明日じゃなくて今日を頑張る✳︎摂食障害

明日じゃなくて今日を頑張る✳︎摂食障害 https://ameblo.jp/xxtarutaruxx/ 摂食障害✳︎糖質制限✳︎過食症✳︎非嘔吐✳︎拒食✳︎2020.07.26 現在30歳。中学生後半くらいからなんやかんやで今の今まで摂食障害。非嘔吐。摂食障害と向き合って生きていく為に日々奮闘中です。 ja 過食記録

1週間ちょっとぶり？くらいなような。

今日の夜は、アイス過食

↓以下食べたアイス達

箱売りのしましまバー　3本

箱売りファミマのチョコバニラみたいなの　1本

ファミマの名前思い出せないアイス　1本

ファミマのトルコアイスメロンソーダ　1個

ファミマのDARSホワイトチョコアイス　1本

シャトレーゼ　チョコバッキー　2本

シャトレーゼ　糖質オフバニラアイス　4個

シャトレーゼ　八なんとか岳バー　2本

箱売りスイカバー　1本

セブンで見つけたゴリラさんアイス　1本

箱売りDoleチョコバナナアイス　2本

あったかいお茶　600mlほど。

ヨーグルト200gほど。

こうやって記録してみると

いつもより食べてるような、

食べてないような。

あっ。

乳酸菌白い粒とビエネッタ食べてない。

今回はちょっと意外。

でもないか

食べたい欲が最後まで維持できなかったのは

多分きっとお茶のせい。

いつもは過食中飲み物はほぼ取らないから

600mlは胃を圧迫してしもたのかな、、

食べ過ぎなくてよかったというべきか、

不完全燃焼というべきか、、？

体はいつもよりだるーくない感じもするので

今回はいつもよりさらに

体に優しく慣れたということにします

だがしかしですね、

ついさっき旦那さんが私のお腹見て

『赤ちゃん体型

』

。。。

なんか一瞬複雑な気持ちになったけど

一瞬でどーでも良くなった、良い意味で

笑

ではでは、

おじちゃんとマイクラでもやりますかな！

みなさまおやすみなさい

]]> https://ameblo.jp/xxtarutaruxx/entry-12661409564.html Tue, 09 Mar 2021 23:24:15 +0900 体重計。他記録〜

摂食障害の方々は

必ずとは言えませんが

常日頃気にしておられるであろうと思う体重。

最近とある日の会話の中で

旦那さんに

何が一番、

気分、気持ちを左右する？

何が一番引っかかる？

というニュアンスの事を聞かれ、

即答しました。

体重の変化。

他にもいろんな感情は

あるんですが

今現在一番自分の気分感情を左右するのは

まず一つは間違いなく体重だと

分かってはおったんです。

認めたって今体重から目をそむけるなんて、

と逃げていたんですね私は。

左右されるというのは

体重が減っている→落ち込む

体重維持→安心する

てな感じです。

ただ

最近自分を責める事を

減らしていくようになってから

逆に今は

何が気になるか、

どんな感情があるのか、

と考えてみた時に

自分を責める言葉ではなく

第一声は体重だと即答した事に

私自身ちょっとびっくりしました

だったらと思い(だったらってなに)

ちょうど二日間連続

過食直後だったので

その日から数日間、

できるところまででいいや

体重計乗るのやめてみよっかな

そんで今回の気持ちの変化は

どんなもんになるんやろ、となり

今にいたる訳ですが。

今日で４日目ということで

なんかですね、

たった数日なのかもしれないですが

気持ちがすごい楽なんですよ

それだけははっきり言える事です。

ただしあまりよろしくない感情もありました。

この測ってない数日の間に

体重がえげつなく増えてないだろうか、、

とか。

ちゃんと毎日数値チェックして

体重が増えてたら

食べ物や量を調整したり

もしくは維持せねばならん、、

とか。

たった数日間で

この気持ちも湧き上がってきていて

いきなり習慣をひっくり返したら

そりゃそうですわと納得する自分

過去にも何度か

体重計を隠してみたり、

とある時期は

食べ始める努力をしだしてから

現実(増えていく体重)を直視したくないが為に

体重を測らないようにしてみたり。

結局長くは続かず

測ってしまって

案の定落ち込んで

痩せたいスイッチが入ったりして。

だからたぶん今現在も

毎日体重を測らなかったら

きっと良い事ないよ？分かってるよね？

って自分で自分を日々無意識に

洗脳？してるんだと思います

たしかにまだ私の場合は

今も昔も変わらず

いきなり体重を測らないようにする、

という行動は

良い事だらけとは言い難い。

だけどやってみると

悪い事だけではなかったのも

結果として残った。

すごい成果

そう思えた自分をとりあえず褒めとこ。

ちなみに改めてですが

私の過食は非嘔吐なので

一度の過食での体重の増加が

凄いです

どう転んでもジタバタしても

翌日、前の日の体重には

ほぼ120％戻れないのは確定です。

まず食べだした瞬間から

ひとときの間幸せを感じるどころか

幸せは一瞬で消え去り

すでに翌日の体重の不安と恐怖を抱えながら

白目向いた状態で黙々と食べています

というぐだぐたな説明は

一旦置いておいて

すいません。

最近の過食は

アイスです。

普段過食の時に

写メを撮る習慣がなくて

奇跡的に一枚だけ撮っていたもの。

一部ですがアイスの写メを。

シャトレーゼが多い日。

というか、

毎度シャトレーゼ率高めです

思いつく限りで

以下一度に食べる量↓

✳︎チョコバッキー2〜3種　

いつも1本ずつは食べる。

✳︎ピュルテ　1本

✳︎八なんとかの牛乳バーといちごバー

これも1本ずつ

✳︎チョコバナナ　1本

✳︎乳酸菌のちっこい個包装のもの

10個くらいは食べるかもしれない。

多い時で一袋。

✳︎ラムネアイスバー　1本

✳︎糖質オフアイスバニラかチョコ　計4個

あと追加で

スーパーやコンビニのもので

最近よく食べてるのが

✳︎ビエネッタ　1箱

2箱食べる日もある。

✳︎ファミマのチョココーティングのアイス　

でかい方なら2本くらい。

✳︎スーパーのシールドうんたらしましまバー

2〜3本

✳︎たまにハーゲンダッツバニラ

もしくは他のカップアイス。

✳︎スナオのバニラアイスのカップ

1個〜2個

✳︎板チョコアイス

無限に食べたいけど1個から2個

でも最近我慢できずに3個食べました。

吐けないのになぜと

思うかもしれないですが

血糖値だったり腸内環境を考え

申し訳程度ですが

アイス食べる前に

ヨーグルトと納豆を摂取してます

過食したら

どんな食べ方しても

体調悪くするのになーと思いつつも

自分に対してのせめてもの優しさなのかな

と思いたい。思うようにしよう。そうしよう。

とは言え

上に書いたものは

一度に食べる量なので

切ないところです。

体も、お金も

とりあえず

今日はこんな感じの

いつもと違う記録を！

読んでもらって

ありがとうございました。

]]> https://ameblo.jp/xxtarutaruxx/entry-12660091995.html Wed, 03 Mar 2021 16:37:11 +0900 1mmの変化

またもやしばらくぶりです

大きな変化はなかったですが

ほんのわずかながら

小さな小さな変化が。

ここ最近、

ありのままの自分を受け入れる、

ネガティブな自分も受け入れる、

という目標を立てて

毎日気づいた時、

なにか悩んだ時、

ストレスを感じてる時、

その都度自分自身に自問自答したり

話しかけたりしています

すぐには変えれるはずがないし

切り替える事が難しい事の方が

多いのだけども

それも含めて私だし、

落ち込む時だってある。

落ち込む私も認めて受け入れよう。

ポジティブな私も

ネガティブな私も

どっちも受け入れてみようかな、、、と

考え出してから、

自分をひたすら責める事が

少なくなりました。

もちろん後悔や罪悪感は

まだまだありますが

極端に落ち込んだあげくに

自分はダメだと責める事が

すごく減りました。

過食する事に関して言うならば

ダメな事、と今まで自分を否定してきた事を

食べたいから食べるんだ。

心に栄養足りてないって事だから

満足するまで、食べたらいいやん私！

悪い事でもダメな事でもないんだよ。

って言う感じで

自分に語りかけて、

今の自分の気持ちと向き合って

認めていってみようって感じです

なかなか思うように

自分の認知の歪み？は変えれませんが

日々何気なく続けてみると

ふとした時に、

あれ？なんだか私

前に比べて

1mmくらい変わったような？

と思うようになりました。

考え方、ですかね。

すんごく小さな事ですが

私には大きな事だなと思いこんでます

人生一度きりなんだから

最後の日に

後悔なかったー

幸せだったねー

と言いたい。

有限である時間を大いに楽しめるようになりたい

体型や食べ物にとらわれないで

今を楽しめるようになりたい

というのが目標です

]]> https://ameblo.jp/xxtarutaruxx/entry-12657176616.html Wed, 17 Feb 2021 03:05:18 +0900 食べてる人を見ると。

昔から

引っかかっていた事があって

父親がよく食べる人で

夜お酒をのんで帰ってきてから

冷蔵庫をあさって何かを食べたり

家で飲んでいる時も

お酒のあてから始まって、

メインをしっかり食べて、

ご飯が終了しても

寝る前まで口寂しいのか

ちょこちょこ食べるのが日常茶飯事

たまたま、なのか

父親だったからか

それははっきり分からないのだけど

それをずっと見てて

なんとも説明できない…

イライラする自分がいました。

父親という存在が

嫌な訳でもなんでもないのに、

食べている姿

を見ているのが

どうしようもなく

不快な気持ちになっていた訳です。

今思えば、

自分にはできない事だから

羨ましいの裏返しだったのか

そんな毎日毎日無計画に食べたら

太る一方やん、こうなりたくない

という不快感だっただけなのか。

逆に、母親は

わりと少食タイプなんだろうか。

三食はきちんと食べるタイプだけど

量はそんなに食べなくて。

そんな母親に対して

晩ご飯の時

私はこっそり

母の分だけ白ご飯を多めによそったりして

勝手に安心していました。

多めに食べているのを見て

私は人より食べていない、と

思える事が安定剤だったのかもしれません。

昔、テレビで摂食障害の話を見た時に

私がやっていた事と同じだと

えらい衝撃を受けたのを覚えています

とにもかくにも

10代半ばくらいには

片足突っ込んでいた摂食障害。

今の時代、やっといろんな情報がでできて

私が長い間苦しんでいた事に対して

改めて光が見えたり、納得できたり、

これまで辛い日々だったけども

ありがたい事だな、と思います。

…という、独り言でした

みなさん、台風が近づいておるらしいですね。

十分に気をつけてお過ごし下さい

]]> https://ameblo.jp/xxtarutaruxx/entry-12629818526.html Fri, 09 Oct 2020 10:58:29 +0900 側にいる相手と、自分。

個人的に

家族や、大切な人への想いについて。

食べ物に支配される感覚は

きっとずっと理解してもらえない。

当たり前の事だと、

分かってはいるのです。

つい最近の、

旦那さんとの何気ない電話での会話なのですが。

私は朝一で病院だった為

朝ご飯を食べていなくて

やっと病院も終わった後だったのもあり

"お腹空いたなー"

と、ぽつりと呟いたら

何か食べなよ。

お腹減ってるって事は

体が栄養を求めてるんだよ。

まあ、今はこれ以上はもう

何も言わないけどさ。

と、どちらかというと

真面目な感じで言ってきたので

えっ…というか

言葉がでなくなりました。

とはいえ、私の摂食障害については

旦那さんも知っているので

別に予想外の言葉ではないのです。

ただ、

その言葉を聞いて

もやもやがしばらく残りました。

お腹が空いたら食べる。

空いてなければ食べない。

そんな当たり前の事が、

今の私にはできない。

それが悔しくて、悲しくて。

それを伝えても、きっと伝えきれなくて。

それでも旦那さんは

摂食障害という病気を、私を

旦那さんなりに

頑張って知ろうとしてくれている。

だから私はつらくなる。

期待？応援？に

答えられない自分が悔しい。

体も精神も

限界に近い状態で悲鳴をあげているのに

私は自分のSOSを

見て見ぬ振りをして

過ごしているんです。

なんだかんだと、

自分だけが一番辛いだとか思っていて

無意識に被害者ぶって

周りに対する気遣いもできてない事が多々あります。

私は毎日が辛い。

でもきっと、

側にいる相手からしたら

もっと辛いんだろうなと

思ってはいましたが

実際にはほんとについ最近、

旦那さんも"すごく辛いんだ"と

胸の内をあかしてくれました。

私が落ち込まないようにとか

最近とくに笑わなくなったとか

普通の食事が一緒にとれないとか

すごくすごく気を使っていた、と。

それを聞いて改めて

私は結局、自分の事しか

考えていなかったんだなぁと思いました。

自分がさらに嫌で嫌で仕方なくなって

今すぐにでも消えて無くなりたくなりました。

でも、

旦那さんと

現実と

向き合わなければ。

お互いぶつかって、

これがたぶん

本当の第一歩だから

前向きにとらえて

今日も、そして明日も

生きていきたいなと思った出来事でした

]]> https://ameblo.jp/xxtarutaruxx/entry-12623181255.html Mon, 07 Sep 2020 13:59:19 +0900 うーむ。

少しばかり

間が空いてしまいました

下書きしていた記事があったものの、

なんだか更新する気になれず。

たまにくる落ち気味になる時期

ここ半年くらいの中では

比較的落ち着いていた期間を過ごしていたはず？

なのに、

今回は生理がだいぶずれこんでいて

なんだかなぁという感じです

ずれこむほど不調も長引く気がするので

早く無事に訪れていただきたい

そういえば

マイルールについて。なのですが。

フォローさせて頂いている方のブログで

ちらちらと読ませてもらっていて

私も改めて考えてみました。

みなさんあるあるなのかな？

食事は基本毎日同じようなもの、量。

旦那さんとは別メニューがほとんどなので

自分が選んでやっている事ながら

地味にめんどくさいですし、しんどい

というのも本音です。

安心するから、

毎日自分が選ぶメニューにする訳ですが

調味料から食材から、食べる時間まで

縛りが多すぎなので

楽しんで食べている、というのには

ほど遠い気がします

✴︎糖質制限にのめり込みすぎて？糖質にだいぶ抵抗がある。ので、基本的にタンパク質メイン。

✴︎肉類の量は、一度に500g〜1kg

✴︎塩はあんまりかけれない。(むくみへの恐怖心？

✴︎調味料は塩コショウ、酢、醤油以外はまだ抵抗がある。

✴︎他に、鶏ガラの素やコンソメ、クミンなどなど少々程度使うだけ。

✴︎たまに焼肉する時は、ポン酢か塩。それも少しだけ。

そのまま何もつけずに食べる事が多い。

✴︎朝、昼は基本固形物を食べない。夜にがっつり。

＊飲み物系をひたすら夜まで飲んでいる。

砂糖や米、小麦粉などが

未だにすごく抵抗がありまして

なかなかつらいです