて
しあわせ満喫

また堕ちるかもしれない
だけど　それでも
自分で自分を救えるように
そうなりたいな
彼氏さんを想う気持ちが　めいっぱいの愛情が
ハードな毎日の原動力になっているのは　紛れも無い事実だし　現実だから ]]> https://ameblo.jp/xxlayraxx/entry-10014162691.html Fri, 30 Jun 2006 00:42:47 +0900 過去のトラウマから来る「見捨てられ不安」という症状が
異常に強い

これまでの恋愛も　ずっとそうだった
好きとか愛してるとかじゃなくて
誰かが傍にいてくれないと　ダメだった

昨日　彼の家に泊まって
今日帰りに駅まで送ってもらっている途中
突然道端で大泣きしてしまった

もう止まらない　溢れる涙

「いかないで」
「ひとりにしないで」

いつも心の中で叫んでいる呪文

ただただ泣きじゃくった
途切れ途切れの声で　呪文を繰り返しながら

別れ際の改札前で
彼がくれた言葉
「俺はずっとLayraの彼氏として居続けるから　だいじょうぶだよ」

また泣けてきてしまった
本当は　怖いんだ
怖くてしょうがないんだ
彼に去られる恐怖
幸せなのに　仲良しなのに　不満な事は何一つ無い筈なのに

それでも
彼の優しさが　私の心の呪縛を　少しずつ　解いてゆく ]]> https://ameblo.jp/xxlayraxx/entry-10011972570.html Mon, 01 May 2006 05:01:06 +0900 週に１日くらいしか　逢えなくなった

不安定になっても
幻覚を見続けて泣いても
ひとり

だけど
それでも

「声が聞きたいと思ってさ」

と言って
毎晩のように電話をくれる
君が愛しい ]]> https://ameblo.jp/xxlayraxx/entry-10011707938.html Sun, 23 Apr 2006 01:16:03 +0900 私を酔わせて
甘い目眩に誘われる

その視線がダメ
その声がダメ
その優しい手がダメ
そのぬくもりがダメ

ハマりすぎてて　少し　怖い…

でも　もう歯止めの効かないトコまで　きちゃってる

いっしょにいると
溢れる想いが　決壊ギリギリ

これから先も
ずっと仲良しでいられるかな
ずっと仲良しでいたいな
ずっといっしょにいたいな

この気持ち　大事にしよう ]]> https://ameblo.jp/xxlayraxx/entry-10011502133.html Wed, 19 Apr 2006 05:11:06 +0900 いっしょにいてくれると　すごく精神が安定する私
幾つかの精神疾患を抱える自分としては
彼氏さんの存在に依存することだけは　避けるようにしているけれど
今は普通に　逢えると嬉しい

電話よりも
メールよりも
全然嬉しい

体調も自然と安定する
これってやっぱり依存なのかもしれないけれど
独りでいる時は
状態悪くなっても　なるべく頼らないようにしてる
彼氏さんはそれを時々
「俺って必要ない？？」
って　寂しそうに言ってくれるけれど
これはやっぱり　私自身が乗り越えるべき問題だから

今はやっぱり不安定な時期みたいで
メインの携帯の電源はオフ
外部との接触を　自ら避けるような状態になってしまっている

でも　今週中には　新しいバイト先へ
面接の電話をするんだ

独りでいるときも　活き活きとした人間で在りたい
泣いても
苦しんでも
取り乱しても
笑顔を大事にできる人間になりたい

長期の治療が必要と言われている病気だけれども
必ず治して
そしてその時も
今の彼氏さんの傍で　笑っていたい ]]> https://ameblo.jp/xxlayraxx/entry-10011502075.html Tue, 18 Apr 2006 05:00:26 +0900 声が聴きたかったよ
あなたの温もりに　少しでもいいから　触れたかったよ

だけど
私がこの心の内側に秘める
とある女の子に対する嫉妬や
愚かな独占欲
そういうモノが一気に溢れ出しそうで
そんな自分をあなたの前に晒すことはできなかったよ

「溜め込まないで。何でも俺に言って。」
以前　そう言ってくれたよね
でも　今も不調であろうあなたに
私はそこまで自分の自我を突きつけることは　できなかったよ
今は　溜め込むことしかできない
苦しいけれど　いつか冗談混じりで言えるようになれば　イイ
いつだって　そう願ってる

もっと毅然とした女性で在りたいんだ
嫉妬や彼に異常に執着するEちゃんのコトなんか気にしないで
私と彼の間だけに生じる「愛情」という感情を信じて
毅然としていたいのに

現実は　そうもいかないね

そんなコトを思いつつ
鳴らない彼からの着信を　ずっと待ってた　私

また眠れずに　朝が来る

今日は　彼が夕方ごろ来てくれるって言ってた
少しでも　調子よくなってるかな
せめて二人の時間だけは　楽しく過ごせるようにしよう
だって　ずっと一緒に過ごしてゆきたいあなただから ]]> https://ameblo.jp/xxlayraxx/entry-10011415614.html Mon, 17 Apr 2006 05:32:27 +0900 最近ずっと調子の悪かった私の傍に　ずっといてくれたから
なんだか　すごく申し訳なくなってしまった

「ごめんね」
と　謝ったら
「Layraが謝ることは何もないよ」
という優しい言葉

彼はいつも　優しい
それが時々　私の心を痛くする

昨夜　とある出来事があって
ひどく落ち込んでいる彼から　電話があったとき
何もできない自分が　すごくもどかしかった

電話だけじゃ
抱き締めること　できないじゃない

彼が本当に苦しんでいるのが　すごく伝わってきたから
安易な言葉をかけることが　私には　できなかった
心からの　あたたかい言葉
彼を　そっと包み込んであげられるような　優しい言葉
どうしても　どうしても　見つからなくて
悲しかった

そんな事を思いつつも
声を聴いたら
逢いたくなるから
不安になるから
泣き言を言ってしまいそうになるから
今日は電話をかけられなかった

携帯の機種が違うから
私は２台目の携帯を買って
お互いLOVE定額にしたのにね

私　すごい弱虫だ

一日休んで　少しでも彼が回復してくれるといいな… ]]> https://ameblo.jp/xxlayraxx/entry-10011369777.html Sun, 16 Apr 2006 04:03:56 +0900
何度も言ってくれた
不安に押し潰されそうになる私に

何が不安？
理由なんてない
ただ怖いだけ
あなたがいなくなるのが怖いだけ

弱い私を
ぎゅっと抱き締めてくれた
弱い私に
優しく口づけてくれた

ありがとう ]]> https://ameblo.jp/xxlayraxx/entry-10011328849.html Sat, 15 Apr 2006 02:10:42 +0900