LINEでは読めないタイプ

会ってもイマイチ読めない

イケメンがと期待したけど うーん

別にときめかない

そして チャラい

しかもラーメン

初対面でラーメンて。話す気ない。

おまけに割り勘とか( ・∇・)笑

友達に言っても笑われた( ・∇・)笑

ネイル可愛いと言って手を触ろうとする

まあそこまでは許そう

そして手を繋いでこようとする

き も い

どっかのオヤジか？

いいともこっちは思ってない

てかやり方がキモい

あー やっぱりヤリモクだったんかな

ネットの人とかチャラいと思ってたとか

言ってたしな

まぁとりあえず もういらない 次。

ほんと 就活と一緒だな

母も祖母も離婚している

私もしそうでこわい

みてるから結婚が絶対とも思ってない

わからないけどね 自分は離婚しないかもだし

でも もう ひとりは 嫌だ

ちゃんと時間をかけて進めて付き合える人がいい

好きになられる努力をしてくれる人がいい

私を大切にしてくれる人がいい

仕事も好きな人がいい

ありがとうとごめんなさいを言える人がいい

怒ってても私の気がすむまで追いかけて

一緒にいる時間を大切にしてくれる人がいい

安心感のある人がいい

優しい人がいい

面倒見のいい男らしい人がいい

優しいけど引っ張ってくれる人

俺に任せろと言える人

どんな人がいいのだろうな

そして 私は そんな人に 見合わないとダメなのに

それってなんだろな

前向きに 次 会う人 探さないと。

会わないとわからないから

きっと 会って 学んでいくこともあるはず

幸せになる

あいつは 後回し 気持ちは遠く

どうせ クリスマスも1人でしょ？

つまんね

つまんね

つまんね

今度 クリスマスの日はどうするの？と聞いてやる

なにもなかったら

わかった

終わり

もちろん 音信不通にする

彼氏言ってて

クリスマスに彼女ひとり？

意味わからんくない？

って言って終わりでもいい

時間作れへんのやったらしゃーないな

わかった

終わり 終わり 終わり

寝込んだ彼女ほっといて？

クリスマスもない？

年末年始はー？

全部ないとかありえへんくない？

とりあえず明日はイケメンとデート

たぶん来週は違うイケメンとデート

その次は誰かなー

そんなこと言ってたらコンパ

先週もデートしてきた

めっちゃ週替わり 最高

この前もデート 3時間飲んで楽しかった

こんな日替わり 楽しいな 

クリスマスは一緒に過ごせないんだょねー？

じゃぁとりあえずその日は着拒

なにするかは考え中

違う男をそれまでに作れたらいいけど

難しかったら イベントか なんでもいい

そんな話になったら

徹底する

無理なんでしょ？

じゃぁいいよ

会話は終わり

なにするの？って聞かれたら

デートするけど で 終わり

んー 大事にされてると思わなかったし

だからってなにもなかったし

クリスマスも無理なら 私なんなん？ってなるし

彼女なら一緒に過ごせるでしょ？

無理ならもういいって

それだけのこと

イライラする

あしたも仕事なんだけど 眠れないし

とりあえずそんなに会話もしたくない

フラフラで

今日はセックスする予定はなかったけど

やった

ただ 途中 途中で

風俗嬢ってこんな気分なんかと思った

セフレかと思ったら色々気にしなくなった

テキトーな扱いうけて

なにもなく

なにも貰えないまま

なにも買って貰えないまま

やるだけやって おわり

 無料風俗もいいところ

なにやらせようかな

もう彼氏彼女とは思ってないから

私は他でも遊んで探す

しにたいなー

もう ほんとに なんで生きてるんだろ

高熱でもほったらかしにされて 冷めた

あなたには 奥さんがいるものね

ひとりになって寂しくておかしくなりそうで

呼び出してセックスした

口だけの愛してるは聞き飽きた

愛してるはやりたい

口だけ

愛してるなら別れるか

家族を捨てろ 

そんな度胸と覚悟は あなたにはできない

しょーもない男だから。

落ち着いた

私は寂しかっただけ 寂しかっただけ

誰でもよかった

相手とはとりあえずどうでもいい

セックスしたら帰れと思う

私のセフレだ

愛情もない情だけであと何十年も過ごすとか

辛くないのだろか

情だけ あるだけ マシか？

旦那は外で遊んでいるけれど

ATMにさえなっててくれればいいのかな

もう 転職はする もうこの会社はいい

寂しいからとりあえず誰か探す

バイトも増やしてお金を作る

寂しいから それさえ紛らわせれば

もうなんでもいいかもしれない

周りは気にしなくて

女1人でどこかに行ったらどーなんだろう

寂しい

寂しい   

寂しい

初めて好きじゃない人とも

セックスできるかもと思った

私は セックス依存症か

まわりは 結婚して行って

幸せそうで

私は ずっと ひとりなのかな

結婚したら幸せとは思わないけど

人と生活することの大変さは知ってる

子供がほしくてキツイ不妊治療を何十年もして

相手の親からボロクソ言われて

それでも子供ができない人もいる

歳をとって酒乱 DVがあるかもしれない

嫌になって離婚するときの大変さも知ってる

旦那とレスになるかもしれない

もう女としては見られなくなることも

あるかもしれない 

子供がいたら もっと大変で

子供は大人になるまで辛いことも知ってる

子供が手のつけられない不良になって

大変な思いをすることもある

全部身内に起こったことがあって

全部辛いを見たから

だから 結婚だけだとは思ってない

ひとりで 死んだ方がいいんじゃないかと

思うこともある

だから

早く死にたい。

私は なんのために 産まれたんだろーな

親からもいらなかったと言われて

早く死んだらいいのになー

幸せになりたい

お金は普通でいいから

だから 一番大好きな人とずっと一緒にいたい

早く死んでしまうか

幸せになりたい

なんやねんあの電話

あー 裏でやっぱり色々

見続けてきたらよかった

月曜だけ休んで 遊んで

バイバイやな

もうこんな会えないし

話す時もないし

もうなんかヤるだけのためにいるだけやん

もう限界やな