アメブロに書くのは、楽しい。

Twitterには、顔や私の日常を知った人たちがいて、最も反応がある。

日記は完全に閉じられた安全地帯だが、誰も絶対に反応してくれない。

アメブロは、

匿名の名前で、好き勝手できるし、誰か、は見てくれているかもしれないし、

影響が生まれるかもしれない。

そのあるか分からない可能性。それが私が信じるアメブロの良さ。

好きかもしれないんです、彼のことが。

でも分からない。

(日本語ってたまにいただけない。

例えば「にほん」。もっとさらりふわりみたいな名前なかったの

もう「サクラ国(コク)」でいいじゃない。「にほん」てもさもさする、舌の辺りが。

例えば「好き」。感情としては最高潮なのに「すき」って。

なんか安っぽい響きの音。

「慕う(シタウ)」とか「愛する(アイスル)」とかも今一つ…

古語の「かなし」はいい線いってると思う。

もっとこう、胸に迫るような、ジーンとくる言葉(音)は無いものか。)

追いたいし、追われたいけど、向かい合うのはいやだ。

「私が好きなあの人は、私を絶対に好きにならないから好き」

ばかやろう。気付けよ。無味に。

意味なんてない！意義なんてない！

私の存在に、思考に、表現に、価値なんて存在しない！するもんか！

夢がみたい。

愛される夢が。溢れるほどのiが溢れる夢が

夢を見たい。あなたが>出てくる、長い長い夢。

今日見る夢が初夢…絶望。断望。捨望。逃望。

茫々望。

あの人に、会いたい。会いたい。会いたい。あいたい

私は夏の海水浴場のようなところで入水自殺を試みていた。

服のまま、水に入り、足のつかなくなるところを目指した。

でも、私がそうしようとした本当の目的は

狂言自殺

追ってきてほしかったから。

夢の中なのにやたら自分の心情がよく分かった。

私の後方には昔の友人がいる。

私を必死で呼び止めようとしている。

追いかけてこようと、してくれていた。

私は、ただ彼に心配されたくて、本気になってほしくて、追ってほしくて、

誰にも止めてほしくない、死にたいふりして深みを目指した。

追いかけて捕まえに来てほしかったから、ギリギリの必死さで私も逃げた。

躰を体で掴んで「なんで逃げるんだよ！」って怒りながら言ってほしかった…。

そのあと、場面が変わり、誰もいない露天風呂に初恋の相手と入っていた。

私は裸。彼も裸。タオルの一枚くらいならあったかもしれない。

私はメンタルが弱っていて、かれにその弱みを話した直後らしい。

彼が私の手を握ってくれた。

私はうれしくて恥ずかしくて

うつむき加減に、自分の体操座りのようにした足を眺めていた。

足の様子が、今思えばリアルだった。

いつのまにか、かれの腕に力が入っていて、

心なしか引っ張られているようだった。

足も接近していて

しかしそれでも私の体は前に倒れようとはしなかった。

かれが私を抱きしめようとしてくれているのは分かっても、素直になだれ込めなかった。

所詮夢。私は負けたふりをして、彼の腕の中へ飛び込んだ。

動く水。彼の上に私。

瞬時に自分の体重を彼に悟られたくないと思った。

本当はそのままどこまでも浸ってしまいたかった。

夢の中なのに、

つまらない意地を　張ってしまった。

すっ…と離れて「彼女いるんでしょ…やめてよ」　と　言った。

かなしかった。

みんな元気？

私は元気なのに、元気無さ気に見えるみたいで要らぬ心配を頂く。

やさしさに感謝しつつうんざりしつつ

このあいだ読んだ星座の本

私案外こう見えて占いとか好きなんですよー。はいー。

ま、ワタクシ蟹座、なんですけれども。

数週間前に読んで今まだかろうじて残っている記憶によれば

蟹座は理論よりも感情の星。

例えば世間的にどれほどの評価があるのか、ではなく、

その人(や、店)に実際どれくらいサービスしてもらったかで自分のそれへの評価を決める、

んだそうで

だからいくら合理的であっても、心情や情けやなんやかやの方で物事を考えちゃったりする訳ですよ、

あくまで私のうろ覚えの知識ですよ？悪しからず。

それ読んだ直後は何とも思わなかったけど、「あー」今日実感したわー。

私、虚数の下で働いてるんです。昨日、今日、明日の３日間限定で。

で彼は、正直あまり仕事のできる人ではにんですね、残念なことに。

それでも私は彼が嫌いじゃないから、フォローを精一杯するつもりでそばにいたわけですよ。

しかしそこに乱入者片端。

彼女、仕事はそこそこできる。それはいい。助かる。

でもね

その仕事場でのチーフは虚数なのに、それを無視したように、

勝手知ったるで片端が指示を飛ばすのは腹立つ。

チーフは、あくまで虚数なんだから、あなたは後ろ盾という形になりなさいよ先輩立てなさいよ

ひっこめよその我が物顔やめろよ

仕事できるやつがどこの世界でも勇者か？正義か？

お前の頭ん中は、そんなことを疑う隙間もないんだろう！

「だってこれ必要じゃん。」「そんなこと言ってる間にアレやって」「そうじゃなくて」

いや、だからお前は後輩であり、チーフでもなんでもないだろう！！！

なんなの

あなたのやり方は、いろんなものを無意識に踏みにじってる。

無意識に。

だから「善意」やら「正義」やらがまるで当然のように

その気持ち悪さを忘れられてまかり通っているんだ！

いくら合理的だとしても

それは違うと私は言い続ける。

あんたのやり方は、素早いだけで、なんの幸福も生み出さない。

そんなお前にはついていきたくない。

はっきり言ってやるよ！

もっと慮れよ！察しろよ！「上手くいく」の言葉の意味は、「物事がスムーズに運ぶ」、だけじゃないんだよ！人のこと、もっと考えろよ…

悲しくなるんだよ、

虚数がおたおたしてると。

みんなで幸せになりたいんだよ

最大多数の最大幸福

とにかく片隅。お前のやりかたにはもううんざりだよ

仁義がない。四角四面で、穴が開いてても、それが正しいんだという顔をし続けている。気付け。吐き気がする。

私は、この世界ではやっぱり楽しく生きていけない

出てきた世界がつながっている道に、

戻るのがいいみたいだ

ここじゃあ息も吸えないし、よしんば吸ったとしても美味くないんだよ…

なぜ、今、この、ここ、

すぅっと溶けて　透明になる

朝がいつまでもこない清清しさ

星が見える

夜空の黒には

あたたかさが住む

あなたの家みたいにね

好きにはなれない。たぶん

ずっと。好きには、なれない…

気付いた。あなたは外側から見た

わたしなんだと。煙たがられる理由も

全部見えているだからつらいの悲しいの

人から避けられていると気付いたのは最近

あなたはきっともっと早くから「自覚」をしていた

なすすべは？　・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。

愚痴は醜い

でもそれを文にするときには毒気を抜けると思ってる

怒りにまかせた陰口は

どうにも毒が毒々しくて痛い

内容的には、ちょうどスーパーにいたんだし、薦めてきて不自然ではないんだけど、

女子に薦めるか⁉これ。フツーｗｗｗ

あー、もう笑ったよ。

しかもご丁寧にアニメの存在までしっかりお薦めしてくれちゃって…

結局、そういうのが好み、というか、これがあなたの地層ですよね、

すごい納得しました。

あー、もー、笑うしかないじゃん！

ある程度好きなあなたから勧められたアニメが、

終始女子高生の足と胸にしかアングルいかないようなアニメだったらさあ！！！

いや、まあね、

私も結構幅広く漫画も小説も読むしね、

ラノベでそういう描写があるのは定石ってわかってるしね、

こんなのはまだかわいい方、って分かってるしね、

大学生だからこれくらい流せてしかるべきなのかな～って思うけどもね、

だけどまあショックだった訳ですよ！

まあまあ！

まあ、もうあなたがそいう人だって分かってきたし、

いまさらうろたえませんけどね！ふっ！

はあ～

こりゃあ先長いわ～…

にしても、なんであんなに先輩方はいがみあってるんだろう。

もしかして、過去に痴情の縺れが…？

うわー！考えたくない！

それより聞いて聞いて！

今日、もーちゃんから聞いたんだけど、あの人が私のこと褒めてたって！

「好きなことを思いっきりできる、遠慮を捨てた状態の一歩手前にいるのがあいつだ」って。

これは歴とした褒め言葉でございますわよ！

照れますわよ！

もーちゃんの認識でいくと、

私はすでにあの人のお気に入りなんだそうだ。

目をかけてもらえるのは嬉しい。

もっとたくさんお喋りしたい。

お喋りしたくて、目を合わせるんだけど、

話すことが無くて何も言えなくて、ただただ見つめるだけの変な子になっている。

でもね、でもね、大好きだよ。

久しぶりだから書きたいことがたくさんある。

最近、脱鬱してきた。

毎日がハッピーだし、

「自分が死ねばいい」ってばっかり思ってた思考回路が

「あいつまじ死ねよ」に変換されてきた。

ただ、陽気になるとそれはそれで書きたいことができるんだけど、

陰気に引っ張られてる時より「いい文」が書けなくなる気がしている。

そして身勝手さを開き直り、周りにとっては避けたい人物になるのもこの時期。

その身勝手さの迷惑を正面から被っているのがよしきだろう。

本当申し訳ない…よしきよ。

彼とは心から仲良く、上手くやっていきたいと思っているんだが、

いつも彼を困らせるようなことしか言えない。

最近はかれと距離を感じるし、

彼は紳士然として優しいだけに

寄りかかって依りかかって、困らせてしまう。

よしき、ごめんね―

私、あなたが大好きなのに。

友達になりたいのに。

上手くできないの。

なんで

もうすっかり秋ですね…みなさん、お元気ですか

私はやることは思い当たらないくせに

時間を浪費して

体力は使わないのに

食欲が自制できない

という最低最悪な気分の日々を過ごしています。ぬああ！

最近、新しくはまってしまったことがあって。

まあ、熱しやすく冷めやすいタイプなんで、すぐに鎮火しちゃうんですけど

すごい好きな人ができたんですよ、芸能人で。

最初はユウチューブで見てただけなんで、すごい好きになって

（あ、その人は２人でコントする人なんですけど）

思いやりがあって、かわいくて、すごいチャーミングな人だと思ってたんです。

でも、情報を集めていくうちに、その人がもっと理性的で、冷たくて、厳しくて、

私にとっては寂しい人だ、とわかって。

コントを見てると全然そんな風に見えないから余計に寂しいと感じてしまう。

騙されていた、とまではいわないけど、裏表みたいなものがある人なんだなあと思ってしまって。

私、裏と表がある人ってあまり温かく迎え入れることができなくて。

で、すごい寂しいのに、その人がするコントは相変わらずすごく面白くて

悲しいのとおかしいのが入り混じって切なくなる

知らなきゃよかった…こんな

あと、最近思うこと

自分が牙を抜かれて、角が削れて、気持ち悪いくらいに「女子」であることが

受け入れがたい

受け入れていいのか、元の、「女子」素が薄い自分を好くべきなのか

周りから見て気持ち悪いのか、

自分がこのままで満足なのか

だめにならないか

不安や、葛藤や、甘えが、

脳内でチャンプルーになってる

リアルタイムでチャンプルー。

上になり下になり、入り乱れ、崩れ、ぶつかって

くだらないことばかり考える

くだらないことでも、何かしら考えないと本物のばかになりそうで

必死に、と言えたら外聞はいいけど、

実際はかろうじての気力で

思考をこれ以上さびさせないように

すでにさびた歯車を、どうにかして回そうとするように

ぎりぎり、ぎちぎち、考えるふりをしている

こんなの、

もうやだ

って言い残して飛び降りることができたらどんな気分になれるだろう

どんなにか爽快で、つらくて、むなしくて、いらだたしいことか。

きっと、怒りで胸がいっぱいになるだろう。

恨み、つらみ、ねたみ、自分がそんな気持ちにさせられて

かき乱されることに我慢ならなくなるだろう

想像することだに息苦しい

こんな内容を書いてなお、テーマの分類としては「日常(楽)」が

一番当てはまると納得してしまうのだから

私自身の日常がひどくいまわしく、腹立たしい。

ここにきて「まだ何もわかってないから、他の人がほしい」

って。

え。

じゃあ私はここにいなくてもいんじゃないすかね？

や、確かに初めてだらけでなんも分かんないよ？

分かんないけど、勝手にチーフって言われて、いろいろ気負ってるものもあるんだよ、こっちは。

ふざけんなよ

なんかまともっぽいこと言ってるけど、

それちゃんとあなたの言動に則ってませんよ！

新人の育成にもっと手間かけろや！

ちょっと前の人よりだいぶまともで信頼できるかな

って思ってたけど、

前の人の方がよっぽどましだったわ‼!

来てる本も、全然面白くないし

なんでこんなんで誰かに見てもらおうと思えるの？

私、吹奏楽やってた頃より、低クオリティーなものを客に提供する日がくるなんて

考えたことなかったよ！

ざけんな

こちとら暇じゃないんだよ

勝手に予定いれんな

ほんと一回目ェ覚ました方がいいと思う。

あんたたちのやってること、おかしいよ

良識的でも、あまつさえ常識的でもない。

お金と時間の無駄や。

あんだけ労力使うんなら、もっといいもんつくろうよ！

ばっかやろう！

誰にだってあるもの。私にもあて当然。

当然？

天城を超えるのも大変かもしれないけど、

もっと小さな動作が同じくらい大変なときだってある。

よね？

あなたには分からない

とか、普段だったら絶対言いたくない言葉も吐けるここだから。

ねえ、明日暇？

んーっ

のびのび、せいせいした気分。

青い呟き鳥を始めてみたけど、

面倒が多くて

つい眉間に皺。

あれはだめだね。失格だね。

と、いっぱしに何かを批判してみる。

今日気付いたこと。

あの人の唇をふと見つめてしまって

そのかわいらしいチェリーピンクにドキッとしてしまった。

ほんとになんでそんなに顔キレイなんですカ。

まったく…

あとは、自己嫌悪に次ぐ自己嫌悪。

ほっとけ。

酒を頼って生きていきたい。

カミュの「異邦人」を今日読み終えた。

終えて考えた。

私が今死ぬことになって、

私が「死にたくない」と喚くのには

何の意味もないことだ。

今死んでも、

明日死んでも。

長寿を全うしても、

期せずして死んでも。

全部同じ。

私が死ぬということ。

生きている時間のなかで、

私がやり遂げられることがあるの？

私が生きて何かをすることで自分や、全人類や、地球にとって

「有意義」なことが起きる訳でもないのに。

私は与えられた。

躰と、時間と、名前を。

なぜだろう。

私や、毎日同じ電車に乗る大勢の人たちが

無数に蠢く原動力ってなんだろう。

死に際に「まだやりたいことがあるんだ」とか

言うのは、本気なんだろうか。

君がやりたいことは、本当に君が心からやりたくて

やらなきゃいけないと駆り立てられるようなことなんだろうか。

躰も、時間も、名前も、

私が自分で作ったものではない。だから粗末にしてはいけないとヒトは言う。

でも、

つくってなくても、それはもう私のものだから

私のだから…

だから

弄んで弄ってよく考えてみるといいと思うんだ。

これをどう

どう私のために使うのかを。

最近耳が痛い。

この耳が聞こえなくなった世界を

悲しくなるほど体感したい。

「なくなってみないと大切さが分からない」

そうだね、その通りだ。

だから私は

鼓膜をやぶり眼球をえぐり咽喉をつぶし舌を切り皮膚を焼いて

五感をすべて封じて

冴えわたった世界を見たい

ただ思考だけが外界と私とをつないで。

寂寞　寂寞　寂寞

あの人も…

しねばいいのに

そうそう、今日帰り道、月を見ながら考えてた。

誰も知らない人なんて結局いないから

みんなしねばいい、の、みんな、は本当に

全人類だーって。

だって、自分を生んだ人、生むのを取り上げた人、乳をあげた人、家を貸す人、食べ物を売る人…

名前を知らなくても、顔を覚えていなくても、絶対「知ってる」じゃん。

誰にも知られていない人なんて幻想。妄想。自意識過剰。

なに孤独を気取ってるんだか分からなくて嘲り笑ってやりたくなる

あーはっはっはっは、あーはっはっはっはっは。ひーっ。。。くくっ。はーーー。

あー笑った笑った。

今夜は愉快ね。

８月最初の真夜中だからかしら。

どうしてこんな夢みるんだろう

もういやだ、自分がやだ

なんで先輩にキスされて焦る夢とかみてるんだ自分

欲求不満にもほどがあるよ…

あの人の夢はみないのに、

どうして先輩なの…

もうヤだ……

正直、

こういう類いの夢を見たのは初めてじゃない

初めて見たのは

高校の同級生を抱きしめて自分からキスする夢

あとは

男の自慰を手伝う夢

大学の同級生同士(しかも同性)がキスしてるのを見る夢

デパートで痴漢に追いかけられる夢

どれも、

起きた後の後味が悪い

脳裏にこびりつく。

どうしてそんな夢をみてしまうのか分かるだけに辛い

分かってるよ…

でも解消したくてできる問題じゃない

あの人は…

すぐそばにいるあの人は…

きっとわたしのことなんか微塵も考えてない

何でもいい

今夜のアテでもいいから

私のことを考えてほしい

そしたらこのいらつきが

少しはなくなるんじゃないかと思うの……

ねえ、知ってる？

昔は、夢に出てくる人は

「自分のことを相手が想ってくれているから夢に出る」

って考えられてたんだよ―

何が正解かなんて分からないでしょ？

なら今夜はこれを正解に―

もういやあああああああああああああああ

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

いいの、

知ってたよ？

いまさらなんてことない…

あなたが真正のオタクだって！ユリ好きだって！ディスコミだって！

しらねええええええよおおおおおおおお

ただあなたのそばにいたいんです。

いけませんか

ただ毎日のように、

あなたと、

知り合って生きていきたいんです。

あなたは、

おそらく、

わたしのことなんて視界の端に引っかかっている程度の扱いだろうけど、

今はそれでいいの。

いつかそれですまなくしてやるから。

あなたと日々を重ねるごとに

あなたのなかで

私の存在を知らしめてあげる。

なまぬるく、なまぬるく、

ひたすらにあなたが欲しい。

求められたい

なにがそんなに面白いの？

なにがそんなに楽しいの？

わたしを気にして。

私に構って。

わたしなら、あなたのすべてを受け入れられるかもしれないから

ねえ、

気付いた？

「あの人」よりも今は「あなた」がしっくりくるの。