突然では、ありますが。

なんなのこの仕事？

とか思っちゃうのよね。

本当に、意味があることなのか。

クライアントのためになっているのか。

これを続けた先に、何かがあるのか。

毎日、必死で考えています。

これがやりたかったことなのか。

甘えなのか。

私の仕事は、明確なゴールがあるわけではなくて。

たまに、ある案件はあっても

ほとんどは決まっていない。

クライアントに会ったこともなく

消費者に会うこともない。

そんな中で

一体何を目指せばいいんだろう。

何がゴールなんだろう。

きっと、作業だからなのかもしれない。

毎日、ほとんど同じ事。

でも、それさえこなしきれず。

終電を越える事も、しばしば。

私の作業効率が悪い。

そう言ってしまえば、簡単なのでしょう。

だけど。

そんなことでは割り切れなくて。

先輩たちの作業量にはついていけなくて。

こんなこと、いつまで続けたらいいんだろうって。

そう思ったら、会社に行く前。朝から泣けてきた。

学生の頃は、社会人になったら何かが変わるって

思ってた。

確かに変化は大きくて。

平日は、ほとんど家にいない。

自分の時間が激減。

休日は、月曜からの仕事のためにある。

こんな人生は、本当に意味があるのかな。

確かに、生きるためには働かなくてはならないけど。

それならせめて、もっと楽しいと思える仕事をしたい。

そんな風に、考えるようになりました。

まだ、実務に携わって2ヶ月だけど。

何にも分かっちゃいないよ、若造が。

なんて。言われちゃうのかもしれないけど。

このもやもやは、見逃せないよ。

せめて給料がよかったら。

福利厚生がよかったら。

2,3年は頑張る！

なんて言ってたけど。

人の気持ちは脆いものですね。

そろそろ、考え始めます。

新しい生活。

連休。

大阪から、会いに来てくれた一週間。

あんなに会いたかったはずなのに。

ケンカいっぱい、しました。

なんだかなぁ。

こんなのが永遠に続くなら

もうやめたい。

新しく始まった生活は

意外と楽しくて。

希望部署には配属されなかったのが

ちょっとショックだけど。

希望部署の部長に

「いつか一緒に仕事したいな」

って言ってもらえて

なんだか涙が出そうでした。

私を採らなかったことを

後悔させてやろう、なんて思って。

配属先でとりあえず

何年かは。がんばってみようと思います。

遠距離になって、普段会えない分

久しぶりに会ったら、嬉しさも増しました。

だからこそ、バイバイするときの寂しさも増しました。

夏休みや冬休み。4ヶ月の自由な時間はもうないから。

会えたとしても、2日か3日。

永遠に、こんなことを感じ続けるなら

って思ったら

すごく、辛くなってしまった。

このままでいいのかな。

そんなことを、思いながらも。

とりあえず。頑張るしかないのです。

あーあ。

なんで頑張らなきゃならないんだろ。

肩の力抜いて

穏やかな気持ちで

のんびりしながら

仕事も恋もできたらいいのに。

なんだろうこのもやもやは。

先が分からないから不安になるのかな。

心配なんか、したくないのに。

もっとたくさん、信じたいのにな。

もう終わりにしようか悩んでます。

どうしたらいいかわからないです。

好きだけど、迷惑かけてばっかりで。

私は何も返せていないから。

相手の将来を考えたら

もう終わりにしたほうがいいのかもしれないって

思いました。

かなり辛いけど

このまま続けるのも

辛い。

と思う。

余裕が無いからかな。

今の私に。

どうしたらいいんだろう。

嫌なことは嫌だと伝えなければ伝わらなくて。

それは全く違う価値観から

気づかれずにいたのでした。

いつのまにか大きくなっていた不安は

溢れ出し、止まるということが分からないみたいでした。

ごめんなさいと、ありがとう。

素直に言える人になりたいな。

遅くなりましたが、ご報告。

ちょこちょこ天気が悪い日もあったけど、

晴れた日はポカポカしててニット着てたら暑いくらいでした。

初めて行った沖縄は外国みたいで新鮮でした。

空気もゆっくり流れているかんじ。

泡盛に酔っぱらい

三線にまったり。

うちなーんちゅの歌声は心に響いてきたのでした。

海も綺麗で、夕日も綺麗で、忙しい毎日から抜け出せて

たった4日だけど、いろいろあったけど。

でも、行くことができてよかったな、って思います。

もやもやを、解消しました。

こんなんじゃ旅に出られないと思って。

私にとってすごく重要な事は

彼にとってはどうでもいいことで

そんな食い違いから

もやもやは生まれていたのでした。

なんで嫌だと思うのか。

どうして欲しいのか。

話さなきゃ、伝わらないね。

諦めからは、プラスのものは生まれない。

明日から、沖縄に行ってきます。

庭は美しく、寒さの中にキリリと存在していました。

底冷えする冬の空気は澄み切って

煩悩だらけの私を

少しは浄化してくれたのでした。

土地に甘え、巡ることをしなかった怠慢は

今ツケとして自分に来て

突発的な感傷も

すべては自分の責任。

残された時をどう過ごすかが

今後の課題です。