やさしすぎるあなたが、少しずつ自分を出す練習 [ 井上裕之 ]

私は現在、週に一回カウンセリングに通っているんですが

カウンセリングがない日に、

どうしても「つらい！」「カウンセリングにいって先生に話を聞いてもらいたい！」

「でもカウンセリングは週に１回だから今日は行けないつらい！」

っていう時、本屋さんに行きます。

そういう時、ジャンルで分けると、自己啓発本？っていうのかな。

その時の自分の気分に合った本を探して、読むと

カウンセリングに行ったと同じように、気持ちがすごく落ち着くんです。

だから、苦しくて苦しくて仕方がない気持ちになってしまった時、

カウンセリングに行きたいけど勇気が出ない方には、

本当に、本を読むのおすすめします。

今度から、この本良いなぁって思った本は少しずつ紹介していこうと思います。

「読書苦手なんだよなぁ」という人もいると思います。

私もそうです笑

なので、自己啓発本でも分厚い本や難しそうな本は読めません笑

でも、厚さも薄くてわかりやすく書いてあって字も大きい本もたくさんあるので

本が苦手な私でも読める本が今はたくさんあるので、

苦手な方にもおすすめですし、ここでおすすめする本は

私でも読めるような本ばかりなので、ぜひ今つらい思いをしている、

この気持ちをどうにかしたい！という方には、読んで頂きたいです。

私が今回おすすめする本は

「やさしすぎるあなたが、少しずつ自分を出す練習」

という本です。

本も薄めで、字も大きいし、難しい活字などは一切ありません。

とってもわかりやすく、誰でもすっと読めるはず。

この本を読み終わった時、

何だか自分をすっと許してあげることができたというか、

自分を好きになってあげようと思いました。

私が共感した言葉、感銘を受けた言葉を書いておきます。

「どうか、このことだけは忘れないでください。

あなたに対して、誰がどんなにひどい扱いをしたとしても

あなたという大事な大事な人間の価値が揺らぐことは絶対ありません。

相手が、どんな偉い立場の人であろうと、どんな金持ちであろうとです。」

「誰にどんな扱いをされてもあなたがかけがえのない存在であることは１ミリも揺らぎませんよ」

「間」はあなたの心を守ってくれる「盾」でもあるんですよ。

「間をおくことで、それまでの悪い流れが変わり、

自分の視野も広がります。「間」は物事に行き詰った時、

ネガティブな感情に溺れてしまいそうになった時の特効薬です」

「一度距離をおくと、あなたにできること、してあげられることが見えてきますよ」

「どうしたら好かれるのか」ではなく、「どんな人と友達になりたいか」

それを考えてみてください。

本当に気の合う友達を、一年に1人か2人でも見つけられたら、もう十分です。

ここ一週間、病状がかなり悪化してしまって

毎日死にたい死にたいと思うようになってしまいました。

今はお薬(ルーランとロラゼパム)を飲んで少し落ち着いたので

ブログを書いてます。

ぼーっとしてるからいつもより文章が乱れてるかもしれませんごめんなさい笑

生きることに疲れてしまって、

今は遺書をそろそろ書こうと思ってます。

散々死にたい死にたいいってるくせに

遺書書いてないのもあれだなとおもって。

自殺はたぶん怖くてできないけど

いつ死んでももういいと思ってて。

でも、この間、車と少しぶつかりそうになったんだよね。

その瞬間、

心は「ああ、死ねるかもしれない」

って思った。

でも体が「死にたくない！」って言って、

無意識のうちに避けてたんだよね。

なんだこれって。苦笑

死にたいって散々思っているのに

私の体は生きたがってる。

人は無意識に死にそうになったら

生きようとする行動をとるようにできてるのかな。

お薬を飲むまではパニックを起こしそうになったり

死にたい死にたいってなってたけど

お薬を飲んだら、少し冷静になって、考えたのは

私は人生を難しく考えすぎなのかなって。

私は今まで、周りと同じように、普通に中学も卒業して

普通に高校も卒業して、大学も一応４年間かよって、卒業する予定で。

そして普通に新卒として就職活動をする。

いわば、「普通」のレールの上、

こんな言い方は語弊があるのかもしれないけれど

「常識」のレールの上を歩いてきた。

それが、世の中では「幸せ」になるためのレールだって信じられてて。

「安定」へのレールだって思われてて。

だから私達は一生懸命そのレールの上を歩いてきて。

でも、私の周りに、大学を辞めて、今はフリーターで頑張っている知り合いがいたり

高校を卒業してすぐ結婚して、子供ができて、パートをしている子もいたり

中学校卒業してそのまますぐ土方？系の仕事についてずっと働いている人がいたりするんだけど

なんだろうな、その人達の方が、すごく幸せそうにみえるんだよ。

もちろん、大変な部分もたくさんあるんだと思うんだけど。

レールの上を一生懸命外れないように歩いてきた私達とは何か違うんだよな。

レールなんてものがあるから、いきづらいのかなって。

レールの上を元々歩いてこなかった人は踏み外すとかいう感覚はないと思うし、

私達みたいにずっとレールの上を歩いてきた人は

ちょっとでもレールを外すとパニックになって自己嫌悪に陥るし

周りもレールの上を歩いてきている人だらけだから

少しでもレールを外すことによって、非難の目でみられたりする。

私は、このレールの上の世界しか知らないから、苦しいのかな。

他の世界があるなら、見てみたいな。

というひとりごとでした。

最近ニートの漫画家のまめきちまめこさんの漫画がすきで

ツイッターでよく見てるんだけど

なんか彼女の日常を見ていると

良い意味同じ世界で生きているとは思えなくなるね笑

考え方で、少しでも楽しく、楽に生きられるのかもしれない。

私も、少しでも楽に生きられるようになれならいいのにな。

ここの所最近荒れているというか

病状が悪くなっています。

一時期良くなっていたのに。

この間説明会と一次選考があって

その次の日には５次選考があってっていう

二日連続で選考だったんです。

強迫性障害の私は

ひとつの選考にいくことが

普通の人の何倍も体力もメンタルも奪われてしまうから

なるべく選考が二日連続とかにならないように今まではしてきたんだけど

最近調子良いからなんとかなるかなって思ってたら、

駄目でした。説明会に行った時点で、

もう鬱モード。帰りたい。。

企業の説明会中は

「死にたい」「話長い」「帰りたい」

そんなことばっか書いてた（話聞け

説明会二時間半とか長いよ。。

その後選考もあったから、

私の顔はどんどんげっそりしていきました笑

そして、説明会の途中、休憩時間が。

正直、「休憩時間いらないからその分巻いてくれよ！！！」。
そして休憩時間の時に携帯を見ると、見覚えのない番号からの着信が。

調べてみると、TSUTAYAから。。。

TSUTAYA？？へ？TSUTAYAなんて受けてないんですけど？？

････

一週間前に借りたCD5枚まだ返してない。。。。

顔面蒼白。

もう説明会どこじゃない←

今まで延滞したことなんて一回もなかったのに。。

ここ最近ぼーっとしててすっかり忘れてたことに気付きました。

この時点で私はただで鬱だった上に更に鬱になり

早く帰ることしか頭にありませんでした。

その後の適性検査も適当にバァッとやって

とっととかえったろうと思ったら

「適性検査が終わった方は、そのままお時間までお待ち下さい」

はい！？！？！？！？

結局終了予定時刻まできっちりいました。

「もういいや、ここ落ちても。適性検査通ったら

次の選考９月４日だから３日連続で面接だし。

適当に受けたし一番に教室出たし、まあ落ちただろ」。

－今日－

「聖羅様は１次選考通過されましたので・・・・」

まさかの通ってしまいました。

でも、２日連続で選考だった時に相当メンタルやられて

病気も悪化してたのに

３日連続で面接ってなったら、頭おかしくなっちゃうんじゃないだろうかと

思って、何時間も悩んだ挙句辞退しました。

二日間連続で選考があった時

私パニックを起こして家で大声で泣き叫んだんです。

強迫性障害の症状がでちゃって。

でも、辞退した後も、パニックを起こしそうになって。

「せっかく選考通ったのに辞退する私はなんて弱い人間なんだろう」

という罪悪感で頭がいっぱいになって、

涙であふれて、また叫びだしそうになりました。

うちの家族は私の病気にあまり理解を示してくれてないみたいだし

もう世界に私は一人ぼっちな気がして、

誰にもわかってもらえないきがして

私なんかいらないきがして。

そんな時に、病院の先生に

「あくまでも、病気を持って就職活動を行っているということを忘れないで。

おなかに病気を抱えている人や頭に病気を抱えている人も

無理して就職活動はしないでしょ？聖羅さんも一緒。

みんなと同じ条件で就職活動をしているわけではないんだよ。

あくまでも病気を治すというのが最優先して

その後に働くということを考えていこう。

自分が弱いんじゃない、病気があるということを常に忘れないで」

って言われたのを思い出しました。

そしたら少しは今平常心を取り戻すことができました。

いつパニックを起こしてもおかしくないような状態だけど。

生きるって、難しいですね。

私と同じく就職活動を行っているみなさん、お疲れ様です。

ゆっくり、休んでくださいね。